Preguntas de pacientes (127)

Gracias por compartir algo tan delicado. Lo que estás viviendo es muy doloroso, y tu tristeza y confusión son completamente comprensibles. Has estado al lado de una persona con heridas profundas y aunque al principio pensaste que su consumo de alcohol era algo puntual, ahora ves que probablemente hay un problema más serio de fondo.

Cuando una persona es internada por problemas con el alcohol, es señal de que necesita ayuda profesional intensiva y a veces eso implica también un corte o distancia temporal con el entorno, incluso con las personas más cercanas. Esa distancia puede ser angustiante para ti, pero a veces forma parte del proceso de recuperación. Lo importante ahora es que tú también te cuides emocionalmente.

Tu tristeza, la sensación de vacío y la incertidumbre son naturales, pero también pueden desbordarte si no cuentas con apoyo. No tienes que vivir esto sola. Poder hablar con un psicólogo puede ayudarte a entender lo que estás sintiendo, a procesar la situación y a tomar decisiones desde un lugar de mayor claridad y cuidado hacia ti misma.

Estaré encantado de acompañarte si lo necesitas.

Un abrazo enorme.

Hola. Lo que estás viviendo es una situación muy delicada y es comprensible que te sientas confundido. Pero es importante que sepas que lo que describes no son conductas propias de una relación sana. La amenaza, el chantaje emocional, la coacción o el control sobre tus amistades o tu intimidad no son expresiones de amor, sino de un intento de dominio basado en la inseguridad y la desconfianza.

Una relación de pareja debe basarse en la libertad, la confianza mutua y el respeto a la individualidad del otro. Revisar tu teléfono sin tu consentimiento, exigirte eliminar contactos o condicionar su permanencia a cambio de lealtad no son actos legítimos, sino invasivos. Aún más preocupante es que te amenace con revelar aspectos privados de tu vida a terceros: eso es una forma clara de manipulación emocional.

Aunque es natural querer entender qué le pasa a tu pareja o incluso sentir culpa por el conflicto, lo prioritario es que reconozcas tus límites personales y el derecho a mantener tu autonomía, tu privacidad y tus relaciones. Ceder ante este tipo de presiones no solo no resuelve el problema, sino que puede reforzar una dinámica de control.

Si necesitas espacio para aclarar tus sentimientos y recuperar claridad, te animo a que puedas hablar con alguien profesional. Estoy aquí para ayudarte a explorar qué está ocurriendo, cómo te está afectando y qué puedes hacer para proteger tu bienestar.

Un abrazo enorme.

Hola. Lo que estás describiendo es una relación marcada por la ambigüedad, la desconfianza y una falta constante de compromiso por parte de tu pareja, que ha terminado generando en ti un gran desgaste emocional. Es completamente comprensible que te sientas agotada, confundida y frustrada después de haber intentado durante tanto tiempo que esta relación tuviera una dirección clara.

Durante los dos primeros años, has estado en una situación de incertidumbre, esperando señales de compromiso y claridad emocional que no llegaban. Ese patrón de evasión (escudarse en el estrés, evitar definir la relación, negarse a hablar de sentimientos), no solo genera inseguridad, sino que también impide construir una base sólida y segura. Y aunque más adelante haya verbalizado sentimientos, parece que el patrón se repite: un paso adelante seguido de reproches, dudas o juicios hacia ti.

Cuando alguien te dice que no te conoce después de años de relación, especialmente si ha tenido la oportunidad de hacerlo, es importante preguntarse si realmente quiere conocerte o si está utilizando esa afirmación como excusa para no asumir su parte. Es posible que proyecte en ti sus propias inseguridades o su dificultad para confiar, pero eso no justifica que se ponga en duda tu integridad o se te haga responsable de su confusión.

Tú has estado presente, has intentado comunicarte y has mostrado disposición a avanzar. Pero si constantemente tienes que justificarte, defender tu manera de ser o sentirte mal por decisiones que tomaste cuando no había compromiso entre vosotros, esa relación deja de ser un lugar seguro.

Te animo a que reflexiones sobre qué necesitas tú en una relación: ¿confianza mutua? ¿claridad emocional? ¿paz y reciprocidad? A veces, querer mucho a alguien no es suficiente si ese vínculo no te permite crecer, descansar y sentirte en calma.

Si necesitas ayuda para ordenar lo que sientes y tomar decisiones desde un lugar más claro y seguro, estaré encantado de acompañarte.

Un abrazo enorme.

Hola. Siento mucho la pérdida que estás atravesando. Lo que estás viviendo es un dolor profundo y muy real, porque no se trata solo de una mascota: fueron 14 años de vínculo, compañía y amor incondicional. Esa despedida deja un vacío enorme.

La culpa en estos casos es muy habitual. Aparece porque querías hacer lo mejor para ella y al mismo tiempo, tomar esa decisión fue desgarrador. Pero lo que hiciste fue por amor, buscando que no sufriera más. A veces el mayor acto de cuidado es también el más difícil de sostener.

Que hayas estado con ella en ese momento, con su cabeza apoyada en tu pecho, dice mucho de lo acompañada que se sintió. Aunque ahora solo veas el dolor y el remordimiento, ella te tuvo cerca hasta el final y eso también cuenta.

Es normal que ahora todo remueva, que mires fotos y sientas que se intensifica el dolor. Estás en pleno duelo y permitirte sentirlo es parte del proceso.

Estoy por aquí si en algún momento necesitas un espacio donde hablar de esto, ponerle palabras al dolor y empezar a colocarlo de otra forma. No estás sola. Un saludo

Hola. Gracias por compartir lo que estás viviendo.

Lo que describes no es exagerado ni algo que “deberías normalizar”. Estás señalando un patrón que se repite, que te hace daño y que afecta directamente a tu autoestima. Y eso es importante. Cuando alguien promete cambiar y no lo hace y además oculta lo que realmente pasa (incluso en terapia), es normal que empieces a dudar de ti misma o a sentirte confundida.

Que lo quieras y que sea una buena persona no invalida lo que sientes. Puedes amar a alguien y, al mismo tiempo, darte cuenta de que una parte de esa relación te está haciendo daño. Amar no debería implicar renunciar a tu paz mental o a sentirte suficiente.

Tienes todo el derecho a sentirte mal por esto, a cuestionártelo, e incluso a no saber aún qué hacer. Pero lo que sientes es legítimo y no estás sola. Un saludo

Hola. Te agradezco que compartas lo que estás viviendo. Siento mucho todo el dolor que estás pasando. Se nota que llevas mucho tiempo sosteniendo una situación muy dura emocionalmente.

Estás recibiendo mensajes muy contradictorios por parte de él y eso te está generando mucha confusión y sufrimiento. Pero cuando hay tanta diferencia entre lo que alguien dice y lo que hace, lo más sano suele ser quedarse con lo que hace. Las acciones, al final, son las que realmente nos muestran el lugar que ocupamos para la otra persona.

Entiendo que no es fácil tomar decisiones cuando hay tanto apego y sentimientos de por medio y que lo que más duele a veces no es lo que pasa, sino lo que esperábamos que pasara.

Dicho esto, quizás ha llegado el momento de empezar a pensar un poco más en ti y en cómo salir poco a poco de esta situación que te hace tanto daño.
Si en algún momento te apetece dar ese paso, estaré aquí para acompañarte. Un saludo

Buenas. Gracias por compartir lo que estás sintiendo. Es completamente comprensible que, a pesar de haber superado la infidelidad emocional, aún queden heridas abiertas que afectan tu autoestima y te hagan revivir lo sucedido, incluso habiendo pasado ya tiempo. Los sentimientos de pérdida de confianza, inseguridad y tristeza pueden ser profundos pero también pueden trabajarse para recuperar el equilibrio emocional y la seguridad en ti mismo.

La reconstrucción de la confianza en una relación, así como el fortalecimiento de tu autoestima, son procesos que requieren comprensión, paciencia y herramientas adecuadas. En terapia, se puede trabajar y abordar estas emociones, entender cómo influyen en tu día a día y ayudarte a recuperar esa sensación de fortaleza y liderazgo que siempre te ha caracterizado.

Si sientes que este es el momento de dar un paso hacia tu bienestar, estaré encantado de acompañarte en este proceso. Un abrazo.

Buenas. Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es comprensible que esta situación te genere preocupación, especialmente si afecta tu concentración y tu bienestar diario. La persistencia involuntaria de melodías en la mente es algo que muchas personas experimentan ocasionalmente, pero cuando se vuelve persistente y molesto, puede estar relacionado con factores como la atención, la ansiedad o ciertos patrones de pensamiento repetitivos.

En terapia se puede explorar qué está ocurriendo en tu caso particular, identificar si hay factores emocionales o cognitivos que influyen y trabajar en estrategias específicas para ayudarte a gestionar mejor esta situación. Si sientes que esto está afectando tu calidad de vida, dar el paso para entenderlo y abordarlo puede marcar una gran diferencia.

Estaré aquí para ayudarte si así lo deseas. Un abrazo.

Buenas tardes. La elección entre tratar primero el trauma o el TOC depende de cómo se relacionan ambos problemas en tu caso. Si el TOC es lo que te genera más malestar en tu día a día, podrías empezar con una terapia enfocada en ello. Sin embargo, si el trauma no resuelto está intensificando los síntomas del TOC o si tienes recuerdos muy activados, podría ser necesario primero trabajar en la regulación emocional y la estabilización antes de exponerte a la ansiedad del TOC. Lo mejor, sin duda, sería hacer una evaluación con un profesional para definir la mejor estrategia. En muchos casos, ambos enfoques pueden combinarse de manera que el tratamiento sea efectivo. Estaré encantado de ayudarte si así lo deseas. Un saludo

Hola. Es comprensible que te sientas frustrada y cansada cuando un tema tan importante para ti no recibe una respuesta clara. Dos años es tiempo suficiente para haber tenido no solo esta conversación, sino varias conversaciones sobre vuestro futuro en pareja. Cuando una persona evita responder por un largo tiempo, esa falta de respuesta ya es una respuesta en sí misma. Quizás podrías preguntarte cómo te sentirías si todo siguiera igual los próximos años, si sientes que ambos estáis construyendo en la misma dirección o simplemente si en sus planes de futuro tu estás o no incluida en ellos. Si necesitas apoyo para aclarar tus emociones y tomar una decisión, estaré encantado de ayudarte si así lo deseas. Un saludo.

Hola. Sí, la depresión puede ser tratada por un psicólogo, pero es importante que el profesional tenga formación y experiencia en el tratamiento de trastornos del estado de ánimo. Tanto los psicólogos clínicos como los psicólogos sanitarios pueden abordar la depresión con terapias eficaces basadas en la evidencia. La diferencia principal es que el psicólogo clínico trabaja en el ámbito público, mientras que el psicólogo sanitario, como yo, ejerce en el ámbito privado y también trata la depresión, adaptando el enfoque a cada persona.

Si tienes dudas sobre qué tipo de profesional es el más adecuado para ti o cómo empezar el proceso, estaré encantado de ayudarte si así lo deseas.

Un saludo.

Hola. Entiendo que el miedo a la soledad y a lo que pueda deparar el futuro puede generar angustia. Es un sentimiento natural y común. No obstante, hay formas de afrontarlo para que no se convierta en una carga emocional. Una opción es fortalecer tus vínculos sociales, ya sea retomando el contacto con personas cercanas o explorando nuevas formas de conexión, como participar en actividades grupales, voluntariados o asociaciones que te interesen. También, puede ser útil establecer rutinas que te aporten bienestar como practicar un hobby, salir a caminar o incluso adoptar una mascota si te resulta viable.

Si sientes que este miedo sigue afectándote, podemos trabajar juntos para encontrar estrategias que te ayuden a afrontarlo con mayor tranquilidad y seguridad. Un saludo.

Buenas. Es comprensible que quieras manejar esta situación de la mejor manera posible para evitar sufrimiento. Cuando hay una historia previa y sentimientos de por medio, es importante preguntarse qué ha cambiado desde la última vez y si esta relación puede ser saludable para ambos en este momento. Podría ser útil reflexionar sobre qué dinámicas hicieron que fuera una relación tóxica en el pasado y qué límites o cambios serían necesarios para que no se repita el mismo patrón. Porque es necesario hacer algo más que en el pasado. Si necesitas apoyo para aclarar tus emociones y tomar decisiones con mayor seguridad, estaré encantado de ayudarte si así lo deseas. Un saludo.

Hola. Entiendo lo frustrante que puede ser sentir que la confianza en tu pareja se ha debilitado, especialmente después de haber expresado claramente tu necesidad de sinceridad. Aunque las situaciones que mencionas puedan parecer pequeñas, lo importante es cómo te han hecho sentir a ti y el impacto que éstas han tenido en la relación.

Reconstruir la confianza lleva tiempo y suele requerir una comunicación abierta y honesta con tu pareja, donde ambos podáis expresar lo que necesitáis para que la relación sea más sólida. Puede ser útil trabajar en estrategias para manejar la inseguridad que sientes ahora y entender mejor la dinámica entre vosotros.

Si te gustaría profundizar en esto y encontrar herramientas concretas para afrontarlo, estaré encantado de acompañarte en este proceso.

Un saludo.

Hola Lissette. Siento mucho que estés pasando por una situación tan difícil. Es muy doloroso cuando la familia de nuestra pareja no nos acepta y, más aún, cuando afecta a la estabilidad de la relación y al bienestar de tu hijo. Quizás podrías preguntarte cómo está actuando tu pareja ante esta situación, si te está apoyando y poniendo límites a su madre o sientes que estás luchando tu sola. Tener una relación sana implica que ambos se apoyen mutuamente, protegiendo su espacio y su familia. Si esta situación te genera tanto sufrimiento y dudas, puede ser útil trabajar en ello para tomar decisiones más claras. Estaré encantado de ayudarte si así lo deseas. Un saludo.

Hola. Entiendo que descubrir algo así puede generar confusión y muchas preguntas. Es natural que te sientas desconcertada y necesites comprender mejor la situación. Si lo consideras adecuado, podrías hablar con tu esposo desde la calma y la curiosidad, sin miedo a expresar tus emociones ni a preguntar lo que necesites saber. Tener una conversación abierta puede ayudarte a entender mejor el contexto y cómo esto te hace sentir. Si esta situación te está afectando emocionalmente y necesitas apoyo para gestionarla, estaré encantado de acompañarte en este proceso. Podemos trabajar juntos en cómo abordar esta conversación y en cómo afrontar lo que surja de ella. Un saludo.

Hola. Entiendo que esta situación te esté generando ansiedad, ya que parece que sientes una presión constante por justificar tu pasado y tus acciones. Es importante recordar que tu historia personal te pertenece y no deberías sentirte obligada a compartir detalles si no te sientes cómoda haciéndolo.

Quizás podrías preguntarte que por qué necesita saberlo todo. Si esa exigencia le hace sentir seguro y respetado en la relación, o si más bien le genera angustia e inseguridad. Una relación sana debería permitirte mantener tu individualidad sin miedo a reacciones negativas.

Si esta dinámica te está afectando, podría ser útil trabajar en estrategias para manejar estos conflictos y establecer límites saludables. Estaré encantado de ayudarte si así lo deseas. Un saludo

Buenas tardes. La depresión mayor con psicosis es un cuadro clínico complejo en el que los delirios no suelen ser estrategias conscientes de manipulación, sino que suelen ser manifestaciones de la propia enfermedad. Sin embargo, cada caso es único y es importante valorar en profundidad la situación para comprender mejor lo que está ocurriendo. Un saludo.

Hola. Es normal sentirse confundida cuando el pasado reaparece y despierta emociones intensas. Parece que esta persona dejó una huella en ti y el hecho de que ahora exprese lo que antes no dijo puede hacer que todo se remueva. Quizás podrías preguntarte qué es lo que realmente te atrae de él. Si es la persona en sí o la idealización de lo que pudo haber sido y no fue. También, sería importante reflexionar sobre qué lugar ocupa tu pareja en todo esto y si la relación que tienes ahora es la que realmente deseas. Si esta situación te está generando malestar, la terapia puede ayudarte a entender mejor lo que sientes y a tomar decisiones con mayor claridad. Estaré encantado de ayudarte si así lo deseas. Un saludo.

Buenas tardes. Entiendo lo doloroso y frustrante que debe ser para ti estar en esta situación. Descubrir algo así en una relación de tantos años puede generar emociones muy intensas y es completamente comprensible que el tema siga afectándote. El comportamiento de tu pareja y sus reacciones ante la discusión pueden estar relacionados con diferentes factores psicológicos y emocionales, que sería importante explorar en mayor profundidad. Si sientes que esta situación te sigue afectando y necesitas apoyo para gestionarlo, estaré encantado de acompañarte en este proceso. Un saludo