Que hago , mi esposa fue a casa de su cuñado al morir su hermana mayor a cuidar sobrina enferma, al

Entiendo que esta situación te esté generando mucha angustia y confusión. Cuando aparecen dudas, cambios en la relación o malestar emocional intenso, lo más recomendable es abordarlo en un espacio terapéutico donde puedas trabajarlo con calma y acompañamiento profesional.

Mi recomendación es que acudas a terapia psicológica para poder explorar lo que estás sintiendo, aclarar qué necesitas y encontrar formas saludables de gestionar la situación y la comunicación con tu pareja.

Buenos días. Os iría bien hacer algunas sesiones de terapia de pareja, ya que no sabes de cierto lo que pasa. Si no quiere hacerlo, tendrás que cuidar de tu autoestima y trabajarlo para ti. Adelante!

Hola, gracias por compartir una situación tan delicada. Lo que describes genera un impacto emocional muy fuerte y es comprensible que te sientas confundido, dolido y desconcertado.

Hay varios puntos importantes a tener en cuenta:
1. Tu malestar es válido, independientemente de que los hechos que sospechas sean o no tal y como los imaginas. Lo que está claro es que hay un cambio significativo en la relación: distancia emocional, evitación del contacto, enfado defensivo y ruptura de la intimidad. Eso, por sí solo, ya es un motivo serio para pedir ayuda.
2. Las sospechas basadas en indicios físicos o conductuales suelen generar mucha ansiedad y rumiación. Cuando no hay una comunicación clara, la mente intenta rellenar los huecos, y eso acaba siendo muy desgastante. En este punto, discutir sobre “si pasó o no pasó” suele llevar a más confrontación, no a soluciones.
3. La reacción de ella (negar, enfadarse, sacar reproches del pasado o cerrarse) indica que la comunicación está bloqueada. Cuando una conversación deriva siempre en ataques, silencios o reproches, deja de ser un diálogo útil.
4. Antes de tomar decisiones impulsivas, conviene ordenar lo que tú necesitas:
• ¿Qué te está doliendo más: la sospecha de una infidelidad o la distancia emocional actual?
• ¿Qué necesitarías para poder seguir en la relación con tranquilidad?
• ¿Qué límites no estás dispuesto a seguir cruzando?
5. Es importante que cuides también tu salud física y emocional. Si hay dudas reales, una revisión médica puede ayudarte a descartar o confirmar preocupaciones físicas y reducir parte de la ansiedad.
6. En este momento, la terapia de pareja o individual puede ser clave. Un espacio neutral permite abordar:
• La ruptura de la confianza.
• El bloqueo comunicativo.
• El duelo vivido por ella y cómo ha afectado a la relación.
• La decisión de continuar o no, pero desde la claridad, no desde la sospecha constante.

Seguir en una relación donde predomina la duda, el silencio y la distancia termina dañando profundamente la autoestima y el bienestar emocional.

Si lo deseas, puedes pedirme cita online y trabajar este proceso de forma acompañada y estructurada.

Siento mucho que estés pasando por una situación así, porque tiene que ser muy doloroso vivir con dudas, distancia y falta de respuestas.

Cuando una relación cambia tanto, es normal sentirse confundido, inseguro y con muchas preguntas. Más allá de lo que haya pasado o no, lo importante es cómo te está afectando a ti y cómo os está afectando como pareja.

La distancia, el enfado constante o evitar hablar suelen ser señales de que hay cosas que no se están pudiendo expresar bien.

Si puedes, intenta hablar con ella desde lo que tú sientes, sin reproches, explicándole cómo te encuentras y qué necesitas ahora. A veces no es fácil hacerlo solos, y en esos casos pedir ayuda profesional puede ayudar a aclarar las cosas.

También es importante que pienses en ti y en tu bienestar. Vivir con desconfianza y malestar constante acaba pasando factura.

Intentar entender qué está pasando y buscar una forma más sana de afrontarlo ya es un primer paso.

Siento que estés pasando por algo tan doloroso y confuso. Lo que describes genera mucho sufrimiento, dudas y sensación de traición, y es comprensible que te sientas así.
Ahora mismo, más allá de lo que haya ocurrido o no, lo importante es cómo te está afectando a ti: la angustia, la desconfianza, la distancia emocional y el malestar constante.
Creo que antes de tomar decisiones o seguir confrontando, necesitas parar un momento y trabajar contigo: aclarar qué sientes, qué necesitas y qué límites quieres tener para protegerte emocionalmente.
En terapia debrías ordenar todo esto con calma y pensar junto a tu psicólogo cómo afrontar la situación de la manera más sana para ti.
Es lógico estar confundido y dolido. Cuando hay tantas emociones mezcladas, intentar sacar conclusiones rápidas suele aumentar el sufrimiento.
Debes centrarte primero en ti: en cómo estás viviendo esto y qué te ayudaría a sentirte más estable antes de decidir qué hacer con la relación.

Siento mucho lo que estás viviendo. Lo que describes duele profundamente y genera una mezcla muy intensa de confusión, angustia y sensación de traición. Cuando algo así se percibe en la pareja y no se puede hablar con claridad, el dolor se queda dentro y va creciendo.

Ahora mismo, más allá de confirmar o no lo ocurrido, lo importante es cómo te está afectando a ti: la distancia, el silencio, el rechazo físico y la falta de explicaciones están dañando tu bienestar. No es sano cargar solo con esto ni vivir constantemente dudando de tu propia percepción.

Buscar ayuda profesional para ti puede ser un primer paso muy importante, tanto para sostener lo que sientes como para aclararte y decidir qué necesitas y qué límites no puedes seguir cruzando. A veces, cuando uno empieza a cuidarse y a poner palabras a su dolor, eso también puede abrir un espacio distinto en la relación… y si no, al menos te ayudará a no romperte por dentro.

No estás exagerando. Lo que sientes importa y merece ser acompañado. Si te sirve, puedo ayudarte a pensar cómo dar ese primer paso o cómo afrontar esta situación con más apoyo.

La situación que describes es muy dolorosa y comprensiblemente genera confusión, desconfianza y malestar emocional. Cuando aparecen cambios importantes en la conducta de la pareja, como distanciamiento afectivo, evitación del contacto físico, irritabilidad o dificultades en la comunicación, es habitual que surjan dudas y pensamientos que resultan muy angustiosos. Sin embargo, es importante señalar que, aunque tus percepciones y emociones son válidas, no es posible confirmar lo ocurrido únicamente a partir de interpretaciones o indicios, y la confrontación directa desde la sospecha suele intensificar el conflicto y el cierre emocional. En estos casos, puede ser más útil centrarte en cómo te está afectando la situación a ti, en el impacto emocional que estás viviendo y en qué necesitas para sentirte respetado y seguro dentro de la relación. Una conversación desde el malestar propio, sin acusaciones ni reproches, puede abrir un espacio de comunicación más constructivo, aunque no siempre garantiza respuestas inmediatas. Cuando el dolor, la desconfianza o la incertidumbre se mantienen, resulta muy recomendable un acompañamiento psicológico que te ayude a procesar lo ocurrido, clarificar límites y tomar decisiones desde la calma y no desde el sufrimiento. Este acompañamiento puede realizarse de forma presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en Madrid Norte o en línea, según tus necesidades.

Hola,

Lo que describes es una situación muy dolorosa y confusa, pero es importante separar hechos comprobables de interpretaciones. Los cambios de conducta, el distanciamiento o incluso molestias físicas no prueban por sí solos una infidelidad, y entrar en acusaciones sin certeza suele aumentar el conflicto y cerrar la comunicación. Que ella niegue lo ocurrido y se enoje puede deberse a muchas causas: duelo, culpa, estrés, resentimientos previos o sentirse acusada.

Lo más recomendable es hablar desde lo que tú sientes, no desde una acusación (“me siento distante de ti, confundido y dolido”) y proponer terapia de pareja o individual para abordar lo que está pasando. También es válido cuidar tu salud emocional y física (por ejemplo, controles médicos si tienes dudas). Si no hay diálogo posible o el vínculo sigue deteriorándose, buscar ayuda profesional te permitirá decidir con mayor claridad qué hacer, sin quedarte atrapado en la sospecha y el desgaste.

Un saludo,

Hola, gracias por compartirlo.
Lo que describes apunta a una ruptura de confianza: distancia, rechazo físico y respuestas defensivas suelen indicar culpa o conflicto no resuelto. Sin verdad y diálogo, no es posible reconstruir la relación.

Qué puedes hacer:

• Proponer una conversación clara y calmada para decidir si seguir o no.
• Plantear terapia de pareja; sin ayuda externa es difícil avanzar.
• Si ella no quiere hablar ni buscar ayuda, pregúntate si puedes seguir en una relación donde no te sientes querido ni respetado.

La terapia cognitivo-conductual puede ayudarte a aclarar emociones y tomar decisiones con calma.

Un saludo.

Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"

La situación que describes es muy dolorosa y genera mucha confusión. Cuando aparecen sospechas, cambios en la intimidad, distancia emocional y dificultad para hablar, es comprensible que te sientas angustiado y desorientado.

Ante esto, más que insistir en obtener una confesión o discutir sobre los hechos, puede ser más útil plantear cómo te sientes tú, qué necesitas para poder seguir en la relación y si existe disposición real de ambos para abordar lo que está pasando. Cuando el diálogo se vuelve imposible o se llena de reproches, la situación suele enquistarse.

En estos casos, es muy recomendable contar con acompañamiento profesional, ya sea a nivel individual o de pareja, que ayude a ordenar lo ocurrido y a pensar cómo continuar cuidando tu bienestar.

Hola,

Lamento mucho que estés viviendo esta situación, porque cuando aparecen sospechas de infidelidad el dolor, la rabia y la confusión pueden ser muy intensos. Es comprensible que cambios en la actitud, la distancia emocional o la falta de intimidad te generen dudas y te hagan buscar explicaciones. Sin embargo, basarse solo en interpretaciones físicas o en suposiciones puede llevar a conclusiones que aumenten el conflicto si no hay una conversación clara y honesta.
Más allá de si hubo o no una relación, lo que sí es evidente es que la confianza está dañada. Cuando preguntas y ella lo niega pero la conversación termina en enojo o reproches del pasado, se crea una dinámica defensiva que no ayuda a resolver nada. Lo más importante ahora no es “demostrar” algo, sino abrir un espacio de diálogo donde puedas expresar cómo te sientes (dolido, confundido, inseguro) sin acusaciones directas, y donde ambos puedan hablar de lo que está pasando en la relación actualmente.
Si la comunicación está muy bloqueada o cargada emocionalmente, la terapia de pareja puede ser un espacio adecuado para abordar tanto la posible infidelidad como el distanciamiento afectivo y sexual. También puede ayudarte a ti, de forma individual, a decidir qué necesitas para sentirte en paz: claridad, reparación o tomar una decisión diferente. No tienes que manejar esto solo, pero sí es importante actuar desde la calma y no únicamente desde la sospecha.

Un saludo,
David