Preguntas de pacientes (104)

Para comprender lo que te está pasando, debes preguntarte "qué te da miedo, en realidad" . Cuando un@ valora o necesita mucho algo; a veces, puede temer perderlo. Ese miedo provoca mayor malestar inseguridad-ansiedad y inconscientemente, se pone en marcha una estrategia de intento de "control-cuestionamiento de los propios sentimientos" con cada beso, comentario.... sin embargo, cuando la realidad te abstrae de tu pensamiento, disfrutas más! Esto puede darte pistas de qué te ocurre y cómo puedes cambiar la construcción significado de lo que estás experimentando. Cuestionarte, no es que dudes de si le quieres o no, sino de si podría llegar el momento en que pudieras perder tu primera relación larga y significativa.
El futuro no está escrito y menos, cuando depende de dos, pero lo que si es seguro es que cada momento del presente que disfrutes apunta hacia un mejor futuro que si vives un presente sufriendo "por si...." se acaba, se rompe, etc.

Parece que tu expareja necesita recuperar la confianza. Imagino que esos "errores" todavía, o no los ha podido perdonar o no puede recuperar la confianza en la relación, de momento. Por eso pede tiempo y tal vez, algún gesto, pero no es matemático, es un camino incierto el de perdonar, primero y el de recuperar la confianza y en todo caso, reconciliarse.
Tal vez, ja ayuda de un espacio terapéutico pueda ayudaros a transitar ese camino hacia una buena relación siendo reconciliandose o no.

La ansiedad es la respuesta psicológica ante una situación percibida como amenazante a la seguridad, habitualmente, psicológica más que física, sea una situación presente o anticicipada. Este estado de tensión provoca el aumento del nivel de corticoides que a su vez, provoca mayor sensación de ansiedad, por lo que se puede generar una espiral negativa, que lleva hacia el trastorno de ansiedad generalizada.
Lo mejor para tratar la ansiedad no es intentar regularizar los corticoides, sino analizar la contrucción de significados que provocan ese estado ansioso para en un segundo momento de la terapia, generar una contrucción alternativa del yo y de esos significados asociados que te ayuden a vivir sin esa ansiedad.

Es normal que tengas dudas. Un psicólogo no te tendría que decir-aconsejar qué hacer. Lo que está claro es que lo que hizo, fuese por la razón que fuese, es algo que te pudo hacer daño, tero depende de tí vojver o no. Todo depende de si sientes suficiente confinza para que no vuelva a pasar en un futuro. Antes de volver, deberias sentir que hace un acto sincero de redención y tu sientes suficiente confianza como para perdonar, aunque sin olvidar lo que hizo en esta ocasión. En una relación de pareja, pueden pasar cosas, pero según el calibre de las mismas es un lastre que hace difícil disfrutar de uka relación saludable.

Lo natural y saludable es que los hijos cojan su propio camino. Si esto no ha sido así, será por alguna razón más o menos consciente, pero seria bueno trabajar sobre ello si es que ese hecho causa algún tipo de malestar o infelicidad. Si el sentimiento con estas circunstancias es bueno, tampoco habría que fustigarse. Lo importante es sentirse bien, no cuestionarse si la situación se ajusta a lo normal. Ahora bien, el propio cuestionamiento y seguramente, sufrimiento, así como el sentimiento de dificultad para desarrollar relaciones sociales, ya pueden ser un indicadores de un malestar psicológico a trabajar.
Te animo a contactar para hablar sobre todo ello.

El miedo al miedo, por supuesto que se puede "superar". En cuanto al tipo de terapia más adecuado, cada profesional te dirá que la que él practica és la mejor. Sin embargo, los metaestudios que comparan la eficacia de las diferentes terapias señalan que el factor que más determina el éxito terapéutico no és el enfoque o técnicas, sino el vínculo terapéutico, siendo el peso de este factor del 65%.
Si lo consideras, te animo a ponerte en contacto para trabajar este tema.

Buenas tardes,

La función de una madre debe ser la de ayudar a que su descendencia, tu en este caso, consiga la autonomía personal para crear su propio proyecto personal y de familia propia, diferenciada de la de origen (de la que has formado parte, junto con tu madre, por lo menos). Tu estas iniciando tu propio proyecto de vida y si convives, todavía con tu madre, deberas contribuir en unas obligaciones con tareas, comunicación para una buena convivencia; pero también, te has de sentir libre y legitimada por ti misma para ir con tu pareja, cambiar de planes.... sin culpabilidad por tu parte, ni reproches por parte de tu madre. "Lo natural es que paulatínamente, vayas saliendo de lo que era el nido para hacer tu propio nido".
Intuyo que tu madre necesita retenerte, seguramente tenga miedo a quedarse sola y de forma consciente o inconsciente te intenta retener, haciéndote sentir culpable.
Te aconsejaria que hables con ella de forma asertiva, explicándole que necesitas volar libre para poder volver a reunirte con ella. Si no te lo facilita, simpre sentirás esa frustración y la ansea de salir del nido.
En todo caso, sería bueno que fueraes a un psicólogo para hacer terapia familiar. Si lo consideras, creo que os podria ayudar desde mi consulta, online o en Sant Cugat del Vallès (BCN).

Comprendo el sufrimiento que, ahora, después del incidente de la cola del hospital te supone exponente a situaciones que sientas como amenazantes. Esa "evitacion" es la estrategia a la que has recurrido inconscientemente (de forma no premeditada- no decidida conscientemente) para no sufrir otra situación impactante-traumatizante.
Sin embargo, evitar aquello que nos asusta nos resta confianza y hace que la restricción de experiencias sea cada vez menor, entrando en una espiral negativa de constricción y pérdida de seguridad en uno mismo. Por otro lado, enfrentarse directamente a la situación amenazante, puede ser demasiado intenso y nos haga entrar en ansiedad o pánico, pudiendo contribuir, nuevamente, a la pérdida de seguridad.
Te aconsejo que te pongas en manos de un profesional, preferiblemente, con una perspectiva constructivista que te ayude a dar un sentido alternativo y más viable a aquel episodio del hospital que te marcó para que puedas afrontar desde una mayor autoconfianza y/o atribución externa del problema (la reacción agresiva fue de la señora, no fue tu culpa).

La respuesta, aparentemente, parece obvia: "encontrar a una chica que quiera tener una relación contigo de forma libre". Sin embargo, lo que tu estás exponiendo como el "problema que padeces", sea probablemente consecuencia o derivado de un problema más profundo de baja confianza en ti,, en tus habilidades para relacionarte, en general, o con las personas que te atraen, con quien temerias ser rechazado.
Por tanto, an tu tu pregunta: ¿qué puedo hacer para perder la virginidad?, te diría que acudas a un profesional que te ayude a trabajar la autoestima, la autoconfianza desde una perspectiva constructivista relacional y de género.
A veces, los hombres pueden ser presos de los clichés culturales y sentir presión ante hitos que según esos patrones culturales imponen, provocando la frustración, autoinvalidacion y pérdida de autoconfianza.
Espero que encuentres el camino de tu propio criterio y puedas liberarte de la presión que resta en tu autoconcepto.

Efectivamente, puede aparecer en esas edades, 28-30. Suele manifestarse a partir de la adolescencia, pero nno tanto, por la edad cronológica, sino por la manifestación de posibles conflictos, entre una educación-trato rígido por parte de los padres y un sentimiento de culpabilidad por acción u omisión, ante una potencial fatalidad que intenta que no pase de forma obsesiva. Si esta vivencia resulta muy disfuncional, te recomendaria ponerte en contacto con un profesional, si te cuadra la explicación que te exponía, mejor que trabaje desde una óptica, CONSTRUCTIVISTA, para trabajar más allá del síntoma-trastorno, sino que profundices en qué es lo que provoca ese trastorno-síntoma.

La ensoñación, el síntoma, podríamos considerarla.como el intento.de solución.que has encontrado (inconscientemente) a un problema mayor.
Ante tu pregunta de si es necesaria la intervención de un psicoterapeuta, la reflexión que te hago es «si siendo consciente de esto que te pasa y padeciendo los.inconvenientes de ello, no has llevado a cabo ese cambio deseado,.hace pensar que se muestra necesaria la intervención profesional para ayudarte a lograr ese cambio». Tal vez, desde tu posición actual, cambiar supondría la pérdida de esa aparente solucición ante el problema de fondo y por eso, sigues soñando.
Te recomiendo que contactes con un profesional con una perspectiva constructivista que te ayudará a dar un sentido alternativo más viable a esto que.te.ocurre y podrás sentirte bien contigo misma.

Si necesitas cualquier aclaración te invito a contactar.

El TLP es aconsejable que.se trate mediante terapia mixta Psicofármacos y psicoterapia. El diagnóstico lo puede realizar los.dos profesionales y es conveniente que trabajen coordinadamente con una.visión sistémica que facilite un entorno estable que facilite los.cambios en la manera de construir, sentir y actuar por parte de la persona con TLP.
Ponte en.contacto con un psicólogo, si puede.ser de corte Constructivista Sistémico, explícale lo que intuyes y si lo considera conveniente, pídele que.te remita a un psiquiatra de su confianza con quien se coordine para la parte psicofarmacológica.

Expresas sufrimiento y preocupación por los.síntomas que padeces. Esto, por sí mismo, justifica que te pongas en contacto con un profesional que te transmita.confianza. Él/ella te ayudará a dar sentido a esto que.te.ocurre más allá de si.es ansiedad y probablemente, empezarán a disminuir estas.sensaciones y tal como se han intensificado en el último mes, disminuirán y finalmente, desaparecerán.

Así es, hoy dia.es.bastante común realizar psicoterapia por.medio de plataformas o por Skype. Es cierto que la.distancia y la no presencia física pueden limitar el uso de algunas.técnicas pero la comodidad y el encontrarse en el ambiente de tu propia casa, también pueden .facilitar la terapia. En mi experiencia, he realizado diversos procesos y han funcionado bien. El pago puede realizarse de forma.segura y sin costes añadidos mediante transferencia.bancaria o bizum

Tras la.ansiedad social o foboa social, suele.haber un.sentimiento.de vergüenza, probablemente aprendido en alguna situación social de nuestra niñez y vivida como muy vergonzosa-invalidante (como si se tuviera miedo a que los.otros descubran una parte.de nosotros que entendemos que nos desmerece; muchas veces, poco identificada) y que se traduce en un miedo o incomodidad en.situaciones sociales.
Ante.este sentimiento, como intento de solución, se empiezan a evitar las.relaciones sociales o se viven con alto sufrimiento y bajada de autoestima. De esta forma.se.va consolidando una visión invalidante.de uno mismo dándose sentimientos.de resentimiento hacia los demás, rabia y autocrítica con uno mismo y tristeza general.
Desde una terapia profesional con un corte constructivista (respeto y comprensión con la forma de actuar del cliente; considerándola, no erronea, sino, aunque problemática o sintomática, si coherente con la.construcción de sí mismo y del mundo de la persona) el tratamiento-trabajo terapéutico te puede ayudar a generar una construcción alternativa más viable que.te ayude a superar.ese.problema y desactivar los.síntomas que.te producen.
Superar la ansiedad-fobia social pasa por concebirse como alguien suficientemente.digno para valorarse y quererse uno mismo, sin necesitar la aprobación de los demás para existir, superando así, una identidad concebida como frágil y evolucionando hacia una visión más fuerte y no por.eso, cruel, frio, déspota o cualquier otro aspecto negativo.asociado a autovalidarse.

Efectivamente, un duelo reprimido, es un intento de evitar el dolor lógico y natural ante la.pérdida de un.ser querido. Sin embargo, esa evitación del dolor se transforma en un bloqueo que puede provocar distintos síntomas, como por ejemplo, ansiedad.
Trabajar ese proceso de duelo como un proceso por el que se debe transitar para, al final, reconstruirse a uno mismo, rellenando el vacío que esa pérdida prococó en ti.

Según dices, el problema para orinar sólo se te presenta fuera de casa. Esto descartaría que pudiera haber un problema físico. Existen múltiples enfoques-tratamientos que pueden ayudarte. Yo te recomendaría, más allá del tratamiento-técnica, que te sientas comprendida y confianza con el terapeuta que escojas.

Esto que te ocurre parece el síntoma consecuencia de algún significado más profundo (todavía no explicitado) , en el que orinar fuera, te supone un problema, al tiempo que, probablemente, un intento de solución a un problema mayor (p.e. temor a contaminarse. enfermar, dejar de ser digno...)

Desde la Terapia Cognitivo-Constructivista que es de por sí integradora de técnicas diversas podemos ayudarte a generar una visión alternativa más viable que te ayude a superar esto que te pasa

El comportamiento controlador de tu madre forma parte.de su identidad. Por eso, probablemente, aunque se lo expliques verbalmentes; ella dejaría de sentirse ella, si no te controlase. Esto hace que para ella, realizar ese cambio (confiar en ti) le resulte difícil porque sentiría un vacío y probablemente, pondría en crisis su sentido de identidad. Esto es algo que ella deberá resolver cuando tu logres tu propia autonomia.
Ella difícilmente vaya a cambiar, a menos que tu empieces a actuar de forma más autónoma. Ahora bien, al igual que ser controladora define a tu madre; dejarte controlar, sea algo con lo que has crecido y forme parte de tu identidad. Dejar de ser controlad@ es algo que quieres y aunque, por lo que dices, te gustaría poder tener más autonomía, tal vez, haya algún significado asociado a ser más autónomo que, de conseguir ese cambio, temerías convertirte en alguien que no te gustaría ser, por ejemplo;(mala persona, rebelde, desleal). Tal vez, veas en ser más autónom@ una amenza a tu sentido de identidad (bondad) y por eso, aunque quieres ser más autónom@, sigues dejándote controlar, de forma inconsciente, como forma de preservar tu sentido de identidad. En resumen, dejarte controlar te mantiene como buen@, mientras que mostrarte automnom@ haría que te sintieras.... (algo que te supondría algo peor que seguir sintiéndote controlado).

Vale la pena que explores en un proceso terapéutico constructivista qué aspectos, asociados a ganar autonomía respecto de tu madre y seguramente, otras personas, pueden estar frenándote a hacer ese cambio, a evolucionar en el proceso de diferenciación respecto a los padres.

El enfoque Cognitivo-Conductual, desarrollado desde los años 70. Los defensores del mismo, suelen decir que es el más probado científicamente, pero no por ello, es el más eficaz. En las últimas décadas, el paradigma Constructivista, está tomando mayor relevancia y mostrándose con mayor o al menos, la misma.eficacia que la consagrada perpectiva Conductual. La diferencia básica entre ambas perpectivas radica en que la C. Conductual condsidera que el.síntoma.se debe a unas ideas- percepción-interpretación erronea o distorsionada de la realidad y el terapeuta, como si dispusiera de la.verdad absoluta, de alguna forma indica-dicta al paciente cómo tendria que pensar o percibir la realidad. En cambio, el enfoque Cognitivo-Constructivista, parte de la idea que la realidad es única pero la construcción-significado que le da cada cual a la.experiencia de esa realidad es, siempre, subjetiva. Por tanto, el síntoma no es un «error disfuncional», tal como propone la C. Conductual, sino un intento de solución a un problema o conflicto que la persona no ha podido resolver hasta este momento, bajo el sistema.de significados personales que han servido para anticipar y funcionar en el mundo hasta ahora.
Desde esta perspectiva, el síntoma ansioso, no sería en sí el problema u objetivo terapéutico, sino la consecuencia de un intentento.de solución ante la sensación de que el sistema.de significados que hasta ahora, nos había servido para dar sentido a la experiencia vivida, ya no nos es útil para.explicar algún evento o pensamiento que nos desborda.

Te animo a que contactes con un profesional constructivista que te transmita comprensión y confianza, pues este es el primer factor de eficacia de un proceso, incluso más allá de las técnicas o perspectivas con las que se trabaje. Suerte y ánimo para trabajar y así, superar ese problema-conflicto , tal vez, todavía no explicitado.

Tal.como, lamentablemente, estás pudiendo comprobar, la farmacología no resuelven el problema; actúan sobre los.síntomas pero no sobre el problema que los provoca. Es por eso que no notas una mejora.
Desde la psicoterapia se ha tratado con éxito este tipo de trastornos de ansiedad-postraumáticos desde diferentes perspectivas teóricas. Así como hay terapias que hablan de pensamientos o percepción erroneos/distorsionados; desde la terapia Cognitivo-Constructiviista esos pensamientos son lógicos, teniendo en cuenta la experiencia traumática sufrida. En.este tipo.de.trabajo terapéutico podrás comprender por qué te ocurre lo que te.ocurre y podrás generar una reconstrucción alternativa y más viable.de esa.experiencia.
Mi consejo sería que contactes con un profesional que te transmita comprensión y confianza, para que te ayude a superar ese problema.