Preguntas de pacientes (634)
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Que hago , mi esposa fue a casa de su cuñado al morir su hermana mayor a cuidar sobrina enferma, al
Que hago , mi esposa fue a casa de su cuñado al morir su hermana mayor a cuidar sobrina enferma, al tiempo de convivir, sola con su cuñado, tuvo relaciones sexuales con el al consolarlo en su duelo. Me di cuenta por su actitud y físicamente con su vagina lastimada y perdí i olores no de ella, le he preguntado y lo niega y se enoja mucho, o calla y me reclama cosas del pasado. Ausente, distante, sin responder a mis caricias y no me toca como antes etc. Que hago?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartirlo.
Lo que describes apunta a una ruptura de confianza: distancia, rechazo físico y respuestas defensivas suelen indicar culpa o conflicto no resuelto. Sin verdad y diálogo, no es posible reconstruir la relación.
Qué puedes hacer:
• Proponer una conversación clara y calmada para decidir si seguir o no.
• Plantear terapia de pareja; sin ayuda externa es difícil avanzar.
• Si ella no quiere hablar ni buscar ayuda, pregúntate si puedes seguir en una relación donde no te sientes querido ni respetado.
La terapia cognitivo-conductual puede ayudarte a aclarar emociones y tomar decisiones con calma.
Un saludo.
Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"
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¿Algún consejo para superar este proceso de Duelo tan complicado y tortuoso, ya sea para superar el
¿Algún consejo para superar este proceso de Duelo tan complicado y tortuoso, ya sea para superar el dolor y sanar sin más, o para retomar la relación como amistad pasado un largo tiempo?
Estoy atravesando una etapa complicada por cambios drásticos que afrontar desde el Pasado Septiembre. Primero mi vida sentimental se truncó con una llamada de voz para cortar una relación de 4 años de convivencia, justo después de empacar la Mudanza al extranjero, y unas Vacaciones “reconciliatorias”. Esto ha hecho que toda mi vida haya tenido que cambiar de prioridades y adaptarme tanto en lo personal como lo laboral y volver a mi ciudad de origen, tras 10 años fuera.
Iba elaborando mi duelo bastante bien, digiriendo (no sin pizcas de rabia) bastante bien los cambios e intentando reconvertir la relación en mera amistad, por aquello de tener un apoyo, consejo y hombro sobre el que llorar mutuamente en la primera fase.
Luego ella ( pasados 3 meses), intento retomar el contacto para quedar en su nuevo domicilio y que la visitara a 1000 km, en un puente laboral ( a primeros de Diciembre)….Esa fue la primera "trampa emocional", porque si bien, me hizo Mucha ilusión…no tardó en diluirse, al cambiar ella de idea a los pocos días.
Y así hasta en 3 ocasiones. A la que hizo 3 , me sentí utilizado como pelele instrumental al albur de sus caprichos, la verdad. Así que reuní coraje y fui yo quien LIMITO LAS COMUNICACIONES :
1º: Comunicación sólo por SMS, o Email si procede
2º: Cancelación de Uso compartido de Aplicación Karaoke para cantar juntos( con todo mi dolor!)
3º Cancelación a Su Última Propuesta(“ Encuentro en Semana Santa en mi Ciudad Natal )
La verdad, me sentó como un tiro el hecho de que 1 día después de ser invitado encarecida y personalmente por ella ( Víspera de Reyes) a cantar en “su Karaoke virtual”, me encontrara hasta 10 Duetos con otro pavo, en las últimas 48 hs. O sea, me sentí como Woody en Toy Story ( reemplazado por otro juguete nuevo), fatal ¡!, viendo que “tonteaba” con este joven, al que le prestaba mayor atención que a mi.
Claro está que ante mis limitaciones,[ en especial la 3ª ( : No compartir el Enésimo Plan de viaje que a ella le cuadraba en todos los sentidos teniendo que adaptarme como un pelele a sus deseos y caprichos volubles)], ella se sintió Rechazada y desde entonces, pobrecita, no quiere hablar con el “pelele” que le pone limites, oh como se atreve, a ella, ¡Oh-Diosa, de los planes perfectos e irrechazables!
La verdad, ya con 2 meses desde la limitación, me siento mejor, y en paz, pero confieso que aún mi pienso en ella y en compartir muchas cosas con ella, como mi primera opción……
He pensado muchas tonterías románticas, desde regalos hasta viajes sorpresa, pero en el fondo, se que DEBO DEJAR PASAR EL TIEMPO Y CURAR…..que se dice pronto. Pero.... ¿ Cómo ??RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola.
Gracias por compartir algo tan profundo y tan bien explicado.
Lo que estás viviendo es un duelo complejo, no solo por la ruptura, sino por la acumulación de pérdidas: pareja, proyecto de vida, mudanza, identidad, ciudad, futuro imaginado. Eso duele mucho más de lo que solemos reconocer.
Poner límites fue lo adecuado, no fue crueldad, fue autocuidado. Su actitud generó ambivalencia emocional abriendo la herida una y otra vez y tu cuerpo y mente dijeron "basta", y actuaste. Eso es salud.
Que ahora te sientas algo mejor corrobora que el contacto intermitente mantenían el dolor.
Todavía duele porque porque tu cerebro está unido al vínculo (Lo que fue,
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Padezco TOC desde una temprana edad. Desde siempre he intentado llevarme bien hasta con personas con
Padezco TOC desde una temprana edad. Desde siempre he intentado llevarme bien hasta con personas con las que no deseaba hacerlo/me hacían daño por miedo a que me deseasen algún mal o peor, la muerte. Es un pensamiento que me ataca de manera constante, ya que hay muchas personas con las que no congenio y que realmente tengo una confrontación muy grave. Me aterra el pensamiento de que por únicamente desearme el mal o la muerte a través del pensamiento o la palabra pueda ocurrirme algo terrible. Soy también muy creyente en la cristiandad y lo pagano lo cuál me hace temer a esto todavía más. ¿Que puedo hacer para solucionarlo?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir lo que te ocurre.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que ese miedo a que los pensamientos o deseos de otros puedan causarte un daño real es muy típico del TOC, especialmente del TOC mágico y del TOC religioso. El problema no es que esas ideas sean reales, sino que el TOC les da un poder que no tienen y te mantiene en alerta constante para “prevenir” una desgracia. Pensar, creer o temer algo no provoca que ocurra, aunque emocionalmente se sienta muy real.
Lo más eficaz en estos casos es la terapia psicológica cognitivo-conductual, especialmente el trabajo con exposición y prevención de respuesta, que ayuda a romper la asociación entre pensamiento y peligro, y a recuperar la confianza. También se trabaja el miedo a la culpa, al castigo y la necesidad de control. Con el tratamiento adecuado, este tipo de TOC mejora mucho.
Un saludo.
Pilar Rapela.
"Tu psicóloga amiga"
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Hola, Estoy pasando por una situación muy complicada. Mi novio me dejó hace casi cuatro semanas po
Hola,
Estoy pasando por una situación muy complicada. Mi novio me dejó hace casi cuatro semanas porque la distancia nos estaba afectando, y él ha considerado que esta era la mejor opción. Como es normal, aún nos amamos y nos echamos mucho de menos. Ha sido mi primer novio y hemos durado dos años y unos meses. Lo que más me angustia es pensar en que la relación no se ha terminado porque no haya amor, y que ayer, en nuestra última conversación, me dijo cosas preciosas... Siempre ha sido un novio excelente que me ha hecho sentirme muy amada, pero es firme en su decisión. A pesar de eso, me ha dicho que no cierra del todo la puerta con respecto a volver, pero que es mejor vivir en el presente, que de momento no está en sus planes volver. Constantemente me invaden las preguntas acerca de, ¿y si he perdido al amor de mi vida? ¿y si ya no volvemos a vernos nunca más? Me cuesta aceptar que aquí se termina nuestra historia, él no quiere que me aferre, solo que ambos podamos sanar, sin pensar en el futuro. Dice que no sabe lo que pasará estando en su país, que quiere ayudar a sus padres y no quiere generarme ningún mal al estar lejos, no quiere verme triste. Me dice que la decisión la ha tomado por mí, pero me cuesta verlo. Siento que nunca voy a encontrar a alguien que me quiera tanto como él, ni siquiera quiero. Solo quiero que volvamos a ser él y yo...como antes.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que lo que sientes es un duelo amoroso: hay amor, apego y un proyecto que se rompe sin falta de cariño, y eso duele aún más. Es normal que aparezcan miedos como “era el amor de mi vida” o “no volveré a sentir esto”, forman parte del proceso y no son una verdad absoluta. Ahora lo más sano es respetar su decisión, dejar de vivir en el “y si…”, y centrarte en cuidarte y sanar. La terapia psicológica cognitivo-conductual es especialmente eficaz para trabajar estos pensamientos, regular la ansiedad y ayudarte a recuperar poco a poco estabilidad emocional sin quedarte atrapada en la esperanza o la culpa.
Un saludo.
Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"
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Buenos días . Llevo dos meses tomando sertralina y diazepam . La ansiedad me ha disminuido pero
Buenos días .
Llevo dos meses tomando sertralina y diazepam .
La ansiedad me ha disminuido pero me diagnosticaron despersonalización , y no consigo desahacerme de ella cada día me da más miedo convivir con ella pienso que nunca se me va a quitar .RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir cómo te sientes.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que la despersonalización es un síntoma muy frecuente de la ansiedad y no es peligrosa ni permanente, aunque se sienta muy angustiante. El miedo a que “no se quite nunca” es, en realidad, lo que la mantiene. A medida que la ansiedad baja, la despersonalización también lo hace, pero suele ir más lenta. La terapia cognitivo-conductual es muy eficaz para dejar de vigilar el síntoma, reducir el miedo y permitir que el sistema nervioso se regule poco a poco.
No te estás quedando así, estás en proceso de recuperación.
Un saludo.
Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"
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Siento que no puedo más, quiero a mi novio,llevamos 10 años pero cada vez tengo menos ganas de tener
Siento que no puedo más, quiero a mi novio,llevamos 10 años pero cada vez tengo menos ganas de tener relaciones con él, esto lo llevamos arrastrando ya mucho tiempo, cuanto más insiste y se queja de la falta de relaciones, menos me apetece a mi, he pasado de gustarme a verlo como una obligación , me siento fatal pues hasta fingo que quiero por miedo a las malas caras y sobre todo a que me deje y luego me siento fatal.Y muchas veces tengo que pensar en otras personas para poder excitarme. Siento que le estoy engañando y que debería cortar si ya no me atrae, pero por otra parte le quiero. Cuando pienso que me va a dejar entonces me vuelve a atraer.Y daría todo por que las cosas volviesen a ser como antes.Creo que me estoy volviendo loca.Y no soy capaz de tomar una decisión. Estoy en un estado de ansiedad continua.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir lo que te está pasando.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que lo que describes es muy frecuente cuando el deseo se mezcla con presión, miedo a perder a la pareja y ansiedad. El deseo no funciona por obligación: cuanto más exigido o vigilado se siente, más se bloquea. No te estás volviendo loca, estás atrapada entre el querer y el miedo.
Fingir, forzarte o sentirte culpable suele aumentar el rechazo y la ansiedad, y eso no significa que no le quieras, sino que el vínculo se ha cargado de tensión. Antes de tomar decisiones drásticas, es importante entender qué está apagando el deseo (presión, dinámica de pareja, autoestima, miedo al abandono).
Busca ayuda profesional. La terapia psicológica cognitivo‑conductual (y, si es posible, terapia de pareja o sexual) puede ayudarte a reducir la ansiedad, salir del bucle culpa‑obligación‑rechazo y clarificar qué necesitas realmente, sin hacerlo desde el pánico.
Esto puede trabajarse y mejorar. No estás sola.
Un saludo.
Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"
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Mi esposa me fue infiel, descubrí mensajes durante vacaciones. Aunque decidí seguir, he descubierto
Mi esposa me fue infiel, descubrí mensajes durante vacaciones. Aunque decidí seguir, he descubierto que fue una relación profunda la que sostuvo, alrededor de 6 meses, con una persona con quien deseaba estar. Han pasado casi dos años, pero cada vez que discutimos se reavivan mis recuerdos. Tenemos una hija de 11 años, a veces creo que es mejor la separación.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir algo tan difícil.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que lo que te ocurre es muy frecuente tras una infidelidad no elaborada del todo. Aunque decidieras continuar, una traición prolongada y emocional deja una herida profunda, y es normal que los recuerdos reaparezcan en los conflictos: no es que no lo hayas superado, es que sigue doliendo.
Ahora mismo estás ante una decisión importante: reparar de verdad la relación o plantear una separación consciente, también pensando en el bienestar emocional de vuestra hija. La terapia (individual y/o de pareja, especialmente desde un enfoque cognitivo-conductual) puede ayudarte a aclarar qué necesitas tú, si es posible reconstruir la confianza o si separaros sería más sano que vivir en resentimiento constante.
No es una decisión urgente, pero sí merece ser acompañada y cuidada.
Un saludo.
Pilar Rapela.
"Tu psicóloga amiga"
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lo que pasa es que no me eh sentido bien con el comportamiento de mi papa es muy agresivo por cosas
lo que pasa es que no me eh sentido bien con el comportamiento de mi papa es muy agresivo por cosas muy mínimas me regaña muy fuerte o intenta pegarme a veces se contiene por que siempre que lo hace me deja moraros mas que todo me dice cosas hirientes que me hacen sentir mal siempre mantengo encerrada en mi pieza siento que ahí estoy mejor pero a el no e gusta la verdad siempre que llego a la casa después de el colegio me siento triste abrumada la verdad no me gusta llegar a mi casa porque mi papa siempre tiene algo porque pelear así sea la mínima cosa pelea como si fuera lo peor de el mundo a veces el de la rabia se golpea la cabeza no muy fuerte o daña las cosas uno no le puede responder o tener la razón porque se pone peor y siempre dice que el manda y nadie mas a veces me da miedo porque puede llegar a pegarme con cualquier cosa.
también hace poco me prohibió una amistad eso no me gusta y trate de hablar con el pero me grito y me pego a veces siento que no me quiere y la ver en algunas ocasiones eh pensado en suicidarme o irme de la casa .
pero también tengo un problema cuando el me trata mal siempre vuelve a tratarme normal como si no hubiera pasado nada y siempre lo perdono y ago como si no hubiera pasado nada y dejando atrás todo lo que me hizo mal ,y el haciendo como si no pasara nada sin remordimiento de como me trata ,y se repite siempre lo mismo pero ,la verdad ya estoy cansada porque aparte no tengo mucha privacidad y no me da libertad y creo que la mejor opción es irme pero antes quiero consultar con mis profesores con la psicóloga de el colegio si puedo hacerlo, porque con mi mama no quiero vivir porque además cuando vivía con ella tuvimos un problema con un amigo de mi mama por que casi me abusa sexualmente.
no se que hacer la verdad
tengo 16 años y soy de ColombiaRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir algo tan doloroso y valiente.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que lo que describes es maltrato físico y emocional, y no es tu culpa. Vivir con miedo, insultos, golpes o amenazas no es normal ni aceptable. Que después actúe “como si nada” también forma parte del ciclo de la violencia y puede confundirte, pero no invalida el daño que te hace. Tus pensamientos de irte o de hacerte daño son una señal de alarma: necesitas apoyo y protección ya.
Es muy importante que no lo lleves sola. Habla cuanto antes con la psicóloga del colegio, un profesor de confianza y activa ayuda institucional. En Colombia puedes:
•ICBF: línea 141 (niños, niñas y adolescentes).
• Emergencias: 123 si hay riesgo inmediato.
• Línea 106 (si estás en Bogotá) para apoyo emocional.
Buscar ayuda no es traicionar a nadie, es cuidarte. Hay adultos y recursos para protegerte y pensar contigo una opción segura.
Un abrazo grande.
Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"
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SIENTO QUE ODIO A MI FAMILIA, MI PAPÁ NI SIQUIERA ME HABLA, MI MAMÁ ME GOLPEA, MI ABUELA ME GRITA, Y
SIENTO QUE ODIO A MI FAMILIA, MI PAPÁ NI SIQUIERA ME HABLA, MI MAMÁ ME GOLPEA, MI ABUELA ME GRITA, Y SOBRE TODO, ODIO A MI ABUELO, NO LO SOPORTO, POR EL DEPORTE Q HAGO, LOS PODRÍA GOLPEAR Y MANDARLOS AL HOSPITAL, ESTOY HARTA
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hoka. Gracias por compartirlo.Siento mucho que estés viviendo algo tan duro. Lo que describes no es normal ni aceptable, y tiene sentido que estés desbordada con tanta violencia alrededor.
Quiero ser clara y cuidadosa contigo: hacer daño a otros no es una opción segura, y ahora mismo lo más importante es tu seguridad y la de quienes te rodean. Cuando la rabia llega a ese punto, necesitamos parar y protegerte.
Ahora mismo, haz esto:
• Aléjate físicamente de cualquier persona con la que puedas perder el control. Ve a un lugar donde estés a salvo.
• Respira conmigo 30 segundos: inhala 4 segundos, sostén 2, exhala 6. Repite 5 veces.
• Busca ayuda inmediata si hay golpes, gritos o amenazas:
Si estás en peligro ahora, llama a emergencias de tu país.
Si puedes, habla con un adulto seguro (profesor/a, orientador/a escolar, familiar de confianza, trabajador social).
Si te están golpeando en casa, eso es maltrato y no es tu culpa. Mereces protección. Existen recursos para ayudarte a salir de esa situación y acompañarte.
Estoy aquí contigo. No estás sola.
Saludos.
Pilar Rapela.
"Tu psicóloga amiga"
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Mi pareja, después de 4 años, ha decidido dejarme por que dice que él no está bien psicológicamente
Mi pareja, después de 4 años, ha decidido dejarme por que dice que él no está bien psicológicamente y que no me quiere arrastrar a mi a una vida de mierda. Nunca me ha dado señales de que tuviese ningún problema y tampoco sabe explicarme con exactitud qué es lo que le pasa, y tampoco quiere ir a un médico o psicólogo, y yo no sé que hacer, si esperarle, olvidarme de él, etc., porque no me quiere a su lado, aunque dice que me extraña y que me quiere.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que esta situación es muy dolorosa y confusa, porque mezclan amor, miedo y responsabilidad hacia la otra persona. Cuando alguien decide separarse alegando problemas personales y no quiere ayuda profesional, no podemos cambiar su decisión ni asumir su proceso.
Esperar indefinidamente o vivir con la esperanza de que cambie puede aumentar tu ansiedad y sufrimiento.
Es importante centrarte en ti, tu bienestar y tu proceso de duelo, permitiéndote sentir el dolor sin culparte. La terapia psicológica cognitivo‑conductual puede ayudarte a manejar la ansiedad, clarificar emociones y recuperar tu seguridad en las decisiones sobre tu vida afectiva.
Un saludo.
Pilar Rapela
"Tu psicóloga tu psicóloga amiga"
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Llevo años sin poder quitarme de la cabeza su cara cada vez que yo estaba asustada, cada vez que me
Llevo años sin poder quitarme de la cabeza su cara cada vez que yo estaba asustada, cada vez que me veía llorando, disgustada, con ataques de ansiedad, su sonrisa cuando me veía así, sus ojos, como disfrutaba de verme con miedo, débil, temblando y llorando, como se reía cada vez que yo le pedía algo, su forma de mirarme cada vez de se burlaba de mi cuerpo, de mi fertilidad, como sonreía cada vez que yo le decía que lo que me decía me hacía daño, que ya nunca me decía que me quería, su sonrisa cuando me respondió que para eso tenía que sentirlo y hay una pregunta que no se me va de la cabeza, ¿Porqué? ¿Porqué disfrutaba viéndome sufrir así? ¿Porqué estaba feliz cada vez que me veía sufriendo? ¿Porqué cuando le decía que algo que había dicho me había hecho daño siempre me decía "yo no recuerdo haberlo dicho" mientras sonreía y me miraba como si estuviera feliz? ¿Porqué no me di cuenta antes de que él era así? No puedo quitarme de la cabeza su sonrisa, su cara de felicidad cada vez que me veía así, han pasado años desde que me divorcié de él y aún así no me quito esos recuerdos de la cabeza y como me hacía sentir pequeña, insignificante, sin valor, como si yo no fuera nada ni valiese nada. ¿Porqué? ¿Porqué me hacía sentir así? ¿Porqué le hacía feliz hacerme sentir así?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir algo tan profundo y doloroso.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que lo que describes no fue amor, fue maltrato psicológico. Algunas personas obtienen una falsa sensación de poder y control al ver al otro asustado, vulnerable o dudando de sí mismo. Por eso disfrutaba, sonreía o negaba lo ocurrido: es una forma de manipulación emocional (gaslighting) que deja huellas muy profundas. Nada de eso fue culpa tuya, ni por no verlo antes ni por haber intentado que te quisiera.
Que esos recuerdos sigan apareciendo años después es una reacción frecuente tras experiencias traumáticas. La terapia psicológica cognitivo‑conductual, y en muchos casos el trabajo con trauma, ayuda a reprocesar esos recuerdos, reducir su carga emocional y reconstruir la autoestima que fue dañada. Se puede sanar, aunque ahora duela así.
Un saludo,
Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"
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Hola, antes que nada gracias a los especialistas por responder a los pacientes a través de aquí, ayu
Hola, antes que nada gracias a los especialistas por responder a los pacientes a través de aquí, ayudáis mucho.
Hace cosa de 2 años he comenzado a tener de manera progresiva TOC y pensamientos intrusivos, todo este tiempo por verguenza no lo he contado hasta ahora.
Me han dicho que tengo ansiedad y voy a comenzar a aprender a como manejar estas dos cosas con el fin de poder llevar una vida más feliz, ya que estos últimos 2 años no le he sido por estos pensamientos.
Sobre todo me comenzaron a impactar las noticias de la televisión de familiares o parejas que tras discusiones terminan haciéndose daño físico, y tras ver esas noticias he tenido pánico de poder perder el control y cegarme hasta el punto de no saber que hago, jamás me ha ocurrido y no soy una persona para nada agresiva, siempre trato de no discutir y de tratar a las personas como me gustaría que me trataran a mí.
Pero me vienen pensamiento del estilo "y si...", hasta el punto de buscar en internet y dar con el famoso secuestro emocional, y aquí es donde está mi duda, de verdad por una discusión puede ocurrir esta pérdida de la cabeza y poder llegar a hacer daño a un familiar? Es tan fácil como que la cabeza te haga click y ya no hay vuelta atrás? Ahora mismo es el pensamiento al que más pánico le tengo, y me gustaría de verdad entender que tan real es esto y hasta que punto. Yo no consumo alcohol ni drogas.
Nuevamente gracias a los especialistas.
Saludos y que tengáis un buen día!RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir tu experiencia y por la confianza.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que lo que describes encaja muy bien con TOC y pensamientos intrusivos de daño, un tipo de pensamiento muy angustiante pero que no implica riesgo real. Estos pensamientos aparecen justo en personas que no son agresivas, que tienen valores claros y a las que precisamente les aterra la idea de hacer daño. No son impulsos ni deseos, son miedos.
La idea de que “la cabeza hace clic y se pierde el control” es un mito que la ansiedad alimenta. En la inmensa mayoría de los casos de violencia real hay consumo de sustancias, antecedentes claros o conductas previas, no pensamientos obsesivos como los tuyos. Tener estos pensamientos no te convierte en una persona peligrosa, al contrario, indica hipersensibilidad y exceso de responsabilidad.
La búsqueda de información y el análisis constante solo refuerzan el miedo. La terapia cognitivo-conductual, especialmente el trabajo con TOC, es muy eficaz para aprender a relacionarte de otra manera con estos pensamientos, reducir la ansiedad y recuperar tu vida.
No estás solo, tiene tratamiento y mejora.
Un saludo,
Pilar Rapela
“Tu psicóloga amiga”
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Buenos días . Llevo 2 meses tomando sertralina y diazepam , los ataques de pánico y ansiedad ya va
Buenos días .
Llevo 2 meses tomando sertralina y diazepam , los ataques de pánico y ansiedad ya van desapareciendo .
Pero tengo la despersonalización muy presente todo el día . Tengo miedo a que no se me quite y me quede así para siempreRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Buenos días, gracias por compartir cómo te sientes.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que es muy frecuente que la despersonalización sea uno de los últimos síntomas en desaparecer, incluso cuando la ansiedad y los ataques de pánico ya han mejorado, como te está ocurriendo. Esto no significa que vaya a quedarse para siempre, sino que tu sistema nervioso aún está terminando de regularse tras un periodo prolongado de ansiedad.
La despersonalización no es peligrosa ni indica daño mental, aunque resulte muy angustiante. El miedo constante a “quedarse así” suele mantenerla activa, creando un círculo que se puede romper con el abordaje adecuado. La terapia cognitivo-conductual es especialmente eficaz para aprender a no vigilar el síntoma, reducir el miedo asociado y favorecer que vaya disminuyendo progresivamente.
Vas en buen camino. Con tiempo, tratamiento y trabajo terapéutico, se recupera la sensación de normalidad.
Un saludo,
Pilar Rapela
“Tu psicóloga amiga”
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Hola, soy una chica de 29 y creo que mi novio (30) es bisexual, pero le da vergüenza admitirlo.
Hola, soy una chica de 29 y creo que mi novio (30) es bisexual, pero le da vergüenza admitirlo.
Llevamos casi 2 años juntos y han pasado ciertas cosas al principio de nuestra relación que me he enterado ahora y no sé cómo gestionar. Estamos juntos desde marzo 2024 tras conocernos en diciembre 2023. Me he enterado hace 2 semanas de varias cosas, entre ellas lo que más me ha ido impactando es que en septiembre 2024, al salir de fiesta con sus amigos, beber y drogarse, fue a las putas y además se descargó aplicaciones de citas, tanto hetero como homosexuales. De este tema habíamos hablado anteriormente cuando sin querer me enteré que veía nopor homosexual, pero me dijo que era solo morbo, que no era homosexual él. Entonces ahora enterarme que en septiembre 2024 se las descargo y además hablo con chicos, diciendo qué buscaba un rollo constante sin compromisos, y que era pasivo, me ha dejado en shock. La verdad es que no sé qué hacer, hablarle no tiene sentido por el tiempo que ha pasado, y que hemos tenido ya conversaciones así, sin yo tener toda la información al parecer, además se cierra cada vez que saco el tema. Tampoco sé si seguir con él, tengo la cabeza un lío.
Tenemos vida sexual bastante activa, cada vez que podemos incluso después de tanto tiempo, y si tanto varias veces al día. En septiembre además recuerdo una conversación por mensajes que tuvimos, esas mismas fechas, en las que me decía que no era para él. Por mucho tiempo ha estado perdido, entre drogas, alcohol, deudas, juegos, chicas que le han puesto los cuernos, que le menospreciaron y trataban mal, he visto cómo ha ido cambiando desde que estamos juntos, lo he visto centrarse bastante más (no sé droga al salir, no juega casi, solo de manera puntual y controlada, disminuyendo sus deudas casi un 75% y considerándome más). Solo no sé qué creer, pensar, hacer. Se me tambalea un poco el mundo, aunque haya sido al principio.
Necesito consejo.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir algo tan complejo y doloroso.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que lo que te está removiendo no es solo la posible bisexualidad, sino una ruptura de la confianza: ocultaciones, conductas paralelas a la relación y dificultad para hablar con claridad cuando tú necesitas respuestas. Eso, independientemente de la orientación sexual, es lo que genera el shock y el desorden emocional que sientes ahora.
Es importante separar varias cosas:
La orientación sexual de tu pareja no es el problema en sí.
El problema es que hubo conductas que no conocías, apps de citas, contactos sexuales y consumo, mientras estabais juntos, y que ahora él evita abordar con honestidad.
También es cierto que ha habido cambios positivos en su vida, pero mejorar no borra lo ocurrido ni invalida cómo te sientes.
Ahora mismo no necesitas decidir “si seguir o no”, sino:
1) Escuchar qué necesitas tú para sentirte segura emocionalmente.
2) Valorar si él está dispuesto a hablar sin cerrarse, asumir responsabilidad y ser transparente.
3) Entender que no puedes “salvar” ni “aclarar” a alguien que no quiere mirarse.
La terapia psicológica, especialmente desde un enfoque cognitivo-conductual o de terapia de pareja, puede ayudarte a ordenar ideas, poner límites claros y decidir desde la calma, no desde el miedo o la culpa.
Tu confusión es normal. No estás exagerando ni siendo injusta. Estás reaccionando a información que cambia la historia que creías estar viviendo.
Un saludo,
Pilar Rapela
“Tu psicóloga amiga”
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Hola es normal que un pensamiento se aleje por un tiempo y luego regrese ese pensamiento yo misma lo
Hola es normal que un pensamiento se aleje por un tiempo y luego regrese ese pensamiento yo misma lo meti a mi mente y ahora me ocasiona demasiado miedo por que mi mente me quiere hacer crer otra cosa que no es verdad
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir lo que te está pasando.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que sí, es completamente normal que un pensamiento intrusivo se aleje durante un tiempo y luego vuelva, especialmente cuando hay ansiedad o TOC. Que haya regresado no significa que sea verdad, ni que diga nada real sobre ti. Los pensamientos intrusivos no son recuerdos ni deseos, son productos del miedo y de la hiperalerta mental.
Cuanto más intentas comprobar, analizar o demostrar que “no es cierto”, más fuerza coge el pensamiento y más miedo genera. La mente ansiosa puede llegar a hacerte dudar incluso de cosas que sabes con claridad, y eso resulta muy angustiante, pero no implica que esté pasando nada real.
La terapia cognitivo-conductual es muy eficaz para aprender a dejar pasar estos pensamientos sin luchar con ellos, reduciendo el miedo y evitando que se mantenga el ciclo obsesivo.
No estás perdiendo el control ni tu mente te está diciendo la verdad: estás atravesando un proceso de ansiedad. Y esto se puede trabajar y mejorar.
Un saludo,
Pilar Rapela
“Tu psicóloga amiga”
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Estaba en un ataque de ansiedad y yo misma cri un pensamiento y ahora ese pensamiento me atormenta y
Estaba en un ataque de ansiedad y yo misma cri un pensamiento y ahora ese pensamiento me atormenta y me confunde por que por mas que recuerdo yo jamas aver echo eso mi mente me quiere hacer crer lo contrario
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Buenos días, gracias por compartir lo que te está pasando.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que durante un ataque de ansiedad es muy habitual que aparezcan pensamientos intrusivos, incluso creados por la propia mente en ese estado de alarma. Estos pensamientos no son recuerdos reales ni hechos, son productos de la ansiedad y del miedo, pero al intentar analizarlos o comprobarlos, la mente entra en confusión y duda constante.
Cuanto más intentas demostrar que no es verdad, más fuerza parece tomar el pensamiento. Esto no significa que sea cierto, sino que la ansiedad está utilizando la duda para mantenerse activa. La terapia cognitivo-conductual es muy eficaz para aprender a no engancharse a estos pensamientos, dejar de darles valor y recuperar la calma mental poco a poco.
Lo que te ocurre es angustiante, pero es reversible y tiene tratamiento.
Un saludo,
Pilar Rapela
“Tu psicóloga amiga”
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Estaba en un ataque de ansiedad y yo misma cri un pensamiento y ahora ese pensamiento me atormenta y
Estaba en un ataque de ansiedad y yo misma cri un pensamiento y ahora ese pensamiento me atormenta y me confunde por que por mas que recuerdo yo jamas aver echo eso mi mente me quiere hacer crer lo contrario
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir lo que te está pasando.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que en los ataques de ansiedad es muy frecuente que aparezcan pensamientos creados por el propio miedo, muy vívidos, que luego la mente intenta hacer pasar por recuerdos reales. Eso no significa que haya ocurrido, sino que la ansiedad puede generar confusión, duda y sensación de “¿y si…?”, incluso cuando sabes que nunca hiciste eso.
Cuanto más intentas comprobar, recordar o convencerte, más fuerte se vuelve el pensamiento. No es una señal de que sea verdad, sino de ansiedad elevada. La terapia cognitivo-conductual ayuda mucho a romper este círculo, a dejar de luchar con el pensamiento y a recuperar claridad y calma.
Esto se puede trabajar y mejorar, no te define ni dice nada malo de ti.
Un saludo,
Pilar Rapela
“Tu psicóloga amiga”
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Cuando mi mamá le cambiaba el pañal a mi bebé, mi hija de 4 años dijo solo mi primo me toca ahi el p
Cuando mi mamá le cambiaba el pañal a mi bebé, mi hija de 4 años dijo solo mi primo me toca ahi el primo tiene 10 años se le volvio a preguntar y dijo ella que solo era una broma ella riendose muy tranquila dijo querer mucho al primo estoy preocupada por que nose si hubo tocamientos de parte del primo de 10 años a mi hija de 4 años . Y todo esto mas grande ya no lo recuerda podria preguntarle o ya no para saber si algo le sucedio,no quiero que todo esto le afecte y ella solo dice que es broma.y el primo no quiso decir nada .Una vez me dijo ella algo que no era cierto me dijo es broma estoy bromeando pero ya estas cosas me preocupan porfavor les agradeceria sus consejos.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir una preocupación tan delicada y comprensible. Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que, ante comentarios de este tipo en niños pequeños, es importante no minimizar ni dramatizar, sino actuar con calma y cuidado. A los 4 años, los niños pueden mezclar juego, fantasía y realidad, pero las frases sobre el cuerpo y el contacto íntimo siempre merecen ser atendidas
Mi recomendación es:
. No interrogar de forma insistente ni repetir preguntas, ya que puede confundir o generar respuestas adaptadas al adulto.
. Mantener una actitud abierta y tranquila, dejando claro que puede hablar contigo siempre que quiera y que no pasa nada por decir la verdad.
. Observar si aparecen cambios en el comportamiento, juegos sexualizados no acordes a la edad, miedos, regresiones o rechazo a ciertas personas o situaciones.
. Evitar comentarios delante de la niña que puedan alarmarla o hacerla sentirse culpable.
Si la preocupación persiste, lo más adecuado es consultar con un/a psicólogo/a infantil especializado, que sepa explorar la situación de forma profesional y respetuosa, sin sugestionar ni dañar. La terapia psicológica en estos casos no es para “confirmar” nada, sino para cuidar el bienestar emocional de la menor y orientar a la familia.
Has hecho bien en escuchar, en preocuparte y en pedir ayuda. Eso ya es una forma de protección.
Un saludo,
Pilar Rapela
“Tu psicóloga amiga”
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Hola buenos días. Me recetaron Lexatin por unas arritmias y ansiedad y he estado tomando 1 pastilla
Hola buenos días. Me recetaron Lexatin por unas arritmias y ansiedad y he estado tomando 1 pastilla al día por la noche de 1,5 durante 9 semanas.Hace unos días dejé de tomarlo por no tener más pastillas, en total llevo 5 noches sin tomarlo. Hoy me noto un poco nerviosa y con ansiedad, y he visto que no tenía que haberlo dejado así,sino de forma gradual. Me surge la duda de si puedo volver a introducirlo con dosis más baja o no. Gracias
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, buenos días. Gracias por compartir tu situación.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que, tras 9 semanas tomando Lexatin (bromazepam) 1,5 mg a diario, es habitual que al suspenderlo de golpe aparezcan nerviosismo, ansiedad o inquietud, lo que se conoce como síntomas de retirada. No es peligroso en sí, pero sí molesto y genera preocupación.
En estos casos, lo más recomendable es no decidirlo sola. Lo adecuado suele ser reintroducirlo y hacer una retirada gradual, pero eso debe indicarlo tu médico o psiquiatra, ajustando dosis y ritmo según tu caso y teniendo en cuenta las arritmias.
Desde la parte psicológica, la ansiedad que notas ahora puede estar mezclada: un poco por la retirada del fármaco y otro poco por el miedo a “haberlo hecho mal”. La terapia cognitivo-conductual puede ayudarte mucho a manejar estos síntomas y a reducir la dependencia del ansiolítico a medio plazo.
Mi recomendación es que contactes cuanto antes con el profesional que te lo recetó para pautar correctamente cómo continuar.
Un saludo,
Pilar Rapela
“Tu psicóloga amiga”
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Hola Mi hijo de 13 años al parecer ha tenido relaciones sexuales con su prima de 14, no sé cómo abor
Hola Mi hijo de 13 años al parecer ha tenido relaciones sexuales con su prima de 14, no sé cómo abordar el tema solo con él o con ambos, no sé si decirle a los padres de la niña, no sé si hacer una prueba de embarazo. Estoy muy preocupada.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir una situación tan delicada
Como psicóloga clínica sanitaria, te puedo decir que es importante ir paso a paso y con calma:
1) Habla primero con tu hijo, a solas, sin reproches. Escucha qué ocurrió, cómo lo vivió y si entiende límites, consentimiento y consecuencias.
2) Aclara el tema del consentimiento y descarta cualquier presión o confusión. Si hubiera dudas, es clave pedir ayuda profesional inmediata.
3) Salud sexual: si hubo penetración, conviene una valoración médica para la menor (embarazo/ITS), siempre con acompañamiento adulto y sin decisiones impulsivas.
4) Informar a los padres de la niña suele ser lo más adecuado, una vez aclarados los hechos y de forma serena.
5) Acompañamiento psicológico: la terapia infantil/juvenil ayuda a trabajar educación sexual, límites familiares y el impacto emocional, y a orientar cómo comunicarlo a la familia.
No estás sola; buscar apoyo profesional es una forma de proteger a ambos menores y cuidar a la familia.
Un saludo.
Pilar Rapela.
Tu psicóloga amiga.
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