Estoy teniendo problemas con mi suegra al principio de la relación nos llevábamos bien y hablaba seg

Hola,

Gracias por compartir tu situación. Por lo que describes, estás lidiando con dinámicas familiares complicadas que generan frustración y malestar en tu relación de pareja. Es comprensible que te sientas irritada, sobre todo cuando percibes que tu suegra interviene en la relación de manera constante y genera comparaciones o conflicto con la ex pareja de tu pareja. Esto puede afectar tanto la confianza como la comodidad en tu vínculo.
Es importante trabajar en cómo manejar la relación con tu suegra sin que eso impacte negativamente en tu pareja ni en tu tranquilidad. Esto suele implicar establecer límites claros y conversar con tu pareja sobre cómo ambos pueden manejar la situación como un equipo. Que tu pareja respalde estos límites es clave para que la relación se sienta segura y respetuosa.
También puede ser útil reflexionar sobre lo que está dentro de tu control: tus reacciones, tus límites y cómo decides interactuar con tu suegra. Aprender estrategias de comunicación asertiva y gestión de emociones puede ayudarte a reducir la irritación y proteger tu relación de pareja. En terapia, se pueden trabajar estas dinámicas para encontrar formas concretas de actuar sin que el conflicto se vuelva insostenible.

Un saludo,
David

Esto es un problema de pareja que hay que tratar como tal. Hay que poner unos limites a esta situación.
Yo te diria que hagamos una terapia de pareja, posiblemente breve, para poner en orden estas situaciones.

Lo que describes no es una reacción exagerada ni “injustificada”, sino una respuesta emocional comprensible ante una invasión clara de límites por parte de tu suegra.

Hay varios elementos importantes en lo que cuentas:
1. Ruptura de la confianza
El hecho de que tu suegra hablase de tu relación con la ex pareja de tu pareja rompe un límite básico. No se trata solo de comentarios incómodos, sino de exponer vuestra intimidad a una tercera persona que además forma parte de una historia sensible.
2. Desautorización y manipulación indirecta
Decir que eras tú quien preguntaba por la ex cuando no es cierto coloca a tu pareja en medio y te deja a ti en una posición injusta, lo que genera rabia, impotencia y desconfianza. Es normal que desde ahí aparezca rechazo.
3. Persistencia pese a los límites
Tu pareja sí intentó poner límites (“no me hables de mi ex”), pero tu suegra continuó. Cuando un límite se expresa y no se respeta, el malestar no solo se mantiene, sino que se intensifica.
4. Consecuencia actual: irritación y conflicto de pareja
Ahora el problema ya no es solo la suegra, sino cómo esto empieza a afectar a vuestra relación, porque la activación emocional aparece cada vez que ella llama o está presente.

Algunas claves importantes para que esto no se cronifique:
• Tu reacción no es el problema, es la señal de que algo te dolió y no se reparó.
• El foco no debe estar en que “te caiga bien” tu suegra, sino en cómo se gestionan los límites y la lealtad dentro de la pareja.
• Es fundamental que tu pareja tenga una postura clara y coherente, no solo verbalmente, sino también en los hechos (qué permite, qué no comparte, qué corta).

En terapia suele trabajarse:
• Cómo expresar este malestar sin que se convierta en discusiones repetidas.
• Cómo ayudar a tu pareja a colocarse sin que tú quedes como “la mala”.
• Cómo bajar la activación emocional para que la suegra no tenga tanto poder sobre tu estado interno.
• Y cómo proteger la relación de interferencias externas.

No, esto no tiene por qué ser así para siempre, pero sí necesita abordarse con cuidado para que no se transforme en resentimiento acumulado.

Si te parece, puedo ayudarte a trabajar esta situación de forma más profunda y adaptada a tu historia personal. Puedes pedirme cita online cuando lo necesites.

Gracias por expresarlo con tanta honestidad. Lo que estás sintiendo es totalmente comprensible. Viviste una situación en la que se rompieron límites importantes y eso genera desconfianza, enfado y rechazo. Que tu suegra hablara constantemente de la ex, compartiera información de tu relación y además te colocara en un lugar que no era real es algo muy doloroso y desestabilizador.

Es normal que ahora tu cuerpo reaccione con irritación cada vez que aparece ella, porque tu mente la asocia a una experiencia de traición y falta de respeto. No es que “no la soportes sin motivo”, es que hay una herida que no se ha cerrado.

Aquí lo más importante es cuidar tu relación de pareja sin invalidarte a ti. Habla con tu pareja desde cómo te sientes, no desde el ataque: explica que esto te genera inseguridad y malestar, y que necesitas límites claros para poder estar tranquila. No se trata de que él deje de querer a su madre, sino de que proteja la relación que ha elegido contigo.

Date permiso para sentir lo que sientes y no te fuerces a tener una relación cercana con alguien que ahora mismo no te genera seguridad. Con el tiempo, y si los límites se mantienen, quizá la emoción se suavice. Pero ahora tu malestar tiene sentido y merece ser escuchado.

Hola. Es comprensible que estés molesta porque se han cruzado límites y eso duele mucho. Para que no siga afectando a tu relación es importante que lo hables con tu pareja y que os apoyéis mutuamente, así como que establezcáis límites claros con tu suegra. Recuerda que no puedes controlar sus actos, pero sí puedes protegerte emocionalmente y fortalecer la relación con tu pareja.

Respecto a los problemas que mencionas tener con tu suegra, me gustaría saber si has intentado hablar con ella y explicarle cómo te afecta lo que ella hace (subir fotos, explicar cosas de tu relación...). Este sería el primer paso. De todas maneras, también te comento, que ella como persona adulta que es puede hacer lo que ella considere o quiera. En este caso, tendrías que trabajar en por qué te afecta tanto a ti, y qué maneras puedes encontrar para que no lo pases mal ni sufras. Un psicólogo puede ayudarte a encontrar maneras de plantear el diálogo con tu suegra y/o a buscar herramientas para sobrellevar la situación.

Hola, gracias por compartir una situación tan delicada.
Lo que describes es muy comprensible: cuando una tercera persona (en este caso tu suegra) invade la intimidad de la pareja, mantiene vínculos con la expareja y además transmite información privada, es normal que aparezcan irritación, desconfianza y desgaste emocional.

Aquí se mezclan varios elementos importantes:

Límites familiares poco claros,

Lealtades cruzadas (tu pareja entre su madre y su relación actual),

Y una emoción tuya que no es “exagerada”, sino una reacción a sentirte desplazada y vulnerada.

Aunque tu pareja haya intentado poner límites, parece que la situación sigue afectando al vínculo entre vosotros, y eso suele generar conflictos de pareja si no se aborda de forma conjunta. En estos casos, el trabajo terapéutico puede ayudar a:

Entender qué te activa emocionalmente en esta situación,

Aprender a manejar la irritación sin que se convierta en discusiones constantes,

Y ayudar a tu pareja a establecer límites más firmes y coherentes sin romper el vínculo familiar.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Los conflictos con la familia política, especialmente cuando hay temas no resueltos del pasado como exparejas, suelen generar mucho malestar y tensión en la relación. Cuando se producen comentarios repetidos, falta de respeto a los límites o triangulación (hablar de la relación con terceros), es habitual que aparezcan irritación, rechazo y conflictos de pareja.

Este tipo de situaciones no solo afectan al vínculo con tu suegra, sino también a la dinámica con tu pareja, por lo que resulta importante trabajar la gestión emocional, el establecimiento de límites claros y la comunicación en la pareja.

Desde nuestro servicio de psicología podemos ayudarte a comprender mejor esta dinámica, manejar el enfado y el malestar que te genera, y encontrar formas más saludables de afrontar la situación sin que siga deteriorando tu relación. Si lo deseas, estaremos encantados de ayudarte.

Un saludo.

Es comprensible que te sientas irritada y herida. Esta situación refleja un problema de límites y lealtades por parte de tu suegra, que está generando un triángulo tóxico entre ella, la ex-pareja y tu relación. Su conducta (hablar constantemente de la ex, compartir información privada y atribuirte comentarios falsos) es invasiva y mina la confianza.

Lo crucial aquí es que tu pareja y tú actúen como un equipo. Él debe establecer un límite claro, firme y consistente con su madre: dejar de mencionar a la ex-pareja y de compartir detalles de su vida privada, explicando que esta conducta daña su relación. Si ella no respeta esto, sería adecuado reducir temporalmente el contacto hasta que comprenda que su comportamiento tiene consecuencias.

Paralelamente, protejan su espacio privado: limiten la información que le comparten y eviten que los mensajes o llamadas interfieran en sus momentos juntos. Trabajar en su comunicación como pareja, reforzando su complicidad, les ayudará a desactivar el conflicto que ella intenta crear. Si la situación persiste, considerar una mediación familiar breve con un profesional podría ser de gran ayuda.

Si lo necesitas, podemos agendar una primera sesión gratuita juntos y ver el problema más en detalle. Puedes contactarme directamente en jose.gonzalez.m@cop.es. Un afectuoso saludo.

Hola, gracias por compartir.
Como psicóloga clínico sanitaria te puedo decir que lo que describes es una situación muy desgastante emocionalmente. La actitud de tu suegra ha supuesto una intromisión y una deslealtad, al no respetar los límites de la pareja y al triangular con la ex, algo que suele generar rabia, inseguridad y rechazo, como te está ocurriendo.
Aquí no se trata de que tú “exageres”, sino de que no se han respetado límites básicos. Es importante que tu pareja mantenga una posición firme y coherente con su madre y que tú cuides tu bienestar emocional, evitando entrar en dinámicas que te dañan. La terapia cognitivo-conductual puede ayudarte a gestionar la irritación, reforzar límites y proteger la relación sin invalidarte.
Un saludo,
Pilar Rapela
Tu psicóloga amiga