Preguntas de pacientes (13)

Hola, lamento que estés atravesando momentos de confusión y sufrimiento.

Las emociones que sentimos hacia algo no necesariamente hablan de que sea verdadero o falso. Hablan de las creencias y experiencias que tenemos asociadas a ello. Sentir culpa o ansiedad ante la posibilidad de tener deseos homosexuales, probablemente habla de que tu educación, tus experiencias y tus creencias conllevan una visión negativa de ser homosexual.

Que sientas emociones negativas respecto a la posibilidad de tener deseo homosexual, probablemente habla de que esto contradice o amenaza tu autoestima o la visión que tienes de tu persona.

Por otro lado, una persona puede tener una fantasía homosexual en un momento dado, sin que esto signifique que su orientación definitiva es homosexual. El problema del TOC con pensamientos sexuales es que se juzgan con mucha rigidez y el malestar emocional que eso genera impide tener una perspectiva calmada y abierta para observar y comprender dicho pensamiento. Quizá es solo un pensamiento que en el fondo no querrías realizar, cosa totalmente posible. O quizá hable de un deseo que sí es real, pero que choca demasiado con tus creencias y te da miedo y culpa.

Espero haberte ayudado en algo. Suerte.

Depende a qué te refieres con que golpearse.

En el momento de eyacular y/o tener un orgasmo, es normal que se produzcan cierto espasmos musculares. Los cambios fisiológicos que ocurren durante ese acto también pueden ocasionar sensaciones muy intensas, haciendo que la persona pueda golpear la cama, su pecho... para descargar la sensación tan intensa que está viviendo.

Sin embargo, si los golpes se mantienen durante varios minutos u horas, de una forma compulsiva que la persona no puede detener y que le provoca malestar, debería consultar con un doctor.

Espero haberte ayudado, un saludo.

Hola, siento que estés pasando por esta situación.

Siento decirte que tu interpretación de la situación, aunque es dura, parece acertada. No puedo saberlo con claridad solo con este post, pero sí parece que sus creencias respecto al hombre y la mujer pueden estar influyéndole. Tal vez sienta como un fracaso no poder mantener la economía familiar él solo y le duela o le avergüence. No obstante, aunque fuese así, no es una forma positiva reaccionar retirándote la palabra.

Retirar la palabra, aunque muchas veces se haga sin mala intención, es una forma de maltrato psicológico. Una relación sana para ambos miembros es aquella en la que ambos son capaces de aceptar que el otro no se comporte siempre como ellos quisieran. Si estáis pasando por una situación de problemas económicos, creo que está justificado que busquéis trabajo. Y si no le gusta, sería lo ideal que te explique por qué, con calma y respeto. Pero no que deje de hablarte o genere discusiones intensas y desagradables.

Espero haberte ayudado.

Hola, lamento que estés sufriendo por esto.

Si todo lo que hicisteis fue un juego consentido y teníais una edad parecida (por ejemplo, 10 y 11, 11 y 12) no tiene por qué haber nada de malo en esto. Si por ejemplo uno de los practicantes tiene 17 y otro 10, la desigualdad del desarrollo psicológico podría ser dañina para el más joven si hay dinámicas de abuso, obligación, etc...

Cuando somos niños, nuestra forma de entender el mundo es jugando. Por ejemplo, cuando unos niños viven de cerca una muerte, pueden jugar a morirse, a los entierros... y esto parece extraño a ojos de los adultos, pero a ellos les ayuda a procesar lo vivido y darle un sentido.

Dentro de esto, pues es comprensible que vosotros de niños, jugaseis a los novios, a explorar vuestro cuerpo y qué es eso de tener el contacto con el otro. La sexualidad es algo en lo que solemos ser educados de forma restrictiva y como un tabú, pero no tiene nada de malo tal y como lo cuentas. Como te digo, hasta tiene un sentido del desarrollo psicológico y de comprender el mundo desde una mente pre-adolescente.

Si te preocupa que tus primos se sintieran incómodos, podrías hablar con ellos de cómo se sintieron y en caso de que tengan un mal recuerdo, pedirles disculpas y aclararles que eras muy joven y no entendías bien lo que estabas haciendo.

También sería bueno que te asegures de que no se dio una situación donde la diferencia de edad era demasiado grande y de que no te sentiste con obligación de hacer cosas incómodas.

Espero haberte ayudado.

Hola. Lamento mucho que hayas tenido esta experiencia.

Si literalmente tu psicóloga te dijo esto, lo hizo mal y no actuó conforme a su rol profesional. Cualquier psicólogo que te juzgue y que te diga lo que deberías hacer o no, sin atender a las causas de tu sufrimiento, está actuando de forma dañina para ti.

Los pensamientos suicidas no se eligen, ni tenerlos ni dejar de tenerlos. Normalmente, cuando aparecen es porque estamos sufriendo tanto que nuestra mente, inconscientemente, busca salidas desesperadas, como morirse.

Un buen psicólogo se preocuparía por qué cosas te pasan en tu vida y en tu mente, que te hacen sentir tan impotente o angustiado, como para querer morir. Y trataría de ayudarte a mejorar esas cosas, de forma que tu vida no parezca algo tan terrible, sino algo donde puedes tener control y sentirte bien, disminuyendo así la aparición de ideas suicidas.

Te recomiendo que busques siempre un psicólogo con el que te sientas respetado y escuchado, no juzgado ni atacado.

Espero haberte ayudado, mucho ánimo.

Hola.

En estos casos es recomendable aprender a hacer meditación tipo mindfulness, ejercicios de relajación y actividades físicas que te obliguen a atender cosas que no son tus pensamientos (baile, deporte, etc...).

Ninguna persona del mundo mundial, por muy bien que esté, es capaz de controlar su mente. La mente piensa sola, asocia ideas, etc... el problema que tienen la personas obsesionadas con sus pensamientos suele ser´:

1) tienen problemas graves que no han resuelto y su mente, lógicamente, se los recuerda todo el tiempo para buscar solución aunque no sepan cual

2) no saben dejar de atender al curso de sus pensamientos y elegir atender a otras actividades.

La meditación y la respiración diafragmáticas son buenas disciplinas para entrenar, porque ayudan a aprender a dejar los pensamientos en un segundo plano. La idea es poder respirar de formas que calmen tu cuerpo y por tanto tu mente. Y luego, al ser consciente de tus pensamientos, poder dejarlos de fondo, como si fuese una radio que suena pero no le haces mucho caso.

No obstante, cuando estamos muy ansiosos y nunca hemos entrenado estas habilidades, suele ser muy difícil aplicarlas. Hay que entrenarlas primero con ayuda profesional.

Mientras tanto, escribir para desahogar esos pensamientos, salir a correr o hacer ejercicio intenso... pueden ser buenas formas de descargar esta tensión interna.

Espero haberte ayudado, un saludo.

Hola, lamento que estés pasando por esto.

Las prácticas sexuales de las que hablas son algo muy fuera de lo común y con muchas complicaciones éticas. Más allá de que te gustasen o no, sería razonable pensar que te haya causado mucho impacto emocional ver esas imágenes. Quizá por eso, siguen viniendo a tu mente. Porque te causaron, asco, culpa, rechazo, dudas... una serie de emociones que no has conseguido entender ni calma y se te han quedado atascadas, por así decirlo.

Esto es normal ante imágenes desagradables, pero no es buena señal. Habla de que esas imágenes te han perturbado de una forma de la que no consigues recuperarte. Si yo fuese tú, trataría de hablaro con alguien de confianza o sentarme a escribir yo solo mis pensamientos.

¿Qué había en esas imágenes?¿Qué tuvo que me pareció desagradable?
¿Me hizo cuestionarme algo sobre el ser humano, sobre lo que es bueno y normal?
¿Qué emociones sentí?¿Qué necesito ahora?¿Necesito dejar pasar estas imágenes y estar "soltarlas" y no centrarme en ellas?

Cuando estas imágenes vuelvan, intenta respirar hondo, soltar el aire hasta el final y luego decirte "ya pasó, lo dejó ir". Las imágenes volverán muchas veces, pero cada vez que repitas esta acción, es un paso hacia que no te causen tanto impacto emocional y por ello, aparezcan menos.

Espero haberte ayudado. Un saludo.

Hola! es una buena pregunta. En una relación que está comenzando, es preferible hablar las expectativas que tenemos con claridad. No se debe imponer ni exigir al otro que muestra su cariño de tal o cual manera, ya que cada persona tiene sus propias formas (actos de servicio, contacto físico, palabras bonitas, tiempo de calidad...).

Pero siempre es buena idea decirle que a ti te gustaría que fuese más afectuoso por whatsapp. Quizá él no piense que es importante para ti o ni se lo haya planteado. Quizá se lo digas, lo entienda y comienza a hacerlo.

No obstante, quizá te diga que ser cariñoso por whatsapp no es algo que le salga normalmente y que le va a costar volverlo un hábito, pero que eso no significa que no te quiera. Solo que esa no es su forma normal de comunicarse y expresar afecto. En ese caso, sería buena idea que trates de entenderle y que os contéis mutuamente qué formas de expresar el amor son las que para vosotros son importantes, comprometiendoos a aumentar un poco las que el otro valore.

No obstante, nunca es buena idea comenzar una relación en donde esperamos que el otro cambie para estar bien. Si es súper importante para ti que sea afectuoso por whatsapp y él no es capaz de hacerlo, no tiene sentido enfadarse y exigirlo. Tendrás que plantearte si te compensa la relación con él aunque no cumpla todos tus gustos. Qué otras cosas te aporta y cuánto importan.

Espero haberte ayudado, un saludo cordial.

Carlos Cortés, Psicólogo General Sanitario.

Hola, buena pregunta.

Si has notado que ya no usa nombres cariñosos y este comportamiento dura días o semanas, quizá pueda deberse a que ella está pasando por una mala etapa emocional y/o a que siente distancia emocional contigo.

Lo ideal sería que, sin enfado ni acusación, sino con curiosidad y preocupación, compartas este miedo a que no se sienta bien contigo o que esté pasando algo. Sea lo que sea lo que sucede, suele ser mejor hablarlo con calma y honestidad que dudar en silencio y evitar el asunto.

Un saludo, espero haberte ayudado.

Carlos Cortés Martínez, Psicólogo General Sanitario.

Hola, lamento que estés pasando por esto.

Normalmente, cuando alguien no quiere ni escuchar el nombre de otra persona, es porque recordarle le hace sentir mucho dolor, enojo o tristeza. Hacer que los demás no le nombre en su presencia puede ser tanto una forma de protegerse de estas emociones como una especie de "castigo simbólico", donde le quitas al otro su identidad, por así decirlo.

No tengo la verdad absoluta de la situación, pero es bastante probable que tu expareja haya sufrido de una forma que le ha marcado mucho por vuestra ruptura. Quizá sea porque no quería que se acabara la relación o porque piensa que le trataste de forma inadecuada, pero claramente, no se siente en paz contigo ni con lo que vivisteis.

El hecho de que haya pasado tiempo no garantiza nada. Lo que para unas personas se supera en un año, a otras las deja dolidas mucho más tiempo. Es subjetivo.

Espero haberte aclarado un poco, un saludo cordial.

Hola, soy Carlos.

No queda muy claro con qué objetivo tu madre se tapa tanto. En principio, como profesional, no sabría decirte si eso necesariamente tiene que ver con la ansiedad o no.

Si se tapa para sudar porque quiere adelgazar o alguna cosa así, lo primero que debería saber es que eso no funciona. Pero tendríais que entender por qué lo hace.

Igualmente, sea cual sea el motivo, os recomendaría que no la obliguéis a parar de hacerlo a no ser que esté suponiendo un riesgo grave para su salud. Cualquier persona, con ansiedad o no, se sentirá triste o enfadada si le fuerzan a hacer cosas que no quiere y es probable que tengáis una discusión o que tu madre se sienta mal si la forzáis a hacer cosas que no desea o a cambiar sus hábitos sin tener una razón clara.

Dicho esto, falta contexto para entender bien la situación y todo lo que te digo es incompleto por ello.

Un saludo, espero haberte ayudado.

Hola, lamento mucho que estés sufriendo tanto.

Espero ayudarte. Te comento. La mayoría de psicólogos saben tratar la ansiedad en terapia, pero por si acaso, aségurate de hacer las sesiones con alguien que sepa explicarte qué es la ansiedad, por qué ocurre en nuestro cuerpo y mente y que te enseñe técnicas de regulación corporal para manejarla.

Lo más importante y básico para manejar mejor la ansiedad es aprender técnicas de respiración, como la respiración diafragmática. También técnicas de relajación muscular progresiva.

Te animo a que busques ejercicios de este tipo en youtube o en internet mientras esperas a ver a tu psicólogo. Ojalá mejore tu situación, mucho ánimo.

Hola!

Hay estudios que señalan que las mujeres suelen sufrir más ansiedad y depresión que los hombres. No obstante, esto no se puede aplicar como un regla exacta. Son solo datos estadísticos y luego, cada caso y cada persona, pueden ser muy diferentes.

Un saludo, espero haberte ayudado.