Preguntas de pacientes (127)

Buenas tardes. Entiendo que te preocupa como ve tu pareja tu pasado y que desees quitar ese obstáculo para que podáis estar bien juntos. No obstante, recuerda que tu historia no te define ni disminuye tu valor. Si él siente incomodidad quizás podrías decirle que entiendes que esto le afecte, pero que para ti es importante lo que los dos construís ahora, no lo que ocurrió con anterioridad en vuestras vidas pasadas, que podéis hablarlo y superarlo juntos. Estoy seguro que esta conversación puede ayudar a aclarar vuestros sentimientos y a ver si ambos estáis dispuestos a trabajar en la relación. Si sientes que esto no avanza y te afecta emocionalmente, también sería útil considerar buscar apoyo profesional para que puedas explorar cómo esto está impactando en tu autoestima y en tu bienestar. Estaré encantado de ayudarte si así lo deseas. Un saludo.

Buenos días. Es normal que sientas dolor y confusión al enfrentarte a esta situación, ya que por un lado valoras mucho el vínculo con tu familia, y por otro lado, quieres que tu pareja sea aceptada y respetada. Yo te invitaría a que reflexionaras si los comentarios de tu familia se basan en algo concreto o si pueden ser juicios apresurados debido a que aún no conocen bien a tu pareja. Quizás sería útil hablar con tu familia de manera calmada y compartirles cómo te afectan sus comentarios. No se trata de pedirles que cambien de opinión, sino de que comprendan lo que esto significa para ti y el impacto emocional que está teniendo en tu vida. Es importante que puedas escuchar a tu familia, pero al mismo tiempo desarrollar tu propio criterio respecto a tu pareja. A veces, cuando las opiniones de personas cercanas nos afectan mucho, es útil detenernos y preguntarnos qué pienso yo realmente de mi pareja, cuales son mis sentimientos cuando no escucho las voces de los demás. Esto puede ayudarte a clarificar tus emociones y tomar decisiones basadas en tus propios valores. No obstante, el espacio de terapia es un lugar seguro donde puedes explorar estos sentimientos y desarrollar herramientas para poner límites sanos, fortalecer tu capacidad de escucha a ti misma, para poder identificar así lo que realmente piensas y sientes, más allá de las opiniones externas. Un saludo.

Buenos días. Entiendo que tu esposo tiene sus preocupaciones sobre tu hermana, pero podrías explicarle que ella es importante para ti y que no quieres sentirte en la posición de elegir entre ellos. Podrías decirle que valoras su opinión, pero que necesitas que respete tu relación familiar y que confíe en tu capacidad de manejar esa relación sin que afecte a la pareja. Proponle buscar una forma en la que él se sienta más cómodo, sin limitar tus vínculos familiares. Un saludo

Buenas tardes. Entiendo que este momento es muy difícil para ti y que te sientas desconectada e irritada con tu pareja, especialmente considerando el estrés personal que estás viviendo en los últimos dos meses. Es importante reconocer que las dificultades externas, como son los problemas con tu carrera, tu autoimagen y la relación con tu madre, pueden estar influyendo en cómo percibes la relación de pareja. Para volver a sentir ilusión, te sugiero que te tomes un tiempo para cuidarte a ti misma y trabajar en tu bienestar, lo cual podría ayudar a renovar la conexión con tu pareja. Trata de enfocarte en actividades que te hagan sentir bien y busca momentos de calidad con él. Además, sigue comunicándote abiertamente con tu novio, ya que por lo que comentas está dispuesto a escuchar y a mejorar. Considera que un espacio de terapia podría darte herramientas para manejar tus emociones y fortalecer tanto tu bienestar personal como la relación, así como tu autoestima y autoimagen. Estaré encantado de ayudarte si así lo deseas. Un saludo

Buenas tardes.

Entiendo que esta situación es muy incómoda para ti y es completamente normal que notes que tu marido esté priorizando la relación con su hermana. Aunque sientas que hablarlo es imposible porque no entra en razón, intenta enfocarte en lo que está bajo tu control, como trabajar en tus respuestas emocionales. Sería útil intentar una comunicación diferente, hablando desde tus sentimientos y expresando cómo te afecta la situación. No obstante, te invito a preguntarte si esto también ocurre en otras situaciones y si podría ser una señal de falta de comunicación en la pareja. Reflexiona sobre la situación y el estado de vuestra relación. Asimismo, considera que la terapia puede brindarte más herramientas para manejar mejor este tipo de situaciones. Yo estaré encantado de poder ayudarte si así lo deseas. Un saludo.

Buen día Marcelo. Es completamente normal que después de una experiencia significativa como tu primera relación sexual sientas curiosidad o atracción hacia lo que viviste. Lo importante es que te des permiso para explorar y aceptar lo que sientes sin juzgarte. Si necesitas entender mejor lo que estás viviendo, un espacio de terapia podría ayudarte a aclarar tus emociones y descubrir más sobre ti mismo en un ambiente seguro y de confianza. Estaré encantado de ayudarte si asó lo deseas. Un saludo

Buenos días. Lamento mucho la situación que estás atravesando. Es completamente comprensible que te sientas dolida y confundida por todo lo que ha sucedido. En cuanto a por qué él hace cosas con otra persona que no hacía contigo, es fundamental que no te culpes ni te compares. Las acciones que él elige tienen más que ver con su propio comportamiento, por lo que no definen tu valor como persona.

Respecto a bloquearlo o apartarlo de la vida de tu bebé, lo más importante es que pienses en lo que es mejor para ti y para tu hijo, tanto a nivel emocional como práctico. Es válido que te protejas de situaciones que te generen daño o estrés. Al mismo tiempo, sería útil considerar los aspectos legales o los derechos del padre respecto al bebé, por lo que te recomendaría que buscaras asesoría profesional para guiarte en este sentido. Tu bienestar y el de tu bebé deben ser la prioridad. Está muy bien que quieras protegerte.

Buenos días. Entiendo que te sientas frustrada por la falta de independencia y la situación en la que te encuentras. Es importante que reflexiones sobre tus propios deseos y necesidades. Si sientes que es momento de tener tu propio espacio y autonomía, es válido que tomes esa decisión, especialmente si tú estás aportando económicamente y deseas una vida más independiente.

Tu pareja está en su propio proceso, y aunque no logre encontrar trabajo o su familia quiera que siga estudiando, tus deseos y expectativas también importan. Sería útil tener una conversación honesta con él sobre tus necesidades, dejando claro que no se trata de abandonarlo, sino de priorizar tu bienestar.

Si después de dialogar, él sigue oponiéndose, recuerda que tú tienes el derecho de tomar decisiones por ti misma y buscar lo que te haga sentir mejor en este momento de tu vida.

Un saludo, José

Hola, siento mucho lo que estás viviendo, es una situación muy muy complicada. Es importante que sepas que el control que describe tu pareja sobre tu vida, tus contactos (incluido tu familia) y decisiones, es dañino y está afectando tu bienestar emocional. Entiendo que hablar con él no es posible, pero es vital que busques apoyo fuera de la relación. Hay servicios psicológicos o legales que pueden orientarte y ayudarte a crear un plan para recuperar tu autonomía de forma segura.

No estás sola, y aunque sea difícil ahora, es crucial que pienses en tu seguridad emocional y física. Si puedes, busca ayuda en el país donde te encuentras para que te acompañen en este proceso.

Te mando mucha fuerza y un abrazo.

Buenas tardes
Sí, lo que describes es completamente normal.
Durante la excitación sexual masculina, antes de la eyaculación, las glándulas de Cowper liberan un líquido transparente lubricante, conocido como fluido preseminal. Su función es limpiar la uretra y facilitar la salida del semen.
En algunos hombres, este fluido puede salir en pequeños chorros o en cantidad variable y a veces se confunde con orina, sobre todo si el color es algo amarillento (lo que suele deberse a una pequeña mezcla residual con orina o a una hidratación insuficiente).

No es dañino ni implica ningún problema de salud.
Si después de eso tu pareja puede eyacular normalmente y no hay molestias, es simplemente una respuesta fisiológica del cuerpo ante una excitación alta.
Un saludo

Hola. El término "mente o ente discrepante" no es un concepto formalmente reconocido en psicología. Sin embargo, lo que describes parece estar relacionado con patrones de autosabotaje, que sí son estudiados en el campo de la psicología. El autosabotaje ocurre cuando, consciente o inconscientemente, las personas adoptan pensamientos o comportamientos que obstaculizan sus objetivos e incluso su bienestar. Esto puede estar ligado a creencias limitantes, miedo al fracaso, falta de confianza o querer cumplir expectativas que uno cree que los demás tienen sobre él. Un saludo

Buenas. Entiendo lo difícil que puede ser para ti sentirte así en tu relación. Es normal que esta situación te genere dudas e inseguridades sobre el deseo y la conexión con tu esposo. La masturbación no siempre significa falta de deseo hacia la pareja, pero cuando hay una distancia en la intimidad, es importante poder hablarlo abiertamente y entender qué está ocurriendo.

Si esta situación te está afectando emocionalmente, quizá sería útil explorar juntos lo que está pasando y mejorar la comunicación en la relación. Si sientes que necesitas apoyo para afrontar esto, estaré encantado de ayudarte si así lo deseas.

Un saludo.

Hola. Lo que describes puede ser una experiencia confusa, pero no es tan raro como podrías pensar. Es normal que los deseos o gustos sexuales cambien dependiendo del contexto o del estado emocional y esto puede generar cierta incomodidad si sientes que no encajan con tu forma habitual de ser o pensar. La terapia puede ser un espacio muy útil para explorar estas experiencias, entender qué las provoca y trabajar en cómo integrarlas de una manera que te haga sentir más tranquilo contigo mismo. Lo importante es que puedas abordar estos sentimientos sin juzgarte. Estaré encantado de ayudarte si así lo deseas. Un saludo

Hola. A veces ocurre cuando el reflejo eyaculatorio no se activa del todo y, en lugar de semen, sale un poco de orina. Puede pasar por tensión, distracción o ansiedad, o si acabas de orinar. Si ocurre con frecuencia, conviene que te valore un urólogo. Si no hay causa médica, suele ser algo funcional o psicosexual y tiene tratamiento con terapia sexual.
Estaré encantado de ayudarte si así lo deseas.

Hola

No, no es grave si te ha ocurrido solo una vez. En algunos hombres puede pasar de forma puntual cuando el cuerpo no coordina del todo bien los reflejos de la micción y la eyaculación. Normalmente, durante la excitación, el esfínter de la vejiga se cierra para impedir que salga orina, pero si hay nervios, distracción, cansancio o consumo de alcohol, ese reflejo puede fallar momentáneamente.

También puede influir el haber orinado poco antes o que el reflejo eyaculatorio no se haya activado completamente. En esos casos, el cuerpo interpreta la sensación de “eyaculación” y libera un poco de orina.

Si es algo aislado, no tiene mayor importancia. Solo convendría hacer una revisión urológica si te ocurre de forma repetida o si notas otros síntomas como escozor, dolor o cambios al orinar.

Estaré encantado de ayudarte si así lo deseas.

Buenas tardes.
Entiendo por lo que estás pasando. No es fácil perdonar una infidelidad. De hecho, sería muy recomendable que hicieras un trabajo de terapia individual para que puedas hacer frente a esta situación tan difícil. Es necesario que te permitas expresar lo que sientes y puedas resolver este conflicto interno que tienes sobre el perdonar o no esta infidelidad.
Estaré encantado de ayudarte si así lo necesitas. Un saludo.

Buenas tardes.
Entiendo la situación en la que te encuentras y que te esté provocando tanto malestar y sufrimiento.
Habría que explorar qué es lo que te está provocando altibajos, por qué te sientes así y qué te lleva a no poder disfrutar de la vida ni a poder concentrarte en el trabajo, tras un solo encuentro con este chico.
Además, sería necesario trabajar qué es el amor y qué es enamorarse para ti. Conocerte más a ti mismo y entender qué te ha llevado a sentirte de esta manera para que puedas aprender a gestionarlo de forma más adaptativa en el futuro.
Estaré encantado de poderte ayudar si así lo necesitas.
Un saludo.

Buenas tardes.

Entiendo la situación en la que te encuentras y que te esté provocando tanto malestar. Los celos son terribles y una gran fuente de sufrimiento para ambos miembros de la pareja, tanto para quien la sufre como para quien siente dichas restricciones.

La desconfianza e inseguridad que tu pareja está experimentando es susceptible para ser tratado en terapia individual. Los celos no están relacionados con el amor, ni con la pareja, sino con una desconfianza básica de él consigo mismo y con los demás. Por lo que borrar a todos los hombres de las rrss no es la solución.

Estaré encantado de poder ayudarte si así lo necesitas. Un abrazo.

Buenas tardes. Te recomendaría que le mostraras cariño, que le digas que la quieres y que vas a estar ahí, que le aprecias y que puede contar contigo para lo que necesite. Que confías en ella y que estás segura de que se va a recuperar. No hay nada mejor para ayudarla que tu amiga se sienta arropada y querida por ti. Un saludo.

Buenos días. No es una discapacidad y existen tratamientos que mejora la calidad de vida del paciente. Un saludo.