Preguntas de pacientes (390)

Mi novio se está alejando de mi a causa de su duelo pero dice que lo quiere cambiar, ¿Qué puedo yo d

Mi novio se está alejando de mi a causa de su duelo pero dice que lo quiere cambiar, ¿Qué puedo yo decirle?

Tengo 15 años y tengo mucha ansiedad por esa sensación de control que tienen mis familiares sobre mi

Tengo 15 años y tengo mucha ansiedad por esa sensación de control que tienen mis familiares sobre mi alguna vez mis profesores y también psiquiatra.
Siento que no puedo hacer prácticamente nada porque es verdad sólo deseo cosas que parecen pequeñas pero que a mi me harían mucho bien como por ejemplo que no hubiese prácticamente discusiones en mi casa todos los días con insultos.
Siento que tengo los nervios destrozados que estoy perdiendo el control ya que por el estrés me empezó a doler la cabeza todos los días y ahora eso se ha transformado en mareos y pensamientos que no me gustan nada.
Mis padres no confían nada en mi para google tengo 10 años porque mis padres mintieron sobre mi fecha de nacimiento y eso me da muchas ganas de hacer cualquier estupidez.
Me gustaría salir de este bucle vicioso en el que llevo años de insultos de que no me dejan hacer muchas cosas y también me gustaría que esto se arreglase internamente porque si eso sucediese estaría mucho mejor mentalmente porque lo que no comprenden es que ir al psiquiatra no va hacer que mejore igual que cuando ya no pero antes me mandó pastillas y no me sirvieron de nada sólo deseo ser libre no se cuántas veces habré pensado cuando por fin llegue el momento en el que me independice.
Por muchas cosas no puedo más sólo necesito poder ser yo misma con alguien a quien no paguen por escucharme pero es imposible no puedo confiar en alguien al cien por cien si lo hiciese me metería en un lío.
No se que hacer no se cómo salir de esto no quiero perder el control sobre mi y que me pasé otra vez lo que me pasó con 12 años y la razón por la cuál voy al psiquiatra.
Necesito ayuda para salir de esto.

Tengo 22 años y sufro de ansiedad desde muy pequeña, casi que desde siempre. Estoy en tratamiento ps

Tengo 22 años y sufro de ansiedad desde muy pequeña, casi que desde siempre. Estoy en tratamiento psicológico desde hace 8 años. Me genera ansiedad y miedo viajar en tren, sobre todo si viajo sola. Mañana hago un trayecto de apenas 20 minutos y, aunque quiero afrontarlo de una vez por todas, me da bastante miedo. en unas semanas tendré que enfrentarme a ello de nuevo, esta vez un trayecto de casi 3 horas (la ida y a los pocos días la vuelta!). Obviamente lo he hablado con mi psicóloga, pero de igual manera paso las horas pensándolo. No es solo el hecho de viajar en tren, es poder equivocarme de tren, que pueda pasarse la parada en la que yo me tenga que bajar, que pare pero no se abran las puertas, que se averíe o haya un accidente...entre muchos otros pensamientos. Voy en constante estado de alerta hasta que llego a mi destino.

Saludos mi niña tiene 6 años y de un tiempo para acá a desarrollado una conducta agresiva tanto en l

Saludos mi niña tiene 6 años y de un tiempo para acá a desarrollado una conducta agresiva tanto en la escuela como en la casa.

prioridad ahora pero no quiero descuidar nada quiero ser lo mas funcional posible y si no lo soy aho

prioridad ahora pero no quiero descuidar nada quiero ser lo mas funcional posible y si no lo soy ahora o en algun momento saberlo y no culparme ya no solo decir soy una persona que estoy viviendo algo dificil y mas porque ahora que he leido siempre se me hizo raro porque era como era pero no tuve un parto normal creo que mi madre dijo que debieron ponerme oxigeno y eso afecta el cerebro si no mal recuerdo que lei y hoy ya al dia de hoy ya no veo a quien culpar solo alguien que no la pasa bien y eso es lo que me pasa
Aparte porque creo que este es mi cerebro tratando de explicar porque yo seria menos y piensa postura y dientes y asi pero como ya dije lo de la postura mucha gente ni se da cuenta de ello hasta que ya es mas serio y sobre lo de mis caries que ya arreglaron muchas de ellas yo me grabo mucho y la verdad es que ni yo misma las veo y aveces uno ni se da cuenta que ha salido una carie porque a mi me paso les pasa a mienbro de mi familia y he leido de ello y eso y no andan pensando cuando se dan cuenta es que tu no me dijiste ni nada de eso aparte porque antes se ponian esos empastas oscuros que no son esteticos y se pueden confundir con caries pero si solo es una capaz eso ni se ve mas es por salud que algo estetico y no andan pensando a es que de cieto angulo se ve me van a criticar por eso y por mas que me mire al espejo me grabe hablando sonriendo riendo no veo nada pero no es tanto que quiero ser perfecta si no que debido a que yo me siento menos mi cerebro esta buscando una explicación de porque yo no soy igual al resto y eso es lo que me pasa necesito ayuda.

Mi hijo se ha estado medicando solo con trankimasin, que creó ahora tiene una dependencia y se alter

Mi hijo se ha estado medicando solo con trankimasin, que creó ahora tiene una dependencia y se altera cuando toma se pone de mal humor y a veces agresivo,que debo de hacer para que deje de tomar

Hola, soy extranjera y llevo viviendo casi 5 años con mi pareja en su país y en casa de su madre. He

Hola, soy extranjera y llevo viviendo casi 5 años con mi pareja en su país y en casa de su madre. Hemos tenido varias discusiones y yo le he manifestado mi incomodidad y mis ganas de vivir sola con él. A finales del año pasado yo decidí ir a vivir sola, días despues me entero que estoy embarazada. Pase sola el primer y segundo mes con todos los sintomas, me diagnosticaron desprendimiento y me mandaron reposo absoluto a lo que mi pareja me trae nuevamente a vivir con su madre.
Pero no veo que tenga intenciones de querer formar familia lejos de ella, y hasta ya se hacen de la idea que van a tenerme viviendo aqui a mi y a mi bebé. Yo toda mi familia la tengo en mi país, pero el hecho es que yo quiero hacer familia con mi pareja, ambos tenemos trabajo estable, podemos arrendar pero el no quiere dejar su casa, su madre tiene 64 años, es una mujer que tambien trabaja, es sana y jovial, pero me siento responsable porque yo prefiero volver a mi país, estar tranquila y compartir con mi familia ya que siento que tanto mi bebé y mis inquietudes no son escuchadas. Pero me siento mal y responsable por querer separar a mi bebé de su padre.

Hola, quería saber sobre esto que me ha estado ocurriendo desde hace ya una semana, he estado tenien

Hola, quería saber sobre esto que me ha estado ocurriendo desde hace ya una semana, he estado teniendo pensamientos sobre el futuro y el fin, a causa de ello me generó un miedo a la oscuridad y al futuro. Cada vez que veo algo como el cielo o las personas a mi alrededor, empiezo a tener aquellos pensamientos sin razón alguna y me genera bastante miedo, logro sentir como mi respiración se acelera, como miro a mi alrededor confundida de mi realidad, mis ojos empiezan a ponerse llorosos y desesperadamente empiezo a buscar algo con que distraerme, pero ya nada me ayuda porque sigo con aquellos pensamientos, no he logrado dormir bien a causa de esto y me quedo despierta tarde hasta que sale el sol, cuando veo la luz ya empiezo a dormir porque la oscuridad me da miedo ahora y también he querido estar evitando ver el cielo por miedo. He perdido el interés en varias cosas por esta misma causa y me ha estado dejando bastante mal, me siento cada vez más vulnerable y con miedo a cualquier cosa. ¿Hay alguna recomendación para que esto pueda mejorar? Tampoco se si esto se considera ansiedad o algun otro problema, pero anteriormente me habían comentado que podría sufrir de ansiedad cuando estaba en secundaria al haber tenido un momento así de vulnerable cuando estaba acompañando a una compañera a trabajo social.

Me da un poco (o un mucho) de vergüenza tener que consultar por esto. Tengo 47 años, tengo 2 hijos y

Me da un poco (o un mucho) de vergüenza tener que consultar por esto. Tengo 47 años, tengo 2 hijos ya adultos y un esposo que me trata como si fuera mi padre (excepto en lo sexual, claro). No tengo trabajo y siento que estoy viviendo igual que cuando tenía 15 años, que a mi padre le disgustaba mucho cuando yo deseaba o necesitaba salir y sólo me quería tener todo el día en casa en donde sólo era útil para lavar trastes, cuidar a mi hermano e ir a la escuela, de ser posible sin causar ningún problema y sin derecho a quejarme de nada. Siempre me tildaba de mentirosa y creía que cuando salía era para irme "de loca", decía él. Cuando decidía pasar un ratito más con amigas después de la escuela, se súper enojaba, me gritaba, me insultaba por llegar tarde y me ordenaba que la próxima vez las mandara al diablo. Ah, y cero privacidad, no se me permitía cerrar mi cuarto más que para cambiarme de ropa, y si me tardaba un poco más de lo que él consideraba tiempo suficiente, iba a gritarme y a tirar la puerta a porrazos para hacerme salir ya. Y aunque mi esposo no llega para nada a ese nivel (no lo necesita), me siento como un parásito viviendo a sus costillas, como una mocosa que tiene que pedir permiso para todo, sólo con el título adicional de "ama de casa". Me siento limitada en el uso del dinero porque no es "mi dinero", es dinero de mi esposo, y es horrible, frustrante tener que estar dando explicaciones de por qué gasté en esto o aquello o por qué se me acabó antes de terminar la semana. Estoy exhausta de seguir en lo mismo después de tantísimos años: lavando trastes y haciendo comida sin ningún otro objetivo. Siento una necesidad imperiosa de buscarme un trabajo (el que sea), con tal de no depender más de él y estar fuera de la casa, quisiera, si fuera posible, vivir sola un tiempo, lejos de su tutela y de su control. No quiero volver a vivir con mi madre porque sé que con ella va a ser casi lo mismo, puesto que a mi edad a veces me sigue tratando como niña y a veces emite juicios muy duros. Ni ella ni mi padre permitían que yo trabajara cuando vivía con ellos, hacían circo, maroma y teatro para impedir a toda costa que yo trabajara, al punto de que infundieron tal miedo, tal falta de autoconfianza, tal baja autoestima, que ya ni siquiera necesitaban negarme nada porque yo ya no tenía voluntad de pedir permisos, poner límites ni buscar nada para mí. No tengo idea de cómo o por qué permitieron que empezara una relación con el que ahora es mi esposo. Hoy día parece que a ella le sigue aterrorizando que yo busque independencia, aún cuando sabe en qué condiciones psicológicas y emocionales vivo con él. Entiendo que ya estoy bastante mayor como para seguir llevando esta vida, y peor aún, para estar aquí preguntando lo obvio. Entiendo que tengo capacidad de decidir lo que tengo qué hacer (y sé lo que tengo qué hacer), pero me sigue causando conflicto y miedo dar el paso. Hace años ya trabajé una temporada, pero lo dejé voluntariamente porque deseaba cuidar a mis hijos que aún eran niños... y a pesar de eso aún tengo miedo, y siento que esto mismo ya me hizo caer en una zona de confort que me está asfixiando, pero deseo, necesito y me debo a mí misma, salir de esto.

Hola desde niña sufro de ansiedad, y ya soy adulta de casi 39 años y me quedé soltera sin hijos a ca

Hola desde niña sufro de ansiedad, y ya soy adulta de casi 39 años y me quedé soltera sin hijos a causa de ese transtorno q me robo el derecho de ser feliz, y caí desde hace 6 años en una profunda depresión, y creo somatice porque me dió una gastritis severa creo nerviosa, y cadi no como nada, insomnio crónico si acaso duermo 5 a 6 horas, a veces menos por años llevo así, y baje de 46 kilos a 39 kilos con 1.60 de estatura, fui al internista y me envió a psiquiatra porque dijo q lo mio era Ansiedad severa...me hice una analitica por mi cuenta de CORTISOL Am y pm y salió alto 300 Cortisol Am valores de referencia 50/200 y el pm también un poco alto, es q tengo un trabajo muy demandante 15 horas o más por casi 10 años atendiendo clientes virtualmente, creo eso fue el detonante de mi patología Ansiedad la aumento a mil...me hice una endoscopia hace casi 2 años y salio gastritis leve sin actividad, y Helic0bacter pilory leve pero después me hice la prueba de aliento y salio negativo, entonces el psiquiatra si es el especialista indicado para mi ansiedad o psicológico? Y también Gastroenterólogo?

Hola, soy Edu y estoy buscando un/a terapeuta de pareja para mi pareja y para mí. Llevamos casi 9

Hola, estoy buscando un/a terapeuta de pareja para mi pareja y para mí.

Llevamos casi 9 años juntos, con etapas buenas y malas que entiendo como normales en una relación larga. Sin embargo, en los últimos años han sucedido una serie de situaciones y dinámicas que han ido desgastando mucho la relación y que ahora mismo nos tienen en un punto delicado.

Uno de nuestros principales problemas es la gestión del conflicto. En muchas discusiones ambos tendemos a luchar por tener la razón, nos cuesta ceder y acabamos entrando en dinámicas defensivas que no nos llevan a ningún sitio. En otras ocasiones sí conseguimos hablar, entendernos y llegar a acuerdos, pero el problema es que esos acuerdos rara vez se sostienen en el tiempo: se aplican de forma puntual o mientras dura el malestar, y luego volvemos a patrones anteriores, lo que genera frustración y sensación de estancamiento.

A nivel personal, me siento cansado emocionalmente. Quiero a mi pareja y quiero trabajar para que la relación funcione, pero no puedo seguir como hasta ahora. Me siento poco valorado, poco tenido en cuenta y, con el tiempo, me he convertido en una persona más celosa y desconfiada, algo que no me identifica y que me preocupa. Siento que se ha dañado mi confianza en la relación y no sé cómo reconstruirla sin ayuda externa.

También me cuesta expresar todo esto sin que se convierta en reproches o en una lucha de quién tiene más culpa. No creo que todo el peso recaiga solo en mí, pero tampoco quiero quedarme anclado en echar cosas en cara ni en discusiones que se repiten sin que aprendamos de ellas.

Buscamos ayuda profesional porque queremos entender mejor qué nos está pasando, aprender a comunicarnos de forma más sana, establecer acuerdos reales que se mantengan en el tiempo y ver si es posible reconstruir la confianza y el vínculo desde un lugar más equilibrado y seguro para ambos.

Gracias por vuestro tiempo.

Hola yo duermo poco y me gustaría saber si tomo antabus si me relaja ya q yontrabajo en hostelería y

Hola yo duermo poco y me gustaría saber si tomo antabus si me relaja ya q yontrabajo en hostelería y no querría q me hiciera efecto sedante gracias

Estoy en una situación en la que no puedo más. Mi familia y mis hermanos no me comprenden. Ahora ten

Estoy en una situación en la que no puedo más. Mi familia y mis hermanos no me comprenden. Ahora tengo 30 años. Sufrí acoso escolar. Lo que me ha dejado una autoestima por los suelos. Además de no tener amigos ni ganas para vivir. Tengo un trabajo en el que gano muy poco y no me puedo independizar. Mi relación con mi madre es mala. A veces va muy bien. Y otras veces mal. Muchas veces discutimos que siempre tengo que ser yo el que pide perdón. Ya le he dicho a mi madre que no se me olvidan los cosas. Como un día que me dijo que soy el causante de todos sus males. Bueno. Uno de ellos. Para a posterior decir que nunca me ha dicho eso. Que si yo soy el único de sus hijos que le habla mal. Cosas así. Que si no hago cosas en casa. Porque yo pienso. Que no se lo merece. Y ya estoy harto de cuando viene cualquiera de mis hermanos el pequeño (que no hace nada en casa nada más que ensuciar y decirme que no hablo en casa. O como ayer que si me hago la víctima) o el mayor (que por lo menos hace la comida. y no hago más que pelearme con el. Este es el que con 16 años me cogía del cuello y me daba empujones. El novio de mi madre que encima en ese entonces era sargento de la guardia civil cuando yo le decía que iba a denunciar a mi hermano se me río y me dijo. Tu que vas a denunciar a tu hermano) Igual que cuando mi madre me quitaba el ordenador y yo no hacía otra cosa que llorar. Esto con 20 años. Hasta los 25. Que ya le decía yo a mi madre. A quien le cuente lo de que me quitas el ordenador. Va a flipar. Luego me dice mi madre. Que en eso me refiero a la parte donde dice que si soy el causante de todos sus males. Que yo no me dejo ayudar y que quiere lo mejor para mí como su madre. Que si me dice las cosas así. Es que me quiere ayudar. ¿Pero eso es normal decirle a tu hijo eso? Igual que he pensado muchas veces en denunciar a mi madre o cortar lazos con mi familia. El problema es que me quedaría más solo de lo que estoy. Yo solo se que cada día que pasa no quiero vivir más. Estoy harto de todo. De la vida. Harto de esperar que halla algo bueno en mi vida que jamás va a venir. Me gustaría volver a ser niño donde veía el mundo diferente y no tenía preocupaciones. Quería desahogarme aquí.

Hola buenas . pues quería expresar mi situación actual: mi actual trabajo (llevo ya 2 años) al prin

Hola buenas . pues quería expresar mi situación actual:
mi actual trabajo (llevo ya 2 años) al principio estaba bien no tenia ningún problema . según fue pasando los meses, el marido de mi jefa también trabajador en la empresa empezó a agobiarme con su bipolaridad primero dice una cosa luego otra . al principio creí que era cosa mía puesto que tengo déficit no grave pero me afecta a diario con esta cosas simples , la cosa es que he llegado a un punto que esto se hizo recurrente me agobio y me da ansiedad pensar que me van a despedir en cualquier momento haciendo que los días que libro ni siquiera pueda estar tranquila o seguir con mis objetivos ya que ni siquiera quiero salir de casa e llegado a autolesionarme en el trabajo con tal de evitar ciertas situaciones EJ: que llamen de la cocina por un pedido pero mi jefe me grite por que el y mi compañera no dan con la sala y no saber como actuar . me comentaron que podría solicitar la baja por depresión y aprovechar ese mes y terminar la autoescuela por ejemplo pero me da pánico que luego me despida por solicitar la baja .

Buenas, se me da muy mal "contestar" cuando estoy en un grupo de gente, compañeros de trabajo y algu

Buenas, se me da muy mal "contestar" cuando estoy en un grupo de gente, compañeros de trabajo y alguien hace una "broma" de mal gusto hacia mí, me quedo callado y agacho la cabeza o simplemente me rio, me cuesta mucho abordar conflictos, me pongo muy nervioso, tiemblo y se me traba la voz, además no expreso bien las palabras ni sé que decir, cuando vuelvo a ver a ese compañero con el que he tenido el conflicto me da como miedo hablarle y me entran muchos nervios, no se como abordar esta situacion.

Trabajo de Director Comercial y tengo problemas en la forma con la que me comunico a mis equipos y t

Trabajo de Director Comercial y tengo problemas en la forma con la que me comunico a mis equipos y también con los mensajes. Es la tercera vez en 5 años que me dan avisos en diferentes empresas por este asunto y estoy buscando ayuda para subsanar este problema laboral.

Tengo 30 años y nunca he tenido sexo, siento que esto viene a consecuencia de mi timidez y llegados

Tengo 30 años y nunca he tenido sexo, siento que esto viene a consecuencia de mi timidez y llegados a este punto creo que ese timidez me ha echo perderme cosas de sexo desde los 16 17 años hasta hoy

Tengo 27 años, soy una persona flexible, adaptable, muchos dicen que soy un nervio pero luego tambie

Tengo 27 años, soy una persona flexible, adaptable, muchos dicen que soy un nervio pero luego tambien soy muy calmado,sensible,en el fondo empatico,muy curioso, autoexigente,divertido,gracioso y muy detallista, no me considero feo,complexión normal.

Los valores que yo considero mas importantes son la honestidadad,la lealtad,el respeto y tengo mi propia filosofia de justicia.

Adoro la soledad,pero en cambio me encanta estar con gente a mi alrededor la cual me aporte esa calma paz o poder contar algo en confianza,si llego a ese punto de conexion me siento muy tranquilo.

De hobbies, me encanta ver series,peliculas,me gusta cocinar, me produce mucha tranquilidad,me gusta el gimnasio es un sitio donde puedo soltar mucha adrenalina(Aunque ahora mismo no me sienta con ganas),adoro las motos, la sensación que siento conduciendo es libertad pura,nada me produce esto similar,me gustan los videojuegos pero ultimamente tampoco tengo ganas.

Me encanta dormir,montar en moto,y hacer introspección leer mi propia filosofia de vida.

Me siento muy independiente,algo que veo positivo es mi fuerza de voluntad(Cuando la demuestro para las cosas que me interesan), soy muy perspicaz,observador,poseo un gran grado de inteligencia y agilidad mental.

Siento que toda mi vida hasta ahora los 27 años son logros,porque podia haber tirado la toalla en mcuhisimas ocasiones hace mucho tiempo,cada dia intento superarme.

MI mayor vulnerabilidad es actualmente mi entorno en el domicilio así como mi estabilidad laboral,tambien mi fisico lamentablemente he perdido mucho de como estaba.

Actualmente tampoco siento que tenga muchos amigos, conocidos si hay pero en el fondo me siento solo, no tengo a nadie realmente con quien apoyarme quitando una persona que he crecido con ella es como mi hermano.

Sentirme para mi escuchado y respetado, es simplemente dejarme dar mi punto de opinión analizarlo y llegar a un acuerdo, no necesio que se me valore positivamente, puedo equivocarme.

Mis metas y sueños van desde algo tan simple como tener una casa con un pequeño jardin (Y si pudiera ser una piscina), un garaje donde este un coche mi moto, vivir con una pareja que haya complicidad a mi lado y si puede ser un husky,como si supero esa barrera, que creo que lo hare a lo largo de mi vida,crear una empresa la cual me permita subsistir y disfrutar de viajes, experiencias,tener tiempo de calidad con el que disfrutar solo o acompañado,tengo varias ideas que me gustaria hacer realidad para poder ayudar a la gente,creo que tengo un objetivo muy grande de vida y estoy dispuesto a cumplirlo.

Llevo mucho tiempo viendo estos comportamientos en mi casa. No son de un día, son durante años, con un patrón que se repite constantemente. Indiferentemente de que yo haya desarrollado mecanismos para “evitarlos”, siento que necesito compartirlo.

Mi padre es controlador, manipulador, y en definitiva siento que no son buenos padres. Él revisa todo, incluso ha rebuscado en la basura lo que tiro, ha roto pomos de mi puerta y ha mirado mis cajones siempre que tiene la “oportunidad”. Incluso llegué a poner una cerradura en mi habitación y me la reventó. Cuando le llevo la contraria muchas veces explota y se vuelve efusivo, y yo me veo obligado a cortarle. Me duele tener que imponerme solo para que se respete mi opinión. Y, aunque en los momentos de tranquilidad a veces noto que le tiembla la mano o que se resguarda en sus palabras, la mayor parte del tiempo lo siento como una presencia que controla absolutamente todo.

Mi madre, por otro lado, está atrapada en un ciclo obsesivo con la limpieza. Puede pasarse cuatro horas al día limpiando, repitiendo varias veces las mismas tareas, y cada vez que termina vuelve a decir que “todo está lleno de polvo”. No se le puede decir nada porque inmediatamente se victimiza. Siempre utiliza frases como “porque como yo lo hago bien” o “ves, ves”, anulándome como persona y dejándome la sensación de que nunca es suficiente lo que hago. Para todo tiene un “es que…”, cualquier cosa se convierte en una excusa y en un motivo de victimización. Yo sospecho que tiene TOC, e incluso puede que algo más. El problema es que utiliza esa misma obsesión a su favor para sostener el discurso de que “ella hace todo” y que “se pasa el día limpiando”, poniéndose en un papel de sacrificio que le da autoridad para anularme.

Durante este mes que he estado solo en casa, he descubierto que puedo vivir de otra manera. Me gusta cocinar, disfruto de la tranquilidad de no escuchar gritos ni discusiones absurdas, no tengo problemas en cosas tan simples como dejar las puertas abiertas, y me siento bien sin vivir en ese clima de tensión constante. He comprobado que no hace falta barrer cuatro veces al día, ni fregar, ni vivir atrapado en ese ciclo obsesivo. Ha sido un mes donde he podido escucharme y darme cuenta de que soy muy independiente y que puedo sostener una vida normal sin esa presión.

Desde que mis padres han vuelto de vacaciones, todo ha cambiado otra vez. He vuelto a sentir ansiedad constante, me despierto tanto por la noche como de la siesta con el corazón acelerado. De cosas tan simples como pedir que traigan una barra de pan normal (una baguette, que llevo años diciendo que es el pan que me gusta) hacen un problema enorme. Solo traen hogazas, pan de pueblo, pan grande, pero nunca lo que yo pido. Y cuando lo señalo, la respuesta es que “solo quiero que se me compre lo que a mí me gusta” o que “si quiero pan, vaya yo”. Pero no es el pan lo importante, es que no hay escucha, no hay consideración, no se me da valor.

En mi casa no hay escucha activa: mi padre siempre tiene que ser por sus cojones, y mi madre porque “es su casa”. Y cuando intento poner límites, me dicen que yo no tengo que ponerlos porque “es su casa”. Eso me anula aún más, porque siento que no tengo espacio propio ni como persona.

Lo más duro para mí es sentir que vivo en un entorno donde no puedo expresarme, donde no hay respeto, donde todo lo que digo es cuestionado, minimizado o ridiculizado. Lo único que quiero es sentirme escuchado, que mi opinión valga, que se me dé un espacio donde pueda ser yo mismo sin gritos ni imposiciones.

Acudí por primera vez a una consulta de psicología, donde sentí bastante complicidad con la persona y pude expresarme con libertad. Sin embargo, decidió derivarme a una doble consulta, tanto con ella como con un psiquiatra. Yo no estoy a favor de los medicamentos y me negué, porque aunque había complicidad no me sentí del todo escuchado,tal vez comprendido, realmente me faltaba tiempo para expresar como me sentia,tambien entró en juego el echo de que me senti atraido desde el principio por esa misma persona la cual conté y mi abre por primera vez,conozco perfectamente el DSM-5 así como el codigo deontologico, asique entiendo la decisión.
(Adoro la programación neurolinguistica, y he leido mucho sobre sigmund froid, así como Platón,socrates y aristoteles)

En el ámbito laboral tampoco encuentro un espacio sano. Estoy en una empresa donde no valoran nada el trabajo que hago, al contrario, lo tiran por tierra constantemente. Trabajo prácticamente en una situación de insalubridad, llegando incluso a haber cucarachas en la oficina. Todo funciona por compadreo, y como yo no me callo y soy muy peleón —porque, como ya he dicho, tengo mi propia filosofía de justicia—, muchas veces eso me pone en contra del ambiente general,actualmente me encuentro de baja por acoso laboral.

Creo que mis problemas no se solucionan con medicación, sino con un espacio terapéutico donde pueda expresarme, trabajar mis emociones y aprender a sostener esta situación. Entiendo perfectamente que todo sería más fácil desde otra situación socioeconómica,realmente esto ayudaria mucho, pero lamentablemente eso no puedo cambiarlo ahora mismo y pensar en ello es generarme mayor presión y autoexigencia, sigo con mis objetivos establecidos para este año, pero necesito "Desahogarme"

En resumen poseo un contexto familiar invalidante, un ambiente laboral toxico que alimenta el como me siento.
Tengo una gran capacidad mental, claridad, realizo mucha introspección y sobretodo fuerda de voluntad, de por si utilizo tecnicas y recursos incluyendo TCC.

Crisis de Identidad y Ansiedad? Buenas, siempre he padecido ansiedad. Hace poco lo dejé con mi no

Crisis de Identidad y Ansiedad?

Buenas, siempre he padecido ansiedad. Hace poco lo dejé con mi novia y actualmente estoy viviendo una etapa de miedos muy fuerte. Me ha venido el pensamiento de que puede que sea homosexual, pero no tiene sentido del todo. Históricamente siempre me han gustado las mujeres, me he sentido muy atraido por ellas y siempre he fantaseado sexualmente con ellas y que yo sepa nunca con un hombre.

El caso es que hace poco me planteé la cuestión a raíz de tener un sentimiento de que puede que fuese homosexual, es entonces cuando empecé a analizar toda mi vida en conjunto. Empecé a ver ciertos patrones e incluso analicé mi relación con un amigo (con bastante miedo) y mi cabeza parecía que me decía: está claro que te gusta tu amigo y que eres homosexual. En ese momento parecía que me relajaba y aceptaba esa posibilidad pero entonces me sobrevenían un montón de miedos y dudas del tipo: entonces toda mi vida es una mentira? me han gustado alguna vez las mujeres? es posible que me haya sentido fuertemente atraido por las mujeres a pesar de ser homosexual? Realmente me gustaba mi amigo o es una trampa de mi cabeza?

No sé cómo fueron los sentimientos con mi amigo, parece que mi cabeza dice "está claro que te gustaba" pero a la vez nunca he fantaseado sexualmente con hombres. Hasta ahora nunca me lo había planteado y ahora me lo planteo constantemente y tengo miedo, que hago? qué dirán? es mi vida una gran mentira? Es este un sentimiento real? Y si soy homosexual, siempre lo he sabido pero siempre lo he negado?

Saludos

Hola, soy una chica de 29 años y mi novio tiene 30 años. Llevamos juntos más de 1 año y he ido apren

Hola, soy una chica de 29 años y mi novio tiene 30 años. Llevamos juntos más de 1 año y he ido aprendiendo cosas de él en este proceso, entre ellas que le gusta el porno trans, que hace muchos años estuvo metido en apps de trans y gays, ayer me confesó que llegó a hablar con ellos, pero nunca a quedar o a hacer algo más. Alguna vez en tinder habló con un chico, pero fue más una conversación amistosa de conocer a gente que de querer conocerse a más. Pero me he dado cuenta que sigue viendo porno trans y alguna vez gay, le pregunté. Primero se puso a la defensiva, pero al ser yo una persona que disfruta el porno lésbico, gay y hetero, incluso trans alguna vez, le he dicho que quería saber si era más el morbo o si realmente sentía alguna curiosidad más allá. Me dijo claramente que no era gay y que era el morbo de la situación. Pero últimamente mira casi solo porno trans, de vez en cuando hetero. Otro de los temas que me habló ayer fue que cuando era más joven, se hacían pajas entre amigos, es decir él le hacía la paja a un amigo y el amigo a él. Que ha pasado con 2 personas en concreto, con uno de ellos solo 2 veces, pero con el otro más a menudo. Le he preguntado si es bisexual o bicurioso, me ha dicho que no, pero al preguntarle si ha pensado en follar con un chico me ha dicho que alguna vez, siendo él quien está detrás. Luego que lo ha pensado más con trans. Además, me ha dicho que alguna vez estando caliente le ha parecido algún tío atractivo también.

Ahora no sé qué pensar y me preocupa cuando se pone borracho que es cuando más caliente se pone. ¿me tiene que preocupar que luego lo deje por ser gay o bisexual? Me preocupa que al final de tanto porno trans no se sienta satisfecho conmigo y al final acabe la relación, por ahora sigue siendo activo conmigo, solo le cuesta más llegar al orgasmo.