Hola... estoy casado hace 20 años y nunca, jamás nunca, mi esposa me llamó por mi nombre, ni cuando

Buenos días. Por lo que comentas existen problemas de entendimiento en vuestra relación. Os recomiendo acudir a algún especialista para evaluar con más detenimiento vuestra situación y tratar de entablar algún tipo de medida que beneficie a ambos por igual. Como ella bien dice, es así y es posible que le cueste realizar un cambio de este tipo, pero también es cierto que pareja son 2 y ambos deben aprender a ceder de vez en cuando si queremos que la cosa fluya de manera satisfactoria. Para cualquier cosa, estoy a tu disposición.

Buenos días, En primer lugar me gustaría felicitarte por este paso que estás dando, ya que es muy importante y sé que no es nada fácil. Lamento que tengas que estar atravesando esta situación, en la que parece que no se respeta lo que deseas. Tu forma de proceder ha sido muy buena, decir a tu esposa cómo te gustaría que ella se refiriera hacia ti. El problema es que da la impresión, por lo que cuentas, que ella no está conforme con ello. Hay puntos que me gustaría explorar de esta situación, te invito a que trabajemos juntos en este aspecto. Un saludo.

Hola, Siento que estés pasando por esta situación. Por lo que comentas, sería aconsejable que pudieseis acudir a terapia de pareja si el problema persiste. Es importante poder valorar en qué punto estáis a nivel de comunicación, confianza, admiración, aceptación...

Querido consultante, entiendo lo que dices. Es evidente que para ti es muy importante que tu esposa te llame por tu nombre. Yo te diría que indagaras en porqué y para qué es importante que te llamen por tu nombre. ¿Qué supone para ti? Pero, también, que indagaras sobre cómo te sentirías si tu esposa te llamase por tu nombre. Realiza esta reflexión profunda. Y una vez que tú tengas clarificado todo esto, habla con ella y explícale porqué para ti es tan importante que te llame por tu nombre y porque necesitas que lo haga. Hazle entender que algo que requiere de un pequeño esfuerzo, puede hacer un gran bien para ti. Espero que estas palabras te ayuden. Un saludo.

Hola. La comunicación entre dos personas no es sólo lo que se dice, sino también lo que se entiende o se recibe. En tu caso está claro que lo que tú recibes tiene una connotación negativa, que no sé si es la que le da tu pareja cuando lo dice. Aparte de poder indagar sobre sus motivos para hablarte así y el significado que tiene para ella, creo que lo importante en este caso, es lo que tú recibes; quizá deberías trabajar sobre eso. Un saludo.

Es probable que venga de su educación familiar. Igual su madre trataba así a su padre. También puede ser que tenga una tendencia Narcisista. En to caso, quizás la relación de roles al principio de la relación tenga algo que ver. Podríais hacer algunas sesiones de pareja.

Ciertamente esa negativa de ella, consciente pero también con una carga inconsciente, en pronunciar su nombre es demostrativo de que algo más "niega" que no es solo mencionar el nombre. Ella, muy probablemente, identifica algo de importancia personal con su nombre. Pero, en todo caso, esta es la posición de ella. Mucho más nos interesa la posición suya. Está claro que a todos, en general, nos suele molestar que no nos llamen por nuestro nombre, pero solemos reaccionar, ¿Y en su caso? ¿Qué le molesta a usted? y no me refiero a lo evidente sino a algo más profundo. ¿Se trata acaso el no verse reconocido de alguna forma? ¿Cómo es que no sabe poner sus límites en lo que respecta al modo de relación con su pareja? ¿Cómo es la relación amorosa entre ustedes? Hay así una serie de preguntas que sería muy conveniente hablar con usted. Le recomiendo la consulta. Un saludo.

Hola! Cuentas una situación que parece un poco enrevesada así que sería muy aventurado darte una solución sin más, probablemente no sea tan fácil. No obstante, por lo que cuentas, yo recomendaría arrancar por un buen análisis de -lo que sabemos que es una pareja estable y satisfactoria- frente a -tu relación de pareja-, y todo ello frente a -los objetivos que cada uno tenéis con respecto al otro-. Creo que sería muy interesante ver cómo os habéis relacionado en el largo plazo y qué efecto ha tenido eso sobre tu estado de ánimo general. En resumen, lo que yo haría es un buen análisis para tener todos los datos sobre la mesa y que ello te ayude a tomar la decisión que más te satisfaga. Nadie te puede decir lo que hacer en este caso, sólo ayudarte a decidirlo bien. Un saludo!

Hola, gracias por compartirnos y enhorabuena por tomar conciencia de esto y empezar a ponerle solución. Te invito a que exploremos patrones que están manteniendo esta dinámica, quizás algunos de forma poco consciente, ver si es necesario establecer otros límites y en cualquier caso, hacer un apoyo a cómo te sientes y te percibes para cambiar este estado. Saludos

Hola. Parece que vuestra relación atraviesa algunas dificultades que se manifiestan, entre otras maneras, con esta situación y la negativa de tu pareja a decir tu nombre. Sin duda subyacen mecanismos más complejos en cada uno de vosotros que forman parte del malestar que sientes. Te recomendaría que acudieseis a una terapia de pareja donde podáis abordar y explorar juntos estos mecanismos que os están generando sufrimiento. Un saludo.

Gracias por compartir con nosotros su preocupación. He leído la respuesta de nuestros compañeros y comparto todas y cada una de sus apreciaciones y valoración. Por nuestra parte, queremos aportar una hipótesis de trabajo para que usted la considere en el ánimo de que pueda replantearse el problema que padece, pero antes, osaremos reformular en forma de pregunta su relato: Pregunta: ¿Qué puedo hacer para que mi mujer me llame por mi nombre o se dirija a mi de forma cariñosa? Respuesta: No haga nada en relación al comportamiento de su esposa, solicite ayude profesional presencial para valoración objetiva y precisa. Argumento: Usted dice: “Estoy casado hace 20 años y nunca, jamás nunca, mi esposa me llamó por mi nombre…Siempre que le digo que me llame por mi nombre o alguna forma cariñosa, ella me contesta que no es su forma de ser, que ella es así y nunca cede”. Que usted esté preocupado después de 20 años de convivencia que su mujer no lo llame por su nombre o que no sea cariñoso con usted cuando en reiteradas veces ella le contesta: “Es mi forma de ser, soy así” Es un fenómeno experimentado por usted como anormal y en desacuerdo con la continuidad de lo que debería ser. Ideas que vuelven continuamente y que aparecen en cuanto no se encuentra demasiado ocupado. Sin embargo, en su relato no hace crítica de cómo se siente usted ni de su forma de proceder hacia su esposa, por ejemplo, usted añade: “Es algo que se lo hice saber muchas veces, pero nunca logré ningún avance… Lo hablamos muchas veces, y hasta le hice entender que llamarnos de una forma cariñosa refleja un estado de buen ánimo entre la pareja, pero no logré nada”. Usted, no ha podido apreciarlo pero lleva tiempo alimentándose de interpretaciones numerosas sobre la conducta de su esposa, mantiene un estado ideo-afectivo exclusivo y permanente hacia ella en relación a “su nombre”, o sobre “el cariño” que le profesa, una especie de monoideismo obsesivo y emocional que actualmente le domina la actividad mental con una relativa independencia respecto a las categorías lógicas. Si nuestra hipótesis de trabajo es cierta, en estos momentos, usted mantiene una idea directriz –cargada de convicción: “no pronuncia mi nombre” y “no me trata de forma cariñosa”-; un estado pasional –emotivo, exclusivo y exacerbado por las oposiciones verbales, usted dice: “nunca cede”-, junto a interpretaciones numerosas sobre el modo de proceder de su esposa. Usted señala: “Siempre que tiene que decir mi nombre pareciera como que se le atraganta mi nombre (literalmente), y prefiere elegir alguna forma de llamarme, que a veces hasta me suena despectiva”. Y añade: “cuando salimos de compras a un lugar concurrido y me llama usando sus términos de siempre pero no mi nombre, yo me hago el desentendido a propósito, para ver su reacción, y me sigue llamando sin usar mi nombre hasta que no le queda más remedio que acercarse a mí”. Por todo ello, le recomendamos asistencia presencial al especialista para que juntos examinen la situación y puedan ambos llegar a conclusiones sobre qué camino o actitud es la más adecuada a seguir en este caso que relata. Espero y deseo que mi planteamiento hipotético haya sido de utilidad y reconsidere la intervención de un profesional. Un saludo, Juan José Regadera, Murcia.

Buenas tardes. Hay ocasiones en las que, en la pareja, tenemos necesidades diferentes. En este caso, usted tiene una necesidad, y su mujer otra. Es importante expresar las necesidades sin exigir, más como una petición que como una exigencia. Sería interesante que un día os sentárais a hablar del tema, y os lográrais entender uno al otro. Percibo cierta distancia en cuanto a comunicación en la relación, además de inseguridades y falta de entendimiento. Sin embargo, sin conocer el caso nos es difícil darte una solución. Te recomiendo que te pongas en manos de un profesional para tratar, entre otras cosas, habilidades de comunicación en cuanto a tus necesidades y lo que piensas. También para lograr un acercamiento o descubrir qué es lo mejor para ti. Estaré encantada de atenderte. Raquel.

Buenos días. Cuando uno se casa con una persona se casa también con toda su historia y todo su linaje familiar y lo que le ha repercutido. El lenguaje y la forma que tenemos de relacionarlo están "sobre-aprendidos" y son difíciles de cambiar conscientemente. Esto lo digo por la parte de comprender su parte, su dificultad. Por otro lado está en cómo te está afectando a ti. Tienes que ver si esto te afecta en sí y te dificulta tu relación de pareja porque para ti es importante o si es la punta de un iceberg que está escondiendo algo importante. Si esta situación te causa sufrimiento, no lo dejéis más, no es necesario. Os recomiendo una terapia de pareja o una terapia individual para ti para descubrir lo que está pasando detrás del escenario principal. ¡Mucho ánimo!

Por lo que cuentas, más allá del detalle del nombre, hay un **choque profundo en la forma de expresar el afecto** y en la importancia que cada uno le da a ciertos gestos verbales. Para ti, que tu esposa te llame por tu nombre (o con algún apelativo afectivo) está ligado a sentirte reconocido, visto y validado como persona; para ella, según te dice, no es algo natural en su estilo, y parece que no percibe la carga emocional que eso tiene para ti. Esto puede generar con el tiempo una sensación de **despersonalización dentro de la pareja**: no es que no haya vínculo, pero sí falta un canal de comunicación importante para uno de los dos. **Por qué puede ocurrir** - **Modelo aprendido**: si en su entorno familiar no se usaban nombres o apelativos cariñosos, quizá no lo considere parte del trato cotidiano. - **Bloqueo emocional o de expresión**: en algunas personas, poner en palabras el afecto activa incomodidad o vulnerabilidad. - **Desajuste en “lenguajes del amor”**: tú priorizas la afirmación verbal, ella quizá se centre más en actos prácticos. - **Resistencia al cambio**: cuando una conducta se ha hablado varias veces y no se modifica, a veces ya no es solo un hábito, sino una defensa o una forma inconsciente de marcar distancia. **Qué puedes hacer para abordarlo** 1. **Centrarte en el significado, no solo en el gesto**: explicarle que el uso de tu nombre no es un capricho, sino un símbolo de reconocimiento y conexión para ti. 2. **Pactar “pruebas pequeñas”**: no pedir un cambio total, sino momentos puntuales en que se comprometa a usarlo, para que ambos evalúen cómo se siente. 3. **Asociar el nombre a contextos positivos**: reforzar cuando lo use en momentos agradables, para que pierda cualquier asociación negativa que tenga. 4. **Explorar juntos otros canales**: si no fluye la expresión verbal, quizá puedan construir nuevos rituales afectivos que para ambos signifiquen lo mismo. 5. **Terapia de pareja**: un tercero neutral puede ayudar a desbloquear este punto y evitar que se convierta en un símbolo de batalla o poder. No se trata solo de que diga tu nombre, sino de que **reconozca la necesidad legítima que tienes de sentirte llamado y reconocido de una manera que para ti es significativa**. Si no hay apertura a ese diálogo, es importante que pienses cómo cuidar tu autoestima y tu bienestar emocional aun en medio de esa carencia. Si lo deseas te ofrezco una consulta de asesoramiento online gratuita y me cuentas con más detenimiento lo que te ocurre.

Por lo que cuentas, da la sensación de que el problema no es solo la palabra en sí, sino lo que representa para ti. Que tu pareja nunca use tu nombre o alguna forma cariñosa puede hacerte sentir poco reconocido o poco tenido en cuenta, y es comprensible que después de tantos años eso te pese. También puede ocurrir que para ella la forma de nombrar no tenga el mismo significado emocional que tiene para ti. Hay personas que no utilizan mucho los nombres o las expresiones cariñosas porque en su manera de relacionarse no lo consideran algo importante, no necesariamente porque quieran desvalorizar al otro. Cuando algo así se repite durante tanto tiempo, insistir solo en “llámame por mi nombre” a veces no produce cambios, porque la otra persona puede sentir que se le está pidiendo que cambie su forma de ser. Suele ayudar más explicarlo desde cómo te afecta: que cuando no usa tu nombre o alguna forma cercana te hace sentir distante o poco reconocido en la relación. También puede ser útil intentar llegar a algún acuerdo sencillo. No tiene que cambiar completamente su forma de hablar, pero quizá sí podría intentar usar tu nombre en determinados momentos, por ejemplo cuando se dirija directamente a ti o cuando esté hablando de ti con otras personas. Y si después de tantos años este tema sigue generando malestar, puede ser buena idea hablarlo en un espacio más neutral, como una terapia de pareja. A veces estos detalles cotidianos reflejan necesidades más profundas de cercanía, reconocimiento o comunicación dentro de la relación. Al final, más allá de la palabra concreta que utilice, lo importante es que ambos podáis sentiros vistos, respetados y valorados dentro de la relación.

Hola, Entiendo que esto es algo que te hace sentir muy desanimado. Ella dice “yo soy así” pero para ti, esto no es un detalle. Lo que aparece en tu relato es que no te duele solamente la ausencia de una palabra cariñosa sino esta cuestión de sentirte un objeto o una pertenencia. Es decir, sentir que no eres reconocido. Quizás, valgan la pena preguntarse: Cuando ella no te llama por tu nombre ¿Qué pensás que está diciendo sobre vos? Es interesante que aún luego de 20 años juntos aún haya preguntas. Desde ya, asuntos de mucho valor para trabajar en un espacio con un profesional!

Hola, buenos días. Después de 20 años, entiendo que esto ya no se viva como un simple detalle. Si para ti que te llame por tu nombre o con alguna expresión afectuosa representa reconocimiento, cercanía y vínculo, es lógico que su ausencia te genere sensación de distancia o de no ser tenido en cuenta. Ahora bien, que ella no utilice tu nombre no permite concluir por sí solo que te considere “un objeto” o una pertenencia. Puede ser realmente una forma muy arraigada de comunicarse. El problema está en que tú le has explicado muchas veces que esto te duele y ella responde con un “yo soy así” sin mostrar demasiado interés por comprender qué significa para ti. También conviene evitar convertir el nombre en una prueba o en una lucha de poder, por ejemplo haciéndote el desentendido para forzarla a decirlo, porque eso puede aumentar todavía más la tensión y alejaros del problema real. Quizá sería más útil hablarlo fuera de una discusión y centrarte no en “tienes que llamarme por mi nombre”, sino en algo más profundo: “Necesito sentir más expresiones de afecto y reconocimiento por tu parte; para mí esto no es una tontería”. A partir de ahí, observar si existe disposición para buscar una forma de comunicación que tenga en cuenta también tus necesidades. Si este patrón refleja una falta más amplia de afecto, validación o reciprocidad dentro de la relación, puede ser útil trabajarlo en terapia de pareja. Si necesitáis profundizar en esta dinámica, podéis solicitar una cita conmigo desde mi perfil para realizar una primera valoración. Un saludo.