Hace 8 meses de mi divorcio, las pase económicamente muy mal y emocionalmente,aunque yo decidí dejar

Hola. Me parece entender que usted tomó la decisión de separarse del que fuera su marido, algo que valora como positivo, pero aún así, está atravesando un mal momento personal. Esto está afectando a su humor, presenta síntomas de ansiedad, toma medicación para ello, y está acudiendo a los servicios de urgencia por su malestar. Si es así, le recomendaría que solicitara atención para iniciar un tratamiento psicológico. Un especialista valorará su estado y le ayudará. Espero que se recupere pronto. Un saludo.

Sería conveniente que acudieses a un psicólogo para ayudarle a afrontar la decisión que ha tomado y las consecuencias con las que se encuentra derivadas de la misma .El profesional con su historia clínica,entrevista podrá hacer una valoración y posterior intervención de la sintomatología que padece.Si la psicoterapia la combina con un buen tratamiento farmacológico preescrito por el facultativo , el pronóstico de ser muy bueno.Una alimentación equilibrada, ejercicio físico y un sueño reparador le ayudará mucho.Un saludo y mucha suerte.

Hola,
Por lo que comenta, parece que a pesar de vivir como una decisión adecuada y positiva su divorcio, está padeciendo síntomas ansiógenos/depresivos. Puede que esta sintomatología ya surgiera en su anterior relación debido a a los conflictos con su pareja, o puede que tras la separación hayan surgido nuevas dificultades (adaptación a la vida sin su pareja, sentimientos de soledad, conflictos en otros ámbitos de su vida, etc.). Le animo a que acuda a un/a psicólog@ para que pueda identificar las causas de su malestar y pueda desarrollar estrategias para hacer frente a las dificultades de su vida.
Mucho ánimo y un saludo

Tomar la decisión siempre nos lleva a ocupar un lugar mucho màs difícil. Aunque el paso del tiempo parece confirmarle su elección como acertada algo se ha quedado detenido en ese tiempo porque usted describe su sintomatologia asociàndolo a este hecho. Poner palabras ayuda a resolver la conflictiva sintomàtica.
Un afectuoso saludo!

Buenos días. Lo más importante es que alcanzes una calidad de vida ya que no hemos venido a este Mundo a sufrir sino todo lo contrario. Que intentes centrarte en lo importante de tu vida y en recordar que tomaste la decisión por los motivos que la tomaste. También un psicólogo de corte cognitivo-conductual podría ayudarte mucho, desde la cuestión de prioridades, pasando por el control y el manejo de tu ansiedad, hasta con cambios de hábitos y pensamientos negativos, por mencionar algunos ejemplos. Pon solución porque tienes que enfocarte y centrarte en ser feliz. Saludos.

Buenos días,
A veces, incluso las que creemos que son la situación mejores decisiones duelen. Cuando se produce una separación, además del proceso en si, que siempre es doloroso, debemos trabajar para acomodarnos a la nueva situación. A veces, uno es capaz de ir haciendo ese trabajo solo, otras, en cambio, se siente desbordado.
Aunque no especifiques tu consulta, me imagino que irá enfocada a qué creemos los profesionales que podría ayudar a encauzar la difícil situación en la qué te encuentras. Iniciar un proceso de psicoterapia podría ayudarte, por un lado, a acompañarte en el proceso y, por otro, a tratar de entender que sucede en ti para que, a pesar de estar orgullosa de la decisión tomada, exista este padecimiento psíquico pudiendo así aliviarlo.
Un saludo

Aunque la decisión fue tomada por usted, no quita que sea un cambio brusco en muchos aspectos de su vida y por ello pueda ser un período de dificultad al afrontarlo. Un psicólogo le podrá guiar y acompañar en el proceso para que se pueda encontrar mejor en la actualidad.

No sabemos si la relación fué traumática, pero es posible en vista de tu estado de ánimo actual. Parece que el ánimo es bajo y hay crisis de angustia, un enorme malestar.
Por una parte llevas divorciada 8 meses y refieres años de crisis emocionales lo que lleva de nuevo a pensar en algún trauma por la relación.
Es posible que se trate de un problema o trastorno adaptativo y trauma y que necesitas aprender a asimilar lo sucedido y adaptarse a la nueva situación tras la ruptura, superar el trauma posible y adquirir habilidades para rehacer tu vida y construir tu futuro.
Un tratamiento psicológico para el duelo y el trauma puede ayudarte a recuperar o tener por primera vez confianza en ti y tus posibilidades.

Las rupturas sentimentales generan un alto impacto emocional y requieren de un proceso de duelo en cualquier caso, tanto cuando uno suelta como cuando uno es soltado. Con la pérdida de la pareja se suceden pérdidas colaterales como son el estilo de vida, el estatus social, la compañía, el proyecto de vida y el sentido del sí mismo que queda expuesto al abismo.
Hablas de una ruptura de hace 8 meses y sin embargo de tratamientos con antidepresivos desde hace años, por lo que pareciera que el conflicto lleva años en tu vida, de ahí que sea absolutamente esperable que tengas un estado de ánimo con cambios bruscos hacia la ansiedad y la depresión. No obstante, transitar por este desierto emocional en solitario requiere de una gran capacidad de adaptación y no siempre es posible. Cuando el coste emocional es alto recomendamos abierta y contundentemente la búsqueda de ayuda terapéutica para poder elaborar y asimilar años de malestar así como el propio duelo. Un abrazo

Los compañeros lo han explicado muy bien. El haber pasado por episodios de altos niveles de estrés y de sufrimiento emocional de forma continua y repetida en el tiempo acaba pasando factura a todos los niveles. Uno acaba por "perderse", estancarse, asfixiarse... puede llegar a distorsionar la realidad, perder el sentido de sí mismo e incluso el "filtro" ante la decisión y afrontamiento de ciertas situaciones. "Soltar" aquello que nos perjudica pero que a la vez nos "ata" no es tarea fácil, sobre todo si hablamos de relaciones y vínculos. Poner distancia puede ser el principio de intentar resolver un problema, pero no es suficiente, porque el daño ya está hecho. Ahora es el momento de pensar qué hacemos con todo ese dolor. Le recomiendo que comience una psicoterapia individual, en la que pueda elaborar el sentido que usted ha construido en relación sobre sus vivencias, para poder continuar con su vida de una forma más saludable, coherente y adaptativa, sin perder su esencia.
Un abrazo

Por lo que veo, no has terminado de superar el divorcio con tu marido, ya que asocias el malestar sufrido en la actualidad con este hecho.

No sé si lo estarás haciendo así (o no), pero intentar tener un contacto "cero" con él es crucial para mejorar tú. Al principio, puede que sea duro, pero ahora mismo es lo primero que tendrías que hacer, si no lo has hecho ya.

Por otro lado, te recomiendo ilusionarte y motivarte con objetivos personales o profesionales que te gustaría conseguir. Piensa estrategias para avanzar más rápida hacia tu objetivo y conseguir así estados de bienestar por los logros conseguidos.

Además, cuida también tus actividades de ocio (sola y con gente) para deconectar un poco de todo, y sentirte mejor anímicamente. La realización de ejercicio físico, dentro o fuera de casa, también liberaría tensión o ansiedad acumulada por todo lo que te está pasando.

Hay muchas formas de salir adelante, con acciones muy buenas que puedes empezar a hacer tú misma.
Mucho ánimo.

Buenos días,

por lo que cuenta, está viviendo un momento vital muy difícil y doloroso desde hace años. Lo cierto es que las separaciones pueden llegar a provocar un altísimo malestar, aún tomando uno mismo la decisión.
Tal vez se pregunta por qué todo este malestar tras haber tomado, tal y como usted dice, la mejor decisión de su vida.
Verá, creo que un trabajo terapéutico podría ayudarle a cuidarse en este momento, a entender lo que le sucede y a sentirse mejor.

Un saludo afectuoso.

Según refiere, fue la mejor decisión que tomó en su vida, aunque no indica cuánto tiempo había durado la relación. Es lógico pensar que el proceso de duelo, que así se denomina, no es igual tras una relación corta que larga. No obstante, el que aún continúe con la medicación indica que hay aspectos, más profundos y valiosos para Vd, que aún no han sido abordados. Le sugeriría que considerase la posibilidad de acudir a terapia para, una vez hecha su historia clínica, se aborde la problemática desde aspectos aún no considerados, o bien evitados por el malestar que la memoria pueda volver a hacer presentes. Un cordial saludo.

Dices que ha sido la mejor decisión de tu vida pero la separación te esta provocando ansiedad, cambios de humor...y que te han llevado en alguna ocasión a urgencias....está claro que hay algo que arrastras del pasado que te ahoga y te hace sentir así....te aconsejo que acudas a un terapeuta para llegar a eso que te provoca malestar y poder volver a un estado emocional y psiquico normal....Un saludo