Mi pareja, después de 4 años, ha decidido dejarme por que dice que él no está bien psicológicamente

Siento mucho que estés pasando por una situación así, duele muchísimo cuando alguien a quien queremos se va sin que podamos entender del todo qué está ocurriendo. Es normal que estés confundida y atrapada entre esperar, insistir o protegerte.

Hay algo importante que conviene tener en cuenta: no puedes cuidar ni salvar a alguien que no está dispuesto a dejarse ayudar. Si él ahora mismo no quiere ir a un profesional ni aclarar qué le pasa, eso escapa de tu control, por mucho cariño que haya. A veces, cuando alguien se siente mal, se aparta precisamente para no sentirse una carga, aunque eso no significa que no quiera.

Por eso, más allá de lo que él haga, es fundamental que te cuides tú primero. Buscar apoyo para ti —hablar con un profesional, con alguien que te ayude a ordenar lo que sientes— puede darte claridad y sostén en este momento. Muchas veces, cuando una persona empieza a cuidarse y a poner límites sanos, eso también puede movilizar al otro… y si no, al menos tú no te quedas atrapada en la espera y el desgaste.

No tienes que decidir ahora si esperar u olvidar. Date permiso para parar, mirarte a ti y pensar qué necesitas para estar en paz. Lo que sientes es válido y merece ser acompañado.

Hola, gracias por compartir tu experiencia, espero poder ayudarte un poquito con mi respuesta.
La situación que estás viviendo parece muy confusa: él te ha dejado por su malestar psicológico pero a la vez te transmite que te quiere. En este punto es importante que diferencies dos cosas: qué necesitas tú y su malestar psicológico. Él no parece estar bien y si no está dispuesto a pedir ayuda, no sería justo que tú sostuvieses toda la relación y menos aún cuando él se retira emocionalmente (te deja).
Sé que suena doloroso y lo siento mucho por esto que te está ocurriendo. Si él da muestras de querer dar un paso adelante en abordar si situación, apoyarlo sería maravilloso, pero no parece que esto esté sucediendo.
No se trata de que lo quieras más o menos, sino de que tu vida y bienestar se quede en pausa a la espera de que la otra persona haga o no algo que ambos podéis necesitar.
Te mando mucho ánimo y estoy aquí si lo necesitas. Un abrazo :)

Hola!
Siento mucho por lo que estás pasando.
Muchas veces el malestar se lleva por dentro y eso no quiere decir que a él le suponga menos incomodidad. Quizá necesita tomar distancia para intentar entenderse y poner palabras a eso que le pasa, aunque eso no quite que te quiera o te extrañe.
Ahora mismo lo más importante es que cuides de ti y no tomes decisiones desde la urgencia o el miedo a perderle. No puedes obligarlo a buscar ayuda, pero sí puedes poner límites y pensar qué necesitas tú para estar bien.

Te invito a que si esto te cuesta puedas estar acompañada por un profesional que te ayude a ordenar ideas y poder gestionar todas las emociones que transitas.

Mucho ánimo!

Hay momentos en la vida en los que una persona entra en un proceso interno que ni siquiera sabe explicar. Puede que él esté en uno de esos momentos. A veces alguien toma una decisión no porque haya dejado de querer, sino porque no sabe sostener lo que siente.

En relación contigo, tiene sentido que estés descolocada. Te ha colocado en una posición de incertidumbre y ahora tu mente quiere resolver (esperar, olvidarte, insistir). Sin embargo, quizá en este momento no se trata de resolver inmediatamente, sino de ver qué quieres tú hacer con esto.

¿Estás dispuesta a esperar sin garantías? ¿Te compensa? ¿O necesitas una relación en la que la otra persona pueda sostenerse y sostenerte? No hay una respuesta correcta. Lo que hay es qué estás dispuesta a vivir y durante cuánto tiempo.

Si crees que lo que te menciono tiene sentido y puede ayudarte, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración de 15/20 minutos para revisar tu caso. Las valoraciones no tienen coste ni compromiso.

Por lo que cuentas debes estar pasando por un momento muy doloroso. Duele mucho que alguien que quieres se aleje, sobre todo cuando hay mensajes contradictorios, y es normal sentir que por un lado lo echas de menos, y que por otro lado te duela que no este siendo claro.
En este momento, lo más importante es que mires por ti, por tu bienestar, tus emociones, tus límites y tu día a día. Aunque aveces es lo primero que nos sale hacer, no hace falta que te concentres en entender por qué él hace lo que hace, tu foco ahora es cuidarte y sostenerte.
Si sientes que esta situación te esta desbordando, puedes pedir ayuda para procesar lo que sientes y tomar decisiones desde un lugar seguro. No tienes que atravesar esto sola, y mereces apoyo mientras cuidas de ti.

Hola,

Lo que estás viviendo es muy doloroso y confuso, y tus sentimientos son completamente válidos. Cuando una persona decide alejarse alegando problemas propios sin buscar ayuda profesional, se crea una situación de incertidumbre que genera mucha ansiedad y dudas sobre qué hacer. No recibir claridad ni acompañamiento hace que sea difícil tomar decisiones.
Es importante recordar que tú no eres responsable de “arreglar” sus problemas ni de sostener una relación mientras él no esté dispuesto a trabajar en sí mismo. Esperar indefinidamente puede prolongar tu sufrimiento y dificultar tu bienestar emocional. Darte permiso para priorizar tu salud mental y tus necesidades es fundamental.
En este tipo de situaciones, trabajar con un profesional puede ayudarte a procesar la pérdida anticipada, a clarificar tus límites y a decidir qué camino te protege más emocionalmente, ya sea esperar un tiempo limitado con condiciones claras o comenzar a reconstruir tu vida sin él. También sería recomendable que él considerara acompañamiento psicológico para abordar sus dificultades de manera efectiva y responsable.

Un saludo,
David

Lo que estás viviendo es muy doloroso y confuso, y es completamente normal sentirte perdida y abrumada. Tu pareja te ha dado mensajes contradictorios: por un lado dice que no te quiere arrastrar a una situación difícil y que no está bien psicológicamente, y por otro dice que te extraña y que te quiere. Es lógico que esto genere mucha confusión y ansiedad, porque no hay claridad sobre lo que realmente está pasando ni sobre cómo manejar la situación.

Es importante entender que no eres responsable de sus problemas ni de sus decisiones. Que él no quiera ir a un médico o psicólogo ni pueda explicarte exactamente qué le pasa, no depende de ti y está fuera de tu control. Intentar esperar o adivinar lo que hará o sentirá solo puede aumentar tu sufrimiento y tu ansiedad.

Ahora mismo, lo más importante es cuidar de ti y de tus necesidades emocionales. Puedes darte permiso para sentir dolor, tristeza y confusión, pero también para poner límites y protegerte de la incertidumbre. Intentar tomar decisiones basadas en miedo a perderle o en su ambivalencia no te ayudará a encontrar paz.

Buscar apoyo psicológico puede ayudarte a procesar la pérdida, ordenar tus emociones y clarificar qué es lo que realmente quieres y necesitas para tu bienestar, sin depender de que él cambie o te dé explicaciones que no está dispuesto a dar. Mereces claridad, cuidado y respeto, y mereces poder decidir desde tu propia estabilidad emocional.

Lo que estás viviendo es muy confuso y doloroso, y es lógico que no sepas qué hacer. Cuando una ruptura se justifica por un “no estoy bien psicológicamente”, pero sin explicaciones claras ni búsqueda de ayuda, suele dejar a la otra persona en un limbo emocional muy difícil de gestionar.

Algunas ideas importantes que pueden ayudarte a situarte:
• Que él diga que te quiere y te echa de menos no es lo mismo que estar disponible para una relación. El afecto puede existir, pero si no quiere tenerte a su lado ni implicarse en cuidarse, la relación queda suspendida en algo que no se puede sostener.
• Cuando alguien reconoce que no está bien pero rechaza pedir ayuda, la capacidad de cambio es muy limitada. Esperar en esas condiciones suele colocar a la pareja en un rol de espera, sacrificio o salvación que acaba generando mucho desgaste.
• No poder explicarte qué le pasa no significa que no sienta malestar, pero tampoco te da a ti un marco claro para decidir. La incertidumbre mantenida suele ser más dañina que una ruptura clara.
• Esperarle indefinidamente puede impedirte elaborar tu propio duelo. Cuidarte no es abandonarle, es respetar tus límites emocionales.

Más que preguntarte si debes esperar u olvidarte de él, quizá la pregunta clave sea:
¿qué necesitas tú ahora para estar en paz?
¿puedes sostener una relación donde no hay compromiso ni búsqueda de ayuda por su parte?

A veces, la opción más sana es no cerrar la puerta de forma hostil, pero sí cerrar la espera: no quedarte paralizada a la expectativa de que cambie si él no da pasos reales.

Trabajar esto en terapia puede ayudarte a ordenar lo que sientes, diferenciar amor de apego y tomar decisiones desde la calma y no desde el miedo a perderle.

Si lo deseas, puedes pedirme cita online y lo vemos con más profundidad y de forma personalizada.

Hola. Lo importante es que se ha dado cuenta que no está bien. Pero sería interesante insistir en que pida ayuda ya que no sólo se aisla en su sufrimiento sin resolver nada, sino que también elige perderte agregando más dolor

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que esta situación es muy dolorosa y confusa, porque mezclan amor, miedo y responsabilidad hacia la otra persona. Cuando alguien decide separarse alegando problemas personales y no quiere ayuda profesional, no podemos cambiar su decisión ni asumir su proceso.
Esperar indefinidamente o vivir con la esperanza de que cambie puede aumentar tu ansiedad y sufrimiento.

Es importante centrarte en ti, tu bienestar y tu proceso de duelo, permitiéndote sentir el dolor sin culparte. La terapia psicológica cognitivo‑conductual puede ayudarte a manejar la ansiedad, clarificar emociones y recuperar tu seguridad en las decisiones sobre tu vida afectiva.

Un saludo.

Pilar Rapela
"Tu psicóloga tu psicóloga amiga"