Preguntas de pacientes (634)

Hola. Siento mucho el dolor que te ha causado esta situación. Es valiente de tu parte conectar tus experiencias del pasado con los desafíos que enfrentas ahora en tus relaciones. Lo que describes es una combinación compleja de patrones emocionales, y el hecho de que te lo estés cuestionando ya es un gran paso.

No se trata de elegir una sola etiqueta. Lo que te pasa es un cruce de varios problemas que se refuerzan entre sí.

Lo que te está sucediendo
Apego desorganizado: Tu historia con el abandono del padre y la agresión de la madre encaja perfectamente en este tipo de apego. La persona que debía darte seguridad y amor también te generaba miedo. De niño aprendiste que el amor está ligado al dolor y la inestabilidad. De adulto, esto se traduce en una necesidad de intimidad que choca con un miedo profundo a ser dañado. Por eso buscas una relación, pero al mismo tiempo la saboteas para evitar el sufrimiento.

Filofobia (miedo al compromiso/intimidad): Este miedo a la intimidad es una consecuencia directa de tu apego. La cercanía en una relación te expone a la posibilidad de abandono o traición, que son los miedos más profundos que has aprendido. Dejar las relaciones o convertirlas en amistades es tu mecanismo de defensa para no sentirte vulnerable.

TOC de amores (TOC relacional): Aquí es donde entran las preguntas obsesivas que mencionas. Es un tipo de TOC en el que la persona se obsesiona con la relación o la pareja. Las obsesiones (dudas constantes sobre si te gusta, miedo a la infidelidad, pensamientos intrusivos) y las compulsiones (reclamar, verificar, terminar la relación) se convierten en un ciclo que te impide disfrutar de la relación. En este caso, la duda sobre lo que tu pareja hizo es la obsesión que ha activado tu ansiedad.

¿Qué puedes hacer?
La solución no es "superarlo o dejarlo". Eso sería demasiado simplista. La solución es trabajar en ti mismo para sanar las heridas que están impidiendo que vivas una relación sana.

Identifica el origen del problema: Tienes que entender que los miedos que sientes no son sobre tu pareja actual; son el eco de los miedos de tu infancia. Tu pareja no es tu madre ni tu padre, pero tu mente está reaccionando como si lo fuera.

Aprende a gestionar la ansiedad: La ansiedad que sientes por los pensamientos obsesivos es el motor que te lleva a huir. Un psicólogo especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) o en Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) puede darte herramientas para manejar esos pensamientos y emociones sin dejar que controlen tus decisiones.

Busca apoyo profesional: Este tipo de problemas son muy difíciles de solucionar sin ayuda. Un terapeuta te ayudará a reconstruir un apego seguro, a sanar el trauma del abandono y a aprender a tolerar la incertidumbre que conlleva una relación.

Aprende a comunicar tus miedos: En lugar de dejar la relación, habla con tu pareja. Dile que tienes miedo, que te sientes vulnerable y que necesitas su apoyo. Una pareja que te quiera te escuchará y te ayudará.

Recuerda: no hay nada de malo en ti. Eres una persona que aprendió a protegerse de una manera que fue necesaria en el pasado. El desafío ahora es aprender a protegerte de una manera más sana para que puedas abrirte al amor.

Un saludo,
Pilar Rapela

Lo que describes es una experiencia muy angustiante y es un síntoma común de los ataques de pánico y la agorafobia (miedo a los espacios abiertos o a salir de casa). La sensación de que "algo malo va a pasar" es el núcleo de este miedo.

¿Qué es lo que te está pasando?
Lo que experimentas es un ciclo vicioso:

Pensamiento ansioso: "Si salgo, algo malo va a pasar".

Activación física: Tu cuerpo, en respuesta a este pensamiento, se prepara para el peligro. Esto provoca sudoración, taquicardia, y una sensación de inquietud. Es la respuesta natural de "lucha o huida".

Conducta de evitación: Para evitar sentir ese miedo, dejas de salir de casa. Esto te da un alivio temporal, pero a largo plazo, el miedo se hace más fuerte.

¿Qué puedes hacer al respecto?
La solución no es evitar el miedo, sino aprender a gestionarlo y a romper este ciclo.

1. Afronta el miedo gradualmente
No te exijas salir de golpe. Empieza poco a poco.

Paso 1: Sal al balcón o al porche de tu casa. Permanece ahí unos minutos.

Paso 2: Sal a la calle, quédate en la puerta y respira.

Paso 3: Camina hasta el buzón o la esquina.

Paso 4: Poco a poco, extiende el tiempo y la distancia que recorres.

2. Técnicas de anclaje y respiración
Cuando sientas que el miedo se acerca, utiliza estas herramientas para regresar al presente:

Anclaje a tierra: Siente tus pies firmemente en el suelo. Toca tus manos o la pared. Concéntrate en la sensación física de estar "aquí y ahora".

Respiración diafragmática: Inhala lentamente por la nariz, llenando tu abdomen como si fuera un globo. Exhala despacio por la boca. Repite varias veces. Esta técnica calma tu sistema nervioso y le dice a tu cuerpo que no hay peligro.

3. Desafía tus pensamientos
Cuando te vengan los pensamientos catastróficos, pregúntate:

¿Cuál es la evidencia real de que algo malo va a pasar?

¿Cuál es el peor escenario?

¿Cuál es el escenario más realista?

Recuerda que tus pensamientos son solo eso, pensamientos, no la realidad. El cerebro puede confundir las proyecciones con los hechos.

Es fundamental que busques ayuda profesional. Un psicólogo especializado en ansiedad y ataques de pánico puede darte las herramientas necesarias para superar este miedo. La terapia cognitivo-conductual (TCC) es muy eficaz para estos casos, ya que te ayuda a cambiar los patrones de pensamiento y a enfrentar los miedos de forma controlada.

No estás solo en esto. Mucha gente experimenta lo mismo, pero con la ayuda y el trabajo adecuado, es posible recuperar la libertad de salir de casa sin miedo.

Lo que describes no es solo una infidelidad; es una traición constante, un patrón de mentiras y una falta de respeto hacia ti que ha destruido la base de tu matrimonio.

Entendiendo la dinámica de tu relación
Lo que sientes es completamente válido. Tu marido te ha colocado en una situación insostenible, y su comportamiento es una mezcla de manipulación y evasión.

La mentira inicial: Te dijo que solo fueron "tres besos" para minimizar el daño y no perderte. Esto es una forma de control y manipulación, porque te negó la verdad y la oportunidad de tomar una decisión informada.

La mentira recurrente: El hecho de que te confesara que fue "algo más" y que tú descubrieras los preservativos demuestra que las infidelidades probablemente han continuado. Esto no es un desliz; es un patrón de comportamiento.

La evasión de la responsabilidad: Decir que necesita "tiempo para saber si quiere estar contigo" es una táctica muy común. Te pone en una posición de espera, te hace sentir que eres tú quien tiene que ser "suficiente" para él, cuando en realidad el problema es su deshonestidad.

La convivencia "cordial": Su deseo de mantener la cordialidad no es por empatía, sino para evitar la confrontación. Quiere los beneficios de la convivencia (comodidad, estabilidad económica) sin asumir las responsabilidades emocionales de la relación. La situación económica es un pretexto que utiliza para no tener que afrontar las consecuencias de sus actos.

Cómo puedes "desengancharte" viviendo juntos
Es extremadamente difícil, pero no imposible. El "desenganche" no es un proceso de un día, sino un camino gradual para protegerte y recuperar tu poder.

Deja de ser su compañera emocional: Deja de esforzarte por hacer que se sienta cómodo o por entender sus motivos. En lugar de ser su apoyo, céntrate en tu propia vida. Habla con una amiga o un familiar de confianza, y si es posible, busca apoyo profesional.

Establece límites claros: La cordialidad no puede ser a costa de tu bienestar. Si él quiere espacio, dáselo, pero con reglas. Dile que no vas a seguir una vida de pareja "falsa" y que necesitas espacio emocional.

Prioriza a tu hija y a ti: Tu hija necesita una madre fuerte. Céntrate en ella y en tus propios intereses. Busca actividades que te llenen y que te hagan sentir valiosa por ti misma, no por la aprobación de tu marido.

Considera una separación real: Aunque él no quiera irse, tú tienes derecho a exigirle que lo haga. Si la situación económica es el problema, busquen soluciones juntos o con la ayuda de un abogado. Vivir con alguien que te ha destruido no es una opción viable para tu salud mental a largo plazo.

Tu dolor es válido y no estás sola en esto. La terapia individual puede darte herramientas para gestionar esta crisis y ayudarte a recuperar tu autoestima. No permitas que la indecisión de él te impida tomar el control de tu propia vida.

Hola. Lamento mucho la situación tan dolorosa y compleja que están viviendo. Es comprensible que te sientas tan frustrado, herido y confundido, especialmente cuando ves que la relación con tu hijo se está desmoronando y que tu bienestar, al igual que el de él, se ve afectado.

Es una señal de tu profundo amor por tu hijo que, a pesar de todo, tu principal preocupación sea su bienestar psicológico. Te preguntas si la terapia que está recibiendo es adecuada, y es una pregunta válida.

El rol del psicólogo y el proceso terapéutico
La decisión de un psicólogo de trabajar solo con tu hijo, y no con toda la familia, es una práctica común y profesional. Un terapeuta debe mantener la confidencialidad y el vínculo de confianza con su paciente, que en este caso es tu hijo. Si el psicólogo te llamara, tu hijo podría sentir que su espacio seguro se ha roto y que su privacidad no está garantizada, lo que podría hacer que se cierre y que el tratamiento no funcione.

El psicólogo no necesita tu versión de los hechos en este momento porque su objetivo principal es validar la percepción de tu hijo y trabajar desde su realidad emocional. Aunque su visión de los hechos pueda estar distorsionada o sesgada (algo que es muy probable, dada la situación), para el terapeuta lo importante es cómo él vive y siente el conflicto. El objetivo de la terapia no es "demostrar quién tiene la razón" sino ayudar a tu hijo a procesar sus emociones, a gestionar su ira y a desarrollar herramientas de afrontamiento más saludables.

¿Cómo puede ayudar la terapia a tu hijo?
Gestionar la ira y la frustración: Los ataques de ira son una forma de comunicar el dolor y la frustración que siente, posiblemente por la alta autoexigencia y el estrés. El terapeuta le enseñará a identificar los detonantes de esa ira y a canalizarla de forma constructiva.

Comprender la raíz de su conducta: Es posible que el psicólogo esté ayudándole a entender de dónde viene esa necesidad de ser el mejor y por qué no tolera la frustración. Su comportamiento hacia ti, aunque doloroso e injusto, es probablemente un reflejo de su propia lucha interna, y no un ataque personal a quien tú eres.

Aprender a comunicarse: Parte del trabajo en terapia es enseñarle a tu hijo a expresar sus sentimientos y opiniones sin recurrir a la agresión o el insulto.

¿Qué puedes hacer tú?
Aunque el terapeuta no te llame, tú juegas un papel crucial en este proceso. Tu bienestar es fundamental, tanto para ti como para la relación que quieres reconstruir.

Cuida de ti mismo: Es normal que sientas miedo y dolor por lo que está sucediendo. Considera buscar tu propio apoyo psicológico. Un terapeuta puede ayudarte a gestionar tus emociones, a procesar la herida que te causan sus palabras y a aprender a establecer límites para protegerte sin romper el vínculo.

Mantén la calma en la confrontación: Esto es extremadamente difícil, pero evita los enfrentamientos. Cuando la ira de tu hijo se manifieste, no la alimentes con más ira. En lugar de ello, puedes decir algo como: "Entiendo que estés enojado. No voy a seguir discutiendo si me hablas de esa forma. Cuando te calmes, podemos hablar". El objetivo es mostrarle que su comportamiento es inaceptable, pero sin cerrarle la puerta.

No busques la aprobación: En este momento, la única persona que necesita tu aprobación es él mismo. Lo que necesita es sentirse aceptado y amado por quien es, no por sus logros o por si piensa como tú.

Aunque ahora mismo la situación es muy dolorosa y las distancias son enormes, el hecho de que él esté en terapia es el primer paso hacia la sanación de ambos. Tu amor por él es el motor que los unirá de nuevo, pero ahora, el camino para recuperarlo pasa por cuidarte a ti y permitirle a él encontrar su propio camino de la mano de un profesional.

Un saludo,
Pilar Rapela

Es un síntoma menos común de la ansiedad, pero no por eso menos real y perturbador.

Los médicos tienen razón en relacionarlo con la ansiedad. Cuando el cerebro está en un estado de alerta constante, la hiperconciencia se activa. En lugar de ignorar procesos automáticos como la respiración y el parpadeo, tu cerebro se obsesiona con ellos, lo que crea un ciclo de ansiedad.

¿Por qué ocurre esto?
Ciclo de ansiedad: El miedo a que algo te pase mal con tu respiración o parpadeo hace que te concentres más en ellos. Esta atención forzada hace que te vuelvas más consciente de cada inhalación, exhalación y cada parpadeo. Lo cual genera más ansiedad y alimenta el ciclo.

Falta de distracción: Como bien dices, la mente se obsesiona y es difícil distraerse. La mente está en un estado de hipervigilancia, pensando que hay una amenaza de muerte a cada segundo, lo cual es totalmente falso. El cerebro solo está en un estado de estrés.

¿Qué puedes hacer?
La solución no es forzarte a dejar de pensar en ello, porque eso solo lo hace más fuerte. La clave es enseñarle a tu cerebro a desviar el foco de atención de una manera controlada.

Acepta el pensamiento: No luches contra él. Cuando te venga el pensamiento, no lo rechaces, acéptalo. No te digas "no puedo pensar en esto", di "ahí está otra vez ese pensamiento. Es parte de mi ansiedad, y no me hará daño".

Enfoca tu atención en algo más: Elige una actividad que requiera tu atención plena, una actividad que te haga sentir seguro.

Escucha música: Pero no de fondo. Elige una canción y concéntrate en la letra, en cada instrumento, en el ritmo.

Haz algo creativo: Dibuja, pinta, escribe o haz alguna manualidad. El objetivo es que tus manos y tu mente estén ocupadas.

Haz ejercicio: Una caminata rápida, correr o bailar pueden ayudar a liberar la tensión acumulada en el cuerpo y a distraer tu mente.

Terapia Cognitivo-Conductual (TCC): Aunque no sea un TOC, la TCC es el tratamiento más eficaz para este tipo de obsesiones. Un terapeuta especializado en TCC te dará herramientas para desafiar tus pensamientos intrusivos y romper el ciclo de ansiedad. Si no encuentras un especialista en tu zona, considera la terapia online, que puede darte acceso a profesionales que se especializan en esto.

Comprendo perfectamente lo que estás sintiendo. Es una mezcla de decepción, tristeza y miedo. Es normal que te deprimas al ver que la ansiedad regresa, sobre todo cuando sentías que habías recuperado el control sobre tu vida. Lo que te pasa es un sentimiento muy común entre quienes gestionan la ansiedad: el miedo a la recaída.

Tu pregunta es muy importante y la respuesta es: la ansiedad no tiene por qué quedarse contigo toda la vida.

Entendiendo la recaída de la ansiedad
El hecho de que la ansiedad haya vuelto no significa que todo tu progreso haya sido en vano. Al contrario, es una señal de que has aprendido mucho. Te das cuenta de que:

Reconoces la ansiedad: Ya no es un monstruo desconocido. Sabes cómo se siente y cómo se manifiesta en tu cuerpo.

Tienes las herramientas: Dices que ahora la gestionas de otra forma y no te ha superado tanto como antes. Esto demuestra que la terapia funcionó. Las herramientas que aprendiste en su momento siguen ahí; ahora solo necesitas desempolvarlas.

Buscas ayuda: El hecho de que hayas vuelto a pedir cita con tu psicóloga es una prueba de tu fortaleza. Sabes que tienes el derecho a pedir ayuda y que no puedes hacerlo sola.

La ansiedad no es una enfermedad, es una condición
Es importante cambiar la perspectiva. No veas la ansiedad como una enfermedad de la que te curas y que no regresa. En lugar de eso, piensa en ella como una condición crónica, como la diabetes o la hipertensión.

Las personas que tienen diabetes no dejan de ser diabéticas, pero aprenden a gestionar su condición con dieta, ejercicio y medicación. De la misma manera, tú has aprendido a gestionar tu ansiedad con terapia y herramientas de afrontamiento.

La vida está llena de altibajos. Las épocas como la Navidad, que son complicadas para ti, pueden ser un detonante. El estrés, la falta de rutina, las fechas que te traen malos recuerdos... todo esto puede ser un activador para la ansiedad.

¿Qué puedes hacer ahora?
Deja de juzgarte: No te culpes por volver a sentirte mal. Tu cuerpo y tu mente te están pidiendo ayuda, y eso es lo que estás haciendo.

Valida tus sentimientos: Es válido sentirte triste, desilusionada y con miedo. Permítete sentir esas emociones sin que te superen.

Continúa con tu terapia: Has hecho lo correcto. Tu psicóloga te ayudará a entender por qué la ansiedad volvió y a fortalecer las herramientas que ya tienes.

Tu camino no es un fracaso. Es un proceso de aprendizaje. Lo que has hecho es darte cuenta de que, cuando el camino se pone difícil, necesitas un mapa y una brújula. Y tu psicóloga es la persona que te puede ayudar a encontrarlos.

Hola. Comprendo tu inquietud. Lo que describes es un sufrimiento muy profundo y una carga emocional inmensa. Es completamente normal que te sientas así.

Lo que describes no es un síntoma de locura, sino un fenómeno psicológico que, en su forma más extrema, se conoce como desrealización. Es una forma de fantasía tan inmersiva que la mente y el cuerpo la experimentan como si fuera real.

Entendiendo la raíz de tus alucinaciones
Tu cerebro no está alucinando en el sentido clínico (es decir, no estás viendo o escuchando a alguien que no existe). En cambio, lo que hace es crear una realidad alternativa tan vívida que te sumerges por completo en ella.

¿Por qué pasa? Es probable que tus "conversaciones" sean una forma de procesar sentimientos, deseos o miedos que no puedes expresar en la vida real. La persona con la que hablas, aunque no la conozcas, es un reflejo de una parte de ti que necesita ser escuchada.

La emoción y los gestos: Los sentimientos que experimentas y los gestos que haces son un reflejo de lo que sientes en tu fantasía. Si te imaginas una conversación divertida, te reirás. Si te imaginas una triste, sentirás la tristeza.

El miedo: Sientes miedo porque la línea entre la fantasía y la realidad se vuelve muy difusa. El hecho de que te asustes demuestra que, en el fondo, eres consciente de que lo que estás viviendo no es real.

¿Es un trastorno?
La soñación excesiva no está clasificada en el manual de diagnósticos DSM-5, por lo que no es un trastorno psicológico en sí mismo. Es más bien un mecanismo de defensa o una forma de escape que tu mente ha desarrollado. A menudo, está relacionado con traumas, soledad, ansiedad o depresión. Es una señal de que hay un problema subyacente que tu mente está intentando resolver.

¿Qué puedes hacer?
Reconoce y acepta el comportamiento: En lugar de luchar contra él, acéptalo. No te avergüences. Dile a tu mente: "Esto es una forma de lidiar con mis emociones".

Busca ayuda profesional: Un terapeuta puede ayudarte a entender la raíz de este comportamiento. El objetivo de la terapia no es "dejar de fantasear", sino encontrar formas más sanas de gestionar tus emociones y tu vida social.

Lo que describes no es infrecuente y suele estar relacionado con lo que se conoce como fantasías inmersivas o, en su forma más extrema, soñación excesiva (maladaptive daydreaming). Es decir, el cerebro se sumerge tanto en la imaginación que las emociones generadas son tan fuertes que el cuerpo reacciona de manera involuntaria.

¿Qué causa estos gestos y movimientos?
La conexión entre tu mente y tu cuerpo es muy poderosa. Cuando te sumerges en una fantasía, tu cerebro activa las mismas áreas emocionales que se activarían si esa situación estuviera ocurriendo en la vida real.

Reacción emocional-física: La emoción que sientes al imaginar algo (como un triunfo, un enojo o una sorpresa) es tan intensa que se manifiesta en tu cuerpo. Es como cuando ves una película de terror y te sobresaltas, o cuando te ríes a carcajadas con un chiste. En tu caso, es tu propia mente la que está generando esa emoción.

Tensión corporal: La tensión en las manos, a menudo descrita como un calambre, es una respuesta a la emoción. Por ejemplo, si imaginas un momento de poder o enojo, los músculos de tus manos pueden tensarse de forma involuntaria. No es un problema físico; es una reacción de tu sistema nervioso a lo que estás pensando.

¿Qué lo causa?
A menudo, estos episodios surgen en momentos de soledad o cuando el cerebro busca una forma de escapar de la realidad, procesar emociones difíciles o simplemente entretenerse. Las fantasías se convierten en una forma de vivir emociones intensas que tal vez no estás experimentando en tu vida diaria.

Lo más importante es que sepas que esto no es un trastorno grave. Sin embargo, si estos episodios te generan malestar o interfieren en tu vida, es recomendable que busques ayuda profesional. Un psicólogo puede ayudarte a entender la causa de estas fantasías y a encontrar formas más saludables de gestionar tus emociones y tu tiempo.

Lo que describes es una situación muy confusa y dolorosa, pero es un síntoma muy común en los trastornos de ansiedad. Es importante que sepas que tus dudas y tu necesidad de "asegurar" tu sexualidad no necesariamente provienen de una verdadera atracción, sino de la propia ansiedad.

Lo que te sucede tiene muchas características de lo que se conoce como TOC sexual (también llamado TOC H, de homosexualidad), una forma de Trastorno Obsesivo-Compulsivo. En lugar de obsesionarse con la limpieza o el orden, la mente se obsesiona con la sexualidad.

La diferencia entre una duda genuina y un TOC
Aquí está la clave para entender lo que te sucede:

Duda Genuina: Si una persona realmente se cuestiona su sexualidad, la duda es interna. Se pregunta: "¿Será que me gusta?". No hay una necesidad constante y obsesiva de "demostrar" algo, ni le genera una angustia inmensa. La persona explora sus sentimientos de forma más o menos tranquila.

TOC sexual: La ansiedad, el miedo y la necesidad de "asegurar" lo que sientes son la fuerza motora. El pensamiento obsesivo es "¿Y si soy bisexual? ¿Y si me gustó de verdad? ¿Y si le soy infiel a mi pareja?" Y la compulsión es tratar de buscar pruebas para invalidar ese pensamiento: "No tengo fantasías, no me gustan, me siento bien con mi pareja...". La ansiedad no desaparece. Al contrario, cada vez que intentas "asegurar" algo, el ciclo se hace más fuerte.

El hecho de que estés feliz con tu pareja, que no tengas fantasías y que la duda solo te cause ansiedad, sugiere que el origen del problema es la ansiedad y no una verdadera pregunta sobre tu sexualidad. La falta de rutina que mencionas es un factor clave, ya que el estrés puede intensificar los pensamientos obsesivos.

¿Qué puedes hacer?
Deja de asegurar: La compulsión de buscar pruebas de que no eres bisexual es lo que mantiene vivo el ciclo. Sé que es difícil, pero en lugar de luchar contra el pensamiento, acéptalo. Puedes decirte a ti mismo: "Este es un pensamiento de mi ansiedad, y lo voy a dejar pasar. No voy a buscarle respuesta".

Enfócate en la ansiedad: El problema no es tu sexualidad, sino la ansiedad. La pregunta correcta no es "¿Soy bisexual?", sino "¿Por qué mi mente me está atormentando con este pensamiento?".

Busca ayuda profesional: Un psicólogo especializado en TOC puede darte las herramientas necesarias para gestionar estos pensamientos obsesivos. La terapia cognitivo-conductual (TCC) es muy efectiva para esto, ya que te ayuda a romper el ciclo de obsesión y compulsión.

Tu mente, en un momento de estrés, está buscando un problema para resolver. Y ha encontrado uno muy convincente para tu ansiedad. No le des más poder. Enfócate en tu bienestar emocional, y cuando la ansiedad se calme, verás que la duda se disipa por sí sola.

El hecho de que hayas probado la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) y no te haya ayudado es una señal de que necesitas una terapia que se enfoque más en la conexión entre tu cuerpo y tu mente.

Entendiendo la conexión entre cuerpo y mente
Lo que te sucede no es raro. Hay personas que procesan la ansiedad a través de su cuerpo, sin que el cerebro lo procese conscientemente. Tu cuerpo, al sentir una amenaza, reacciona de manera automática. Esta es la base del trastorno somatoforme.

No es una elección: La gastritis que sientes no es una elección. Es una respuesta involuntaria de tu cuerpo a un estrés que tu mente no ha procesado.

El sistema nervioso: Tu sistema nervioso, al estar en un estado de "lucha o huida", envía señales a tu estómago que causan los síntomas de la gastritis.

Terapias que te pueden ayudar
Si la TCC no te funcionó, es probable que necesites una terapia que se enfoque más en la conexión entre tu cuerpo y tu mente.

Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT): La ACT no busca cambiar tus pensamientos, sino que te ayuda a aceptarlos. Te enseñará a observar la ansiedad sin juzgarla.

Terapia de mindfulness: La meditación y el mindfulness te ayudarán a volver a conectar con tu cuerpo. Aprenderás a reconocer las sensaciones físicas de la ansiedad sin reaccionar a ellas.

Terapia psicodinámica: Esta terapia se enfoca en el pasado para entender la raíz de tus problemas.

Hola. Entiendo perfectamente tu preocupación. Es una pregunta muy importante y es muy responsable de tu parte buscar información.

Tu pareja, que toma Zyprexa de 10 mg y recibe una inyección mensual, puede quedarse embarazada, pero es fundamental que esta decisión se planifique y supervise por su médico psiquiatra.

La Zyprexa, como muchos otros medicamentos psiquiátricos, conlleva riesgos potenciales si se toma durante el embarazo. Es posible que el bebé nazca con síntomas de abstinencia. Por ello, es crucial que no deje la medicación de golpe sin supervisión médica, ya que una recaída en su salud mental podría ser mucho más perjudicial para ella y para el futuro bebé.

El médico psiquiatra es la única persona que puede:

Evaluar los riesgos y beneficios de continuar con el tratamiento o de cambiarlo.

Ajustar la dosis para minimizar los riesgos.

Proponer alternativas si es necesario.

Te animo a que hables con tu pareja y la acompañes a su próxima consulta con el psiquiatra. Es la forma más segura de tomar una decisión informada y cuidada para la salud de ambos y la del futuro bebé.

Un saludo,
Pilar Rapela

La sensación de ser observado, el insomnio y la desconfianza constante son síntomas de una gran dificultad emocional.

Lo que me cuentas sobre las fantasías, los escenarios imaginarios y la sensación de que las personas te observan no son simplemente "ideas". Estas experiencias, junto con el insomnio y la desconfianza, son síntomas de un profundo malestar psicológico que necesita ser tratado por profesionales.

Dificultad para conectar con la realidad: La necesidad de recurrir a la imaginación, a las fotos y a los escenarios en tu mente, indica una gran dificultad para conectar con el mundo real. Es como si tu cerebro estuviera creando su propia realidad para huir de la que te rodea. El hecho de que te sientas "solo si no lo haces" es una señal de que estas fantasías se han vuelto tu única forma de sentirte acompañado.

Paranoia y desconfianza: La sensación de que "todos los que me rodean me pueden hacer daño" es un síntoma de paranoia. Es un mecanismo de defensa que tu mente ha construido para protegerse, pero que te aísla aún más. Es probable que esta desconfianza sea el resultado de experiencias pasadas en las que te sentiste traicionado, dañado o no aceptado.

Dificultad para confiar: La falta de confianza es un problema serio. Cuando no puedes confiar en los demás, te sientes solo en el mundo y constantemente a la defensiva. Esto no solo afecta tus relaciones, sino que te impide sentirte seguro en cualquier situación.

¿Qué puedes hacer?
El primer y más importante paso es buscar ayuda profesional. Los síntomas que me comentas son complejos y requieren una evaluación y un tratamiento adecuados.

Busca un psicólogo clínico: Un profesional te ayudará a entender el origen de tus síntomas, a gestionar el insomnio y a construir herramientas para enfrentarte a la paranoia y la desconfianza.

Consulta a un psiquiatra: Un psiquiatra puede evaluar si los síntomas que describes están relacionados con alguna condición que requiera tratamiento farmacológico, lo que puede darte un gran alivio y ayudarte a gestionar las fantasías de manera más eficaz.

Entiendo que puedes sentirte perdido, pero este es el momento de tomar el control. No eres el único que ha pasado por esto, y la vida puede mejorar. Buscar ayuda no es un signo de debilidad; es el acto más valiente que puedes hacer por ti mismo.

Lo que te sucede es una manifestación muy clara del Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC), donde las obsesiones (el miedo a la contaminación de tanatorios y cementerios) se traducen en compulsiones (la necesidad de lavar y limpiar repetidamente). El hecho de que también afecte a tu familia demuestra lo invasivo y poderoso que puede llegar a ser este trastorno.

Entendiendo tu TOC
Tu mente ha creado una conexión errónea entre los tanatorios/cementerios y un peligro de "contaminación" invisible. La compulsión de limpiar y lavar no te hace sentir seguro; te da un alivio temporal que refuerza la obsesión. Cuanto más lavas, más crees que es necesario hacerlo, y el ciclo se repite una y otra vez.

El hecho de que no dejes que tu familia vaya a esos lugares es una forma de extender la compulsión a ellos. Estás tratando de controlar el entorno para evitar la ansiedad que te genera el contacto con esos lugares.

¿Qué puedes hacer para recuperar tu vida?
El TOC es una condición que se puede manejar y tratar. No tiene por qué ser una sentencia de por vida. La clave es el tratamiento profesional adecuado.

Exposición con Prevención de Respuesta (EPR): Esta es la terapia más efectiva para el TOC. Consiste en exponerte gradualmente a tus miedos (por ejemplo, ver fotos de tanatorios, pasar cerca de uno, o incluso pisar uno) y, lo más importante, abstenerte de hacer la compulsión (no lavar la ropa, no limpiar los zapatos, etc.). El objetivo es enseñarle a tu cerebro que la ansiedad subirá, pero que si no respondes, bajará por sí sola, y que no te pasará nada malo.

Medicamentos: En algunos casos, un psiquiatra puede recetar medicamentos, como los inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina (ISRS), que ayudan a reducir la intensidad de las obsesiones y las compulsiones.

Involucra a tu familia: Es crucial que tu familia entienda que la solución no es seguir tus compulsiones, sino apoyarte para que las enfrentes. Un terapeuta puede enseñarles cómo actuar y cómo no reforzar tus miedos. Por ejemplo, pueden empezar a ir a lugares donde tú no vayas para que veas que no pasa nada.

El camino es difícil, pero con el apoyo adecuado y las herramientas correctas, puedes romper el ciclo del TOC y recuperar tu vida. No tienes que vivir así, ni tú ni tu familia. Lo más importante es que busques ayuda especializada.

Comprendo perfectamente la angustia que sientes. Es una situación muy dolorosa y confusa. Lo que describes es una lucha agotadora que te ha llevado a un estado de hipervigilancia constante, y es totalmente válido que te sientas asustado.

Los psiquiatras y psicólogos que has visitado están en lo cierto. Lo que te sucede encaja perfectamente en el perfil de una fobia de impulsión o, más ampliamente, en el de un Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC).

Entendiendo la fobia de impulsión
Una fobia de impulsión no es un deseo real de hacer daño. Es un miedo irracional y obsesivo a perder el control y actuar de forma violenta. Las personas que la padecen, como tú, son personas que valoran mucho el control y la moralidad, por eso el simple pensamiento les resulta tan aterrador.

Lo que te ocurrió al leer sobre la esquizofrenia es un fenómeno muy común: la sugestión. Tu mente, ya predispuesta a la ansiedad, encontró en esos síntomas un nuevo "problema" para obsesionarse.

Obsesión (pensamiento intrusivo): Los pensamientos de hacerte daño o de dañar a otros.

Compulsión (respuesta mental): La búsqueda de información en Google, los foros y vídeos para "verificar" si tienes esquizofrenia. Esta búsqueda no te calma; te da un alivio temporal que refuerza el ciclo de la obsesión.

La diferencia entre síntomas reales y la imitación de la ansiedad
Aquí está la clave de lo que te está pasando. Un paciente con esquizofrenia generalmente no es consciente de que sus delirios o alucinaciones son irreales. Para él, son la realidad.

Tú, en cambio, eres plenamente consciente de que esos pensamientos no tienen sentido y que no son ciertos. Tu mente está imitando lo que leíste y crea escenarios basados en esa información.

Los "delirios" que describes: No son delirios reales. Son pensamientos intrusivos. El hecho de que te calmes al recordar que los leíste demuestra que son producto de tu obsesión, no de una desconexión con la realidad.

El miedo cuando "no lo recuerdas": Cuando un pensamiento de paranoia te llega y no recuerdas haberlo leído, te asustas. Eso es porque el TOC ha encontrado una nueva forma de asustarte, una más convincente para tu cerebro. No significa que sea real; significa que el trastorno ha evolucionado para mantenerte en ese estado de ansiedad.

Tu miedo no es un síntoma de un trastorno grave. Es la manifestación de tu ansiedad, que ha encontrado en la información sobre la esquizofrenia un nuevo blanco para sus obsesiones.

El camino a seguir es la terapia. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) es muy efectiva para la fobia de impulsión. Un especialista te enseñará a no luchar contra los pensamientos, a aceptarlos y a entender que son solo eso: pensamientos que no tienen poder real sobre ti.

Lo que describes es un momento muy delicado en tu relación actual, donde los sentimientos del pasado están reviviendo.

Es importante que sepas que lo que dices mientras duermes no es una mentira ni una verdad absoluta. El sueño es un espacio donde nuestro subconsciente procesa emociones, recuerdos y pensamientos que a veces reprimimos o que no nos atrevemos a enfrentar durante el día.

Entendiendo lo que sucede en tu mente
Lo que ocurrió no es una traición, es una señal de que hay sentimientos no resueltos en tu interior. La reaparición de esa persona que amaste ha actuado como un despertador emocional. Tu cerebro, al verla, ha revivido la conexión y las emociones que sentías, y las ha manifestado en tu sueño.

Esto no significa que no quieras a tu pareja actual. El amor que sientes por él es real, pero también lo es el dolor y la herida que te causó la separación de tu amor pasado.

¿Qué puedes hacer?
Esta situación, aunque dolorosa, es una oportunidad para ser honesta contigo misma y con tu pareja.

Analiza tus sentimientos: Antes de hablar con tu pareja, tómate un tiempo para entender lo que sientes. ¿Echas de menos a esa persona? ¿O extrañas la forma en que te hacía sentir? ¿Qué te atrajo de ella?

Habla con tu pareja de forma honesta: El hecho de que te lo haya dicho es una señal de que él también está preocupado. No lo niegues. En lugar de eso, puedes decirle: "Siento mucho que hayas escuchado eso. No sé por qué lo dije, pero la verdad es que la reaparición de esa persona me ha hecho recordar cosas del pasado. Estoy confundida, y me gustaría que habláramos de lo que siento".

No busques contacto con la otra persona: Mantener la distancia con tu amor pasado es vital en este momento, sobre todo si quieres sanar tus heridas y seguir adelante con tu pareja.

No te culpes por lo que tu mente y tu corazón sienten. Lo que importa ahora es lo que decides hacer con esos sentimientos para cuidar tu relación actual.

Hola. Entiendo tu pregunta, pero por favor, no tomes 2 Orfidal a la vez.

El Orfidal (lorazepam) es un medicamento de uso delicado. La dosis que te han recetado está calculada por tu médico basándose en tu historial clínico, tus síntomas y tu peso. Aunque pienses que una dosis doble podría ayudarte más, lo que realmente hace es aumentar de manera significativa el riesgo de sufrir efectos secundarios como:

Somnolencia o sedación excesiva.

Mareos o pérdida de equilibrio.

Confusión y problemas de memoria.

Y, en casos más graves, una depresión respiratoria.

Cualquier ajuste en la medicación, ya sea aumentar o disminuir la dosis, debe ser siempre supervisado por el médico que te lo ha recetado. Te recomiendo que hables con él para que te aclare tus dudas o te ajuste el tratamiento si lo considera necesario.

Un saludo,
Pilar Rapela

Hola, gracias por tu consulta. Como psicóloga clínica sanitaria no indico medicación; eso debe valorarlo un médico. En la abstinencia de cannabis es frecuente el insomnio temporal. La Dormidina puede usarse puntualmente, pero no es una solución a largo plazo y conviene que su uso lo supervise un profesional sanitario. Es importante acompañar el proceso con higiene del sueño y técnicas de regulación. Si el insomnio se mantiene, es recomendable apoyo terapéutico.

Un saludo.

Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"

Comprendo tu preocupación. Es normal que te asustes cuando tu mente crea realidades tan vívidas que no corresponden con lo que está pasando. Lo que describes, especialmente al combinarlo con el consumo de alcohol, puede ser muy confuso y aterrador.

Lo que me cuentas tiene varias aristas, y es importante explorarlas desde una perspectiva psicológica.

Fantasías e imaginación
Lo que describes de imaginar y recrear momentos pasados o crear escenarios que no existen es una forma de fantasía inmersiva. Mucha gente lo hace; es una manera de procesar eventos, de buscar una realidad alternativa o, a veces, de escapar del presente. Es una forma de entretenerse o de buscar una forma de consuelo.

Actuar y hablar en voz alta
Cuando las fantasías son tan intensas que no solo las piensas, sino que las actúas o hablas en voz alta, se genera una desconexión entre tu mundo interior y el mundo exterior. Esto suele ocurrir cuando la imaginación se vuelve tan real que tu cuerpo reacciona a ella de forma natural, como si estuvieras interactuando con alguien de verdad.

El factor del alcohol
Aquí es donde entra el punto más delicado. El alcohol es un depresor del sistema nervioso central y puede alterar gravemente la percepción de la realidad. Las "ilusiones" que tienes cuando bebes son, en realidad, alucinaciones inducidas por el alcohol. No es que el alcohol te haga ver lo que no está ahí, sino que puede llevar a tu mente a un estado de confusión donde las fantasías se mezclan con la realidad.

La amnesia alcohólica o el no recordar lo que hiciste es una señal de que el consumo de alcohol está afectando tu cerebro.

Mi consejo
Lo que sientes es válido, pero el comportamiento que describes puede ser un síntoma de un problema subyacente que debe ser tratado por un profesional.

Reduce el consumo de alcohol: Este es el primer paso. Si dejas de beber, verás que las "ilusiones" que tienes con el alcohol desaparecerán.

Busca ayuda psicológica: Un profesional puede ayudarte a entender la raíz de tus fantasías inmersivas. Es posible que sean una forma de evadir la realidad o de procesar un dolor pasado.

Consulta a un psiquiatra: Un psiquiatra puede hacer un diagnóstico preciso para determinar si hay alguna condición subyacente que necesita ser tratada.

Hola. Agradezco mucho que te hayas abierto y compartido algo tan personal y doloroso. Lo que describes es un sufrimiento inmenso que has cargado desde niña, agravado por la falta de comprensión de tu entorno, lo cual es muy duro. Quiero que sepas que lo que te pasa no es un "horror", no estás "invocando a un demonio" y, sobre todo, no estás sola.

Lo que describes encaja con un comportamiento que se conoce como ensoñación excesiva o "maladaptive daydreaming". Es un mecanismo psicológico en el que una persona se sumerge en fantasías vívidas y detalladas, a menudo utilizando movimientos o gestos repetitivos (como los que describes con los objetos) para facilitar la inmersión. Este comportamiento se convierte en un refugio, pero también en una trampa, ya que interfiere significativamente con la vida diaria y puede causar un gran malestar.

¿Por qué te pasa esto?
La ensoñación excesiva suele desarrollarse como una forma de escapismo ante una realidad que se percibe como dolorosa, insatisfactoria o abrumadora. Las historias que te imaginas, donde te pasan cosas que te gustaría vivir, pueden ser una forma de compensar la falta de ciertas experiencias en tu vida real.

Función de autorregulación emocional: Tu mente ha creado un mundo interior para gestionar emociones difíciles como el miedo, la tristeza, la soledad o la frustración. Las fantasías son un espacio seguro donde tienes el control que sientes que no tienes en tu vida real.

Mecanismo de afrontamiento: Lo que empezaste a hacer de forma instintiva de niña para lidiar con el entorno (recuerda que un niño busca formas de escapar del dolor) se ha convertido en un hábito. Tu cerebro ha aprendido que cuando te sientes mal, este comportamiento te da un alivio temporal, lo que refuerza la necesidad de repetirlo.

¿Qué puedes hacer ahora?
Que estés a punto de cumplir 18 años y te des cuenta de esto es un paso enorme y valiente. Es el momento perfecto para buscar ayuda profesional y empezar a vivir la vida que quieres.

Reconoce que no es un defecto. No eres una persona extraña. Eres alguien que, por las circunstancias de su infancia, desarrolló un mecanismo para protegerse. El problema no eres tú, sino el hábito en el que se ha convertido.

Busca ayuda psicológica especializada. Este es el paso más importante. Un psicólogo con experiencia en ansiedad, TOC o trauma puede ayudarte. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) es muy efectiva para esto, ya que te ayuda a:

Identificar los disparadores: Reconocer qué situaciones o emociones te llevan a buscar refugio en la fantasía.

Aprender a gestionar tus emociones: Desarrollar estrategias más saludables para lidiar con la tristeza, la ansiedad o la insatisfacción sin necesidad de recurrir a la ensoñación.

Reducir gradualmente la conducta: Establecer un plan para disminuir las horas que pasas en este mundo imaginario y reconectarte con tu vida real.

Háblalo con alguien de confianza. Si hay alguien en tu familia o un amigo cercano que pueda escucharte sin juzgarte, compartir lo que te pasa puede quitarte un gran peso de encima.

No te disculpes por "excederte" al describir tu problema. Es crucial que lo expreses con detalle para que puedas recibir la ayuda adecuada. Tu deseo de deshacerte de esto es el primer paso para recuperar el control de tu vida.

Un saludo,
Pilar Rapela

Hola. Entiendo tu preocupación y el deseo de encontrar un tratamiento que funcione sin los efectos secundarios que has experimentado.

Como psicóloga con habilitación sanitaria, y dada mi experiencia en el ámbito psiquiátrico, mi primera y más importante recomendación es que no te automediques ni cambies tu tratamiento sin la supervisión de tu psiquiatra. Los antidepresivos son medicamentos que solo pueden ser recetados y ajustados por un médico, quien es la única persona que puede evaluar tu historial clínico completo.

¿Por qué la mirtazapina puede causar aumento de peso?
La mirtazapina es un antidepresivo que, como bien dices, puede tener un efecto secundario significativo: el aumento de peso. Esto se debe a que actúa sobre la histamina, un neurotransmisor que regula el apetito. Al bloquear los receptores de histamina, la mirtazapina puede aumentar el apetito y los antojos de carbohidratos, lo que a menudo lleva al aumento de peso.

Antidepresivos y sueño: Posibles alternativas
La elección de un antidepresivo que ayude a dormir sin causar aumento de peso es compleja, ya que la respuesta a los medicamentos es muy individual. La trazodona, que mencionas, es un antidepresivo que se usa a menudo para el insomnio a dosis bajas, pero como has notado, no siempre funciona para todos.

Existen otras opciones que un psiquiatra podría considerar, como:

Agomelatina: Este medicamento no actúa sobre la serotonina, sino sobre los receptores de melatonina y serotonina. Es una opción para la depresión que también ayuda a regular el sueño, y tiene un perfil de peso más neutro.

Bupropión: A diferencia de otros antidepresivos, el bupropión no suele causar aumento de peso, e incluso puede llevar a una ligera pérdida de peso. Sin embargo, no está indicado para el insomnio y, de hecho, puede causar insomnio en algunas personas.

Es fundamental que le expongas al médico los efectos secundarios que has tenido. Él o ella te guiará para encontrar el tratamiento más adecuado para ti.

Un saludo,
Pilar Rapela