Es una relación de mas de 20 años, de él nunca a surgido la idea de convivir durante estos años la e

Siento que estés pasando por una situación así y entiendo que no es fácil poner en palabras tantos años de relación y tanta incertidumbre acumulada. Lo que describes —culpas constantes, falta de responsabilidad por su parte, y que siempre sean “tus defectos” el motivo para no avanzar— genera un desgaste emocional enorme. No habla de tu valor como persona, sino más bien de cómo te han tratado hasta ahora. Fíjate: Es importante que reconozcas algo: una relación en la que uno siempre se culpa y el otro nunca asume nada no puede transmitirte la sensación de seguridad y calma que merece una pareja, por más años que llevéis. Tú has hecho tu parte: aceptar tus rasgos, revisar tu forma de ser, asumir lo que te toca. Pero la responsabilidad emocional es de dos, no solo tuya.

Después de tantos años viviendo en esa duda, es normal que ya no sepas si lo que sientes es amor o costumbre. Cuando una relación se mantiene más por miedo a estar solo que por bienestar compartido, es una señal de que es necesario replantearlo todo porque así está claro que no puedes seguir. Esto no significa que tengas que dejar la relación (esa decisión sólo te corresponde a ti), pero sí te recomiendo pensar mucho sobre tus necesidades, límites, prioridades y comunicarle todo esto a tu pareja. Para que así, si decidís seguir, salgáis fortalecidos y tú te encuentres a gusto en tu relación.

Para tomar esa decisión puedes preguntarte:

¿Cómo me siento tratada realmente?

¿Hay espacio para mis necesidades y mi voz?

¿Me imagino un futuro con más tranquilidad con él, o con más de lo mismo?

¿Qué necesito yo para sentirme cuidada, vista y valorada?

A veces, más que buscar una respuesta inmediata, es necesario darte permiso para escucharte sin culpas. La claridad viene cuando dejas de justificar lo que te duele y empiezas a poner atención a lo que tú necesitas para estar bien.

Puedes hablar de esto con tus amigas/os, escribirlo en un papel y releerlo de vez en cuando o solicitar consulta para verlo en terapia. Lo bueno es que hayas podido darte cuenta de todo lo que comentas y que quieras ponerle solución. Ánimo, ese es un primer paso fundamental.

Hola, gracias por compartir cómo te sientes. Lo que describes —despertarte con nervios, temblores, sensación de no ser tú misma y una angustia que crece al pensar que “no estás bien”— es algo que muchas personas experimentan cuando están pasando por un periodo de sobrecarga emocional y ansiedad mantenida.

Lo primero que quiero decirte es que no estás sola y que estos síntomas, aunque muy desagradables, tienen explicación y se pueden trabajar. Cuando el cuerpo lleva tiempo en alerta, es habitual que aparezca esa sensación de “no reconocerme”, miedo a perder el control o preocupación constante por cómo te vas a encontrar.

Además, siendo madre de dos niñas, es normal que sientas más presión por “estar bien”, y esa exigencia suele aumentar la angustia. No significa que estés fallando: significa que estás agotada y tu sistema nervioso está pidiendo ayuda.

Aunque aquí no puedo valorar tu caso de forma completa, sí puedo decirte que con acompañamiento psicológico adecuado, pautas de regulación y un espacio seguro para comprender lo que te ocurre, estos síntomas pueden mejorar mucho. No tienes por qué vivir con ese miedo cada mañana.

Si te ves preparada, puedes solicitar en mi perfil una Valoración Psicológica Inicial Online (30 minutos). Es un primer espacio para comprender mejor qué puede estar manteniendo esta ansiedad y orientarte sobre los siguientes pasos para recuperar calma y estabilidad en tu día a día.

Un abrazo

Hola. En sus palabras veo la frustración de comprobar como esta relación no es lo que usted esperaba. La sensación de estar dando más y recibiendo menos. Una relación de pareja es como una "negociación": la pareja decide conjuntamente como debe funcionar para que ambos se sientan cómodos. Cuando esto -entre otras cosas, por supuesto- falla, aparecen los problemas. Este puede ser un buen momento para plantear qué espera de su pareja y decirle que será importante llegar a coincidir en lo importante para que esta relación funcione. Si necesita ayuda para plantearlo, podemos hacer alguna sesión conmigo. Sólo tiene que reservarla. Gracias!

Hola! La respuesta solo te la podrás dar tú. Pero tienes formas de hacerte más clara la dirección más sana. Dices haber aceptado tu forma de ser, eres quien eres y si has conseguido ese valioso crecimiento personal de amor propio. Te preguntaría si quieres vivir con alguien que no lo haga.
La otra cuestión es aún más complicada, diferenciar ese afecto o costumbre del amor... Es una cuestión diferente. Hay relaciones que por mucho amor que tienen no es suficiente para permanecer juntos y otros que no se aman pero se quieren de manera sana mantienen relaciones idílicas.
Al margen de como lo llames, pregúntate si es lo que quieres. Si te da miedo perderle te recuerdo que 20 años con alguien no se borran nunca. Siempre seréis importantes el uno para más allá de la etiqueta. Un abrazo!

Después de más de 20 años de relación, es comprensible que te preguntes si lo que queda es amor o costumbre. Pero lo que describes —incertidumbre constante, ausencia de responsabilidad por su parte, sentirte culpada de todo y no ver avances reales hacia una convivencia— señala un patrón relacional desequilibrado, no una falta tuya.

Algunos puntos importantes:

1. Cuando una persona nunca asume responsabilidad, la relación se vuelve injusta

Si él siempre encuentra defectos en ti y nunca reconoce los propios, se genera una dinámica en la que tú te adaptas, tú reflexionas, tú cambias… y él se mantiene en la misma posición. Esto desgasta y puede hacerte dudar de tu propio valor.

2. La convivencia no ocurre por “tu temperamento”: ocurre cuando hay deseo mutuo

Si durante 20 años nunca ha surgido de él la iniciativa de convivir, pero siempre ha tenido argumentos que te señalan a ti como la causa, esto refleja evitación, miedo al compromiso o comodidad con una relación donde no tiene que implicarse más.

3. Que tú asumas tu parte no es suficiente si la otra persona no hace lo mismo

Tú estás abierta a mirarte, a responsabilizarte, a crecer… pero él no. Y una relación sana se construye entre dos, no a costa de una sola persona.

4. La incertidumbre crónica no es amor; es desgaste emocional

Cuando una relación durante tantos años te mantiene sin claridad, sin pasos adelante y con culpa constante, lo que suele quedar es apego, costumbre, miedo a soltar o nostalgia, pero no un proyecto real de vida compartida.

5. Tu pregunta es muy valiosa

El simple hecho de preguntarte “¿es amor o costumbre?” ya muestra que hay una parte de ti que empieza a ver la relación con ojos más honestos y menos idealizados. Esa parte te está diciendo que mereces reciprocidad, estabilidad y corresponsabilidad, no reproches ni incertidumbre.

Si quieres, podemos profundizar en esto: cómo identificar si lo que sientes es amor o dependencia, cómo reconstruir tus límites, o cómo tomar decisiones desde tu bienestar y no desde la culpa.

Cuando quieras, coge una cita online conmigo, y lo vemos con calma y de forma personalizada.

Por norma tiendo a dudar de las personas que manifiestan que la culpa de sus comportamientos siempre vienen de fuera. Eso indica poca autocrítica.
Está bien que aceptes lo que dices, pero también eres libre de dejar de seguir esperando

Gracias por compartir todo esto. Entiendo que después de tantos años en una relación marcada por la incertidumbre sea difícil saber qué es amor, qué es costumbre y qué parte está sostenida por dinámicas que no te hacen sentir valorado.

Desde la terapia cognitivo-conductual es importante que podamos separar tres cosas:
1. Hechos observables:
Él evita asumir responsabilidad sobre su parte y atribuye los problemas exclusivamente a ti. Esto es algo concreto que se repite y que tiene un impacto directo en tu bienestar.
2. Pensamientos e interpretaciones:
Es comprensible que aparezcan ideas como “todo es culpa mía” o “si cambio suficiente, quizá la relación mejore”. Sería útil que revises estos pensamientos preguntándote:
• ¿Son 100% ciertos?
• ¿Estoy asumiendo más responsabilidad de la que me corresponde?
• ¿Qué evidencia tengo de que él también influye en la dinámica?
3. Cómo te afecta a ti mantener este patrón:
Cuando en una relación una persona carga con toda la culpa y la otra no asume su parte, suele aparecer desgaste emocional, dudas constantes y la sensación de caminar sobre hielo fino. Esto no es una cuestión de “temperamento”, sino de equilibrio en la relación.

Me gustaría que puedas observar también tus necesidades y límites:
• ¿Qué necesitas para sentirte en una relación sana?
• ¿Qué comportamientos tuyos se mantienen por costumbre más que por bienestar?
• ¿Qué cambios serían necesarios para que la relación fuese más equilibrada?
• ¿Qué parte sí depende de ti y qué parte no?

No se trata de juzgar si la relación es válida o no, sino de ayudarte a ver con claridad qué pensamientos están sosteniendo este malestar y qué conductas podrían acercarte a una dinámica más sana, sea dentro o fuera de la relación.

En terapia se podría trabajar en identificar esas creencias que te hacen asumir más carga de la necesaria y construir contigo un marco más justo y realista para tomar decisiones que te cuiden.

Espero haberte servido de ayuda,
Un abrazo!

Hola,

Gracias por compartir algo tan difícil. Cuando en una relación "solo una persona hace autocrítica" y la otra "culpa constantemente", es normal que aparezcan dudas, desgaste e incluso esa sensación de vivir en una “incertidumbre permanente”.

Después de tantos años, la costumbre puede mezclarse con el cariño, pero "el amor sano requiere responsabilidad emocional por ambas partes": revisar cómo actuamos, reconocer errores y construir conjuntamente.

Que tú asumas lo tuyo es valioso, pero si la otra persona nunca lo hace, la relación queda "desequilibrada" y genera exactamente lo que describes.

Si te parece, podemos trabajar en sesión cómo clarificar qué necesitas hoy y qué límites serían importantes para ti. A veces esa claridad interna es el primer paso para tomar decisiones desde la calma y no desde el desgaste.

Un saludo,
David

Habría que plantearse varias preguntas y reflexionar: a ti si te gustaría convivir? te sientes apoyada y entendida por tu pareja? qué te aporta u os aportáis ambos para estar mejor? tienes miedo a estar sola?

Gracias por compartir tu situación. Después de tantos años juntos, es normal que te sientas confundida cuando siempre eres tú quien asume la responsabilidad y él nunca reconoce la suya. Vivir en una relación donde se te culpa constantemente, donde no hay apertura al diálogo ni disposición a construir juntos, genera mucha incertidumbre y desgaste emocional. Esa duda que mencionas (si es amor o solo costumbre) aparece precisamente cuando la relación deja de ser un espacio seguro.

Este tipo de dinámicas pueden trabajarse en un espacio terapéutico para ayudarte a aclarar qué quieres, qué necesitas y cómo cuidarte emocionalmente. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso: paso consulta a domicilio en la zona norte de Madrid y también en línea.

Buenas anónimo. Cuando estamos en una relación durante tanto tiempo, uno forma unas expectativas de futuro y cuando no se cumplen (vivir juntos) se produce un malestar y un proceso reflexivo.
Considero que las intenciones de futuro son dispares en tu mensaje y quizá puede ayudar una conversación sincera sobre hacia dónde va la relación y si tú necesitas más o quieres más avance plantearlo.
De todas formas me gustaría trabajar contigo individualmente en terapia porque el foco está en ti y no fuera ¿qué es lo que tú quieres/necesitas?
Un saludo
Te espero para cualquier consulta en mi agenda

Un saludo
Alba

Gracias por confiar en contarme esto. Por lo que describes, parece que la relación se ha sostenido más por costumbre que por amor, especialmente porque él no asume responsabilidad, te culpa constantemente y señala tus defectos, lo que genera incertidumbre y desgaste emocional.

Es positivo que tú reconozcas tu forma de ser y asumas tu parte, pero una relación sana requiere que ambos puedan mirar sus responsabilidades y respetarse mutuamente.

Algunas recomendaciones:

Reflexiona sobre si te sientes respetada, valorada y segura emocionalmente.

Considera terapia individual para trabajar autoestima, límites y claridad sobre tus necesidades.

Si hay posibilidad y voluntad de ambos, la terapia de pareja puede ayudar, pero solo si él está dispuesto a asumir su parte.