Hola. Mi marido tiene un posible TDH y le cuesta mucho no consumir alcohol. Durante años hemos pasad

Hola, gracias por compartir algo tan importante y tan desgastante.

Lo primero que quiero decirte con claridad es esto: lo que estás sintiendo no es exagerado ni paranoico. Es una reacción coherente ante una situación que implica riesgo real.

Hay varios puntos clave en lo que describes:

Por un lado, no estamos hablando solo de consumo social de alcohol. El problema aquí es la combinación de varios factores: beber de forma repetida, minimizar o mentir sobre la cantidad, y asumir responsabilidades importantes (como cuidar a un niño o conducir) bajo los efectos del alcohol. Eso ya no es una cuestión de costumbre social, es un problema de control y de responsabilidad.

Por otro lado, el posible TDAH puede influir en la impulsividad o en la dificultad para regular conductas, pero no explica ni justifica este patrón. Es importante no confundir explicación con justificación. Aquí hay una conducta que pone en riesgo y que necesita abordarse de forma directa.

Hay algo especialmente importante: tu límite es adecuado, pero ahora mismo no está teniendo consecuencias reales. Es decir, él puede saltárselo y la situación continúa. Cuando eso ocurre, el problema no es solo el límite, sino qué pasa cuando ese límite se rompe.

Además, aparece otro elemento relevante: la invalidación. Cuando él dice que exageras o que eres paranoica, está desactivando el problema en lugar de responsabilizarse. Esto suele generar mucha confusión y desgaste en quien sí está viendo el riesgo, como te está pasando a ti.

Con un niño de 4 años, hay dos líneas que no son negociables:
Que no consuma alcohol si va a estar a cargo del niño.
Que no conduzca bajo ningún consumo.

Si estas dos cosas no se cumplen, no estamos ante una diferencia de criterios, sino ante un problema de seguridad.

A nivel práctico, más allá de hablarlo (que ya lo has hecho), necesitas empezar a plantearte medidas más firmes:
No dejar al niño a su cargo si ha estado bebiendo.
Organizar alternativas reales cuando haya eventos sociales.
Y, si vuelve a ocurrir, sostener el límite con hechos, no solo con palabras.

Respecto a la terapia: cuando alguien dice que irá “desde hace meses” pero no va, eso también es información. El cambio no está en la intención, está en la acción.

Entiendo que estés cansada, porque estás sosteniendo sola la responsabilidad, la vigilancia y la preocupación. Eso termina agotando mucho.

Este tipo de situaciones es importante trabajarlas bien, porque no solo afecta al presente, sino al modelo de funcionamiento familiar que se va consolidando.

Si lo necesitas, puedes pedirme cita online y vemos tu caso con más profundidad para ayudarte a tomar decisiones claras, proteger a tu hijo y reducir este nivel de desgaste que estás viviendo.

Gracias por compartir una situación tan delicada. Lo que estás viviendo genera mucho desgaste emocional, y es completamente comprensible que te sientas desbordada, preocupada y también frustrada.
Quiero empezar por algo muy importante: tu preocupación es válida y está bien fundamentada. No se trata de ser “paranoica” ni de exagerar. Estás observando conductas concretas —consumo de alcohol, cuidado de un niño pequeño y conducción— que implican un riesgo real. Como madre, tu reacción no solo es entendible, sino también responsable.
Por lo que describes, hay varios elementos que se están combinando. Por un lado, mencionas un posible TDAH, lo cual puede influir en la impulsividad o en la dificultad para regular conductas. Sin embargo, es importante aclarar que esto no justifica ni explica por completo el consumo de alcohol ni las decisiones de riesgo. El consumo repetido, la minimización (“solo fueron dos”), y el hecho de ocultarlo o mentir sobre la cantidad son señales que merecen atención seria.
Además, hay algo clave aquí: no es solo que beba, sino en qué contexto lo hace. Cuidar de un niño de 4 años requiere presencia, atención y capacidad de reacción. El alcohol, incluso en cantidades que socialmente se consideran “normales”, reduce esas capacidades. Y si además existe un patrón de descuido previo, tu preocupación aumenta con razón.
También entiendo el desgaste de poner límites que no se respetan. Cuando tú dices claramente “no quiero que esto pase” y la conducta se repite, aparece una sensación de impotencia muy grande. Es como si tu voz no tuviera efecto, y eso duele.
Respecto a qué hacer, te propongo algunas ideas desde lo psicológico:
Primero, es importante diferenciar entre lo que tú puedes controlar y lo que no. Tú no puedes obligarlo a dejar de beber ni a ir a terapia. Pero sí puedes tomar decisiones sobre lo que consideras seguro para tu hijo.
Segundo, tus límites necesitan ir acompañados de consecuencias claras y sostenidas. No como castigo, sino como protección. Por ejemplo, si ha bebido, entonces no puede quedarse solo a cargo del niño o no puede conducir con él. Y esto debe cumplirse siempre, no solo en algunas ocasiones.
Tercero, sería muy importante tener una conversación en un momento de calma (no en medio del conflicto), donde puedas expresarle cómo te sientes sin entrar en una discusión de “quién tiene razón”. Hablar desde el impacto: el miedo, la inseguridad, el cansancio. Aun así, es posible que él minimice la situación; eso también forma parte de algunos patrones de consumo.
Cuarto, el hecho de que prometa ir a terapia pero no lo concrete desde hace meses es una señal a tener en cuenta. El cambio real no está en la intención, sino en la acción sostenida.
Y por último, algo fundamental: no te quedes sola con esto. Buscar apoyo para ti (terapia individual, orientación familiar) puede ayudarte a tomar decisiones más claras, sostener los límites y cuidar tu bienestar emocional.
No estás exagerando. Estás intentando proteger a tu hijo y sostener una situación que lleva tiempo generando tensión. Y cuando dices “no puedo más”, es importante escucharte: ese límite interno también merece atención.

Hola,
Entiendo tu preocupación, y es totalmente legítima. Aquí no hablamos solo de consumo, sino de seguridad: conducir con el niño tras haber bebido y cuidarlo en ese estado es un riesgo real.
Si hay un posible TDAH, es importante un buen diagnóstico. Hay evidencia de que el TDAH no tratado puede asociarse a mayor impulsividad y dificultades en el control de conductas, incluido el consumo, pero siempre hay que evaluar cada caso de forma individual. La medicación, si está bien indicada, puede ayudar, pero no sustituye el trabajo terapéutico ni justifica la situación.
Punto clave: si él no reconoce el problema, no habrá cambio. Ahora mismo hay dos señales claras: minimiza y miente.
Tú ya has puesto un límite. Ahora toca sostenerlo. No es ser paranoica, es proteger a tu hijo.
Sería importante que él acuda a evaluación profesional (TDAH y consumo) y a tratamiento. Y tú, paralelamente, decidir qué medidas necesitas tomar si esto se repite, porque la seguridad del niño no es negociable.
Un saludo,
Dolo Boix · Psicología · CV 18993

Lo que describes no es una cuestión de “ser más o menos flexible”, sino de seguridad básica. Cuidar de un niño después de haber bebido, y más aún conducir con él, implica un riesgo real. Que el consumo esté normalizado en el entorno no lo hace adecuado en este contexto.

Además, aparecen varios indicadores preocupantes: minimiza el consumo, miente sobre la cantidad, desplaza la responsabilidad (“todos lo hacen”) y no cumple acuerdos. Esto no tiene que ver solo con un posible TDAH, sino con una relación problemática con el alcohol y con la dificultad para asumir límites.

Tu malestar no es exagerado. Es una señal de que estás intentando proteger a tu hijo y sostener un criterio claro de cuidado. Y aquí es importante decirlo con claridad: los límites no pueden quedarse en palabras. Si él decide beber, no debería quedarse a cargo del niño ni conducir con él.

La terapia puede ayudar, pero solo si hay reconocimiento real del problema. Mientras tanto, necesitas priorizar la seguridad: acordar de forma explícita que no estará al cuidado si ha bebido, y actuar en consecuencia si no se cumple.

No estás siendo paranoica. Estás ejerciendo tu responsabilidad como madre.

Gracias por compartir algo tan delicado.

Lo que estás viviendo es una situación compleja y es completamente comprensible que te sientas agotada, preocupada y sin saber bien cómo manejarlo.

Por lo que describes, no se trata solo de que tu pareja beba en contextos sociales, sino de que hay conductas que implican riesgo cuando está al cuidado del niño, como consumir alcohol y luego conducir o quedarse responsable del menor. Ahí es donde tu preocupación es totalmente válida. No estás exagerando por cuestionar eso.

También es importante lo que mencionas sobre la mentira respecto a la cantidad y la minimización de tu preocupación. Cuando eso ocurre, suele generar mucha más carga emocional, porque no solo tienes que gestionar la situación en sí, sino también la falta de reconocimiento por parte de la otra persona.

En este tipo de casos, poner límites claros como los que ya has planteado es adecuado. El reto no está solo en poner el límite, sino en cómo se sostiene cuando la otra persona no lo respeta o lo cuestiona. Ahí es donde muchas veces aparece la sensación de estar “luchando sola” con el problema.

Más que intentar convencerle en cada situación, suele ser útil centrarte en proteger lo que depende de ti, especialmente en lo que respecta al cuidado del niño. Si una situación no te parece segura, es válido no dejar al menor bajo esas condiciones. Eso no es exageración, es una decisión basada en la responsabilidad.

También sería importante que tu pareja no solo exprese intención de ir a terapia, sino que realmente se comprometa con un proceso y con cambios observables en su conducta. Sin ese paso, es difícil que la situación cambie de forma significativa.

Entiendo que te sientas al límite, porque estás sosteniendo una carga emocional importante. En muchos casos como este, contar con un espacio profesional propio ayuda a ordenar ideas, poner límites con más claridad y tomar decisiones desde un lugar más tranquilo y firme.

Si en algún momento quieres trabajarlo con más profundidad, puedo orientarte en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), también online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Tu preocupación por tu hijo es totalmente legítima.

Un límite que no va de la mano de una consecuencia deja de ser una regla para convertirse en en un deseo por tu parte que él puede ignorar sin coste alguno. En casos de consumo y posible TDAH, la impulsividad suele ganar a las palabras, por lo que tu estrategia debe dejar de centrarse en intentar que él no beba, y empezar a centrarse en lo que tú vas a hacer para protegerte a ti y a tu hijo. El límite no es un mando a distancia para cambiar su conducta, sino un plan de acción para la tuya: si él decide beber, la consecuencia inmediata es que tú te llevas al niño en un taxi, por ejemplo, sin entrar en debates sobre si "solo han sido dos cervezas" o si eres "exagerada". Esa etiqueta de paranoica es solo una forma de desviar la responsabilidad, pero la seguridad de un niño de cuatro años no es negociable ni admite medias tintas. Si él no inicia una terapia seria y especializada, su promesa es papel mojado, y tú necesitas dejar de ser la vigilante de un adulto para ser la protectora de tu hijo. Él tiene que sentir que sus actos tienen consecuecias reales, no sólo un enfado, de lo contrario sabe que te enfadas, pero no pasa nada. Mañana lo vuelve a hacer.