Hola, llevo con mi pareja casi 30 años, sabía que consumía cocaína varias veces al año, pero hace va

Hola, gracias por abrirte y compartir una situación tan delicada . Entiendo lo complejo que puede ser convivir con alguien a quien amas profundamente y, al mismo tiempo, sentir que su consumo de cocaína está afectando a la relación y a tu bienestar.

Tu pregunta es muy valiosa: claro que tu pareja tiene derecho a decidir sobre su cuerpo, pero también tú tienes derecho a cuidar tu tranquilidad emocional y a expresar cómo te impacta su consumo. En una relación de tantos años, lo que hace uno también influye en el otro, y ponerle palabras a ese malestar no significa falta de amor, sino necesidad de encontrar un equilibrio más sano.

Es natural que la ambivalencia te confunda: por un lado, ves muchas cualidades en él, y por otro, el consumo genera dolor y distancia. Justo ahí es donde puede ser muy útil un espacio terapéutico, ya sea individual o de pareja, para ayudarte a clarificar límites, comunicar tus necesidades y valorar posibles caminos.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso, dándote un espacio seguro donde explorar tus emociones, tomar decisiones con mayor claridad y fortalecer tus recursos personales.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Hola, que sea consumidor de cocaina dificulta que una relación sea sana, pero no tiene nada que ver con ser mala persona, es una adicción que si él quiere puede tratarse, es normal que te sientas así y que no quieras la cocainaen tú vida, evidentemente es su elección, tú lo único que puedes decidir y hacer es ofrecerle ayuda profesional y decidir si esto es lo que quieres en tú vida ó no en el caso de que él decidiese continuar con su adicción, es una decisión complicada porque se mezclan los sentimientos, pero tú también tienes que decidir lo que tú quieres.

Hola, comprendo la difícil situación en la que te encuentras. Es un conflicto que toca muchos temas, ya que abarca amor, confianza y límites personales, y es completamente normal sentirte así.
Primero, es fundamental entender que el consumo de cocaína no es solo un "defecto". La adicción es una enfermedad compleja que afecta el cerebro, las emociones y el comportamiento. No es una cuestión de "querer" o "no querer", y el hecho de que él te lo oculte muestra que es consciente del problema y de cómo te afecta, pero la compulsión es más fuerte.

Es importante diferenciar al hombre maravilloso del comportamiento adictivo. Puedes seguir amando a tu pareja, pero la adicción es un factor externo que está dañando la relación.
La pregunta que te haces, "¿hasta qué punto es su vida y su cuerpo?", es central. Es cierto que cada uno tiene autonomía sobre su vida, pero cuando las decisiones de una persona afectan negativamente a otra, entran en juego los límites relacionales.

Tu malestar no es una reacción exagerada; es una señal de que tus límites están siendo cruzados. Tienes todo el derecho a sentirte mal, a no querer que las celebraciones se arruinen y a no vivir con la ansiedad que genera el consumo de tu pareja. Tu bienestar emocional es tan importante como el de él.

La solución no es simple, y es posible que él necesite ayuda profesional para su adicción. Sin embargo, no puedes forzarlo. Lo que sí puedes hacer es trabajar en tus propios límites y en cómo proteger tu bienestar emocional, sin importar lo que decida hacer él.

Espero haberte ayudado, un abrazo!

Gracias por compartir algo tan íntimo y complejo. Lo que estás viviendo no es solo una cuestión de consumo, sino de **confianza, límites y bienestar emocional dentro de una relación de pareja**. Y sí, aunque él tenga derecho a decidir sobre su cuerpo, tú también tienes derecho a **sentirte segura, respetada y emocionalmente cuidada** en la convivencia.

### ¿Dónde está el límite entre “su vida” y “tu derecho”?

- **Su cuerpo, su decisión**: él puede elegir consumir, pero esa elección **no está aislada** si afecta la relación, la convivencia, la comunicación o tu bienestar.
- **Tu derecho emocional**: no estás obligada a aceptar algo que te genera malestar, ansiedad o sensación de engaño, aunque él sea “maravilloso” en otros aspectos.
- **Ocultamiento y confianza**: el hecho de que lo oculte refuerza la herida. No es solo el consumo, sino que **rompe el pacto de honestidad** que sostiene una relación sana.

### ¿Qué puedes hacer?

1. **Reconocer tu malestar como legítimo**: no estás exagerando ni siendo intolerante. Estás cuidando tu salud emocional.
2. **Hablar desde lo emocional, no desde lo moral**: en lugar de centrarte en “la droga”, habla de cómo te hace sentir el ocultamiento, la distancia, la inseguridad en celebraciones.
3. **Establecer límites claros**: por ejemplo, que no consuma en celebraciones compartidas, que no lo oculte, que se comprometa a revisar el impacto que está teniendo.
4. **Proponer ayuda profesional**: si él está dispuesto, una terapia de pareja o individual puede abrir espacio para entender por qué consume y cómo afecta la relación.
5. **Revisar tus propios límites**: si él no cambia, ¿qué estás dispuesta a aceptar? ¿Qué necesitas para sentirte en paz contigo misma?

### Algo importante

El hecho de que lleven 30 años juntos y que él tenga muchas cualidades no invalida tu dolor. A veces, el amor y la historia compartida hacen que toleremos cosas que nos dañan, pero **el amor no debe ser a costa de tu tranquilidad**.

No estás sola en esto. Muchas personas viven situaciones similares y logran encontrar caminos de diálogo, cambio o decisión que les devuelven la calma. Lo esencial es que no te calles lo que sientes ni lo normalices por el tiempo compartido.

Si lo deseas te ofrezco una consulta de asesoramiento online gratuita y me cuentas con más detenimiento lo que te ocurre.

Buenas. He trabajado muchos años en el ámbito del consumo de sustancias. Me parece que el ejercicio que haces de entender que es su cuerpo y su vida dice mucho de ti. Está claro que estás enamorada de esa persona.
Ahora entra la segunda parte: como te hace sentir ese consumo a ti? Como te hace sentir que tu pareja consuma todos los fines de semana? Has pensado en algún límite que no pienses tolerar? El tiene intención de cambiar?

Gracias por compartir tu situación. Entiendo tu dilema: quieres mucho a tu pareja y valoras todo lo bueno de la relación, pero el consumo de cocaína cada fin de semana, ocultado durante años, te genera malestar y desgaste.

Es cierto que cada persona decide sobre su cuerpo, pero en una relación de pareja sus actos también afectan al otro. Tienes todo el derecho a sentirte incómoda y a expresarlo.

Lo importante ahora es:
• Hablar con él con calma, explicando cómo te impacta su consumo.
• Valorar si está dispuesto a reconocer el problema y buscar ayuda.
• Decidir qué límites necesitas para proteger tu bienestar si no hay cambios.

En resumen: no exageras. El consumo no es “solo su vida”, también afecta a la tuya y a la relación. Si necesitas apoyo para trabajar cómo comunicarlo y definir tus límites, podemos verlo juntas en una cita.

Hola, gracias por compartir tu situación con tanta sinceridad. Es normal que te sientas en conflicto: por un lado valoras mucho a tu pareja, y por otro, su consumo te genera malestar y afecta a la relación.

Es importante recordar que, aunque sea su cuerpo, sus decisiones impactan directamente en tu vida emocional y en la pareja. Tienes derecho a expresar cómo te hace sentir y a marcar límites claros sobre lo que necesitas para estar bien.

A veces no se trata de elegir entre “aceptar o dejar” sino de abrir un espacio de diálogo honesto y, si es posible, contar con apoyo terapéutico para ambos. Esto puede ayudaros a comprender mejor la situación, tomar decisiones desde la calma y cuidar tanto la relación como tu propio bienestar.

Un fuerte abrazo

Lo que planteas es muy comprensible: llevas mucho tiempo con tu pareja y valoras vuestra relación, pero el consumo frecuente de cocaína genera consecuencias que inevitablemente afectan a ambos. Por un lado, tienes todo el derecho a poner límites y expresar cómo te hace sentir, porque aunque sea “su cuerpo”, el impacto se traslada a la relación, a las celebraciones y a tu propio bienestar. Por otro lado, es importante entender que la cocaína no es simplemente una elección puntual, sino que puede convertirse en una adicción difícil de controlar sin ayuda.

La terapia para personas con consumo problemático de drogas no solo busca reducir o dejar el consumo, sino también trabajar las causas emocionales que lo mantienen, mejorar la comunicación en la pareja y evitar que el consumo se convierta en el centro de la relación. Animarle a dar este paso puede ser clave para que él tenga herramientas y apoyo profesional, y también para que tú puedas recuperar tranquilidad y confianza en vuestro vínculo.
Si lo deseas, puedo acompañaros en este proceso desde la terapia psicológica, brindándote un espacio seguro donde comprender mejor tus emociones y ayudarte a establecer límites saludables, así como orientar a tu pareja en los pasos necesarios para afrontar su consumo. No tienes por qué atravesar esto sola; con apoyo es posible construir una relación más sana y equilibrada. Un abrazo.

Hola, por supuesto que tu pareja es responsable de su vida, pero también lo es si la comparte con alguien, en este caso eres tu. Más que descubrir que consume todos los fines de semana, es más importante que os sentéis a hablar de ello y le puedas transmitir tu malestar por ello.

Gracias por compartir tu situación. Entiendo lo complejo que resulta querer a alguien con quien has compartido tantos años y, al mismo tiempo, ver cómo su consumo de cocaína está afectando a la relación y a tu bienestar.

Es cierto que cada persona tiene derecho a decidir sobre su vida y su cuerpo, pero en una pareja esas decisiones repercuten en el otro. El consumo regular de cocaína no es un tema menor: tiene consecuencias en la salud, en la estabilidad emocional y en la vida en común.

Por eso, lo más recomendable es que él pueda iniciar un tratamiento específico y recibir apoyo terapéutico para afrontar la adicción. De igual manera, también es muy importante que tú cuentes con un espacio terapéutico propio, donde trabajar tus emociones, aprender a poner límites y proteger tu bienestar frente a una situación que no depende solo de ti.

Buscar ayuda profesional, tanto para él como para ti, no solo es una forma de afrontar el problema, sino también una oportunidad para fortalecer recursos y decidir qué camino tomar en la relación desde un lugar más claro y saludable.

Gracias por compartir tu situación con tanta honestidad. Entiendo que es muy difícil sostener una relación en la que, por un lado, sientes amor, admiración y gratitud por la persona con la que llevas casi treinta años, y por otro lado aparece algo que te duele, te genera desconfianza y afecta a vuestra convivencia. La contradicción que expresas —“es una persona maravillosa” y, al mismo tiempo, “hay algo que no puedo aceptar”— es una de las más duras de gestionar en pareja.

El consumo de cocaína, aunque sea solo los fines de semana, no es un hábito inocuo. Afecta al estado de ánimo, a la salud física y mental y, como tú misma notas, a la calidad de la relación. Que él lo haya ocultado también influye, porque genera una sensación de falta de transparencia que erosiona la confianza. Desde un punto de vista psicológico y sistémico, la pareja funciona como un sistema en el que lo que hace uno repercute en el otro, de manera que no se puede separar del todo lo que es “su vida y su cuerpo” de lo que es “nuestro vínculo y nuestra convivencia”.

Tu derecho a no sentirte mal es legítimo. No se trata de prohibirle, controlar o decidir por él, sino de reconocer que el consumo tiene consecuencias en tu bienestar y en la relación. Lo que puedes hacer es expresar con claridad cómo te sientes, qué límites necesitas poner para protegerte y qué cambios consideras imprescindibles para que la relación siga siendo sana. En algunos casos, puede ser útil acudir a terapia de pareja o a un espacio individual para cada uno, donde trabajar tanto el consumo como la comunicación.

Amar a alguien no significa aceptar todo sin condiciones. Significa también cuidar de ti misma y de la relación. El hecho de que hasta ahora vuestra historia haya sido positiva es un punto a favor, pero justamente por eso merece la pena abordar este tema de manera abierta y sin minimizarlo. Buscar ayuda profesional puede daros un marco para entender mejor qué lugar ocupa el consumo en vuestras vidas y decidir juntos el camino a seguir.

Buenas tardes. Es una situación común que se da en parejas o familiares de personas con una adicción y es que, si bien hay que entender que la adicción es una patología, también hay que validar el sufrimiento y malestar general de los familiares que se ven afectados. Cuidarme para poder cuidar a la persona afectada es algo imprescindible, preguntarme si quiero seguir de esta manera en esta relación también lo es. Cada uno tiene sus límites y es totalmente respetable.

Hola.
Lo que sientes es totalmente válido. Cuando hay una conducta adictiva, aunque la persona tenga muchas cualidades, el consumo termina generando una distancia emocional y una pérdida de confianza. Se trata de clarificar tus valores y preguntarte:
“¿Qué tipo de relación quiero construir, y qué límites son coherentes con lo que valoro?”

Tener empatía no significa permitir aquello que te daña. Puedes amarlo y a la vez marcar límites, sin caer en la lucha constante por cambiarlo. El cambio real solo ocurre cuando la persona asume su propio malestar y decide actuar desde su compromiso, no desde la presión externa.

Te recomendaría buscar apoyo terapéutico individual, para fortalecer tus recursos emocionales y tomar decisiones alineadas con tus valores, no desde el miedo ni la culpa.

Tu pregunta refleja una situación muy frecuente en parejas donde uno de los miembros presenta consumo problemático de sustancias: el conflicto entre el respeto a la autonomía del otro y el impacto real que su conducta tiene en la relación y en tu bienestar.
Aunque el consumo sea “su cuerpo”, las consecuencias —emocionales, relacionales y de confianza— afectan directamente al vínculo, por lo que tienes todo el derecho a sentirte mal, preocupada o frustrada. El ocultamiento, la falta de coherencia y la tensión en celebraciones son señales de que el consumo ya interfiere en la convivencia, más allá de la cantidad o frecuencia.
Te recomendaría buscar apoyo psicológico especializado en adicciones y relaciones de pareja. Estos espacios pueden ayudarte a poner límites saludables, reconocer qué puedes y qué no puedes controlar, y decidir desde la calma cómo cuidar de ti y de la relación.
Recuerda: amar a alguien no implica aceptar dinámicas que te dañan. Cuidarte también es una forma de cuidar el vínculo.

Entiendo lo difícil que debe ser para ti, es importante que lo sepas: no estás siendo exagerada ni injusta.

Él puede decidir sobre su cuerpo, sí, pero cuando esa conducta afecta a tu tranquilidad, a la confianza y a las celebraciones compartidas, ya no es solo “su asunto”. Tienes derecho a decir que esto te hace daño y a pedir un cambio.

No es falta de amor; es cuidar del vínculo y también de ti.