Rompo con mi novio hace 1 mes después de 1 año. Vivíamos juntos en Sevilla y yo he tenido qvolver

Buenas tardes. Pues en este Mundo y resumiendo estás para ser feliz y para perseguir tus sueños, y No hemos venido ninguno a sufrir. Ponte en contacto con un psicólogo cognitivo-conductual que te ayude a: centrarte en lo importante, valorarte más como persona y subir tu autoestima, al control y manejo tanto de la ansiedad como del control de impulsos, encontrar el origen de tus sensaciones negativas...para así ganar en calidad de vida. Aquí, por lo que escribes, no estamos hablando de un Duelo propiamente dicho, y es momento de aprovechar y poner orden en tu vida para ganar en calidad. Saludos.

Buenas tardes. Por lo que comenta se le ha juntado varios factores. En primer lugar usted misma atribuye que antes de romper ya no estaba bien, y que luego rompe con su novio. A veces arrastramos estados emocionales que no se han resuelto, y que pueden influir en las relaciones con los demás. Y es posible que ahora se sienta peor en su estado de ánimo porque a más está realizando la elaboración del duelo por su pareja. Por todos esos motivos yo le aconsejaría una psicoterapia que le ayude a analizar sus problemas emocionales. Cuando usted lo hable con un profesional le será más fácil ser consciente de lo qué le ocurre y porqué le ocurre, siendo ya un primer paso para resolverlos. Cordialmente.

Buenas Tardes, con respecto a tu última frase de que "No sabes que haces en éste mundo" Te has dado cuenta que estas en un momento de cambio ?y eso claro trae mucha incertidumbre.Creo que es un muy buen momento para que te conozcas más ,tanto tus debilidades cómo tus fortalezas.
para integrarlos y poder gestionar de una manera más saludable tu relación contigo misma y con los que te rodean.
Es importante permitirnos con amabilidad aceptar quienes somos para luego hacer ajustes paulatinamente que nos ayuden a sentirnos mejor Trabajar en terapia la autoestima y la manera en cómo te comunicas considero pueden aportar una ayuda y acompañamiento en tú Proceso de cambio.
Un abrazo
Mariana Pesci

Eso que dices "no estoy bien de antes", unido al duelo por la perdida de la relación de pareja te ha hecho entrar en esta crisis existencial, un proceso de cambio y que creemos necesario que acudas a ayuda psicológica.
No sabemos que pasaba antes, solo que la relación de pareja tenía discusiones fuertes y que tu expresabas enfado e ira, tal vez con razón pero posiblemente de forma explosiva e inapropiada.
Un tratamiento psicológico te ayudará a explorar el porqué de esta ira y a solucionar el problema, además de ayudarte con el proceso de duelo y dirigir tu vida hacía lo que merece la pena para ti y valoras, superando esta crisis vital.
Un saludo.

Hola, por un lado estás atravesando el duelo de la ruptura, y por el otro reconoces haber tenido desde antes dificultades para gestionarte emocionalmente, como cuando refieres que “no podías frenarte”. Es importante que sepas gestionarte emocionalmente para atravesar adecuadamente el duelo y que trabajes lo que ocurría desde antes de la ruptura. Por último, dices no saber qué haces en este mundo, encontrar tu propio sentido en la vida será de gran ayuda. Te recomiendo recurrir a un psicólogo para transitar este proceso.

Bs tardes
Tu malestar dices es previo y posiblemente tus reacciones descontroladas y la propia ruptura ,son un síntoma de ese malestar
No sabes qué te pasa Probablemente hasta ahora te haya costado aceptar cuestionamientos propios o ajenos sobre tu situación, pero si tienes interés en solucionarlo sabes que un psico logo, psico analista ,puede intentar contigo investigar el origen de tu malestar y ayudarte a ponerle un límite al mismo.
Aunque el tratamiento, si te decides, puede ser trabajoso , te aseguro que te va a interesar el conocimiento q, sobre ti misma vayas adquiriendo y te va a resultar motivador ver lo que ,entre los dos váis Construyendo y El modo de encontrar el sentido que antes tenía tu vida

Hola, he leído tu pregunta y parece muy interesante tu caso. El rompimiento de una relación suele remover situaciones del pasado que no han quedado resueltas, pero también hacernos sentir desesperanzados y desganados con el futuro.
Vivimos en una cultura que premia el malestar y el sufrimiento contra el disfrute y el placer. No necesariamente el hecho de haber vuelto a la soltería tiene que provocar malestar y tristeza, puedes sentirte feliz y ver en esto una oportunidad, pero quizá antes tengas que resolver algunas cosillas y creo que un psicólogo te puede ayudar en esta búsqueda de tu nuevo yo! Te dejo un artículo que he escrito sobre las crisis vitales: https://lamenteesmaravillosa.com/4-claves-para-afrontar-las-crisis-vitales/ Espero haberte sido de ayuda. Un saludo

Hablas de un duelo por una ruptura de pareja, pero enseguida precisas que el malestar es anterior, y que ya sabías del duelo, es de suponer que por otra ruptura, y que en la relación con tu pareja las discusiones eran muy violentas, "me ponía como loca". Todo ello hace pensar que el problema no va de un desencuentro más o menos desafortunado sino que es algo que te afecta a tí y tu forma de estar en el mundo; y de ahí tu último y más revelador mensaje-pregunta: "siento que no sé que hago en este mundo", y ésa es la cuestión, el sentido, ¿cómo dotar de sentido nuestro estar en el mundo?, o lo que es lo mismo ¿por qué el sin sentido?. Sólo el Psicoanálisis plantea y aborda la cuestión y la terapia en estos términos.
Un saludo

Una ruptura de pareja puede vivirse como un duelo y un sufrimiento tan grande por la pérdida del vínculo amoroso, que nos hace sentir muy insignificantes y sentir como si nos faltara algo. El apego que sentimos hacia las personas, a pesar que a veces nos hacen mal, es difícil de superar. Le recomiendo acudir a un psicólogo / sexologo experto/a en dependencia emocional. Que te ayude a expresar todo lo que sientes y te dé herramientas para superar esta situación lo mejor posible. Desgraciadamente aún nos inculcan que vivir en pareja es la felicidad absoluta, cuando no necesitamos a nadie para ser felices. Te ayudará a recuperar la autoestima y a valorarte como persona importante que eres para este Mundo. Un abrazo

Habría que conocer más a fondo tu caso. Esos estallidos te pasaban solo con tu expareja o anteriormente también te ocurría?
Te aconsejaría que acudieras a un psicólogo para la gestión emocional y el aprendizaje de habilidades sociales como la asertividad. A veces las explosiones se deben por mantener una conducta pasiva en la interrelación. Estaría bien que junto con el/la psicoterapeuta investiguéis cuáles eran los motivos por los que no te encontrabas bien antes de la relación. Posiblemente sea por un hábito de conducta relacionado con la autoestima. También que te ayude con el proceso de duelo. Ahora tienes este tipo de pensamiento tan negativo (no saber qué haces en este mundo) porque estás en pleno proceso de duelo. Cuando estamos tristes todos nuestros pensamientos se tiñen de gris, distorsionamos la realidad. Todo lo que nos sucede en nuestra vida nos ayuda a aprender y a crecer como personas, así como a volvernos más resilientes.

Las rupturas siempre son dolorosas y si a ello le sumas que han aflorado sentimientos del pasado, es normal que te sientas como cuentas .......y que te hagas preguntas a las que no puedes o no quieres dar respuesta.....te recomiendo que busques un profesional que te ayude a superar la crisis existencial en la que te encuentras. Piensa que de todo se sale y seguro que tu lo haces! Un saludo