Preguntas de pacientes (8)

Hola. Por lo que explicas, no parece que tu malestar venga únicamente de una inseguridad personal, sino también de algunas conductas concretas que están afectando a la confianza: conversaciones de contenido amoroso, mensajes que se borran o una actitud de alarma cuando estás cerca.

Eso no permite afirmar que exista una infidelidad, pero sí indica que hay algo en la dinámica de la relación que necesita hablarse con claridad. Y por lo que cuentas, ya has intentado hacerlo de una forma respetuosa, explicándole cómo te afecta y qué límites consideras importantes.

Creo que ahora la cuestión no debería ser tanto “cómo hago para no aburrir a mi pareja”, sino preguntarte si en esta relación te estás sintiendo segura, escuchada y respetada. Tener necesidades o límites no te convierte en una persona pesada ni controladora. Al mismo tiempo, los límites no consisten en decidir con quién puede relacionarse la otra persona, sino en expresar qué comportamientos puedes aceptar tú dentro de una relación y qué harás si esos límites no se respetan.

También intentaría evitar entrar en una dinámica de revisar constantemente conversaciones o buscar pruebas, porque suele aumentar todavía más la ansiedad y no resuelve el problema de fondo: la confianza.

Buenas noches, Kathy. Lo primero es importante que sepas que no haber sentido rechazo inmediato o haber reaccionado con comprensión no significa que estés aceptando una relación con tu tío ni que tengas que corresponder a lo que él siente. A veces, ante una confesión inesperada de alguien cercano, podemos quedarnos confundidos o intentar responder de la forma menos conflictiva posible.

Que él os haya ayudado y apoyado durante años tampoco genera ninguna obligación emocional o afectiva por tu parte.

Al tratarse de tu tío, existe además un vínculo familiar previo que hace especialmente importante establecer límites claros. Si tú no deseas ningún tipo de relación distinta a la familiar, puedes comunicárselo directamente y pedirle que no vuelva a hacer comentarios de carácter romántico o sexual hacia ti.

También observaría cómo responde él a ese límite. Si lo respeta, mantiene la distancia adecuada y no vuelve a insistir, la situación puede manejarse de una manera. Si, por el contrario, insiste, intenta convencerte, utiliza el apoyo que os ha dado para hacerte sentir en deuda o te genera miedo o incomodidad, sería importante tomar distancia y contárselo a alguien de confianza.

No necesitas decidir nada pensando en cómo se sentirá él. En esta situación, lo prioritario es que puedas sentirte segura y cómoda dentro de tu propia familia y que tus límites sean respetados.

Siento mucho que estés pasando por un nivel de sufrimiento tan intenso. Por cómo lo describes, ahora mismo lo más importante no es intentar resolver de golpe todo lo que te está ocurriendo, sino asegurarte de que no estás atravesando este momento solo/a.

Cuando dices que “no aguantas un día más” y que no sabes si lo que quieres es “irte”, es importante aclarar algo: si con eso quieres decir que estás pensando en hacerte daño, en desaparecer o en no seguir viviendo, busca ayuda urgente ahora mismo. Intenta estar acompañado/a por alguien de confianza y contacta con los servicios de emergencias de tu zona. Si estás en España, puedes llamar al 112 o al 024.

Aunque hayas pedido ayuda anteriormente y sientas que no te están dando una solución, que ahora mismo estés desbordado/a no significa que tengas que soportarlo sin apoyo. En momentos así puede ser necesario acudir a urgencias o pedir una valoración inmediata.

Si no estás pensando en hacerte daño, pero el malestar físico y emocional es tan intenso como describes, también sería importante buscar ayuda profesional cuanto antes para poder entender qué está ocurriendo y empezar a abordarlo de forma adecuada.

Ahora mismo, antes que tomar decisiones importantes sobre tu vida, lo prioritario es reducir este nivel de sufrimiento y garantizar tu seguridad.

Primero que nada siento mucho la pérdida de tu madre y, además, todo lo que has tenido que vivir alrededor de su fallecimiento. No poder llorar no significa que no estés sufriendo ni que estés viviendo mal el duelo. A veces, cuando hay emociones tan dispares como rabia, tristeza, amor, impotencia, sensación de injusticia o asuntos pendientes, el dolor puede expresarse de otras formas antes de que aparezca el llanto.

Por lo que explicas, no solo estás afrontando la muerte de tu madre. También estás intentando asimilar no haber podido estar con ella antes de que falleciera, sentir que no te avisaron, la relación diferente que percibías entre tu madre y tu hermano y, después, todo lo ocurrido con sus pertenencias y con las tuyas. Es comprensible que todo esto haya dejado una sensación de invasión, injusticia y enfado muy intensa.

Ahora mismo quizá no sea necesario obligarte a llorar ni esperar sentir el duelo de una forma concreta. Cada persona lo procesa de manera diferente y un mes sigue siendo muy poco tiempo. Puede ser importante darte espacio para reconocer también esa rabia y poder poner palabras a todo lo que ocurrió, porque detrás de ella probablemente hay mucho dolor.

Si ves que con el paso del tiempo esta rabia te desborda, ocupa prácticamente todo tu día o te impide continuar con tu vida, hablarlo con un profesional puede ayudarte a elaborar tanto la pérdida como todo lo sucedido alrededor de ella.

Siento mucho la pérdida de tu abuela. Han pasado apenas dos días, así que es completamente esperable que estés viviendo momentos muy diferentes entre sí: tristeza, sensación de irrealidad, miedo y también ratos en los que aparentemente estás bien. Tener esos momentos no significa que la quieras menos ni que estés evitando el duelo.

Tampoco tienes por qué obligarte a “hacer vida normal” inmediatamente. El duelo necesita su propio espacio y no sigue un ritmo concreto.

Respecto a acudir al psicólogo, no es necesario esperar a encontrarte peor. Pedir ayuda desde el inicio puede servir precisamente para tener un espacio donde expresar lo que estás viviendo, entender tus emociones y encontrar herramientas para atravesar este proceso. Ir ahora tampoco significa que haya algo mal en tu forma de afrontar la pérdida.

Además, comentas algo importante: llevas tiempo queriendo trabajar otros aspectos pero los has ido aplazando por miedo a encontrarte peor. Quizá este momento pueda ser una oportunidad para empezar, siempre respetando tu ritmo y sin pretender abordar todo de golpe.

Si sientes que necesitas ese acompañamiento, creo que es una razón suficiente para comenzar. No hace falta esperar a que el malestar sea insoportable para pedir ayuda.

Buenas. Entiendo que estés muy confundida, especialmente porque hasta poco antes estabais haciendo planes de futuro y, de repente, él decide terminar la relación en un momento en el que además ha retomado el consumo y parece encontrarse peor.

Por lo que cuentas, ahora mismo él está atravesando una situación compleja en la que se mezclan consumo de sustancias, cambios emocionales y antecedentes de depresión. Todo eso puede influir mucho en cómo una persona piensa, siente y toma decisiones, pero desde fuera no podemos saber hasta qué punto la ruptura responde al consumo, a su estado emocional o a una decisión personal.

Lo más importante es que no cargues tú con la responsabilidad de “sacarlo del pozo”. Puedes preocuparte por él, quererle y ofrecer apoyo, pero el cambio depende de que él reconozca el problema y busque ayuda por su propia iniciativa.

También es importante que cuides tus propios límites. Cuando hay consumo problemático, las relaciones pueden volverse muy inestables y generar mucha ansiedad, culpa o sensación de tener que estar pendiente constantemente de la otra persona.

Si él decide pedir ayuda, sería recomendable que acudiera a profesionales especializados en adicciones y salud mental. Y para ti, si esta situación te está afectando mucho, también puede ser útil tener un espacio propio donde ordenar lo que ha ocurrido y decidir qué necesitas tú, independientemente de lo que él haga.

Hola. Por lo que explicas, creo que es importante diferenciar dos cuestiones. Una cosa es que el consumo de alcohol esté muy normalizado socialmente y otra que una persona beba cuando después tiene que conducir con un niño o quedarse como único adulto responsable de un menor de 4 años.

Tu preocupación, en este sentido, no parece basarse únicamente en que él beba, sino en situaciones concretas que pueden comprometer la seguridad de vuestro hijo. Además, comentas que ya habíais hablado del tema, habías marcado un límite y él ha vuelto a hacerlo y a ocultarte o minimizar cuánto había bebido. Es comprensible que estés agotada y que esto haya afectado a la confianza.

Respecto al posible TDAH, podría haber dificultades de impulsividad o de regulación que influyan en determinadas conductas, pero no justificarían el consumo ni eliminarían su responsabilidad sobre lo que hace.

Creo que sería importante que la conversación con él no se centre únicamente en discutir si “dos cervezas son mucho o poco”, sino en establecer límites muy concretos relacionados con la seguridad del niño: si va a conducir o va a quedarse solo a su cargo, el alcohol no debería formar parte de esa situación.

Si además lleva meses diciendo que buscará ayuda pero no llega a hacerlo, quizá sea importante valorar sus acciones más que sus promesas. Tú puedes animarle y apoyarle para que consulte con un profesional y valore su relación con el alcohol, pero no puedes realizar ese cambio por él.

Y mientras esta situación continúe, priorizaría que vuestro hijo no quede expuesto a situaciones en las que la persona responsable de cuidarlo haya estado bebiendo o pueda conducir después de consumir alcohol. También puede ser útil que tú tengas un espacio profesional propio donde pensar cómo poner límites y cómo actuar si estos vuelven a incumplirse, porque no deberías tener que vivir permanentemente pendiente de controlar cuánto ha bebido.

Hola. Pensar alguna vez en que las personas que queremos pueden faltar es algo normal, sobre todo cuando somos muy conscientes de que se hacen mayores. El problema aparece cuando ese pensamiento empieza a ocupar demasiado espacio, genera mucha angustia y acaba afectando a cosas tan básicas como dormir, como te está pasando desde hace dos meses.

Por lo que cuentas, parece que tu mente está intentando adelantarse a una pérdida que en realidad no está ocurriendo ahora mismo. Tu abuelo está bien, pero tú estás viviendo emocionalmente una situación futura como si tuvieras que prepararte constantemente para ella. Y eso puede ser muy agotador.

No necesitas encontrar ahora mismo la respuesta a “cómo voy a vivir cuando no esté”. Cuando llegue una pérdida importante, la iremos afrontando con los recursos, apoyos y circunstancias que tengamos en ese momento. Intentar resolver hoy todo ese dolor futuro suele aumentar la ansiedad en lugar de prepararnos mejor.

También te animaría a no llevarlo completamente solo. Contárselo a alguien de confianza no significa preocuparle innecesariamente; puede ayudarte a sentirte acompañado y a poner en palabras lo que te está pasando.

Como además está interfiriendo con tu sueño y lleva varias semanas manteniéndose, sería recomendable hablarlo con un profesional. No porque sea extraño querer mucho a tu abuelo o tener miedo de perderlo, sino para ayudarte a manejar estos pensamientos y que ese miedo no te impida disfrutar precisamente del tiempo que ahora sí puedes compartir con él.