Hola: Mi pareja tiene el hábito de hablar mal de mí a sus conocidos. Cada vez que me saca un defect

Gracias por escribir y por compartir algo tan íntimo y doloroso. Lo que estás describiendo no es una situación menor, y tu malestar está más que justificado. Es muy valiente por tu parte ponerle palabras a lo que estás viviendo, y buscar una mirada profesional para entenderlo mejor.

Por lo que cuentas, parece que estás en una relación donde hay un patrón constante de descalificación, humillación pública y culpabilización, y eso no es normal ni saludable en una pareja. Que tu pareja comparta aspectos privados tuyos con otras personas, especialmente desde una mirada crítica o burlona, que exagere tus defectos o errores y los exponga ante los demás, e incluso te transmita insultos o valoraciones hirientes de terceros, no se puede justificar en nombre de la “sinceridad” o la “transparencia”.

Todos podemos tener diferencias en pareja, y es legítimo que a veces necesitemos apoyo externo para desahogarnos o aclarar nuestras emociones. Pero eso es muy distinto a lo que tú describes: un comportamiento que te expone, te ridiculiza, y te resta dignidad. Además, que ella te responsabilice de su maltrato (“me haces perder los nervios”) también es una forma de manipulación emocional conocida como violencia psicológica o relacional. Nadie tiene derecho a hacerte sentir culpable por su falta de autocontrol o por el daño que te ocasiona.

Que tú reconozcas que tienes “carencias como pareja” habla de tu autoconciencia y disposición a mejorar. Pero incluso si hay aspectos a trabajar, eso no justifica nunca el maltrato. En una relación sana, ambos miembros deben poder sentirse seguros, respetados y escuchados. El amor no duele, al menos no de este modo.

Lo que estás viviendo merece ser tomado muy en serio. Te animo a que busques un espacio terapéutico individual donde poder explorar con profundidad cómo te está afectando esta relación, cómo se sostiene este vínculo a pesar del sufrimiento, y qué necesitas para priorizarte emocionalmente. A veces, cuando llevamos tiempo en relaciones que nos erosionan, normalizamos cosas que no deberían ser normales. Pero estás a tiempo de reconstruirte y recuperar tu bienestar.

Si necesitas acompañamiento en este proceso, aquí estoy.

Un abrazo y mucha fuerza en tu proceso

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Gracias por compartir con tanta claridad lo que estás viviendo. Entiendo que estés sintiéndote herido y confundido, porque lo que describes no es un conflicto puntual de pareja, sino un patrón que puede encajar dentro de lo que llamamos maltrato psicológico o abuso emocional.
La crítica constante, el desprestigio delante de otras personas, las humillaciones públicas o privadas, y la falta de empatía ante tu malestar son formas de violencia que pueden afectar seriamente tu autoestima y tu bienestar emocional. Que tu pareja se justifique diciendo que “necesita desahogarse” o que “todo el mundo le da la razón” no hace que este comportamiento sea legítimo ni saludable.
No conozco tus carencias como pareja —todos tenemos limitaciones y errores en una relación—, pero nada justifica que seas tratado con desprecio o falta de respeto de forma sistemática. El hecho de que ella te haga responsable de sus reacciones agresivas también es preocupante, ya que desplaza su responsabilidad emocional sobre ti.
Es importante que puedas protegerte emocionalmente de estas situaciones y marcar límites claros. Si decides seguir en la relación, sería necesario que ella estuviera dispuesta a revisar y cambiar estas dinámicas, idealmente con ayuda profesional. También puedes proponer abordar los conflictos desde un lugar respetuoso y asertivo, pero para que eso funcione, ambas partes deben estar comprometidas.
Te animo a que priorices tu bienestar y no normalices actitudes que te dañan. Si lo necesitas, hablar con un profesional de forma individual puede ayudarte a ver con más claridad lo que estás viviendo y qué necesitas.

Gracias por compartirlo. Las críticas constantes, la exposición delante de otros y las descalificaciones no forman parte de una relación sana. Aunque los desacuerdos son normales, el respeto, la comunicación cuidadosa y el apoyo mutuo son fundamentales.
Justificar ese trato por “sinceridad” o porque “otros le dan la razón” no lo hace menos dañino. Es importante que puedas poner límites y cuidar tu bienestar emocional. Te animaría a buscar apoyo profesional para explorar lo que estás viviendo, cómo te afecta y qué necesitas.
Mereces sentirte respetado, escuchado y valorado en tu relación. Mucho ánimo.

Gracias por compartir tu situación. Lo que describes es indicativo de una dinámica de relación que puede estar siendo perjudicial para tu bienestar emocional. El hecho de que tu pareja hable mal de ti a sus conocidos, revele aspectos privados de la relación y utilice calificativos ofensivos, no es un comportamiento saludable ni respetuoso en el contexto de una pareja.

Además, responsabilizarte por su conducta agresiva y justificar su forma de actuar como consecuencia de tus acciones, puede generar un ciclo de maltrato psicológico. En las relaciones sanas, los conflictos se abordan con comunicación abierta, respeto mutuo y la búsqueda conjunta de soluciones, no mediante la humillación o la descalificación.

Es importante que evalúes cómo esta situación está afectando tu bienestar emocional y consideres la posibilidad de buscar apoyo profesional. La terapia puede ayudarte a establecer límites saludables, fortalecer tu autoestima y tomar decisiones que favorezcan tu salud mental.

Recuerda que mereces una relación basada en el respeto, la confianza y la empatía. Si la dinámica actual no cambia, puede ser necesario replantear la relación para proteger tu integridad emocional.

Gracias por compartir algo tan delicado. Lo que describes no es un comportamiento sano ni esperado dentro de una relación de pareja. Exponer sistemáticamente tus fallos ante terceros, ridiculizarte, restarte valor, culparte de su conducta o justificar insultos como “sinceridad” son formas de maltrato psicológico, aunque no siempre se reconozcan como tal desde el principio.

En una relación sana, es legítimo que cada persona necesite desahogarse o hablar con alguien de confianza, pero siempre desde el respeto y sin denigrar al otro. Convertir los desacuerdos en humillaciones públicas o en ataques personales, culpándote además por la reacción del otro, suele ser una señal de una dinámica tóxica o abusiva.

No se trata de minimizar tus errores —todas las personas los tienen—, pero lo que mencionas sugiere un patrón de desprecio y control emocional que puede ir dañando tu autoestima y bienestar con el tiempo. Sentirte constantemente expuesto, ridiculizado o invalidado no es parte de una convivencia saludable.

Si estás empezando a sentirte confundido, culpable o agotado emocionalmente, es importante que te tomes en serio esas señales. Puede ser útil hablarlo con un profesional en un espacio confidencial para entender lo que está ocurriendo y qué pasos puedes dar desde el cuidado personal y la claridad.

Si lo deseas, puedes reservar una cita por Doctoralia o escribirme por WhatsApp y revisamos tu situación.

Hola, disculpa, y ¿qué piensas de este comportamiento, es normal para tí?

Aunque su modo de hablarte o tratarte pudiera ser un comportamiento "normal", "esperado" o "comprensible" (en función de cómo trataron a tu pareja y cómo ha aprendido a gestionar sus emociones y relacionarse con los demás), no significa que sea funcional.

En todas nuestras relaciones puede haber desacuerdos. Sin embargo, en una relación madura y segura para ambos miembros de la pareja, las emociones y necesidades de cada uno se expresan de manera asertiva y respetuosa... evitando expresiones de desprecio (tanto a través de la expresión facial o el tono de voz, como de "calificativos, puyas y comentarios hirientes") y con responsabilidad afectiva (es decir, reconociendo el impacto que nuestra conducta puede tener en el comportamiento y el estado emocional del otro).

Te animo a seguir escuchando, atendiendo y expresando tus emociones y necesidades con firmeza y amabilidad... Y a recurrir a un profesional si, a pesar de practicar un estilo de comunicación respetuoso por tu parte, te sientes estancado en tu relación. Ten en cuenta que, a pesar de nuestra asertividad, es posible que nuestra pareja no reaccione en consecuencia.

Espero que logres acompañarte en esta situación de la forma más amorosa y reconfortante posible.

Desde un punto de vista profesional, el comportamiento que describes no es ni normal ni saludable en una relación de pareja. Existen varios elementos preocupantes en lo que has expuesto, y vale la pena abordarlos con claridad:
Tu pareja divulga aspectos privados de la relación o de tu comportamiento personal a terceros, exagerando o sacando de contexto los hechos. Esto vulnera la confidencialidad y la intimidad que son pilares fundamentales en cualquier vínculo afectivo sano.
Una relación saludable se construye sobre el respeto mutuo, y eso incluye proteger la imagen del otro, no denigrarla, especialmente frente a personas ajenas a la relación.
El hecho de que te insulte, repita insultos que otros supuestamente han dicho sobre ti, o que incluso haga llamadas en tu presencia para hablar mal de ti, puede considerarse una forma de violencia emocional o psicológica. La intención aparente de estas acciones es humillarte, desvalorizarte y colocarte en una posición de inferioridad.
Has manifestado tu malestar por estos comportamientos, y ella los justifica o minimiza, negándose a responsabilizarse. Esta actitud es una forma de invalidación emocional, y perpetúa un ciclo en el que tus límites no son respetados.
El hecho de que te responsabilice constantemente de sus reacciones y conductas (“me haces perder los nervios”) es una forma de manipulación emocional, busca desdibujar tu percepción de la realidad y hacerte dudar de tu propio criterio y valor.
Este tipo de comportamiento no es propio de una relación basada en el respeto, la comunicación sana y el afecto mutuo. No se trata de un simple malentendido o una diferencia de carácter; hablamos de un patrón persistente de maltrato verbal y emocional.
¿Qué puedes hacer?Reconocer que mereces una relación donde se te trate con dignidad. Establecer límites claros, aunque esto implique enfrentar decisiones difíciles. Buscar apoyo externo, como terapia individual o de pareja, si ves posibilidades de cambio genuino. Si la situación continúa o se agrava, considera seriamente tu bienestar emocional y la posibilidad de tomar distancia de un vínculo que puede estar perjudicándote seriamente.
Si bien ninguna relación es perfecta y todos tenemos áreas para mejorar, eso no justifica el desprecio, la humillación ni el abuso. El respeto no es negociable.
Un abrazo.

Hola, ¿qué tal? Antes que nada, te agradezco que compartas tu situación de manera tan clara y abierta. Lo que describes n es un comportamiento normal ni saludable dentro de una relación de pareja. En consulta, te ayudaría a identificar los límites sanos dentro de una relación y a reconocer señales de comportamientos abusivos, algo fundamental cuando la otra persona minimiza o justifica sus acciones. Analizaríamos juntos las razones por las que permaneces en esta relación y exploraríamos tus recursos para afrontar la situación, incluyendo estrategias para comunicar tus límites y proteger tu autoestima.
Es importante que sepas que mereces ser tratado con respeto y que recibir apoyo terapéutico puede ayudarte a recuperar tu bienestar emocional, sea cual sea el camino que elijas para ti. Estoy aquí para acompañarte y apoyarte, porque tu salud mental y tu valía personal son prioritarias. Un saludo, Silvia

Gracias por compartir algo tan personal. Lo que describes no es un comportamiento sano que fortalezca la comunicación desde el aprecio , tan importante en el vinculo dentro de una relación. Minimizarte, ridiculizarte frente a otros, responsabilizarte de sus reacciones y la culpa constante son señales de una dinámica que puede ser emocionalmente dañina, sobre todo para tu autoestima. En terapia se puede trabajar en identificar estos patrones , fortalecer tus límites personales, y ayudarte a recuperar la confianza en ti mismo y así comunicarte desde un lugar más firme y cuidar tu bienestar emocional.

Lo que describes no es un comportamiento sano ni esperable en una relación de pareja. Que tu pareja hable mal de ti a otras personas de forma reiterada, te exponga delante de otros, te ridiculice o te culpe constantemente de lo que ocurre en la relación, no es una forma legítima de manejar conflictos o desacuerdos. Aunque todos podemos necesitar apoyo o desahogo en momentos difíciles, hacerlo desde la burla, la exageración o la humillación constante no es justificable.

Además, el hecho de que ella utilice la opinión de sus allegados como una forma de validar su conducta o criticarte, e incluso lo haga delante de ti, puede ser profundamente dañino para tu autoestima y tu bienestar emocional. Que te responsabilice de sus reacciones (“me haces perder los nervios”) es una forma de manipulación emocional que también puede formar parte de dinámicas de maltrato psicológico. En una relación sana se debe poder hablar de los problemas con respeto, sin ataques personales ni descalificaciones.

Tienes derecho a expresar cómo te sientes, a poner límites, y a esperar un trato digno. No estás exagerando por sentirte mal con esta situación. Es importante que puedas cuidarte emocionalmente y considerar si esta relación te está haciendo bien o, por el contrario, te está desgastando o dañando. Si sientes que necesitas ayuda para tomar decisiones o recuperar tu bienestar, buscar apoyo psicológico puede ser un buen primer paso. Nadie merece sentirse humillado o menospreciado en su relación.

ola. Agradezco la confianza que muestras al compartir una situación tan dolorosa y compleja. Lo que describes es una forma de maltrato emocional. Entiendo que te preguntes si este comportamiento es normal; quiero ser muy clara y directa: no, no es un comportamiento normal ni esperado en una relación de pareja sana.

Lo que describes va mucho más allá de una simple discusión o un desahogo ocasional. Este tipo de dinámicas no son justas y tienen un impacto muy destructivo en tu autoestima y bienestar emocional.

Rasgos de la conducta de tu pareja
Violencia psicológica: Humillarte, insultarte y exponer tus defectos a terceros son formas de abuso psicológico. Su intención, consciente o inconsciente, es minar tu confianza y tu valía.

Manipulación emocional: Utiliza la "ley de la sinceridad" para justificar comentarios hirientes y te hace sentir culpable de su propia ira. Te hace creer que tú eres el problema, cuando en realidad la responsabilidad de su conducta es completamente suya.

Aislamiento y control: Al contarte lo que otros piensan de ti, está intentando que sientas que no vales nada y que su perspectiva es la única correcta. A la larga, esto puede llevar a que te alejes de tus amigos y familiares, dejándote más vulnerable y solo.

¿Qué hacer?
No puedes cambiar la conducta de tu pareja, pero sí puedes decidir cómo reaccionas a ella y qué límites pones.

Identifica la manipulación: El primer paso es reconocer que lo que está sucediendo no es un simple malentendido, sino un patrón de comportamiento tóxico. No eres el culpable de que ella pierda los nervios.

Establece límites claros: La próxima vez que empiece a insultarte o a llamar a alguien para hablar mal de ti, dile con calma y firmeza: "No voy a tolerar que me hables así. No voy a seguir escuchando tus insultos ni que me faltes el respeto. Me alejaré si continúas". Y, si insiste, cúmplelo.

Busca apoyo: Es fundamental que hables con alguien de confianza que pueda ofrecerte un apoyo genuino. Considera iniciar un proceso terapéutico. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) te puede dar herramientas para gestionar la situación y fortalecer tu autoestima. Un terapeuta te ayudará a entender por qué te sientes culpable y te enseñará a poner límites para protegerte de esta dinámica tan destructiva.

Una relación de pareja sana se basa en el respeto, no en la humillación. Mereces estar con alguien que te valore, te apoye y te trate con dignidad, no con miedo.