Buenas tardes, estoy teniendo problemas con mis sentimientos hacia mi pareja. Hemos vuelto después d

Hola, gracias por compartirlo :). Es completamente comprensible que sientas confusión y angustia. Lo que comentas puede estar relacionado tanto con tu historia emocional como con un estado anímico afectado por la distimia, y, posiblemente, un agotamiento emocional general. La distimia, por su naturaleza, suele influir en la capacidad de experimentar emociones de manera plena, generando una sensación de indiferencia y falta de placer en varias áreas de la vida, algo que mencionas también experimentar en otros aspectos de tu vida, no solo en tu relación.

Los esfuerzos por medir constantemente tus sentimientos y hacer comprobaciones pueden, sin querer, aumentar tu malestar y bloquearte aún más, algo que puede estar intensificando esa sensación de insatisfacción y desconexión. Este proceso de verificación constante a menudo refuerza la duda y la autocrítica, atrapándote en un ciclo difícil de romper. También es importante señalar que la necesidad de estar seguro o sentirte plenamente enamorado puede estar vinculada a una expectativa de cómo "debería" sentirse una relación, especialmente una que has deseado tanto tiempo. Sin embargo, el amor y la conexión se expresan de maneras que a veces no se alinean con esas expectativas ideales, y eso está bien.

Sería útil que te enfocaras en trabajar en tu bienestar general y en entender mejor las causas subyacentes de tus emociones, sin forzarte a buscar respuestas definitivas o a exigir de ti mismo un sentimiento concreto hacia tu pareja. Un proceso terapéutico podría ayudarte a explorar estas emociones y desarrollar herramientas para gestionar la ansiedad y la autoexigencia, permitiéndote experimentar tus relaciones y tu vida desde una perspectiva más relajada y auténtica. La terapia te podría ayudar, además, a resolver estos patrones de control y dudas constantes sobre tus sentimientos, guiándote hacia una relación más libre contigo mismo y, por ende, con los demás.

Espero haberte sido de ayuda.
Un saludo,

Conchita

Entiendo que estás pasando por una etapa complicada y frustrante. El hecho de que te sientas bloqueado en tus sentimientos hacia tu pareja, a pesar de que la echabas de menos, puede estar relacionado con varios factores. La distimia y el tratamiento con escitalopram pueden afectar tu capacidad para sentir emociones de manera plena, lo que podría explicar la sensación de indiferencia y el bajo nivel de sentimientos en general.

La presión que sientes al medir tus emociones y hacer comprobaciones puede intensificar tu ansiedad y hacer que te sientas aún más confundido. Es posible que estés atrapado en un ciclo de duda, donde la inseguridad sobre tus sentimientos te lleva a sentirte más distante.

Te recomendaría que, si no lo has hecho ya, busques el apoyo de un profesional que pueda ayudarte a trabajar en tus emociones y en la gestión de tu distimia. La terapia puede proporcionarte herramientas para procesar tus sentimientos y mejorar tu bienestar emocional. También sería útil hablar con tu pareja sobre cómo te sientes, ya que la comunicación puede ayudar a aliviar algunas de tus preocupaciones. Recuerda que es normal tener altibajos en las relaciones, y el proceso de reconexión puede llevar tiempo y paciencia.

Hola, entiendo el agobio que puedes estar sintiendo. Mis compañer@s te han explicado muy bien los factores que pueden estar relacionados con las emociones que experimentas de duda, tristeza y ansiedad. Como además explicas que tampoco estás contento en otros aspectos de tu vida, te cuesta organizarte y te falta motivación, ¿te has planteado iniciar una psicoterapia?. Dedicarte un espacio para ti, te ayudaría a clarificarte contigo mismo primero y eso facilitaría identificar los sentimientos hacia tu pareja. Un saludo!.

Buenos días. Gracias por compartir tus sentimientos.
Es normal que sientas confusión, la distimia y los efectos de la medicación pueden hacer que las emociones se sientan "planas", afectando tus sentimientos y generando dudas sobre tu relación y otros aspectos de tu vida.
Esa conexión emocional que experimentas en momentos de menor inhibición (por ejemplo, bajo los efectos del alcohol) sugiere que el cariño está ahí, pero los bloqueos emocionales te impiden sentirlo claramente en el día a día. La constante autoevaluación de tus sentimientos podría estar aumentando tu ansiedad y confusión.
Considera retomar la terapia, que puede ayudarte a desbloquear estas emociones y reducir la autocrítica. Trabajar en establecer pequeñas rutinas también podría aportarte una sensación de control y motivación. Recuerda ser paciente contigo mismo. Tus sentimientos pueden volverse más claros a medida que reduces la presión sobre ellos.
¡Ánimo y un abrazo!

Cuando se reinicia una relación después de un tiempo, es difícil que se repita exactamente la misma experiencia. Cada uno de los miembros ha tenido experiencias diferentes en esos dos años y cada uno ha madurado emocionalmente en iguales o diferentes direcciones. ¿Qué pasaría si te plantearas cada día como si fuera una relación nueva? Es decir, prestando atención a la relación que tenéis ahora realmente, fijándote en si vuestros objetivos son comunes, y estando presente en cada momento de la relación intentando disfrutarlo al máximo, como redescubriendo a tu pareja!! Es posible que si dejas las presiones a un lado y te centres en disfrutar ahora de tu relación los sentimientos afloren más fácilmente. Un saludo y gracias por consultar.

Buenas tardes, lo que estás experimentando es comprensible dado el contexto emocional complejo en el que te encuentras. Después de haber estado separado de tu pareja durante dos años, es natural sentir una mezcla de sentimientos al volver a estar juntos. La ambivalencia que describes, donde en momentos de lucidez o bajo la influencia del alcohol sientes amor y conexión, puede ser un reflejo de la confusión emocional que estás viviendo. Además, la distimia y la experiencia con la medicación pueden contribuir a la dificultad para identificar y expresar tus emociones. Es importante recordar que los sentimientos no siempre son claros y pueden verse afectados por múltiples factores, incluidos el estado de ánimo y la situación personal.
La presión que sientes al medir constantemente tus sentimientos puede intensificar la confusión y el agobio, lo que dificulta aún más tu capacidad para disfrutar de la relación. La terapia puede proporcionarte herramientas para entender mejor tu situación y facilitar un proceso de autoconocimiento que te permita aclarar lo que realmente deseas en tu vida y en tu relación. Cuídate y date el tiempo necesario para reflexionar sobre tus emociones. Para lo que necesites. Un abrazo.

Hola,

Gracias por compartir tu situación. Entiendo que estás pasando por un momento complicado con tus emociones y tu relación. Basándome en lo que describes, puedo ofrecerte las siguientes observaciones:

1. La dificultad para identificar y expresar emociones puede estar relacionada con tu historial de distimia y el uso de antidepresivos. La mala retirada del escitalopram podría haber exacerbado estos síntomas.

2. El bloqueo emocional que describes es común después de periodos de depresión o ansiedad, y puede afectar a todas las áreas de la vida, no solo a las relaciones románticas.

3. La constante comprobación de tus sentimientos y el agobio que esto te produce sugieren rasgos de ansiedad, posiblemente con componentes obsesivos.

4. El hecho de que puedas conectar con tus sentimientos en momentos de desinhibición (como bajo los efectos del alcohol) indica que esos sentimientos están ahí, pero algo los está bloqueando en tu estado normal.

5. La falta de motivación y dificultad para organizarte son síntomas comunes de la depresión y pueden estar contribuyendo a tu malestar general.

Recomendaciones:

1. Consulta con un psiquiatra para evaluar tu medicación actual y considerar ajustes si es necesario.

2. Busca ayuda psicológica, preferiblemente con un enfoque en terapia cognitivo-conductual, que puede ayudarte a manejar los pensamientos intrusivos y la ansiedad.

3. Practica técnicas de mindfulness para aprender a observar tus pensamientos sin juzgarlos constantemente.

4. Establece metas pequeñas y alcanzables para mejorar tu organización y motivación.

5. Sé paciente contigo mismo. La recuperación emocional lleva tiempo, especialmente después de periodos de depresión.

6. Comunícate abiertamente con tu pareja sobre lo que estás experimentando.

Recuerda que lo que estás sintiendo es una respuesta comprensible dadas tus circunstancias, y que con el apoyo adecuado, es posible mejorar. Si necesitas más orientación, estoy aquí para ayudarte.

Un saludo,
Dolo Boix
Psicóloga Colegiada CV 18993

Hola, gracias por compartir tu situación, me imagino que no debe ser fácil. Es posible que lo que te ocurra con tu pareja sea consecuencia de la distimia más que un problema específico de amor hacia ella. Yo te sugeriría que pudieras iniciar un proceso terapéutico para que puedas trabajar esta sensación de malestar que comentas y consigas volver a conectar y disfrutar con los diferentes contextos de tu vida. Espero que te sea útil la información.

Hola, gracias por la pregunta.
Parece que sigues mostrando distimia por lo que comentas. Puede que tu estado de ánimo bajo este interfiriendo en tu relación con tu pareja. También sería interesante explorar las expectativas que tenías acerca de volver con ella, como se iba a sentir estar en la relación de nuevo, etc. Parece que hay una diferencia entre lo que esperabas y lo que estás viviendo. El hecho de que estés ansioso al respecto, y vigiles continuamente el como son las cosas, no facilita las cosas, pues añade todavía más presión al asunto.
Te recomiendo iniciar un proceso terapéutico en el que trabajes sobre tus sentimientos de indiferencia, tu bajo estado de animo y aquellos aspectos de tu vida en los que no estás satisfecho. También podrías explorar más en profundidad tu relación con ella, obviamente.
Un saludo.

Te recomiendo acudir a terapia para ponerle palabras y espacio a esto.

Para solventar algunas dudas y ver los siguientes pasos que puedes dar te aconsejo una comprobación sana: Si ocurriera un milagro y de repente estuvieras bien anímicamente ¿Cuáles serían tus sentimientos hacia ella y qué empezarías a hacer?. Eso te puede dar buenas pautas y disolver dudas.

Hola,
Lo que describes parece ser una combinación de varios factores que podrían estar afectando tanto tu relación como tu bienestar emocional en general. La situación en la que te encuentras no es sencilla, y es comprensible que estés experimentando confusión e incomodidad respecto a tus sentimientos, tanto hacia tu pareja como hacia otros aspectos de tu vida. Aquí te ofrezco algunos posibles enfoques y reflexiones que podrían ser útiles para ti.
1. Impacto de la medicación y la distimia
El escitalopram y la distimia, un trastorno depresivo crónico y de bajo nivel, pueden influir profundamente en tu capacidad para sentir y experimentar emociones de manera plena. Las personas con distimia suelen tener dificultades para disfrutar de las cosas que normalmente les agradan (anhedonia), lo que podría estar contribuyendo a esa sensación de "bloqueo emocional". La medicación, especialmente si la retirada no fue adecuada, puede estar alterando tu equilibrio emocional, y eso podría generar esta sensación de no saber si realmente sientes lo que deberías.

Los antidepresivos pueden tener efectos secundarios que afectan tu experiencia emocional, haciendo que te sientas "adormecido" o que experimentes dificultades para conectar profundamente con tus sentimientos. Es importante trabajar con tu médico o psiquiatra para revisar cómo te sientes con la medicación, ya que a veces ajustar la dosis o probar otro tratamiento puede mejorar tu capacidad para conectar con tus emociones.

Lo que experimentas parece ser un complejo entramado de factores emocionales, relacionados con la medicación, la distimia, las inseguridades personales y las dificultades en la relación. Es importante que te des tiempo para comprender estos sentimientos y no te presiones para tener todas las respuestas inmediatas. Trabajar con un psicoterapeuta podría ayudarte a encontrar el equilibrio y la claridad que buscas. Y, como siempre, tener en cuenta que tu salud mental y emocional es un proceso continuo, que puede mejorar con el apoyo adecuado.

Gracias por compartir algo tan profundo y complejo. Lo que estás viviendo tiene muchas capas, y es completamente comprensible que te sientas agobiado, confundido y atrapado en tus pensamientos. Vamos a desentrañar lo que te está pasando, paso a paso, con respeto y claridad.

Primero, lo que describes —la dificultad para sentir emociones claras hacia tu pareja, el bloqueo afectivo, la constante autoevaluación de tus sentimientos, la falta de motivación general, y la sensación de indiferencia emocional— es muy coherente con los efectos residuales de la **distimia** (trastorno depresivo persistente) y una **retirada complicada de escitalopram**, el antidepresivo que mencionas.

La distimia es una forma crónica de depresión que no siempre se manifiesta con tristeza intensa, sino con una especie de “apagamiento emocional” constante. Esto puede afectar todas las áreas de tu vida, incluyendo la capacidad de sentir amor, entusiasmo o deseo. No es que no quieras a tu pareja, sino que **tu sistema emocional está como anestesiado**. Y eso puede hacer que dudes de tus sentimientos, incluso cuando racionalmente sabes que quieres estar con ella.

Además, la retirada del escitalopram —si fue abrupta o mal gestionada— puede provocar síntomas como ansiedad, irritabilidad, confusión emocional, y una especie de desconexión afectiva que puede durar semanas o incluso meses. Algunas personas reportan sentirse “vacías”, “planas” o como si sus emociones estuvieran bloqueadas.

Lo que estás haciendo —medirte constantemente, analizar tus emociones, buscar señales de amor o indiferencia— es una forma de **hipercontrol emocional**, muy típica en personas con ansiedad o con rasgos obsesivos. Pero este hábito, aunque comprensible, **te agota y te aleja aún más de sentir con naturalidad**.

En cuanto al alcohol, es importante tener en cuenta que puede desinhibirte momentáneamente y hacerte sentir más conectado, pero no es una solución. Lo que revela es que **tu capacidad de sentir sigue ahí**, solo que está tapada por capas de ansiedad, bloqueo emocional y posiblemente por los efectos de la distimia.

Entonces, ¿qué te pasa?
Tu cerebro está intentando funcionar con un sistema emocional que ha estado apagado o alterado por mucho tiempo. No es que no quieras a tu pareja, es que **no puedes sentirlo con claridad ahora mismo**, y eso te genera angustia. Pero eso no significa que no puedas volver a sentirlo.

¿Podrás volver a disfrutar de tu vida como antes?
Sí, pero requiere tiempo, paciencia y acompañamiento terapéutico. No estás roto, estás en proceso. Y ese proceso puede ser lento, pero también puede ser profundamente transformador.

Si quieres, puedo ayudarte a redactar lo que podrías compartir con tu terapeuta en tu próxima sesión, o sugerirte ejercicios para empezar a reconectar con tus emociones sin forzarlas. ¿Te gustaría que trabajáramos en eso juntos? Reserva una consulta psicológica online gratuita y hablamos de ello.

Gracias por compartir lo que te ocurre, entiendo lo angustiante que puede ser sentirte bloqueado y estar todo el tiempo midiendo tus sentimientos. Por lo que describes, no parece tratarse solo de tu relación de pareja, sino de una dificultad más general para conectar con la motivación y las emociones, algo que mencionas que viene acompañado de tu historia con distimia y el tratamiento que recibiste.

Es importante saber que estas sensaciones de indiferencia o de “no poder sentir lo suficiente” suelen estar muy ligadas a estados depresivos o ansiosos, y no necesariamente significan que no quieras a tu pareja. De hecho, que tengas momentos de claridad en los que sí sientes cariño es una señal de que la dificultad pasa más por tu estado emocional global que por la relación en sí.

Lo más recomendable es que lo hables con un profesional de la salud mental, ya que puede ayudarte a trabajar tanto en la regulación de tus emociones como en la manera de relacionarte contigo mismo y con tu pareja. No tienes por qué pasar por esto solo, y con apoyo terapéutico es posible reducir esa sensación de bloqueo y recuperar una forma más serena y clara de vivir tus sentimientos.

Si crees que puede ayudarte, podemos verlo más a fondo en consulta.

Un saludo!

Hola, por lo que explicas es probable que ese malestar que sientes en general en tu vida se refleje también en la relación de pareja. Por tanto, sería bueno que pudieras revisar qué es lo que te hace estar insatisfecho y qué te impide tener o hacer las cosas que deseas. Si eres más consciente de todo ello es probable que la confusión con respecto a los sentimientos hacia tu pareja se aclaren. Por otro lado, es importante consultar al médico cuando se retira medicación psiquiátrica porque pueden haber efectos secundarios de una retirada sin seguimiento.