¿Puede ser un síntoma de algo el que con todas las chicas que conozco de Internet y que me gustan si

21 respuestas
¿Puede ser un síntoma de algo el que con todas las chicas que conozco de Internet y que me gustan siempre haya algo que me molesta y que haya un patrón con ellas? Una psicóloga me dijo que era un síntoma de una patología.
Buenas noches! Dices que en todas las chicas que conoces y que incluso puedan gustarte hay siempre algo que te molesta de ellas.
Para decirte si puede constituir un síntoma de una patología necesitaría tener más información. No obstante hay que tener en cuenta que todos somos diferentes y aportamos a la relación mochilas
(experiencias vitales pasadas) muy distintas y ésto puede hacer que nos molesten aspectos de la otra persona que resuenen de una manera diferente en tí.
También podría tener relación con rasgos de exigencia, control y
perfeccionismo de tu personalidad. Si quieres superarlo puedes trabajarlo con un profesional adecuado, buscando la causa de la situación que mencionas, para poderla manejar de una forma más adaptativa. Un cordial saludo.

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Tiene que conocer cuál es el patrón en sus relaciones, y así entenderá porqué se repite en las diferentes personas con las que intenta un acercamiento emocional. No es síntoma de ninguna patología. Le recomiendo un proceso de autoconocimiento profundo y el coaching personal puede ser una herramienta poderosa para ello.
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Si tu eres capaz de observar ese patrón, es cierto dentro de tu subjetividad. En efecto, ese algo que te molesta es importante darle atención y dilucidar que es; tal vez no tiene que ver con las nuevas chicas que conozcas, sino de anteriores relaciones. Decidir si es una psicopatología o no, es algo que se tendra que evaluar, en base a un analisis, al malestar que te genera a ti o tu entorno, y en cualquier caso con terapia se puede resolver.
Buenas tardes,
Habría que valorar hasta qué punto es un patrón o no... Sí siempre te pasa exactamente lo mismo, con qué tipo de personas surgen determinados comportamientos y ver las similitudes con cosas aprendidas a lo largo de la vida.
El buscar el fallo en el otro tiene que ver con el perfeccionamiento propio y con quizá un patrón de poco reconocimiento en la infancia por lo bueno y sí por lo negativo, lo que resultaba difícil o se consideraba un fallo.

Sería interesante que pudieses explorar todo esto con la ayuda de un profesional para poder entender y arrojar luz.

Suerte!
Sí precisamente ya tú mismo te das cuenta de que algo ocurre, lo que habrá que descubrir es, el qué para poder arreglarlo.
Hola,
Sería necesario tener más datos para determinar si es algo patológico.
Desde cuando ocurre, con que perfil de persona ocurre, qué importancia se le da a ese “algo” que te molesta de la otra persona, intensidad del malestar que esto te genera..., entre otra información que pueda ser relevante.
Saludos.
Buenas tardes,

En primera lugar agradecerte el hecho de que nos hayas trasladado tu consulta. Necesitaría más datos para valorar cual es el motivo de tu rechazo hacía estas chicas y si esto se circunscribe a las que conoces por internet o si afecta en todas tus relaciones afectivas. En todo caso, si esto te afecta sería conveniente el inicio de una terapia psicológica para valorar con más detalle lo que nos trasladas y si existe o no un patrón en ello.
Un saludo.
Saludos. Lo que describes puede ser un síntoma o la consecuencia de un rasgo de la personalidad que no necesariamente tiene por qué ser patológico o pudiera ser, en efecto, consecuencia de un trastorno de la personalidad.
Yo no me preocuparía demasiado, a menos que esto te haga sufrir o varias personas te hayan señalado o se hayan quejado de tu manera de relacionarte, comunicarte, etc.
Conocerte mejor puede serte útil para trabajar aspectos de ti mismo que puedan estar interfiriendo a la hora de poder disfrutar de tus relaciones, si esto que describes es algo que te hace sufrir te animo a que te plantees empezar un proceso de psicoterapia.
Pueden influir varios aspectos que están muy lejos de una patología según la problematica que describes.
Por un lado la naturaleza del medio: las características propias de las redes sociales hacen que se conozcan personas muy rápido y sin toda la información sobre ella o información falsa o maquillada.
Se desvirtua muchísimo el proceso natural de conocer a alguien cuando te enamoras por eso es mejor respetar los tiempos, poner filtros y asegurarse de que es una persona adecuada antes de quedar tal y como harías en el mundo real.
Por otro lado respecto al patrón si pueden estar influenciando patrones de apego inseguro pero esto habria que verlo en consulta.
En cualquier caso esto tampoco seria una patología.
Espero haberte ayudado , puedes consultarme via teléfónica whatsapp , presencial u on line
Está claro que tienes un problema. Decir que es una patología no soluciona nada, pero es un problema que te impide encontrar pareja, que parece que es lo que quieres.
Tal vez buscas la perfección, que no existe, y el más mínimo detalle que no te agrada es suficiente para descartar a una persona.
Un psicólogo puede ayudarte ayudarte a que tengas más flexibilidad y menos rigidez psicológica. Te merecerá la pena.
Un saludo.
Buenas tardes, la verdad es que habría que ver por qué tipo de persona siente atracción, no siendo ello un motivo de patología.
Es normal cuando se tiene una relación nos molesten cosas de ella o existan discrepancias . Cada miembro aporta su propia biografía e historia de vida y esto hace que surgan choques. El hecho de que siempre te molesten cosas de parejas con las que han estado va a ser una dificultad de cara a encontrar una pareja . Te propongo contactes con un terapeuta donde trabajar esto que te ocurre y te responsabilices de tu parte.
Un abrazo
Hola, encantado, quiero hacerte dos preguntas. Con las chicas que no conoces por internet, ¿te pasa lo mismo? y ¿en qué punto se produce esa molestia?, ¿cuándo das el paso a conocerla?, ¿una vez que os empezáis a conocer? Repetir patrones en las parejas o encontrar siempre fallos en las parejas nos hace mirar hacía lo aprendido en los primeros años, ya sea con el entorno familiar o con las primeras experiencias que tuvimos con las parejas, es decir, que pareja fue, la idealizaste, te dejó… te recomiendo un buen análisis de esa parte más inconsciente que te ayuda a comprender los patrones que ahora estas poniendo en práctica como adulto, un saludo
Hay una relación entre el vínculo que establecemos con el cuidador principal de niños con el que tenemos en pareja. Por ello te recomiendo una terapia en la que puedas explorar todo ésto para aprender a establecer vínculos más saludables en pareja.
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Buenos días.
Respecto a tu inquietud, sería necesario hacer una evaluación en profundidad sobre cómo sueles relacionarte en pareja, qué características de personalidad posees y datos sobre tus relaciones con las figuras de apego durante tu infancia para conocer si sufres un trastorno o se trata de alguna dificultad en tu forma de relacionarte.
Aprendemos a relacionarnos durante la infancia teniendo como modelo la relación de nuestros padres. Si en nuestra infancia las relaciones parentales nos crearon inseguridades, miedos o necesidades emocionales no satisfechas, esas vivencias nos acompañarán a lo largo de la vida.
Puede que se tienda a seguir los patrones que aprendemos en la infancia, pero nadie dice que esos patrones no puedan ser modificados, para ello es necesario ser conscientes de cuales son esos patrones que nos llevan a ser infelices y, cuáles son los miedos que tenemos cuando entramos en una nueva relación para no pensar de antemano que nos va a pasar lo mismo antes de que suceda.
Quizá estas buscando una perfección que no existe. Como seres humanos todos tenemos virtudes y defectos. Cuando buscamos una pareja tenemos que partir de la base de que tendrá algunos aspectos que me gustan mucho y otros que no.
La perfección no es una patología pero sí una característica que genera muchos problemas y bloquea tu desarrollo como persona.
Creo que lo que más te preocupa a la hora de lanzar esta pregunta en la que das tan poca información es el hecho de que la psicóloga te dijera que puede ser un síntoma patológico... a todos nos suele gustar un tipo de personas con ciertas características físicas o personales, lo cual no asegura que no vaya a tener otras que nos desagraden, todo depende del nivel de tolerancia que cada uno tenga con los "defectos" propios y ajenos. Si esta situación te causa mucha molestia psicológica, busca un/a profesional que, sin duda, es quien puede ayudarte a solventar este tema. Un cordial saludo.
Los psicólogos estamos demasiado acostumbrados a poner etiquetas a todo, y la verdad es que sirven de poco. Quizás debas clarificar qué tipo de relación quieres tener con una chica, qué son los valores importantes para ti y minimizar las cosas que no te gustan, mirar a esa chica sin juzgarla y asumiendo que tiene cosas diferentes a ti. Querer es respetar y respetar es admitir que el otro, la otra en este caso, es diferente, serás más feliz, seguro.
Hola, con la información que das, no se puede determinar si es un síntoma de una patología; pero si te molestas en preguntar sobre ello, probablemente es algo que te crea malestar. El autoconocimiento es una herramienta muy poderosa que te ayuda a reconectar contigo, entenderte mejor y por tanto potenciar tu bienestar emocional. Acudiendo a terapia podrías averiguar qué hay detrás de lo que planteas (autoexigencia, protección, autoboicot) pero sobre todo, comprender qué quieres realmente. Estaré encantada de ayudarte en tu proceso si lo consideras necesario, Un cordial saludo.
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Se llama Filofobia y tiene solución. En realidad lo que te ocurre es que tienes miedo a enamorarte. Por lo general esta fobia surge de una experiencia traumática anterior que la persona no ha sabido afrontar correctamente.
Por lo general el filofóbico suele caracterizarse por ser alguien retraído, una persona que evita mostrar sus verdaderos sentimientos.
La persona que presenta esta fobia está tratando que no le hagan daño de nuevo y volver a pasar por la experiencia de sentirse vulnerable.
La filofobia es un mecanismo de defensa frente a un posible sufrimiento futuro y al ser un mecanismo de defensa, las personas que padecen filofobia suelen experimentar síntomas similares a la ansiedad extrema como temor o nerviosismo.
Mucha gente comenta que cuando el miedo hace efecto en su relación con otro, dejan de apreciar las cosas buenas que tiene esa persona ,así como aquello que los atrajo y empiezan a centrarse en buscar defectos y a hacer de ellos la base principal sobre la cuál juzgar a dicha persona.
La terapia cognitiva conductual es la más habitual de las intervenciones psicológicas para este tipo de afecciones y ayuda a las personas con filofobia a soportar su miedo. Esta terapia implica identificar y cambiar los pensamientos, creencias y reacciones negativas.
Para enfrentar la filofobia NO debes evitar aquello que te atemoriza. Evitar el estímulo que provoca miedo no es la solución, sino que agrava el problema.
Además debes darte tiempo y tratar de expresar tus miedos verbalmente.
Es importante que trabajes la gestión emocional ya que es muy útil conocer y probar diferentes técnicas y ejercicios relacionados con la gestión de tus sentimientos y emociones. Interésate por técnicas como la meditación, el mindfulness, los ejercicios de relajación, análisis de pensamientos o escritura autobiográfica, todas estas estrategias pueden ayudarte a una correcta identificación y gestión de tus propias emociones.
Si te animas a consultar a un profesional de la psicología te ayudará a desprogramar tu mente miedosa. Necesitas eliminar de tu cerebro el mecanismo que te hace sentir miedo de forma automática. Es necesario que seas plenamente consciente de porqué sientes algo y a qué es debido.
Te ánimo a qué trabajes en tu desarrollo personal y que venzas este temor que te hace alejarte de las personas que te atraen.
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No necesariamente debe de ser un síntoma. Aún así lo más prudente sería evaluar tus experiencias con otras chicas para observar qué patrón se repite con cada persona que conoces y que sensaciones te generan que sean ya familiares con otras experiencias a la hora de establecer contacto. No solamente con chicas de internet, sino también con otro tipo de relaciones.

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