Ha fallecido mi suegra hace 2 meses y mi pareja y su tía se han ido a vivir con su hermana porque tiene

Estan viviendo una etapa de duelo , en la cual parece que intentan ayudarla lo mejor que saben , pero tal vez no es lo que necesite. Las personas que atraviesan un duelo deben de aprender a convivir con las emociones y gestionarlas lo mejor posible. Seria conveniente que acudiesen a un terapeuta para que no solo recibiesen terapia sino que les explicase las fases del duelo y tomasen conciencia conociéndolo de primera mano el curso del duelo, desde luego una ayuda podría beneficiarles mucho no solo a ustedes sino también a su cuñada .Un saludo y mucha suerte

Cuando fallece un familiar, las personas que forman de su vida atraviesan una etapa de duelo, que supone la adaptación a una nueva circunstancia familiar. Antes de acudir a un terapeuta, hable con su pareja sobre cómo le hace sentir esta situación a usted. En este tipo de situaciones cada uno tiene "sus tiempos" y no tiene por qué ser el mismo que usted estima.

La verdad que es una tesitura delicada por lo que conlleva, pero sería conveniente que hablaras con tu mujer y le explicaras como te sientes respecto a esta nueva situación que se está dando y poder solucionarlo lo antes posible. Asistir a un psicólogo vendría bien para ayudar a superar las distintas fases por las que se pasa cuando se pierde a un ser querido. (Duelo)

Es posible que si la estancia de tu pareja con su familiar es corta, unos días, para ayudarla a estabilizarse y acompañarla en un primer momento, no pase a ser un problema importante.
Es conveniente que esta persona que tiene miedo acuda a un tratamiento psicológico pues su miedo a la soledad parece más serio que un proceso de duelo. Es necesario que aprenda a enfrentar este miedo y también los pensamientos sobre la vida y la muerte que la invaden.
Además tal vez tenga problemas en este proceso de duelo, variable en cada persona y que tememos pueda complicarse. Sería bueno igualmente un asesoramiento psicológico.
Respecto a tus sentimientos sobre lo que ocurre y ateniendo tu pregunta, puede que no os venga mal una terapia de pareja, al menos si la situación se complica y la estancia de tu pareja se alarga. Tu puedes juzgar i además hay otros problemas y esta terapia es más que necesaria.

El duelo ante el fallecimiento de una persona querida es un proceso normal y esperable. La expresión de tristeza y la demanda de apoyo no son, por sí mismas, signos preocupantes. El modo de vivirlo, además, depende mucho de factores personales, familiares y culturales, por lo que reacciones que a alguien le pueden parecer extrañas o exageradas son perfectamente válidas para otros. No obstante, tal y como planteas el caso ('temen que haga una locura' etc) es posible que en el caso de este familiar sí pudiese tratarse de un duelo complicado que pudiese requerir apoyo profesional.

Con respecto a tu relación de pareja, la mudanza ensí misma, una vez más, no es el problema. El problema parecería ser, más bien, cómo se llegó a esa decisión, en base a qué principios/valores/etc, si son compartidos o no, cómo te hace sentir etc.
Sería recomendable que os plantearais todas estas cuestiones como pareja.
10:03 AM
Si, después de hablarlo, no llegais a un acuerdo, ni comprendéis ni aceptais la postura contraria, si estos conflictos son frecuentes y afectan de manera significativa a vuestra relación, entonces puede ser conveniente que acudais a un terapeuta experto en terapia de pareja para que os oriente y, en caso necesario, inicie una terapia con vosotros.
Un saludo y mucha suerte,
Pedro Ruiz de Assín Varela

Como han dicho mis compañeros, esta persona está pasando una etapa de duelo y es posible que se trate de un duelo patológico, por lo que usted cuenta. Sería recomendable que acudiese a un profesional para valorar la situación real y en qué etapa del duelo se encuentra. En mi opinión, más que una terapia de pareja, sería recomendable una terapia individual que la ayude en su proceso. No obstante, la comunicación entre su pareja y usted, en estos momentos, es muy importante, ya que están viviendo una situación estrenaste y puede interferir en su funcionamiento cotidiano. Espero que se normalice lo antes posible esta dinámica. Un saludo.

El duelo es un proceso que hay que pasar ante la muerte de un familiar querido. Es importante que identifiques si realmente el unirse las tres responde a una necesidad de tu cuñada o es algo que necesitan las tres. Si ves que el diálogo no te ayuda a aclarar las cosas considero que la terapia de pareja podría ser un medio, pero sólo como primer paso, ya que el problema no está en la pareja. Más bien, ante una situación como la que planteas el empezar una terapia de familia podría ser de gran utilidad. Ánimo para tomar la decisión que te ayude a estar mejor.

Los especialistas en PsicoOncologia estamos acostumbrados a tratar duelos, ya que en este área los pacientes fallecen con frecuencia. En primer lugar hay que distinguir bien el diagnóstico de duelo. Podría ser un duelo normal que suele tener una remisión espontánea con el paso del tiempo ( más o menos un año o año y medio ) y la expresión de los sentimientos, y un duelo patológico y/ o complicado. En condiciones normales el duelo no se complica y sigue una evolución normal, que no necesita tratamiento psiquiátrico y psicológico. Solo en algunos casos diagnosticamos duelos complicados o patológicos que suelen tener una evolución menos predecible y más larga, algunos más de 2, o 3 años y con sintomatologia diversa en el doliente que incluye a veces alucinaciones típicas del doliente, somatizaciones, desmoralización como síndrome hasta depresión( aunque en las condiciones normales el diagnóstico de duelo normal excluye el de depresión no es así con los duelos patológicos).

Es una situación difícil que afecta a la pareja. Compartir, pensar juntos sobre cómo ayudar, al tiempo que cuidan su relación es importante para ambos. Esto pasará por la comprensión y el cariño (influidos por las historias personales).

Lo urgente puede ser su suegra (¿estará en riesgo su vida?), y que su pareja sienta su apoyo, aunque no estén de acuerdo en las formas.

Buscar apoyo profesional sería de gran ayuda para mejorar la situación y evitar problemas futuros. Si la terapia adecuada es de pareja, individual o de grupo, dependerá de cómo y quién-es, necesiten y quieran la ayuda. Si el desencuentro es enorme, tendrá que tomar sus propias decisiones, o su propia psicoterapia.