Preguntas de pacientes (184)

Como comentan mis compañer@s, es necesaria la autorización de tus padres para poder ir al psicólogo. Si crees que no te van a tener en cuenta, o no te atreves a comentárselo también se lo podría recomendar tu tutor o tutora, o el psicólogo del instituto. Busca algun adulto en el que puedas confiar, y pídele que se lo diga a tus padres. Tu desconcierto y búsqueda de mayor seguridad en ti mismo son normales en tu edad, pero si te sientes desestabilizado o desesperanzado sería necesario poder acudir a algún especialista que te ayudara. También podría ir bien para mejorar la comunicación y confianza entre tus padres y tu. Te animo a intentarlo. Te ayudará. Un saludo.

Los medicamentos que toma deben haber sido recetados por un psiquiatra o médico autorizado, por lo que deben funcionar bien. Aun así, son psicofármacos que sólo actúan en el síntoma, pero no en la causa de tu insomnio. Además probablemente debas ir aumentando la dosis si dejan de hacer efecto, por lo que pueden llegar a ser nocivos e incluso adictivos. Si los necesitas para poder descansar, te recomiendo poder combinarlos con psicoterapia para "curar" tu insomnio, ya que la medicación sólo modifica la respuesta de tu cuerpo y cerebro, pero no su origen. Un saludo.

Hola. Sabes que es lo que te causa el insomnio? Si piensas recurrentemente, si hay problemas que te aturden, o tienes ansiedad deberías acudir a un psicólogo para poderlos trabajar. La mediación sólo "tapa" lo que perturba tu mente y emociones, y parece que tampoco te ayuda demasiado. Como comentan mis compañeros, es muy importante mantener unas rutinas a la hora de acostarte, cenar ligero, dejar tiempo a la digestión, hacer ejercicio regularmente, y reducir las situaciones estresantes durante el día. Te ayudaría poder ejercitar tus respiración con ejercicios de meditación o mindfullness, en los que el psicólogo también te puede ayudar, y te daría estrategias para relajarte y controlar el estrés. Un saludo.

Hola, por lo que comentas las inseguridades de tu hijo tienen como base una baja autoestima. Sería recomendable que acudiera a un profesional de la psicología para poder ayudarle a mejorar su autoestima y habilidades sociales, así como los motivos de sus inseguridades respecto a los demás. La falta de habilidades sociales son una consecuencia de su estado anímico y sus creencias sobre los demás y sobre sí mismo, y no sólo se debe trabajar en ellas. El tratamiento debe ser profundo y abordar aspectos de su historia personal y familiar. Un saludo.

Hola, como comentan mis compañer@s, probablemente las alucinaciones y sensaciones extrañas que experimentaste fueron a causa de la anestesia. Aun así, parece que esos recuerdos te generan ansiedad, y te desconciertan. Quizás puedas haberte sentido de una forma parecida, aunque no tan acusada, en otras situaciones. Puedes acudir a un profesional de a psicología para que te pueda ayudar a tranquilizarte, y ubicar de una forma sana todos esos recuerdos que tanto malestar te generan. Pueden causarte ansiedad tanto las sensaciones de pérdida de control, como el revivir duelos y experiencias pasadas, y te ayudaría poder trabajar en ellos en un espacio de psicoterapia. Un saludo.

Aunque comentas que juega con vosotros, la falta de contacto ocular y dificultades en el habla son indicadores de que puede existir algún retraso del desarrollo o patología asociada.
Cuánto hace que le pasa? Le ha pasado siempre, o se ha agravado últimamente? Ha habido cambios familiares? Se muestra irritable, desconfiada o temerosa? Ha ido adquiriendo los hitos del desarrollo de acuerdo con su edad (deambulación, habla, control de esfínteres...)? Las causas pueden ser muy diversas, y la debería valorar un/a especialista.
Si habla y mira a los ojos, pero no lo hace sólo cuando se enfada, debes contemplar la posibilidad que en la edad de tu hija es normal manifestar conductas como las que describes, siempre y cuando sean de ahora. Estarían asociadas a conductas oposicionistas propias de su edad al buscar más independencia y autonomía.

Como padres es normal preocuparnos por el malestar que expresan nuestros hij@s, y a la vez culpabilizarnos y pensar que podemos hacer cosas que no estamos haciendo. Por lo que explicas, tu hija os está manifestando un gran malestar. Pero probablemente la causa no esté en casa, y si lo está no sabe o no quiere contárosla. Puede ser que tu hija exprese en casa su malestar, al tener allí un ambiente de confianza y contención emocional. Podéis consultar con un psicólogo especializado en infancia para que pueda ayudarla a expresar su malestar de una forma más constructiva, y para que pueda identificar y cambiar todo aquello que la puede estar haciendo sufrir. Un saludo.

No todos los bebés evolucionan de la misma forma. Unos hablan antes, otros tienen más habilidades motrices... Si su forma de relacionarse es normal (mantiene la mirada, expresa afecto, atiende a lo que le decís, busca comunicarse...) no os preocupéis y darle tiempo. Es importante que no le presionéis para que hable. A veces la angustia de los padres provoca más bloqueo. En vez de eso podéis repetir y contextualizar sus balbuceos o señalamientos. Por ejemplo, si señala el agua y dice "ba" podéis decirle: Quieres agua? Está rica el agua? El muñeco quiere agua? Le das agua al muñeco? Mmmm, agua! Un contexto de juego, con afecto y atención es el mejor espacio para tener la suficiente confianza como para arriesgarse a pronunciar nuevas palabras, a su tiempo y cuando se sienta con suficiente seguridad. Ir reforzando en positivo sus logros sin exagerar demasiado vuestras respuestas, y darle su tiempo para poder madurar su sistema. Si no observáis cambios podéis consultar en un CDIAT y/o logopeda infantil, que lo evaluarán y os ayudaran a estimular su lenguaje.

Hola. Los besos pueden ser una expresión de afecto, o ser vividos como una imposición social. En ocasiones al forzar el acercamiento físico del bebé a personas que no son de su confianza, éste puede vivirlos como una situación amenazante y, como consecuencia, evitarlos. Debéis fijaros si realiza otras muestras de afecto como abrazos o caricias, pero sobretodo si su contacto visual y corporal es normal. Los besos como tal no son un indicador de que haya o no un retraso del desarrollo, pero sí que podría serlo si evita el contacto visual, si no hace demandas explícitas de lo que quiere, o si no disfruta o rehuye los juegos corporales con sus referentes más cercanos. Si no hay otro signo de alerta darle tiempo, y evitad forzarle a dar besos, ya que cuando él los incorpore como una muestra de afecto ya los dará (si quiere). Un saludo.

Los bebés experimentan por primera vez con sus cuerdas vocales, y repiten aquellos que les gustan para poderlos perfeccionar. Hay sonidos más estridentes, y otros graves que vibran más. Que emita sonidos graves puede tener que ver con querer imitar voces graves (como la del papá) o sonidos de animales o vehículos. Si los sonidos graves de combinan con los agudos en ocasiones puede deberse a esto. Aun así, si lo sigue haciendo, debería descartarse que hubiera algún problema auditivo, o con sus cuerdas vocales. En los centros de Atención Precoz te pueden orientar muy bien. Hay neuropediatras, logopedas y psicólogos, y en equipo seguro que pueden averiguar de que se trata. Hasta que tengas cita prueba a jugar con él a repetir sonidos, a ver si puede. A imitar animalitos y sonidos variados, y combinar (por tu parte) los sonidos agudos y los graves. Quizás todavía no ha aprendido a hacer los sonidos agudos y por imitación, dentro de el juego, lo puede hacer.

Y por la noche todavía moja la cama? Si es así podría tratarse de inmadurez en la adquisición del control de esfínteres, y podría mejorar con ejercicios y pautas. Quizás sólo con eso pudiera controlar el pipí. A veces se distraen jugando, o no le dan tanta importancia como los mayores, y con algunas pautas para orientaros cómo actuar se podría resolver. No reñir, establecer un calendario con premios o implicarlo en los cambios de ropa serían algunas de ellas. Si sólo se le escapa de día, o ya controlaba el pipí de día y noche hay más posibilidades de que la causa sea emocional. Sea como sea, sería bueno consultar con algún buen profesional de la psicología infantil. En ocasiones los padres sabemos o intuimos las causas que pueden estarlo preocupando, pero en otras no. Mediante los tests proyectivos y los dibujos el/la psicólogo/a infantil puede aproximarse a la causa, y al trabajarla desaparecería la enuresis.

Hola. Entiendo que ya estás preocupada, ya que notas que debería poderlo hacer. Quizás no tengas porqué alarmarte, pero hay la posibilidad de que sea debido a alguna causa. Hay factores que cabe descartar como dificultades visuales o acústicas. Si no ve o no escucha bien es probable que éste sea el motivo. También puede tratarse de algún tipo de retraso del desarrollo. Sea como sea, te recomiendo poder acudir a un Centro de Atención Precoz. Evaluarán su caso detenidamente y un equipo multidisciplinar averiguará la causa de el escaso contacto que tu bebé mantiene con vosotros. En mi opinión cuanto antes puedas consultar mejor. Así salís de dudas, y podéis recibir la ayuda que necesitéis si es el caso. Un saludo!

Hola. La adolescencia es una etapa de importantes cambios y re-adaptaciones. Es la etapa en la que uno debe pasar del cobijo incondicional de sus padres a saberse sólo ante la sociedad y los demás, a definirse como adulto/a y a afrontar por sí mismo/a las situaciones en las que se vaya encontrando. La situación que comentas es bastante común en las consultas de psicología, ya que un mecanismo muy utilizado es aislarse de los demás, cayendo en una pseudo-depresión. Es importante poder buscar ayuda profesional, para que la situación no se cronifique, y tu hija pueda encontrar nuevos recursos que la ayuden a madurar y a saber enfrentarse al mundo que la rodea. Un saludo.

Hola, valoro muy positivamente que tu hijo de 15 años haya decidido hablar contigo de ello. No es usual que los chic@s de esa edad confíen en sus padres, y es algo por lo que puedes sentirte muy orgullosa. En la época en la que se encuentra, de cambios e incertidumbres, es normal dudar de la propia orientación sexual. Muy a menudo los chicos y chicas fantasean con experimentar con personas de su propio sexo, y esto forma parte de su búsqueda de identidad y reafirmación. Está descubriendo su sexualidad, y a menudo no es un proceso fácil. Si este tema le hace sentir mal puedes buscar ayuda de un psicólogo, para ayudarle a esclarecer sus dudas respecto a su propia identidad y gustos sexuales. Procura escucharle, y contenerlo como madre, ya que ha depositado en ti una fuerte confianza y dependiendo de tu reacción va a continuar confiando en ti, o va a dejar de compartir contigo sus dudas. Un saludo.

Hola. La ira, la frustración, los celos, la impulsividad o la envidia son sentimientos y sensaciones difíciles de gestionar. En ocasiones tendemos a intentar reprimir la agresividad sin mas, pero en tu caso sería necesario poder averiguar las causas de tanto malestar, ayudar a tu hijo a saber gestionarla mejor. Puede ser por varias causas. Bien por su inmadurez, por situaciones ambientales que escapan de su control, o por una mala gestión por parte de los adultos (excesiva represión o permisivismo). Te recomiendo poder acudir a un psicólogo/a infantil para que os pueda ayudar ya que con 6 años es relativamente fácil de reconducir. Un saludo.

El profesional que te puede ayudar es el psicólogo. Además de realizar tratamiento para diferentes dificultades emocionales, disponemos de test diagnósticos. En tu caso, por los test que conozco, te recomendaría el test "Explora", que se te puede ayudar a identificar los campos profesionales que más se adapten a tus intereses, habilidades y características personales. Está diseñado para orientar vocacional y profesionalmente. El psicólogo o psicóloga que te lo realice también te podrá orientar y ayudar en tus dudas e inseguridades. Un saludo.

Los duelos son un proceso normal ante las pérdidas. Hace sólo una semana que has sufrido dos pérdidas importantes y es necesario que puedas darte un tiempo. No consigues estar bien, pero ahora mismo es lo que toca. Debes poderte permitir estar triste ahora, para poco a poco ir superándolo. Aun así debes dar un tiempo para pensar, y otro tiempo para cuidarte. Puedes hacer deporte, hablar con amigas o otras actividades que te puedan ayudar a aclarar tus pensamientos y superar estas pérdidas. Si más adelante la tristeza persiste, o notas que no va a menos cada día que pasa, puedes consultar a un psicólogo/a para que te ayude a superar el duelo. Un saludo.

En la adolescencia se abre un mundo infinito de posibilidades para llegar a ser el adulto que uno quisiera ser. Hay aspectos que se pueden cambiar y modificar, y hay otros que no. Muchas veces los adolescentes se quedan fijados en aspectos que quisieran cambiar para poder agradarse más, parecerse a sus ideales o gustarse más a sí mismos. Aun así, esos complejos, esas cosas a cambiar, tienen que ver más con inseguridades y baja autoestima, y la necesidad de ser aceptados por los demás. Te aconsejo que puedas consultar con una psicóloga especializada, para que desde una visión imparcial, pueda ayudarla a descubrir todo el potencial y cualidades que tiene, y pueda superar sus complejos aceptandose tal y como es.

Hola! Es un problema común en muchos recreos... En la edad de tu hijo se tienden a separar más que nunca los grupos y juegos de "niños" y los de "niñas" en el recreo, y también se tiende a estigmatizar a quien no sigue al rebaño. En una sociedad como la que pretendemos educar, con valores como el respeto y la empatía, y educando en la equidad de género y la no discriminación, cuesta hacer frente al conflicto que planteas. Por un lado creo que la dirección y profesorado del centro deberían intervenir para poder crear programas y actividades dirigidos a evitar el estigma negativo de los que deciden escoger los juegos que les apetecen, sin etiquetarlos, o menospreciarlos. Al igual que las niñas que prefieren jugar con niños. Creo que cuando tu hijo se sienta apoyado por el centro, otros muchos harán como él. Por otro lado, l@s psicólog@s podemos ayudarle a reforzar sus creencias, a mejorar sus habilidades para hacer frente a las críticas, y su capacidad para sobreponerse a éstas.

Los despertares nocturnos de un bebé de 16 meses son totalmente normales si no duerme con sus padres. Son una herramienta que tiene para su supervivencia. Un bebé se despierta porque el moco lo ahoga, porque tiene frío, hambre, porque tiene miedo, se encuentra solo, te echa de menos... Educarlo o "reeducarlo" para que no te reclame cuando te necesita puede conllevar consecuencias psicológicas como trastornos del apego y el vínculo, inseguridad, agresividad, ... Hay familias y bebés que por su funcionamiento y carácter pueden dormir separados y durante toda la noche, pero no es lo natural y por suerte hoy en día tampoco es lo normal. Si cuando el bebé es dependiente se instaura un patrón de sueño tranquilo, sin miedos y con seguridad, apego seguro y amor, cuando crezca podrá dormir solo toda la noche sin problemas.