Preguntas de pacientes (8)

Creo que me volví gay . Y todo empezó con un recuerdo. Hola primero que nada quisiera que me ayuden

Creo que me volví gay . Y todo empezó con un recuerdo.
Hola primero que nada quisiera que me ayuden estoy confundido sobre mi orientación sexual, tengo (21M) y mi infancia fue complicada eh tenido momentos muy malos en los que posiblemente me halla suicidado pero por qué tengo una hermana con autismo y otro con epilepsia no lo hago por qué se que algún momento mis padres no estaran y alguien los tiene que ver así que prefiero vivir con problemas a que les falte algo a ellos, bueno tuve una infancia complicada no lo digo económicamente siempre fue estable pero hubo algo que no sabia que marcaría mi vida para siempre, cuando era niño no recuerdo la edad exactamente posiblemente 7 años, tuve relaciones sexuales con otro familiar un poco mayor que yo, yo no empezé nada de eso el planto eso en mi, lo que pasa es que disfruté de esos encuentros prácticamente eran relaciones como adultos con todo lo que se puedan imaginar, luego dejo de pasar y recuerdo que me tocaba con objetos para revivir cada momento, lo vuelvo a recalcar era un niño que no sabía lo que hacía y me obligaron a conocer sobre el sexo a muy temprana edad es por eso que comenze a masturbarme muy tempranamente, si llegaste hasta aquí posiblemente has pensado que eh sido gay toda mi adolescencia y pubertad, pues no crecí de manera heterosexual recuerdo incluso que mientras tenía esos encuentros siempre me fijaba en mujeres y conforme iba creciendo me enamoraba de mis compañeras hasta que dejé de tocarme como objetos y seguí con mujeres hasta donde se no recuerdo haberme enamorado de un amigo ni haber tenido sexo con uno, supongo que crecí en un lugar muy heterosexual recuerdo que mi padre era machista pero no me sentía reprimido para nada por qué sabía que me gustaban las mujeres incluso cuando empecé a ver porno siempre veía a la mujer ni me fijaba en el hombre entonces crecí siendo hetero, eh estado con 3 mujeres en mi vida y la ultima me marcó fue la más hermosa y me encantaba como me besaba era feliz honestamente era feliz, hasta que llego la pandemia hasta ese entonces en mi colegio me había olvidado de mi trauma y de todo lo que hice de niño, simplemente se me fue de la cabeza y segui con mi vida hetero pero en pandemia todo se derrumbó me llegaban flashbacks de mi niñes, hasta que recordé todo cada momento cada instante, fue aterrador me asusté demasiado y empezé a dudar, pensé que era gay y toda mi vida fue una mentira, me asusté horrible lloraba muy seguido, curiosamente la duda de mi sexualidad empezó no por un deseo de ese momento hacia un hombre sino que por un pensamiento osea un recuerdo, fue difícil pensaba en eso todo el día, empece a comprobar con porno viendo mujeres y curiosamente perdí el gusto como si de la noche a la mañana ya no me generaban nada incluso pasaba una y no sentía nada era peor miraba porno gay pero lo sacaba rápidamente,recuerdo que veía un hombre agacharse y sentía algo en los genitales era raro como si me fijara mucho en las sensaciones hasta que todo empeoró cuando me regresaron los deseos de tocarme como cuando era niño y lo peor es que lo hice y sentí placer ese día nunca lo olvidaré fue como si prácticamente me mundo se vino abajo sabia que mi vida feliz había cambiado dejé de hacer la ansiedad y el miedo fueron altos lloraba por qué no es lo que quería en mi vida yo era feliz, entonces habla con mi padre le conté lo que pase de niño me abrazó lloramos y mí madre también, recuerdo que cada vez que aseguraba que era hetero aún seguía con la duda, y todo este problema hubiera empezado por que vivía encerrado con lo del confinamiento, luego fui a trabajar con mi padre, y recuerdo que el problema dismiyo, pero era como si mi mente buscaba la forma de hacerme creer que soy gay, por qué tenía una amigo al que conocía y conozco más de 7 años y curiosamente desde que empecé el problema me llegaba la idea de que me gustaba y cada vez que lo veía me ponía nervioso algo extremadamente raro ya que siempre ha sido mi amigo y nunca eh sentido algo por el ni por ningún hombre, entonces era todo muy raro y cada vez que comprobaba que no era gay me sentía tranquilo pero de nuevo me preocupaba, entonces todo calmo curiosamente me empezaron otra vez a gustar las mujeres, fue increíble pensé que ya me había sanado hasta que cuando fui una vez a masturbarme sentí un cosquilleo en el ano,algo que nunca había sentido en mi adolescencia, siempre me masturbaba normal, incluso era virgen hasta ese entonces y decidí ir a un prostibulo con un amigo entre con la chica y de inicio le toque el cuerpo me gustó se bajo y me empezó a hacer sexo oral y me gustó pero cuando la puse en posición de perrito no lograba terminar y no sentía deseo o algo fuerte dentro de mi, solo estaba tranquilo y seguía hasta que se me bajó la erección solo le pague y me fui, entonces volvió el problema y la duda cuando me masturbaba no me podía concentrar por qué sentía esa sensación mientras me tocaba era horrible y estresante, dejé de hacerlo,cuando trabajaba con mi padre y no pensaba en nada de eso pensé que me había curado pero no fue así , hace poco dejé mi país y migre a Madrid ya estaba seguro que era hetero los primeros meses increíble, las mujeres muy hermosas, todo bien hasta que perdí el trabajo y estuve y estoy en una habitación sin trabajo y sin ganas de salir y la duda ah vuelto pero está vez todo es distinto ya van dos veces que me toco con objetos como lo hacía de niñoy siento placer y luego reaccióno me llegan las ganas de hacerle sexo oral a un trans, ser penetrado así que creo que todo esto se ha salido de control, e llegado a pensar que podría ser bisexual y aceptarlo pero al otro día me arrepiento no es lo que quiero para mí vida mi sueño siempre fue tener una esposa mis dos hijos una empresa y una camioneta por qué eso es lo que vi de mi padre, mis padres han sido y son lo mejor de mi vida, pero creo que esto se ha salido esas sensaciones de excitación de gusto de querer rehacer lo que me hicieron de niño ya se apoderaron de mi y quiero remediarlo y volver a mi vida de antes, espero que se pueda ahora ninguna mujer me exita, sexualmente, creo que sentimental mente me podría enamorar de una, pero tengo este problema aún, es horrible estoy confundido y triste, las ideas homosexuales y fantasías no me dan asco avecez como si me exitaran y eso si me preocupa cabe recalcar que hasta ahors no eh estado con un hombre tampoco tengo ganas de estar con uno, siempre me eh fijado en mujeres y lo seguiré haciendo cueste lo que cueste, espero volver a mi vida de antes, quiero aclarar que no soy homofóbico, no tengo ningun problema con los de la comunidad, se los digo de todo corazón, espero puedan entenderme hace poco vi una información que decía si tuviste abuso sexual de niño eso no define tu orientación, me puse a pensar si tan solo hubiera sabído esta información antes y hubiera sido fuerte de mente quizá esto no hubiera escalado a mas, gracias por leer si llegaste hasta aquí. Se que es demasiado. Actúalmente me masturbo tocándome analmente con normalidad como cuando era niño y fantaseo con hombres osea ya no me molesta, por lo cual parece que al final si me volví gay, no puede ser que cambio mi vida hetero solo por que alguien me uso de niño, tengo pensamientos suicidas, Espero sea un problema psicológico por qué estoy desgastado psicológicamente.

Desde muy joven desarrollé una adicción a la nopor. Con el tiempo, eso me fue afectando mentalmente.

Desde muy joven desarrollé una adicción a la nopor. Con el tiempo, eso me fue afectando mentalmente.
Hace un año, empecé a sentirme mal físicamente —náuseas, ansiedad, aislamiento— y me alejé de muchas cosas.
Pero mientras estaba solo, seguía viendo nopor, un día estaba viendo un vídeo normal, y sentí placer en lugar de mujer y no del hombre, y eso me confundió mucho.
Llegó un punto en que empecé a sentir reacciones o sensaciones que me hicieron dudar de mí mismo y de mi orientación, fue algo como, si me llegarán esas fantasías y me tuve que m4s7ur con una de ellas en la zona de atrás.
Esa confusión me llevó a hacer cosas que no soy, y me preguntó si eso me hace bi o homo, me gustan las mujeres pero con el aislamiento no se que pasa.
Hoy solo quiero sanar, recuperar mi equilibrio y volver a conectar con mi esencia real, libre de culpa y confusión.

Describo mi situación. Tengo 24 años, soy mujer y siempre he sido muy ansiosa. En este último año se

Describo mi situación. Tengo 24 años, soy mujer y siempre he sido muy ansiosa. En este último año se me han presentado cosas muy buenas, salí de fiesta, conocí a un chico, amigos buenos. Tengo buena familia, pero hay algo por ejemplo a la hora de tomar decisiones o salir que me limita. Por ejemplo dudar sobre cosas y darles tanta importancia que entró en un bucle de ansiedad donde no me decido, es paralizante. No tengo a veces el control, y mis parejas me suelen decir que no soy muy buena comunicándome. Mis padres se frustran por verme sufrir tanto por cosas sin importancia y yo misma me castigo mucho y siento que a veces no puedo pararlo. Es normal ser así? O debería acudir a un profesional? Porque yo creo que a mí edad tener tanta ansiedad por tonterías es fuera de lo común. Al final a veces no voy a esas fiestas y arruino relaciones y ya siendo que tengo una edad y debería confiar en tomar buenas decisiones o tener más confianza

El unico mayor problema de mi relación siempre fue que no nos entendemos y cuando discutimos se vuel

El unico mayor problema de mi relación siempre fue que no nos entendemos y cuando discutimos se vuelve algo mucho peor. Se nos olvida pensar en el otro y todo son reproches. Esta ultima vez, tuvimos una fuerte discusión que derivó a que yo le clavara las uñas. Nos dijimos cosas que nos hicieron mucho daño y es algo complicado de gestionar. Se que tengo la mayor culpa en esta discusión y me siento muy arrepentida y culpable, de hecho ya estoy tomando medidas para cambiar y poner solucion individualmente y luego me gustaría ir a terapia de pareja.
Hice mi maleta y me fui a casa de mi madre, el me dijo que aunque me queria necesitaba un tiempo para poner en orden sus emociones y sentimientos y ver que hacer con la relación, por lo tanto hemos llevado dos semanas de contacto cero y he respetado su espacio sin presión. No se que debo de hacer ahora, pero creo que hablar del futuro de la relación es clave para saber que hacer, retomar el contacto poco a poco y ver si hay intenciones de seguir en vez de estar experimentando una ruptura, porque desde mi lado solo estoy sintiendo incertidumbre y ansiedad y el está encerrado e invadiendose.

hola, Es posible que una personaa adulta no se quiera independizar, sienta miedo, por que de peque

hola,
Es posible que una personaa adulta no se quiera independizar, sienta miedo, por que de pequeño siemrpe ha estado con abuelos , con padres y no ha ido de oclonia, de viaje con amigos , de excursion, y de adulto de viaje etc ... no ha hecho nada solo siempre acompañado y creo que portegiada .
Gracias por sus respeustas
Saludos

Hay opciones naturales que puedan de verdad ayudar a la ansiedad ? Gracias de antemano

Hay opciones naturales que puedan de verdad ayudar a la ansiedad ? Gracias de antemano

Hola, me gustaría saber si podrían ayudarme con un trabajo profundo de sanación de traumas y apego.

Hola, me gustaría saber si podrían ayudarme con un trabajo profundo de sanación de traumas y apego. He tenido muchos traumas en mi adolescencia y en relaciones pasadas que me han dejado muchísimas secuelas como ansiedad y depresión.

He probado terapia tradicional, meditación y ejercicios de cambio de pensamiento, pero siento que no me ayudan a sanar de raíz. Busco un enfoque que trabaje tanto el trauma emocional como el apego, como EMDR, IFS (Terapia de Partes), Terapia Somática o Terapia de Apego Relacional.

¿Tienen disponibilidad para empezar pronto, tener sesiones de seguido y creen que este tipo de enfoque podría ayudarme?

Gracias de antemano

Tener el fetiche de ser dominado por una chica, y ser el sumiso en la relación me hace menos hombre?

Tener el fetiche de ser dominado por una chica, y ser el sumiso en la relación me hace menos hombre? No puedo evitar sentirlo por comentarios que dicen que eso me hace gay o poco varonil, está bien ser hombre y ser dominado por una chica?