Preguntas de pacientes (297)

Muchas gracias por compartir tu historia con tanta sinceridad. Lo que has vivido no es menor: perder a tu madre, descubrir dinámicas profundamente dañinas con tu padre y enfrentarte a situaciones de violencia, manipulación y traición es algo que remueve por completo la identidad, la seguridad y la forma en que una persona se relaciona consigo misma. Es muy importante reconocer que tu sensibilidad no es debilidad; es parte de tu historia, de tu forma de sentir y de sobrevivir en un entorno que no fue seguro. Esa sensibilidad también te permitió darte cuenta de la verdad, buscar ayuda y ponerte a salvo. Eso es fortaleza, aunque a veces no lo sientas así.

Lo que describes —la voz que se vuelve más aguda, la postura encorvada, los cambios de peso— son respuestas muy comunes en personas que han vivido años de miedo, tensión o invalidación. lamentablemente tuviste que aprender a protegerte y eso puede estar influyéndote ahora al: adoptar posturas y tonos que antes quizá te ayudaron a evitar conflictos, a no llamar la atención o a protegerte. Hoy ya no estás en ese lugar, pero el cuerpo necesita tiempo, trabajo y paciencia para “actualizar” la forma de estar en el mundo.

Respecto a tu pregunta sobre cómo desarrollar un carácter firme, fuerte y seguro, hay varias herramientas que suelen ayudar mucho:

1. Reconstruir tu identidad desde el autocuidado
Trabajar en tu valor personal no como reacción a tu padre, sino como una afirmación propia: qué deseas, qué te gusta, qué te da paz. Esto se cultiva con hábitos pequeños pero consistentes: rutinas de sueño, alimentación consciente, actividad física amable, límites saludables con otras personas.

2. Reforzar los límites emocionales y conductuales
Aprender a decir “no”, marcar distancia cuando algo te hace daño y sostener tus decisiones sin culpa. Esto se entrena. Puedes practicar frases preparadas, notar cuándo se activa el miedo o la duda, y validar internamente que tienes derecho a protegerte.

3. Trabajo con la voz y la postura
Lo que sientes respecto a tu tono de voz o tu postura se puede abordar desde terapia corporal, ejercicios de respiración diafragmática, trabajo vocal o incluso técnicas de grounding. Estas prácticas te ayudan a conectar con una presencia más firme, a sentirte más anclada y a darle a tu cuerpo una sensación de seguridad real, no solo mental.

4. Revisión profunda de creencias aprendidas
Durante años te hicieron sentir “débil” o “infantil” por ser sensible. Eso no es verdad. Son etiquetas que alguien más puso para tener poder sobre ti. En terapia puedes identificar esas creencias, cuestionarlas y reemplazarlas por otras más realistas y amorosas contigo.

5. Acompañamiento en el proceso legal y emocional
Seguir adelante con el juicio es un acto de enorme determinación. No estás siendo débil: estás reconstruyendo tu vida mientras enfrentas un proceso muy desgastante. Es natural que tu cuerpo y tus emociones fluctúen.

Lo más importante es que ya estás en camino. Has llorado cuando lo necesitabas, has buscado ayuda, has puesto límites, has iniciado un proceso legal para protegerte. Todo eso habla de una mujer valiente, firme y resiliente, aunque a veces no lo veas.

Con tiempo, trabajo terapéutico y cuidado de tu cuerpo, verás que tu presencia —voz, postura y seguridad— se irá transformando. No para ser alguien “dura”, sino para ser tú misma de forma plena, libre y protegida.

Lo que describes encaja muy bien con una parálisis del sueño, una experiencia que puede sentirse extremadamente real e intensa porque ocurre en un estado intermedio entre estar despierto y estar soñando. En ese momento, el cerebro ya está activo, pero el cuerpo sigue “desconectado” por la fase de sueño REM, en la que naturalmente quedamos paralizados para evitar movernos mientras soñamos.

Cuando intentamos movernos en ese estado, el cerebro recibe señales contradictorias:

- Por un lado, la orden de activar los músculos,

- Por otro, la imposibilidad física de hacerlo.

Esa mezcla suele generar sensaciones como vibraciones, hormigueos, presión, descargas o incluso una especie de “intensidad energética” en la cabeza o el cuerpo. Son fenómenos fisiológicos, no peligrosos, pero sí muy llamativos.

La percepción de una “presencia” es también parte habitual de la parálisis del sueño. No es que haya algo ahí, sino que la parte del cerebro que genera imágenes y emociones de los sueños todavía está activa, y proyecta sensaciones que se sienten externas aunque en realidad provienen de la actividad onírica. El hecho de que tú seas capaz de mantener cierta calma y recordar que se trata de una experiencia generada por el propio cerebro es una señal muy positiva: significa que entiendes el mecanismo y reduces de forma natural la ansiedad asociada.

En resumen, lo que sientes —vibraciones, descargas, intensidad— no indica ningún problema neurológico ni psicológico. Es simplemente el resultado de esa mezcla tan particular entre sueño profundo y vigilia. Puede ser impactante, pero no es peligrosa.

Si las parálisis del sueño se vuelven muy frecuentes o empiezan a interferir con tu descanso, se pueden explorar estrategias para reducir su aparición, pero por lo que cuentas parece que manejas la experiencia con bastante conciencia.

Lo que describes encaja con un fenómeno muy habitual cuando la ansiedad está muy alta durante varios días seguidos. Se llama despersonalización o desrealización, y aunque la sensación es muy desconcertante —sentirte “raro”, “como si no fueras tú”, “no estar presente”, o notar tu cuerpo extraño o irreal— no es peligrosa.

Cuando llevas tiempo con ataques de ansiedad fuertes, tu sistema nervioso entra en un estado de hiperalerta constante. Es como si tu mente estuviera agotada y a la vez acelerada. En ese estado, el cerebro puede desconectar un poco para “protegerse”, y eso genera justo sensaciones como las que describes:

- Sentirte desconectado de ti mismo.

- Responder en automático.

- Notar tu cuerpo raro o como “transparente”.

- Tener la sensación de no estar del todo en la realidad.

Es muy incómodo, lo sé, pero tienes que saber que no indica que estés perdiendo el control, ni que te estés volviendo loco ni nada parecido. Es sólo una manifestación de ansiedad intensa y sostenida en el tiempo.

Lo que suele ocurrir es que la propia sensación te asusta y ese miedo aumenta más la ansiedad… y eso hace que la sensación continúe. Es el típico círculo vicioso que conviene aprender a romper con las herramientas que se suelen trabajar en terapia. Porque aunque te parezca mentira, la buena noticia es que se revierte y suele hacerlo cuando se trabaja la ansiedad de base: regular la respiración, mejorar el descanso, bajar la tensión física del cuerpo y aprender a no asustarse con la sensación cuando aparece.

Y algo muy importante: aunque se sienta rarísimo, sigues siendo tú. Tu identidad no ha cambiado; lo que ha cambiado es tu nivel de activación fisiológica.

Si esto te está pasando desde hace 15 días, no tienes por qué vivirlo solo. Con un abordaje adecuado la mejoría suele llegar bastante rápido. Así que te animo a empezar terapia psicológica para que puedas aprender a manejarlo cuando suceda y mejorar todo aquello que lo esté provocando.

Entiendo tu preocupación, y haces bien en pedir orientación. Cuando alguien menciona la posibilidad de hacerse daño —aunque no sepamos si lo hará o no— nunca debe tomarse a la ligera. Las amenazas de autolesión o suicidio son siempre señales de un sufrimiento profundo, y actuar a tiempo puede evitar consecuencias muy graves.

En este caso, lo primero es no asumir que “solo se va a dormir”. Las dosis altas de diazepam pueden provocar mucho más que somnolencia: pueden causar problemas respiratorios, pérdida de conciencia y complicaciones serias, sobre todo si se combinan con otros factores. Por eso es fundamental no minimizarlo. Ya que además se estaría tomando una medicación que no le han recetado a ella y no sabemos exactamente qué dosis se va a tomar, por más que te haya mencionado 600gr.

Lo más importante ahora es:

1. Hablar con tu amiga de inmediato.
Con calma, sin juzgarla, haciéndole saber que no está sola y que te preocupa su bienestar. A veces solo el hecho de sentirse escuchada puede frenar la impulsividad del momento.

2. No cargar tú solo/a con la responsabilidad.
Si ves que no está receptiva, o que la situación es grave, habla con su madre o con alguien cercano que pueda intervenir directamente. Es mejor que haya una reacción “excesiva” a quedarse corto.

3. Puedes llamar al 024.
Es un teléfono gratuito de atención a personas con conducta suicida, pero también pueden llamar familiares, amistades o cualquier persona preocupada. Te orientarán sobre cómo actuar y, si es necesario, activarán recursos.

4. Si crees que el riesgo es inminente, no dudes en contactar con emergencias (112).

Sé que estas situaciones generan mucha duda y miedo, pero recuerda: arriesgarse a que “solo sea un aviso” es muy peligroso. Es preferible intervenir y proteger a tu amiga, incluso si luego ella se enfada o dice que era “una exageración”.

Tu preocupación ya es un primer paso importante. Actúa, acompáñala y busca ayuda. No tienes por qué manejar esto solo/a.

No te preocupes, es completamente normal necesitar un tiempo para recuperarse de un susto así. Así que te animo a no presionarte con tener que sentirte bien, permítete procesar lo que has vivido con calma, con el apoyo de tus seres queridos, cuéntales cómo estás. Y si ves que con el tiempo te va costando y no vas mejorando, puedes buscar la ayuda de un psicólogo para que te ayude a gestionarlo y sentirte bien. Ánimo, me alegro de que no haya hecho falta quimio y haya salido todo bien.

¿Has acudido a terapia? La medicación es un buen apoyo en algunas ocasiones, una herramienta que complementa la terapia ya que, por si misma, la medicación no soluciona nada. De manera que te animo a empezar terapia psicológica para poder gestionar todos esos pensamientos y bucles, que entiendo que son muy desestabilizantes y te hacen la vida más difícil. Ya verás como en terapia puedes aprender a trabajar en técnicas que te ayudarán a reducir su frecuencia e intensidad, para que puedas retomar el control de tu vida y de tus fuerzas.

Es justamente en lo que consiste el TOC que comentas. Lo importante es que puedas tratarlo con un psicólogo especialista en TOC, porque si tratas de solucionarlo tú mismo lo más probable es que acabes cayendo en pensamientos circulares y angustiantes como los que comentas.

Conviene que consultes de nuevo al psiquiatra que te las recetó (o a otro nuevo al menos), no empieces a tomar esa medicación por tu cuenta.

En general la medicación para la ansiedad es una ayuda para la terapia psicológica, ya que la ansiedad no se puede "curar" a base de pastillas. De manera que si tu psicólogo y psiquiatra te han indicado que vayas bajando la dosis, es porque estiman que están notando una mejoría en tus estrategias para manejar la ansiedad y ven el momento de que puedas irte enfrentando a ello sin la "muleta" de la medicación.

Lo que comentas es un efecto muy típico de intento de control de la atención: queremos no hacer algo y nos preocupamos mucho por no hacerlo y, paradójicamente, nuestra mente lleva nuestra atención una y otra vez hacia eso para que podamos no hacerlo. Lo cual tiende a preocuparnos más y más, con lo cual nuestra atención se amplifica sobre eso que queremos evitar... Y se produce un bucle muy molesto. De manera general te diría que lo mejor que puedes hacer es darle la menor importancia posible, ya que eso hará que tu atención retorne a la normalidad. Y si ves que te agobia mucho, es algo que se puede trabajar en consulta psicológica, no tiene mayor importancia pero quizás sea justo la ayuda que necesitas.

Vaya, siento que estés pasando por una situación así, porque entiendo que no tiene que ser fácil para ti. Lo que comentas se parece mucho a una adicción a la pornografía: las personas dejan de tener apetencia por un contacto real y se quedan "enganchados" a la estimulación de la pantalla. Es muy buena idea que podáis consultar con un psicólogo, como pareja o cada uno con el suyo, porque os va ayudar a enfrentaros a la situación y solucionarla de la mejor manera posible. Si él no termina de ponerle fecha a su visita al psicólogo, dile que para ti es muy importante que podáis solucionar este problema y que crees que es la mejor solución. Y si él aún así no quiere ir, puedes pedir cita por tu cuenta y empezar a ir tú para hablar de todo esto que te preocupa: el psicólogo/a te ayudará a enfrentar la situación y abordar esa conversación con tu pareja.

Siento muchísimo que pasaras por una experiencia tan dura en tu niñez. Fue tremendamente injusto que te hicieran pasar por algo así y no tienes en absoluto culpa por ahora tener tantas ideas en la cabeza que te preocupan. Por lo que cuentas te ayudaría muchísimo asistir a terapia psicológica con un psicólogo/a experto en trauma, para que puedas procesar todo aquello que viviste y enfrentarte a tu sexualidad (sea la que sea) no desde la culpabilidad sino desde la tranquilidad, el bienestar y el disfrute. De verdad que puede ser la solución a todas esas dudas que tienes y a poder sentirte bien con las relaciones íntimas y afectivas.

El problema del porno es que acostumbra a nuestro cerebro a unas imágenes sexuales explícitas y, cuando se lleva tiempo, el cerebro nos pide un estímulo más fuerte para poder excitarse. Entonces las personas suelen cambiar de categorías, ver vídeos más fuertes o realizar prácticas de masturbación nuevas y más extremas. Y no me malinterpretes: la exploración de la sexualidad es algo muy positivo. El problema es que se realice de forma compulsiva porque "el porno normal te aburre". Si vas dejando el porno, verás como todas esas fantasías con las que no te sientes identificado van a ir dando paso a las fantasías que sí reconoces como propias. Puede ser un proceso relativamente largo, dependiendo del tiempo que lleves enganchado al porno, es es el resultado natural que experimentan las personas que lo dejan. Si ves que te cuesta mucho dejarlo por ti mismo, siempre puedes solicitar ayuda a un psicólogo/a experto en adicciones.

La desrealización es una experiencia que puede ser muy desagradable, porque nos desconecta de la vida que nos rodea. Suele ser un síntoma típico de ansiedad o mucho estrés, de manera que si te han diagnosticado esto último, entra dentro del cuadro de cosas que se pueden experimentar. Aunque sea desagradable, es una reacción habitual a situaciones en las que no podemos más o en las que tenemos mucho miedo, de manera que no te asustes si vuelve a pasar: recuerda que es sólo una reacción ante el estrés. Y para prevenirlo y tratarlo si vuelve a aparecer, te recomiendo acudir a terapia psicológica, donde puedes aprender herramientas de gestión emocional que te serán muy útiles.

En el mundo de la sexualidad es importante aceptar los comportamientos sin juzgarlos. Por supuesto siempre que sean consentidos y no hagan daño a nadie. De manera que si a esa persona le gusta realizar esa conducta que comentas, si a ti no te incomoda ni hace daño, sería una conducta "normal". Lo que puedes hacer es hablar con él y preguntarle por qué lo hace: abrir vías de comunicación en la sexualidad es fundamental para que ambos estéis cómodos y podáis disfrutar juntos.

Siento que estés pasando por una situación tan difícil: los familiares de los adictos al juego tienen que lidiar con situaciones duras como las que comentas. Si él no quiere ayuda, sí puedes buscar ayuda tú: puedes acudir a un psicólogo/a especializado en adicciones como familiar afectada y ese profesional te indicará cómo puedes actuar con él. Otra opción es contactar con alguna asociación de adictos al juego, suelen tener grupos de ayuda a familiares con reuniones periódicas que constituyen un muy buen apoyo para ti, porque entiendo que la sensación de soledad tiene que ser muy frustrante.

Lo primero no te preocupes, porque es algo que puede pasar a veces. Pero sí es importante que lo hables con él, porque es algo que interfiere en la terapia. Ten en cuenta que con tu psicólogo tienes que sentir que puedes hablarle de cualquier cosa, que no te va a juzgar, que no tienes que hacer nada especial para caerle bien o gustarle... Y si estás enamorada, todo eso se va a poner en riesgo y la relación va a dejar de ser terapéutica. Por eso mi recomendación es que lo puedas hablar con él y, lo más probable, es que te va a dar el contacto de algún compañero/a para que puedas continuar con tu terapia.

Una de las características de la ansiedad generalizada (TAG) es precisamente la preocupación por desmayarse en público. Esta preocupación aumenta mucho la ansiedad cuando estamos en sitios al aire libre o con mucha gente, por lo que respiramos de forma agitada y eso puede provocar sensación de debilidad y mareo. La clave es que si los cardiólogos te han dicho que tu corazón funciona perfectamente, entonces un psicólogo te podría ayudar a trabajar en esos miedos y a aprender cómo gestionar esas situaciones para que estés más tranquilo. Por tanto, si los médicos han descartado causas orgánicas, te recomiendo la terapia psicológica.

Nadie puede decidir por ti en una situación como la que comentas, porque sólo tú sabes lo que sientes y lo que quieres vivir con ella. Pero está claro que con tu pareja tienes que poder hablar de todo sin discutir. Así que es muy buena idea que hayáis decidido ir a un psicólogo para trabajar en todo ello. Seguro que así vais a poder empezar a comunicaros mejor y, desde ahí, decidir juntos qué camino queréis seguir.

¡Hola! Si te refieres a "salir de tu zona de confort", dependerá mucho de cuál sea el origen de la dificultad para hacer cosas nuevas: simple timidez, pereza, dificultad para establecer nuevos hábitos, ansiedad social... Quizás ese sería el punto más importante a la hora de valorar el tipo de terapia a seguir. No obstante, seguramente la terapia cognitivo-conductual, técnicas de activación conductual o enfoques como el de la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) sean buenos enfoques para ayudarte con ese objetivo.