Creo q mí marido sufre depresión , hace 2 semanas q se intensificaron sus síntomas y creo q todo su

Hola, en primer lugar siento que estés pasando por esta situación. Es muy duro que alguien a quién quieres no se abra a tí del todo y se deje ayudar, al menos de momento. Parece que él no admite ayuda, por lo que dices y te va a resultar muy frustrante intentar que el cambio se produzca en él, si no quiere hacerlo. En este caso quizá sería mejor que pideras ayuda profesional para ti, para que encontrar ayuda en la gestión de esta situación. Ánimo y saludos, María Luisa

Hola,
Para poder encontrar algo de luz sobre el problema que expones, es fundamental la ayuda de terapia en el proceso. Hay que elaborar un diagnóstico para confirmar lo que comentas sobre la posible depresión. En ocasiones, los episodios depresivos se pueden acompañar de síntomas de ansiedad, que hacen que el paciente se encuentre con mayor malestar y agobio general. Todo esto se puede agravar si como comenta ha pasado, a parte de la pandemia, por pérdidas personales. Esperemos que su marido pueda dar el paso de acudir en busca de ayuda. A su disposición

Hola, muchas gracias por compartir

A tu marido le puedes preguntar ¿cómo te puedo ayudar? la decisión de ir a un psicólogo solo puede partir de él.

Espera a que el pueda tomar una decisión, antes que abordarle para hablar con él, pues si le produce angustia, va a evitar que hables con él.

Buenas tardes. Entiendo que es muy doloroso todo por lo que estás pasando y es comprensible que estés preocupada por tu marido. No obstante, quería señalarte que sólo se puede ayudar a alguien que realmente quiera ayuda y que, en todo este proceso. no te olvides de que tú también necesitas ser ayudada, comprendida y querida. De ese modo, cuidándote tú también podrás ayudar a tu pareja. Espero que tu marido pueda encontrarse mejor y, sobre todo, abrirse contigo. Espero haberte ayudado.

Hola, posiblemente tu marido esté muy asustado también de lo que está sintiendo y sufriendo. Le recomiendo que le ayude a poder buscar testimonios de personas que han ido terapia o incluso que el médico de cabecera le pueda recomendar y comentar los beneficios de acudir a terapia.
Si ve que esta situación a usted le sobrepasa, quizás sea bueno que usted también pueda comenzar con su propio proceso terapéutico para así descansar, expresarse y sanar usted también.
Un saludo,
Paul

De acuerdo con todo lo dicho por mis compañeros/as, el enfado, frustración e ira son síntomas frecuentes en casos de depresión, sobre todo en hombres. Además, tienden a comunicar menos lo que les ocurre, lo que hace más difícil identificar el problema (Citado de un artículo del Instituto Nacional de Salud Mental de EE.UU, 2017). Pero un diagnóstico siempre debe estar apoyado por pruebas fehacientes y para ello hay que acudir a un especialista. Como dijeron los/as compañeros/as es el quien debe dar el paso y acudir a consulta.
Deseo que tanto usted como su marido sean capaces de superar las dificultades, y como le han comentado ya, considere cuidar su salud también. Un saludo.

Tal y como te han dicho los compañeros, la decisión de buscar ayuda psicológica solo la puede tomar tu pareja. Por lo que cuentas, habéis pasado situaciones muy angustiosas que os han podido llevar a un bajo estado de ánimo. Sin embargo, puedes ofrecerle tu ayuda y preguntarle qué necesita para estar mejor. Por otro lado, te aconsejo que valores buscar ayuda para ti para gestionar todo este malestar que te está causando la situación. Un saludo, espero haberte ayudado.

Hola,
Muchas gracias por compartir tu experiencia, me imagino que esta siendo una situación muy dura para ti también y entiendo que quieras buscar ayuda para tu marido porque es una persona importante para ti. Sin embargo, si de momento él no esta dispuesto a dar el paso de ir a terapia, te recomiendo poner primero el foco en ti y buscar ayuda profesional porque siento que tu también estás sufriendo mucho. No olvides que tus necesidades también son importantes.
Un cálido abrazo,

Efectivamente, coincido con las devoluciones de los compañeros/as al recomendarte que en caso de que tu marido no consiga ir a terapia, puedas ir tú para poder gestionar el sufrimiento que te está causando ésta situación en de pareja. Es posible que si pones el foco en ti y atiendes lo que tú necesitas, le estés dando una oportunidad a tu marido de que haga lo mismo consigo mismo, al verte como un ejemplo de autocuidado, algo que desafortunadamente como has comentado, se puede ver mermado y complicado de hacer ante varias perdidas personales o crisis como la pandemia.

Os deseo mucho ánimo a los dos y espero que encontréis la forma de estar tranquilos, un saludo, Asier.

Hola, gracias por compartir esta experiencia tan dura que estás pasando. Coincido con lo que te han respondido mis colegas. En ese tiempo en el que tu pareja pueda decidir si va o no a terapia o cómo gestionar lo que ocurre, te invito a que reflexiones sobre los aspectos que sí funcionaron la última vez (por tu parte y por la suya) y valorar ponerlos en práctica o acordar nuevas vías de solución, atendiendo a cómo se encuentra tu pareja. Para una comunicación efectiva es muy importante que primero haya una intención a querer comprender por parte de los dos y de ahí buscar las opciones que más os convengan. Cierto es, que en paralelo, puede ser de ayuda para ti iniciar un proceso de psicoterapia para poder canalizar y masticar todas las situaciones tan complicadas y, en ocasiones, puede que abrumadoras, de las que hablas. Espero que hayas encontrado alivio en las respuestas recibidas. Te mando mucha fuerza y energía de la buena. Saludos.

Buenas tardes, siento que estés pasando por esta situación. Es notable que la depresión de tu esposo esté afectando la dinámica. Aunque sugieres ayuda profesional, es crucial, por ahora, centrarse en la comunicación abierta y empática. Expresa tu preocupación y ofrece apoyo incondicional, recordándole que estás allí para él. La depresión puede distorsionar la percepción de las relaciones, y tu comprensión puede marcar la diferencia. Si se niega a la terapia en este momento, considera explorar otras formas de apoyo y mantén límites saludables para preservar tu bienestar emocional. Recuerda, también es válido buscar apoyo terapéutico para ti misma en este proceso.

La depresión es un estado difícil tanto para el que la traspasa como para los que rodean al enfermo. Es difícil salir sin ayuda externa pues se caracteriza por una auténtica falta de fuerzas y esperanza, entre las que se puede encontrar la falta de ganas de ir al psicólogo. Y cuando la persona no quiere, poco se puede hacer. Quizás tú sí que podrías ir al psicólogo, como forma de autocuidado ante lo que te ha sucedido como efecto secundario. Tú no puedes forzar que él vaya a terapia, pero sí puedes cuidarte tú, está en tu mano.

La situación por la que estás atravesando es realmente difícil, porque puedes sentir que aunque quieras apoyar a tu marido, él te rechaza en vez de valorar tus inquietudes y tu deseo de acercamiento.
Es importante que mantengas la Fortaleza de la Armonía y aproveches tu empatía para comprender que no quiere hacerte daño, sino que se encuentra confundido y puede que asustado. De hecho su reacción de querer terminar con la relación puede tener que ver con que no quiera hacerte sufrir más de lo ya padecido, como tú has comentado.

El hecho de acceder a una terapia podría ofreceros un "lugar seguro" para poder comunicaros y acercaros. Pero si él no baraja esa opción, eso no impide que tú SÍ puedas tomarla y con tu ejemplo, mostrarle los beneficios que puede tener. Además, de que es tu responsabilidad trabajar tu Autocuidado y darte la oportunidad de afrontar esta dura situación con herramientas psicológicas que puedan ayudarte.
Espero que construyáis en camino hacia una resolución beneficiosa.

Lamento mucho lo que estás pasando. El comportamiento de tu marido puede estar relacionado con lo que mencionas, una posible depresión. La depresión puede hacer que alguien se aleje emocionalmente de sus seres queridos, incluso cuando en el fondo todavía los quiere. Es probable que él esté lidiando con muchas emociones que no sabe cómo manejar, y por eso está descargando su angustia en ti. La angustia y el aislamiento son comunes en la depresión, y no necesariamente reflejan un amor perdido.
Es difícil porque te sientes rechazada y desbordada, pero lo que está pasando podría ser un resultado de su malestar y no de un problema contigo o con la relación. A veces, las personas con depresión niegan la ayuda porque sienten que no merecen ayuda o que no pueden cambiar, pero insistir con apoyo profesional podría ser clave. Aunque se niegue, sigue buscando maneras de apoyarlo de forma saludable, sin perder de vista tu propio bienestar.
La terapia para ti también podría ser útil, para que puedas manejar esta situación de una forma que no te agote emocionalmente. Te mereces apoyo y claridad para ti también.

Lo que estás viviendo es profundamente doloroso y confuso. Cuando una persona atraviesa una depresión, sus emociones, pensamientos y comportamientos pueden cambiar de forma drástica, y muchas veces quienes están cerca terminan siendo el lugar donde se descarga ese malestar. No porque lo merezcan, sino porque son el vínculo más cercano y seguro, aunque eso duela.

La depresión puede hacer que alguien se desconecte de sus propios sentimientos, pierda el interés por lo que antes valoraba, y sienta que no tiene energía ni para sostener una relación. Decir “no te quiero” en ese estado no siempre refleja una verdad emocional, sino una expresión del vacío interno que la persona está sintiendo. El hecho de que esto ya haya ocurrido antes y él lo haya reconocido como parte de su malestar refuerza la idea de que ahora podría estar repitiéndose ese patrón.

Que se niegue a recibir ayuda es también parte del cuadro. Muchas personas con depresión sienten que nada les va a ayudar, que no merecen apoyo o que no tienen fuerzas para iniciar un proceso terapéutico. Es frustrante para ti, porque ves su sufrimiento y quieres ayudar, pero te encuentras con un muro de rechazo y evasión.

Tu papel ahora no es convencerlo, sino sostenerte tú. Es importante que cuides tu salud emocional, que no te responsabilices por su estado ni por su decisión de alejarse. Puedes seguir mostrando tu disponibilidad, tu afecto y tu comprensión, pero sin dejar que eso te destruya. A veces, el mejor apoyo es el que se ofrece desde una distancia respetuosa, sin presión, pero con firmeza.

Si él no quiere ir al psicólogo, tú sí puedes buscar orientación para ti. No solo para entender lo que está pasando, sino para protegerte del desgaste emocional que esta situación genera. Has compartido una vida de 14 años, y eso no se borra con una frase dicha en medio del dolor. Pero tampoco puedes quedarte esperando indefinidamente a que él vuelva a estar bien.

Tu intuición parece clara: algo más le está pasando. Y aunque no puedas obligarlo a recibir ayuda, sí puedes decidir cómo cuidarte tú en medio de esta tormenta.

Si lo deseas podemos profundizar un poco más en una consulta psicológica Online.