Soy madre soltera de una niña de 11 años, tengo una pareja desde hace 8 años, al principio jugaba co

Cuentas una situacion muy difícil y compleja y quiero empezar reconociendo tu enorme esfuerzo: has sido madre y padre para tu hija, la has sostenido sola desde que era un bebé, y has construido con ella un vínculo fuerte y protector. Eso habla de tu compromiso, tu amor y tu fortaleza.

Entiendo cuánto duele querer a una persona y, al mismo tiempo, empezar a ver señales que chocan frontalmente con lo que es más importante para ti: tu hija. No es una decisión sencilla, ni emocionalmente liviana, y es normal que te sientas dividida, confundida y con miedo a perder algo que también te importa.

Dicho esto, es crucial que tengas en cuenta que las palabras que tu pareja ha dicho sobre tu hija son bastante graves. Decir que “no se rompería el lomo por una niña que no es su sangre” o excluirla explícitamente de momentos importantes no son comentarios aislados ni malentendidos. Son mensajes que marcan un límite muy claro sobre el lugar que él está dispuesto —o no— a darle a tu hija en su vida.

Tu hija tiene 11 años. A esa edad los niños y niñas perciben mucho más de lo que dicen, incluso aunque no lo expresen abiertamente. Sentirse no querida, no bienvenida o “sobrante” en la vida de la pareja de su madre puede dejar heridas profundas en su autoestima y en su sensación de seguridad. Y aquí hay algo fundamental: tú no puedes separar tu rol de mujer del de madre, porque ambos forman parte de quién eres.

Es comprensible que lo quieras y que te duela pensar en dejarlo. El amor no desaparece solo porque algo sea injusto o dañino. Pero una pregunta importante que quizá necesites hacerte, aunque duela, es esta: ¿qué precio tendría para tu hija —y para ti como madre— mantener una relación donde ella no es aceptada plenamente?

El rechazo de tu pareja no es solo hacia tu hija; indirectamente también es hacia una parte esencial de ti. Tú vienes con tu historia, con tu maternidad, con tu niña. Quien te ama de verdad no te pone en la posición de elegir entre el amor de pareja y el bienestar de tu hija.

No se trata de que tu pareja “tenga que sentir” lo mismo que un padre biológico, pero sí de algo mínimo e imprescindible: respeto, cuidado y disposición a integrar a tu hija sin humillarla ni excluirla. Por lo que relatas, él ya te ha dicho —con palabras y con actos— hasta dónde está dispuesto a llegar.

Mi recomendación profesional es que pongas en el centro la seguridad emocional de tu hija y la tuya como madre. El dolor de una ruptura, por muy intenso que sea, suele ser reparable con el tiempo y con apoyo. El daño emocional que puede generar en una niña sentirse rechazada dentro de su propio núcleo familiar es mucho más profundo y duradero.

No tienes que tomar una decisión hoy ni sola. Buscar apoyo psicológico para ti puede ayudarte a aclarar qué necesitas, a sostener el duelo si decides alejarte y a reafirmarte en tu rol de madre sin culpa. Pedir ayuda no es fracasar; es proteger.

Quiero que te quedes con esto: no estás siendo exagerada ni injusta. Estás reaccionando como una madre que percibe que algo no está bien. Y esa intuición merece ser escuchada.

Te mando un abrazo grande y respetuoso.