Soy una mujer de 28 años y desde hace más de 2 años me siento mal a nivel psicológico, creo que causado

El problema es que te vas de casa sabiendo que tus padres precisan ayuda... La solución a tu problema es buscar asesoramiento por parte de un psicólogo clínico que pueda ayudar al problema matrimonial y al problema que tiene tu madre con el alcohol, una vez estos problemas empiecen a disiparse podrás independizarte con mayor tranquilidad, por eso dices que tienes "me siento mal a nivel psicológico".

Pide ayuda profesional, una buena terapia familiar, y a su vez, individualizada para cada uno de vosotros os solucionaría el problema.

Un saludo cordial.

Hola.
Parece que arrastra usted una serie de conflictos difíciles de resumir en tan pocos caracteres. Pueden haber mil factores a tener en cuenta.

Desde luego, una situación familiar como la suya no es fácil. Sin embargo, en las mismas circunstancias algunas personas salen indemnes y otras quedan emocionalmente muy afectadas. La diferencia está en los recursos psicológicos que el sujeto tenga. La adaptabilidad, la resistencia, el autoconcepto, los soportes emocionales externos...

Es decir, somos el resultado de los factores externos que nos afectan, pero principalmente de los recursos internos con los que contamos.

Esto se puede trabajar en consulta, mejorando así sus estrategias de afrontamiento.

Un saludo

Uno puede solucionar lo que está a su alcance y de sus posibilidades, lo que no depende de uno es mejor aceptarlo como es y en la medida de las posibilidades ayudar a cambiarlo.
Entendemos que has intentado ayudar a tus padres, ahora solo puedes exponerles el problema y que ellos decidan si acudir en busca de ayuda para sus problemas.
Hasta aquí puedes llegar. Si tus sentimientos y pensamientos de como deberían ser las cosas y como tus padres deberían estar y relacionarse te causan malestar te vendría bien acudir a un psicólogo/a para ayudarte a aceptarte a ti misma ante estas circunstancias en las que has hecho lo que has podido.
La culpa existe para permitirnos resarcir al que hemos ofendido o por el que no hicimos lo que estaba en nuestra mano hacer y aún podemos enmendar el error, fuera de esto, la culpa es dar vueltas a lo que no tiene solución y solo nos conduce a despreciarnos a nosotros mismos, dejando de ser útil.

Sin duda estas en un momento muy delicado de ese lento y,a veces lleno de dificultades,proceso de convertirnos en personas autónomas. Es el momento de aceptar a los padres y agradecerles la vida,para dar un paso adelante y dejarlos atras y empezar nuestra vida adulta.Pero con la situación conflictiva en tu familia estas bloqueada por la culpa.No dudes en buscar ayuda psicoterapéutica que te ayude a elaborar este momento lleno de tensión en tu vida emocional.

Que te sientas culpable no quiere decir que lo seas. A menudo ocurren situaciones como la que describes, en que uno se siente atrapado por ese sentimiento tan limitante. En estos casos, la culpa es el precio a pagar para sentirnos libres más adelante, si somos capaces de tolerarla por un tiempo.

Si evitamos hacer lo que necesitamos hacer para complacer a los demás y no sentirnos culpables, atentamos contra nuestra posibilidad de ser libres, a mi entender, un acto irresponsable para con uno mismo.

Tus padres son responsables de las decisiones que toman...para bien y para mal. Y tú lo eres de las tuyas...para bien y para mal. Un saludo

Sin duda es una situación difícil de afrontar pero en este momento quizás eres tú la que necesita cuidarse, ya que el sufrimiento psicológico prolongado en el tiempo no es saludable. Es posible que la necesidad de alejarte de tus padres esté motivada por el agotamiento y la frustración que produce el intentar poner solución a algo tan vital y no obtener resultados. Lo cierto es que ahora mismo la solución igual no está en tus manos. Te recomiendo buscar ayuda psicológica para aliviar ese sufrimiento que padeces. Una vez estés recuperada, entonces podrás ayudar a tus padres, siempre que esté a la altura de tus posibilidades. En este momento, también puedes recurrir a un especialista para que te asesore y te acompañe en el proceso de ayudar a tus padres. Ánimo. Un saludo.

Sin.duda,.te.encuentras.en.una.especie.de encrucijada, atrapada en.un.dilema moral que.te parece.irresoluble y te está causando ese malestar.psicológico.
Si te alejas tienes la.sensación.de.abandonar a tus padres.con.sus problemas, pero al mismo tiempo seguir implicada en sus problemas te limita.tu libertad.

La.terapia.Cognitivo-Constructivista, puede serte muy útil y.efectiva para elaborar y construir una visión de.ti y de la.relación con.tus padres que.te permita construir una.alternativa de significado más viable..

Cada uno de.nosotros debe alcanzar una autonomía personal,.desarrollando croterios propios que.nos permita equilibrar nuestras necesidades y deseos; con las normas-compromisos sociales y familiares,.deforma aceptable para nosotros mismos.
Saludos

No siempre es fàcil entender que, a pesar de lo que explicas, tus padres son personas adultas y responsables de sus actos.

Puedes ayudar a tus padres, claro que sí! però tu felicidad y tu bien estar no puede depender de como estén ellos.


Es frecuentemente, (no se si es tu caso) que las personas que se sienten tan responsables acumulan gran cantidad de estrés emocional, ya que llevan demasiado tiempo intentando resolver el problema.

Hola, estoy de acuerdo con mis compañeros. Te recomiendo que busques un psicoterapeuta e inicies una psicoterapia que te ayude a afrontar la culpa y esta situación que estás viviendo. Cuando nuestros padres están mal, y tienen sus asuntos, como hijos nos podemos sentir responsables de sus historias. Pero en realidad, cuando mejor les ayudamos es cuando podemos hacer nuestra propia vida independientemente de nuestros padres. La culpa que parece que puedes estar sintiendo, es una culpa sana y natural. Necesaria para que puedas aún sintiendote un poco mal,dar un paso al frente y ocuparte de tu vida. Suerte en tu camino!

Seria importante que recibieras ayuda psicológica ya que te sientes atrapada entre huir de una situación conflictiva que te produce un gran malestar y el sentimiento de culpa si decides huir. En la terapia aprenderás a intervenir delegando en profesionales expertos en adicciones y al mismo tiempo saber poner una distancia física y emocional de tus padres como auto protección

Querida:
Tal y como dices, te sientes "responsable" de tus padres, como si ellos no fueran lo suficientemente autónomos en este momento. Te sientes atada a ellos y no puedes sentirte lo suficientemente libre en este momento como para coger las riendas de tu propia vida y centrarte en el trabajo, formar tu propia familia si fuera el caso, etc.
Te recomiendo una terapia para poder afrontar a nivel práctico el día a día entre tú y tus padres, poder canalizar el posible resentimiento hacia ellos, la posible culpa por el anhelo de hacer tu vida, etc.
También sería muy oportuno animar a tus padres a realizar terapia o, al menos, poder participar activamente en la tuya en cuantas sesiones vieras tú y tu terapeuta oportuno.

Te ha tocado vivir en un sistema familiar complejo, tus padres y el vinculo emocional q tienes con ellos, lejos de proveerte de recursos, de equilibrio y de seguridad para q puedas realizar tu proceso de individuacion, independizarte y seguir tu camino de forma sana, te estan atrapando... Te sientes responsable de ellos ahora, y posiblemente tambien antes, pero no olvides q son adultos, q han escogido como gestionar sus vidas. Si te quedas en posicion de salvadora de tus padres ellos no se responsabilizaran de si mismos nunca... tu cubriras ese rol. Puedes ayudarlos, si se dejan, para q sean atendidos y reciban el soporte necesario. No hagas de sus errores el centro de tu vida...si tu no estas bien no podras ayudar. Es importantes q trabajes en terapia como gestionar este entorno familiar de la forma mas sana y justa para ti, equilibrando esa ayuda q necesitas prestar, y poniendo la atencion en tu propio proyecto de futuro.