Preguntas de pacientes (22)

Buenas tardes, ante la confusión que sientes lo primero es ver contigo mismo/a si tus sentimientos y lo que quieres con esa persona sí están claros, y sí los expresas de una forma evidente.

Si por tu parte está todo bien, revisa lo que recibes de tu pareja, si son dudas de cómo se siente contigo o respecto a ti. Busca poder hablar de las dudas y cuanto más explícitas sean, mejor las podréis manejar.
Saludos!

Buenas tardes,
lo primero es comentarte que el hecho de que tu novio se masturbe no tiene por qué ser indicador de nada negativo respecto a vuestra pareja.

Lo que sí te invito es a hablar con él si sientes que han bajado vuestros encuentros eróticos, y el deseo en general entre vosotros. En todas las parejas el deseo se mantiene inestable y es algo de lo que podemos hablar para saber si es debido a una causa individual o tiene que ver con la relación de pareja y así saldrás de dudas.

Saludos

Buenas tardes, en la pareja uno de los factores más importantes es la confianza. Confiar en el otro significa que me siento seguro a tu lado y a partir de ahí puedo compartir una intimidad.

Si le has mentido piensa el motivo que te ha llevado a hacerlo y si es algo de tu pasado valora si afecta realmente al desarrollo de tu pareja o no es relevante. Saludos!

Normalmente las mujeres sienten placer genital en la zona especialmente de la vulva que es donde se encuentra el clítoris. El sexo oral consigue que esa parte sea estimulada y por lo tanto la mujer sienta una elevada excitación que simplemente con la penetración seguramente no podría sentir, ya que en la vagina tenemos menos terminaciones nerviosas que en la vulva. Saludos

Buenas tardes,
independientemente de tu orientación lo importante es que te sientas libre en los encuentros eróticos con tu pareja. Si necesitas estimularte tú cuando estáis juntas puede ser porque aprendiste tú sola a tener satisfacción y es muy normal que lo incluyas en el encuentro.

También le puedes explicar cómo quieres que te estimule, a lo mejor hay algo en la manera de hacerlo tuya que estaría bien le contaras a ella y seguro que a ella también le gusta.

En cualquier caso no hay motivo de preocupación ni nada malo en tí. Es muy habitual.

Saludos

Buenas tardes, la respuesta sexual humana es diferente en el hombre que en la mujer. Los hombres tenéis un período refractario tras el orgasmo lo que significa que necesitáis un tiempo de espera hasta volver a iniciar los juegos excitatorios. En cambio las mujeres no tenemos ese período por lo que nuestros orgasmos se pueden encadenar con más facilidad. Saludos

Buenos días, a veces nos ocurre que el autoerotismo nos resulta fácil porque tenemos el control nosotras sobre nuestro cuerpo, los tiempos, las maneras, etc.
Si con tu novio no te apetece hacerlo puede que exista algún miedo o falta de confianza hacia lo que te pueda hacer. Estaría bien que lo pensaras y lo pudieras compartir con él. Saludos

Para conquistar primero es importante que conectes con tu propio deseo. Que te atrae de esa persona, que te parece excitante en el, cómo es contigo.

Buenas tardes, hay hombres a los que efectivamente no les excita la penetración vaginal. Podéis hablarlo y ver si simplemente es algo que no le provoca nada o si lo que hay es un rechazo a dicha práctica pero a la vez si le gustaría llevarla a cabo, puede contactar con un profesional de la sexología que le podrá orientar y ver qué está pasando. Saludos

Buenas tardes,
si has tenido algún intento de penetración vaginal y has sentido como se cerraba tu vagina sí lo sería. Pero si lo que tienes es un miedo que te impide llegar a la penetración sería más una fobia que estaría bien pudieras tratarte para ver con qué está relacionado este miedo irracional que has desarrollado.

Saludos

Buenas tardes,
entiendo que estés afectada porque las mentiras siempre alteran nuestra confianza en el otro.
Respecto al tema del porno, es cierto que ahora mismo es muy habitual el consumo del mismo y más cuando lo tenemos en el móvil. Aquí hay que distinguir dos cosas: una el tema de que es una adicción y como tal ha de ser tratada, si le interrumpe y altera en su vida diaria.

Y en cuanto al contenido mi recomendación es que no lo juzgues para nada. El autoerotismo discurre normalmente por senderos poco juzgables y no tiene nada que ver con el heteroerotismo, que es el deseo que siente hacia ti.

Quiero decir que para nada ha de afectar tu autoestima, lo importante es que cuando estéis juntos te sientas deseada y deseante y busquéis vuestro propio universo erótico.

Con lo que cada uno luego se erotiza forma parte de su mundo individual como muchas cosas y no tiene nada que ver contigo.

Otra cosa es que se convierta en algo alrededor de lo que se producen mentiras, intentad sacarlo de ahí.

Saludoss

Buenos días, de momento lo más importante es permanecer a su lado de una manera respetuosa y que siente que estás disponible.
A veces dentro del duelo está esa fase de negación que cada uno necesita transitar un tiempo hasta que evoluciona y normalmente pide ayuda.
Es importante no presionar en ningún caso a que evolucione al ritmo que tú quieras sino permitirle ser.

Buenos días, sin duda lo que te comentas es algo que te interrumpe a la hora de relacionarte con las personas del sexo opuesto y como tal ha de ser eliminado. Tendríamos que ver de dónde viene esa obsesión, por qué esa parte del cuerpo y sobre todo esa necesidad tan llamativa de perfección.

Te animo a que busques ayuda para ello y podrás vincularte de una manera totalmente sana!

Buenos días,
a veces la estimulación anal es una práctica socialmente rechazada fuera del ámbito homosexual masculino y por lo tanto no contemplada para un hombre heterosexual.
A pesar de ello es un placer posible para cualquier persona independientemente de su sexo y su orientación. Puede que tu novio lo haya descubierto solo de modo inconsciente es decir en este caso mientras duerme o que en nivel vigilia también lo haya descubierto pero no se lo permite.
Es recomendable hablar directamente de ello como algo perteneciente a su mundo erótico que no tiene por qué ser reservado.

Buenos días! Sólo añadir que el nerviosismo del que hablas tiene una fuente y es sobre la que sería importante trabajar para que tú entiendas qué te está ocurriendo y lo puedas abordar de la manera más integral posible.
Un abrazo

Buenos días! Tratándose de una dificultad con tu deseo te recomiendo que busques un profesional de la Sexología que haga un abordaje integral de tu problema.
Un abrazo!

Buenas tardes, evidentemente necesitas mejorar la relación contigo mismo/a porque algo hay que no te deja confiar. Cuando necesitamos todo el rato ser validados desde fuera es porque dudamos de nuestra propia valía, algo así como si no nos fiáramos de nosotros mismos. Digamos que todos los "autos" están afectados: auto-concepto, auto-estima, auto-valoración... en fin, toca empezar por ti mismo y aprender a sostenerte y mi recomendación que empieces por contar con el apoyo de un profesional. La confianza puede empezar por ahí. Adelante

Buenas tardes. Efectivamente hay lugar a mejora y lo podemos tratar de una manera online. Por lo que cuentas podemos ayudarte ya que nuestras terapias se basan en el trabajo del vínculo y los estilos de apego.
Muchas veces lo que aprendimos en la infancia y nuestra manera de vincularnos lo repetimos en nuestras relaciones futuras, con nuestras parejas y vínculos más cercanos.

Cuando quieras puedes contactar con nuestro equipo.

Dependerá del proceso de masculinización o de feminización al que se pretenda llegar se administrarán unas hormonas u otras.

Aumentar el deseo tiene que ver con erotizarnos de nuevo, que es algo que se nos olvida a pesar de estar conectado directamente.
Una vez descartadas causas orgánicas, trata de ver qué elementos te han alejado de tu deseo y, si lo necesitas, ponte en manos de un profesional.