Preguntas de pacientes (11)

Hola,

Ante todo quiero decirte algo muy importante: no eres una mala persona ni una mala madre por sentir lo que sientes. Lo que transmites en tus palabras refleja cansancio, agotamiento extremo y una profunda soledad en una situación muy dura, no maldad. Ser madre soltera de un niño con autismo de grado 3 implica una entrega constante, muchas renuncias y una carga emocional y física enorme. Es natural que aparezcan sentimientos de frustración, de hartazgo y hasta de deseo de tener una vida diferente. Eso no te convierte en alguien mala, sino en alguien humana.

Tus necesidades —poder descansar, ducharte tranquila, tener momentos de ocio, cuidar tu cuerpo y tu mente, recuperar tu vida personal— son necesidades legítimas y básicas, no caprichos. Desear tiempo para ti no significa que no quieras a tu hijo, significa que estás sobrecargada y que tu bienestar también importa.

Quiero subrayar algo: sentir no es lo mismo que hacer. Que pienses “ojalá mi vida fuera distinta” es una expresión de dolor y agotamiento, no un reflejo de tu valor como madre. Muchas madres y padres, especialmente en circunstancias de alta exigencia como la tuya, sienten cosas similares pero no siempre se atreven a decirlo. Que tú lo expreses muestra valentía y necesidad de ser escuchada.

Lo que sí parece muy necesario ahora es que no cargues con todo sola. Buscar apoyo —ya sea psicológico, grupos de familias con hijos con autismo, recursos sociales o alguien de confianza con quien compartir la crianza— puede ayudarte a no sentirte tan atrapada. Cuidarte tú también es cuidar a tu hijo, porque solo con algo de descanso y apoyo podrás seguir dándole lo que necesita.

No eres egoísta. Eres una madre que está exhausta y que pide, en el fondo, un poco de alivio, de comprensión y de espacio para seguir adelante. Y eso merece ser atendido con respeto y sin juicio.

Hola,

Lo que cuentas es bastante habitual cuando llevamos tiempo con mucho estrés y preocupaciones: esa sensación de irrealidad suele estar relacionada con la tensión acumulada y el agotamiento. No significa que estés “perdiendo la cabeza”, sino que tu cuerpo y tu mente están saturados.

Mi recomendación es que te cuides en lo básico (descanso, alimentación, pausas) y que pidas ayuda a un especialista en salud mental, para que puedas tener un espacio seguro donde entender y manejar lo que te pasa. Y si las sensaciones empeoran, consulta también a tu médico de cabecera.

No estás solo en esto, pedir apoyo es un paso importante y positivo.

Hola, gracias por tu pregunta.
Lo que comentas es más común de lo que parece. Aunque el orden y la disciplina suelen asociarse con seguridad y control, para algunas personas generan ansiedad, especialmente si se sienten presionadas por cumplir expectativas o si han vivido la estructura como algo rígido o restrictivo.

También puede deberse a un estilo de funcionamiento más intuitivo, donde la libertad y la flexibilidad permiten fluir mejor. En esos casos, planificar o ponerse metas puede sentirse más como una carga que como una ayuda.

Lo importante es encontrar una forma de organizarte que funcione para ti, sin imponer un modelo único. Si esto te genera un malestar frecuente, explorarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte a entenderlo y manejarlo mejor.

Un saludo y gracias por compartir tu experiencia.

Hola, gracias por tu pregunta, debe de ser difícil compartir como te estás sintiendo.
Por lo que describes, parece que estas pasando por un momento complicado en el que no te sientes a gusto contigo misma. Nombras aspectos como una pobre valoración de ti en tu apariencia física, como estudiante, así como comparaciones con otras personas. Parece que no te sientes completamente satisfecha de ser quien eres.
Por otro lado, nombras también un menor deseo de conectar, sentimientos de irritación y enfado, así como deseo de alejarte y llorar. Esto es muy común y tiene sentido si estás experimentando tristeza. La tristeza nos hace recogernos en nosotros mismos, y nos dificulta conectar con los demás. Nos indica que hay algo en nosotros que requiere atención y que debemos de sanar.
Es imposible saber que es lo que debes hacer respecto a tu pareja con esta breve descripción, pero es un hecho que el como nos sentimos afecta también a las relaciones que tenemos con otras personas.
Mi recomendación es que inicies un proceso de terapia en el que puedas explorar más a fondo tus sentimientos, autoestima, autoconcepto, etc. Sabiendo que no estas en un momento personal optimo, considero que es lo más prudente centrarte en trabajar contigo misma, en vez de confiar en que los cambios de fuera vayan a ser los que te aporten el bienestar que buscas.
Te envió mucho ánimo para tu proceso, un saludo.

Hola,

Lo que compartes refleja mucha inseguridad y autocrítica. Entiendo lo difícil que es sentir que “no eres suficiente”, pero quiero remarcar algo: el valor en una relación no se mide solo por títulos o dinero. Tu pareja ya te ha expresado que sí recibe cosas valiosas de ti: apoyo, compañía, crecimiento personal. Eso también cuenta y mucho.

Es normal compararse, pero esas comparaciones suelen ser injustas contigo misma. Que estés en un momento de dudas con tu carrera no te convierte en “un estorbo”. Significa que estás en un proceso personal distinto, y eso no te hace menos valiosa.

Mi recomendación es que hables con un profesional de la salud mental para trabajar esa inseguridad y el sentimiento de “no merecer”. Mientras tanto, confía en las palabras y acciones de tu pareja: si él te dice que eres importante en su vida, créelo.

No se trata de si “mereces” o no, sino de construir juntos desde lo que cada uno es y puede aportar.

Hola, gracias por tu pregunta.
Es normal que te cueste recordar lo que aprendiste si no lo has utilizado y ha pasado mucho tiempo desde que lo aprendiste. Eso no quiere decir que hayas olvidado completamente esa información, pero si que puede resultarte difícil acceder a ella.
Por otra parte, influye en gran medida la evaluación que tu haces al respecto. El sentir que no sabes nada de tu profesión, el miedo a quedar mal, el renunciar a trabajos, parece indicar que la visión que tienes de ti mismo como profesional no es buena. Esa evaluación personal afecta a tu autoconcepto y a tu autoestima. Estos aspectos pueden trabajarse en psicoterapia, ya que esa evaluación implica una serie de pensamientos, conductas y emociones que pueden estar interfiriendo en tus objetivos.
Creo que, en tu caso, la solución sería una mezcla de refrescar conocimientos para sentir mayor competencia en tu área profesional, así como un proceso de psicoterapia en el que trabajar sobre aquellos aspectos de tu autoestima y autoconcepto que puedan estar dificultándote alcanzar tus metas.
Te envió mucho ánimo para tu proceso, un saludo.

Hola, gracias por la pregunta.
Faltaría información acerca de como son las discusiones (tono, vocabulario, distancia emocional entre vosotros cuando suceden, etc), pero discutir per se no es negativo. Las discusiones forman parte de una relación sana y normal, siempre que se tengan de una manera constructiva y se puedan cerrar adecuadamente.
Por lo que escribes, parece que discutir te conecta con una parte de ti que tu consideras nociva, hiriente y negativa. En terapia individual se podría trabajar sobre ello, analizando cual es su origen y como se manifiesta en tu vida, así como analizando de que maneras interfiere en vuestras discusiones. También sería interesante explorar tus expectativas entorno al tema (por ejemplo, la expectativa de que en una relación buena nunca hay discusiones, no es una expectativa ajustada a la realidad). Esto se puede trabajar independientemente de si estas en la relación o no, pues el trabajo a realizar es individual.
Si los problemas vienen más por como son vuestras discusiones (por ejemplo, si hubiera insultos, violencia, etc.) podría ser más adecuada la intervención de terapia de pareja.
Espero haber resuelto tus dudas, un saludo.

Hola, gracias por la pregunta.
La intranquilidad que sientes al estar con el responde al conflicto o a las dificultades que están presentes en vuestra relación. Es lógico y comprensible que, cuando tienes un tema no resuelto con una persona, el estar en contacto con esa persona traiga de nuevo los problemas no solucionados. El dolor, el resentimiento y la angustia se pueden acumular impidiendo una conexión autentica.
La terapia de pareja podría ayudaros a poder solucionar los problemas que estáis afrontando como pareja.
Un saludo.

Hola, gracias por la pregunta.
Efectivamente, lo que planteas parece encajar con el trastorno obsesivo-compulsivo, concretamente con el subtipo de orientación sexual. Se caracteriza por obsesiones recurrentes sobre la orientación sexual y rituales compulsivos para demostrar la verdadera sexualidad.
Te recomiendo buscar un psicólogo especializado en TOC para iniciar un proceso terapéutico. El TOC puede llegar a ser muy incapacitante, por lo que te aconsejo empezar ya y no esperar a que tu sintomatología o tu malestar aumente.
Un saludo.

Hola, gracias por la pregunta.
Comentas síntomas que son compatibles con estados depresivos (desesperación, intranquilidad, temblores, debilidad, deseos de hacer cosas para quitarse del medio y dejar de sufrir, etc.). Te aconsejo iniciar un proceso de psicoterapia con un psicólogo para trabajar sobre ello. Es imposible que sepamos con tu pregunta lo que pasa por tu cabeza, pero parece bastante claro que hay contenidos, ideas, pensamientos, que te atormentan e impiden que experimentes el presente como algo agradable y placentero.
La recuperación es posible, y con ella el disfrute de la vida, retomar buenos hábitos perdidos, etc. Es cierto que toma trabajo, tiempo y paciencia, pero tu salud mental depende de ello, y eso es un motivo más que suficiente para emprender en el esfuerzo.
Te mando mucho ánimo, un saludo.

Hola, gracias por la pregunta.
Parece que sigues mostrando distimia por lo que comentas. Puede que tu estado de ánimo bajo este interfiriendo en tu relación con tu pareja. También sería interesante explorar las expectativas que tenías acerca de volver con ella, como se iba a sentir estar en la relación de nuevo, etc. Parece que hay una diferencia entre lo que esperabas y lo que estás viviendo. El hecho de que estés ansioso al respecto, y vigiles continuamente el como son las cosas, no facilita las cosas, pues añade todavía más presión al asunto.
Te recomiendo iniciar un proceso terapéutico en el que trabajes sobre tus sentimientos de indiferencia, tu bajo estado de animo y aquellos aspectos de tu vida en los que no estás satisfecho. También podrías explorar más en profundidad tu relación con ella, obviamente.
Un saludo.