Preguntas de pacientes (9)

Estimado compañero.
Entiendo tu miedo a salir de la zona de confort, de echo se llama de esa forma por algo, y es una zona donde hemos encontrado comodidad por una lado e insatisfacción por otro.
Cuando un paciente viene con este síntoma siempre me gusta llevarle a esta pregunta que me parece importante:
Que ganas quedándote en esa zona de confort? Por qué aunque parezca que es un sitio incómodo para la persona es un sitio conocido, donde los patrones de conducta los conocemos y donde el abismo es muy conocido.
Por ello es importante trabajar con la persona el POTENCIAL que esta tiene y como en el sitio donde está no está exprimido.
Diferentes técnicas de visualización, de exposición u otras técnicas y herramientas podrán ayudar a la persona o paciente a dar pequeños y seguros pasos a ese futuro prometedor.
Pero es muy importante que los pasos sean pasos seguros y que se afiancen, para que la persona vaya poco a poco confiando en su AUTO-APOYO, algo tan importante para el crecimiento como ser humano.

Abrazos.
Jose Aranda

Hola: Como dicen mis compañeros, y entiendo la culpabilidad que puedes sentir, el ver pornografía es mas una conducta o pulsión sexual que tenemos en ciertos momentos del día.
Me gustaría poder preguntarte que te lleva a verla, es decir, que carencia sexual hay en tu pareja, o si no es así, que necesitas obtener del porno que quizás no crees que puedas obtener de la pareja.
Abrazos.

Hola: Por un lado por supuesto que estás en todo tu derecho de mostrarle a tu marido la incomodidad de que él poses esas fotos.
Sería importante que converseis porque el tiene esas fotos y cuál es el cometido de tenerlas, y si el se niega a borrarlas tendrás que tomar algún tipo de decisión al respecto cuidando siempre de intentar ver cuál es su lado u opinión.
Abrazos

Entiendo como dices que te hayas sentido por un lado así, con falta de confianza como algo natural en nuestra sociedad actual en la que el sentido de nuestra autoestima es muchas veces extrínseca, es decir, nos queremos si los demás lo hacen.
Te aconsejo desde mi opinión como profesional y como terapeuta y psicólogo que empieces un proceso de auto-conocimiento en el que puedas ver virtudes de tí misma pero a un nivel no tan superficial, sino intrínsico, de tal forma que cuando sepas que la lo externo es sólo fachada y lo que realmente importante es tu interior: convicciones, moral, edecación, empatía con el otro, etc, podrás estar mas tranquila e incluso ajena a esas opiniones de los demas que no deja de ser eso "opiniones" basadas en muchos factores...
Abrazos y TRABAJA EN TÍ...

Hola: Faltan algunos datos para poder ayudarte de una forma mas directa, como por ejemplo las veces que has opositado a esta en concreto, si es posible que apruebes esta vez o es una de mas intentos por la dificultad de el examen, etcétera.
Por un lado te driría que es normal lo que estás sintiendo, tu cuerpo te está pidiendo un descanso y es importante que lo escuches y le des ese descanso para poder afrontar despues la etapa decisiva de los examenes que te esperan.
Recuerdo que durante la carrera de psicología tuve que parar un semestre por la ansiedad de llevar el trabajo y las asignaturas y "no poder mas".
Como ha dicho los compañeros, es bueno que intentes meditar, y en mi caso me ayudaba mucho parar entre las horas de estudio e irme a un parque, pasear por la playa y hacer cosas que te desconecten por un rato de lo que estas pasando.
Respeta el espacio que tu cuerpo necesita para el descanso y verás como todo mejora...
Abrazos.

Jose Aranda.

Querido Daniel, creo que no debes avergonzarte por esos pensamientos que te invaden acerca de tu orientación sexual, pero por otra parte se que no es fácil la aceptación de que nos gustan otros tipos de orientaciones a las que hemos sido educados, y muchas veces en un patriarcado.
Me sale decirte que es importante que comiences un proceso de conocerte a ti mismo donde seguro que el camino es la aceptación de ti mismo a todos los niveles, incluidos el sexual, el cual nos trae muchos conflictos a nivel emocional en la vida.
Si necesitas ayuda, estamos los profesionales para poder acompañarte en este camino tuyo.

Abrazos.

Entiendo que para tí la situación es dolorosa e incluso complicada, puesto que se supone que los seres humanos cuando estamos en duelo, necesitamos mas cerca a las personas queridas, y puede ser dolorosa que éstas nos pidan un tiempo y que incluso se alejen como parece que él te ha pedido a ti.
Te diría que respetes ese tiempo que el te pide pero no sin que el sepa también que a pesar de que respetas su decisión, para tí esta siendo difícil y doloroso estar sin el en estos momentos de vuestras vidas e incluso poder decirle que estás ahí para poder remar juntos y apoyarle en lo que necesite.
Como han comentado los compañeros, cada persona procesa el duelo como puede, con las herramientas y recursos de las que dispone y para tí es importante poder comunicarle aunque el esté pasando por este duelo, que si el se aparta y no se deja apoyar, de alguna forma tu estás inmersa en tu duelo particular donde sería importante saber a donde te lleva que tu pareja se aparte durante un periodo limitado de tiempo.
Si necesitas apoyo emocional, no dudes en consultarnos.

Abrazos.
Jose Aranda.

Hola. Por lo que cuentas y si me pongo en tus zapatos, debes de estar viviéndolo como una formo de abandono a tu persona, ya que el no nombrarte por su parte parece que es una forma de no incluirte en su vida y en su círculo.
Como han comentado los compañeros arriba, es importante que le puedas preguntar el motivo de esta cambio en su conducta y poder trabajar los dos en volver a retomar la comunicación en la pareja que se ha visto dañado por algun condicionante que no conocemos.
Poder trabajar tu a nivel individual con un profesional te daría herramientas para crecer en la relación y poder poner límites y comunicarte de una forma asertiva con tu pareja, y el trabajo como pareja sería una herramienta muy eficaz para recuperar el estado saludable en la relación.
Abrazos.

Jose Aranda.

Hola.
Como los compañeros de profesión han comentado, si no hay un origen orgánico o biológico es posible que la relación entre el síntoma y el causante del mismo, sea de origen psicológico.
Por un lado, me gustaría poder decirte que lo que te ocurre está dentro de la normalidad que produce la sintomatología depresiva, es decir, el bajo funcionamiento energético del cuerpo en estados depresivos también derivan en un estado hipo-actividad sexual.
Por lo tanto es importante que no te alarmes, ya que cuando vayas trabajando aspectos de esa depresión y el nivel de actividad de tu cuerpo se vaya recuperando poco a poco también mejorará la actividad sexual y por lo tanto la disfunción eréctil en su caso también.
Siempre que puedas estar supervisado por un psicólogo o sexólogo será mejor para tu recuperación y vuelta a la normalidad sexual y de activación.

Abrazos.

Jose Aranda.