Hola no se que puedo hacer me siento perdida, tengo un matrimonio de 21 años, hace un año me entere

Lo que describes implica una acumulación de situaciones muy dañinas para ti: infidelidad, consumo problemático de alcohol y una relación que te genera dolor constante. No tienes por qué soportar ni normalizar este tipo de conductas, aunque exista cariño o una larga historia en común. Es importante priorizar tu bienestar emocional y tu seguridad. Un proceso terapéutico puede ayudarte a fortalecer tu autoestima, tomar decisiones claras y sostenerlas sin culpa. Te recomiendo agendar una cita para trabajar en ello y que puedas construir una vida libre de maltrato y sufrimiento.

Lo que estás viviendo es muy doloroso y confuso, porque se mezclan el amor, el daño, la traición y la convivencia de muchos años. Descubrir una infidelidad después de tanto tiempo juntos, sumado a una historia de alcoholismo y salidas frecuentes, puede dejar heridas profundas que no se sanan solo con el paso del tiempo. Es normal que después de un año aún no hayas podido olvidar, y que el resentimiento y la desconfianza aparezcan en forma de reproches.

También es comprensible que, aunque lo hayas echado de casa, sientas compasión o miedo de que sufra, porque hay un vínculo afectivo de dos décadas y una parte de ti que todavía lo quiere. Sin embargo, quererlo no significa que tengas que tolerar una relación que te lastima o que te impide estar en paz.

En este momento es clave que te preguntes qué necesitas tú para sentirte bien y segura, más allá de lo que él esté viviendo. Recuperar la confianza después de una infidelidad y un patrón de alcoholismo requiere cambios profundos y sostenidos por parte de él, así como un trabajo personal tuyo para sanar la herida. Esto no se logra solo con voluntad: a veces hace falta un espacio terapéutico para decidir si se puede reconstruir la relación o si es mejor seguir caminos separados.

Desde un enfoque cognitivo-conductual podemos trabajar juntas en:
- Procesar el dolor y la rabia para que no dominen tu día a día.
- Aprender a poner límites claros que te protejan emocionalmente.
- Fortalecer tu autoestima y tu capacidad de tomar decisiones sin sentirte culpable.
- Evaluar, de manera objetiva, si la relación puede tener una base sana en el futuro.

Como psicóloga general sanitaria, puedo ayudarte a tomar claridad en este momento tan difícil, acompañándote para que tus decisiones estén basadas en lo que te hace bien a largo plazo y no solo en el miedo a la soledad o la compasión por él. Un abrazo.

Hola, preguntesé si una persona muy querida y cercana a usted se encuentra en la misma situación que consejo le daría.
Hay una técnica que consiste en ponernos en una silla y sentarnos con el problema o la persona en cuestión y mantener una conversación ficticia para intentar comprender el comportamiento de la otra persona.
Matrimonio es cosa de dos y en este caso, normalmente le digo a la gente que hay que separar a la persona de su comportamiento, por lo que el alcohol es un detonante de muchas cosas, pero no todas son por culpa del alcohol.
La invito a que piense en usted, como persona y si quiere seguir el resto de su vida así o quiere un cambio, cualquier decisión si la hace feliz es la correcta, pero sino nos causa sufrimiento hay que tomar medias al respecto.
Si quiere que lo trabajemos, estoy a su disposición en mi perfil de Doctoralia, soy Maria José Sánchez Terrones.
Espero que le sirva la respuesta
Un abrazo

Hola, gracias por escribir. Lamento mucho la situación que estás viviendo. Es muy normal sentir culpa cuando aprendemos a poner límites personales.
Si este malestar continúa, te recomendaría que busques ayuda psicológica. No hay nada mejor que contar con un espacio donde puedas hablar de todo lo que sientes y encontrar soluciones que te ayuden a estar más en paz contigo misma y con tus decisiones. No estas sola (:

Hola, sospecho que no se trata de justicia, sino del malestar que te invade, y cuya respuesta es echarlo de casa.

Hola, mil gracias por compartir.

Estás atravesando una situación muy dolorosa, marcada por una traición, el consumo de alcohol de tu marido y un desgaste profundo en la relación. Es normal que te sientas confundida: por un lado, hay amor y preocupación por él; por otro, existe un daño que no has podido superar y que sigue afectando a tu bienestar emocional.

En estos casos es importante que priorices tu seguridad emocional y tu salud mental. Algunas ideas que pueden ayudarte a tomar claridad:

1. Reconocer el impacto real que la infidelidad y el consumo de alcohol han tenido en ti. No es solo el hecho en sí, sino todo lo que implica para tu confianza y tranquilidad.

2. Evitar tomar decisiones solo desde la culpa o la lástima. Sentir compasión por alguien no significa que tengas que permitir conductas que te hacen daño.

3. Buscar ayuda profesional para ti, incluso aunque no sepas si quieres continuar o no la relación. Un psicólogo/a puede ayudarte a ordenar tus emociones, poner límites y pensar desde un lugar más sereno.

Si él está dispuesto a cambiar, necesitaría tratamiento para su consumo de alcohol y posiblemente terapia de pareja más adelante, pero no antes de que haya cambios reales y sostenidos.

Recuerda que, cuidarte a ti misma, no significa hacerle daño a él, significa reconocer que tu vida, tu salud y tu paz merecen estar en primer lugar.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitara
Colegiada M-42807

Entiendo lo dolorosa y confusa que está siendo esta situación para ti. Tras una infidelidad y años de dificultades previas (como el consumo de alcohol), es normal sentirte entre el amor, la rabia y la culpa. Reprochar constantemente o acogerle de nuevo sin cambios reales solo aumenta tu malestar. En estos casos puede ser muy útil iniciar un proceso terapéutico individual para clarificar qué necesitas y cómo cuidarte, e incluso valorar una terapia de pareja si ambos desean trabajar en la relación. No tienes por qué decidir sola ni cargar con todo el peso.

Hola querida,

Entiendo que estás atravesando un momento muy difícil. Es natural que aparezcan sentimientos ambivalentes: puede haber enfado y también amor, ira y también pena. Las emociones pueden convivir y, a veces, hacernos dudar. Lo importante es poder escucharlas y reconocerlas, para así establecer un diálogo con ellas y desde ahí decidir cómo actuar.

Tiene mucha verdad la ira que te ha llevado a tomar la decisión de separarte, y al mismo tiempo está la pena, que forma parte del duelo por la pérdida de la relación de pareja. También puede aparecer la culpa, tan sutil y escurridiza entre pensamientos.

Te recomendaría no transitar este proceso en soledad, sino acompañarte de personas de confianza o de un profesional que pueda sostenerte.

Mucho ánimo y un abrazo grande.

Lo que cuentas muestra cuánto sufrimiento has vivido en tu matrimonio y lo difícil que resulta sostener sentimientos tan contradictorios: por un lado la herida de la traición y, por otro, el afecto que aún sientes.
Es comprensible que aparezca la ambivalencia: querer y al mismo tiempo reprochar, necesitar distancia y a la vez preocuparte por él. Françoise Dolto decía que “amar no es sufrir, es ayudar al otro a crecer sin dejar de ser uno mismo”. Esa frase recuerda la importancia de pensar también en tu propio lugar, en lo que necesitas para sentirte cuidada y respetada.
Un espacio terapéutico puede darte la posibilidad de poner en palabras todo lo que estás atravesando, para discernir qué deseas realmente y cómo sostenerte en esta encrucijada que te genera tanto sufrimiento.

Siento mucho por lo que estás pasando —es una situación muy dolorosa y confusa. Primero: tus emociones (rabia, culpa, amor) son normales tras una infidelidad, especialmente si hay alcoholismo de por medio. Para actuar con más claridad te propongo pasos concretos: 1) Protege tu seguridad y la de tu familia (si hay riesgo o violencia, ve a urgencias o pide apoyo). 2) Establece un límite claro ahora mismo (por ejemplo: separación temporal) y comunícalo por escrito con las condiciones para una posible vuelta. 3) Pide compromiso concreto si él quiere volver: iniciar tratamiento por el alcohol, asistencia a grupos/terapia y terapia individual/ de pareja comprobable. 4) Documenta lo ocurrido (fechas, pruebas) y busca apoyo legal si lo crees necesario. 5) Busca apoyo para ti: terapia individual para trabajar la traición, procesamiento del duelo y tomar decisiones sin estar en crisis.
Si quieres, puedo redactarte ahora un mensaje corto y firme para decirle que se vaya con las condiciones que tú pongas, o un texto para pedir ayuda a un familiar/amigo.

Yo te recomendaría que te preguntaras, ¿cómo me siento con este tipo de relación? ¿cómo me está afectando? ¿a qué niveles (emocional, mental, físico, social, lúdico, laboral, etc)? ¿desde hace cuánto tiempo? Si piensas en tener los próximos años de relación iguales que los últimos, ¿cómo reacciona tu cuerpo, notas que te apetece, o bien tu cuerpo se tensa o estremece? No creo que se trate tanto de qué hacer ahora "de pronto" o con urgencia. Sino de que te plantees en tu interior, con calma, con el tiempo necesario, si esa es la relación que te satisface en tu vida, si te da el afecto y seguridad que necesites. Busca apoyos seguros fuera de la relación. Habla sobre lo que te ocurre, no lo vivas en soledad. Y, sobre todo, priorízate y cuídate tú. Solo tú estarás contigo el resto de tu vida. Mucho ánimo.

Identifico varios aspectos importantes a tener en cuenta. En primer lugar, el consumo de alcohol por parte de tu marido parece haber afectado significativamente a la relación. Sería recomendable que considerara buscar ayuda profesional para abordar una posible adicción y promover un cambio de hábitos que favorezca su bienestar y el equilibrio de la pareja.
En cuanto a las infidelidades, este tipo de situaciones pueden deteriorar la relación o, en algunos casos, servir como punto de inflexión para fortalecerla. La decisión de perdonar o no es totalmente personal y solo tú puedes tomarla. Si decides hacerlo, la comunicación será un pilar fundamental. Será importante que ambos podáis hablar de forma abierta y sincera sobre lo ocurrido, resolviendo las dudas que necesites aclarar y valorando si realmente te sientes preparada para perdonarlo.
En muchas ocasiones, querer a la persona y desear perdonarla, no son suficientes para superar una infidelidad. Es necesario un proceso de trabajo personal y, en tu caso, de terapia de pareja para reconstruir la confianza y la conexión emocional. No es un proceso fácil, pero con compromiso y acompañamiento profesional, puede ser posible.