Tenía una relación de 7 años, termine con él ya que me fue infiel, él culpa a las drogas y al alcoho

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es completamente válido que te sientas confundida y dolida después de una situación como esta. Cuando una persona a la que quieres te traiciona, y luego intenta justificarlo por el consumo de drogas o alcohol, es normal preguntarse si realmente era consciente de lo que hacía, o si “no era él” en ese momento. Sin embargo, es importante tener en cuenta que el hecho de que haya una falta de control de impulsos o de reflexión por el consumo no borra el daño que te ha causado. Puede ayudar a entender por qué pasó, pero no lo hace menos doloroso, ni lo justifica.

El uso de sustancias puede ciertamente alterar el juicio y la conducta de una persona, pero eso no significa que todo lo que haga bajo sus efectos esté fuera de su responsabilidad. Al final, él eligió consumir esas sustancias. Y si sabe que eso lo lleva a hacer cosas que dañan a los demás, lo responsable sería tomar medidas para evitar que eso vuelva a suceder.

Ahora, más allá de lo que él haga o deje de hacer, es momento de que tú te plantees qué es lo mejor para tu futuro emocional y personal. Una relación sana se basa en la confianza, en el respeto y en el compromiso mutuo. Si esa confianza se ha roto, y si para ti el dolor es demasiado grande, es totalmente válido no querer continuar aunque él diga que va a cambiar.

Él puede iniciar terapia, trabajar en su recuperación, dejar las drogas, e incluso mejorar como persona… pero eso no garantiza que tú puedas volver a sentirte segura o feliz a su lado. La pregunta que necesitas hacerte es: ¿aunque él cambie, quiero volver a estar ahí? ¿Puedo volver a confiar? ¿Eso sería justo conmigo misma?

Pensar en ti, en lo que necesitas, en cómo quieres vivir tus relaciones, no es egoísmo, es cuidado propio. Nadie más que tú puede decidir qué merece tu energía, tu tiempo y tu amor. Si sientes que este vínculo ya no te da paz, no tienes que justificarte por querer seguir adelante por tu cuenta. Sanar también significa poner límites donde antes hubo daño.

Hola… Terminar una relación después de 7 años no es algo que se hace a la ligera, y más aún cuando hay de por medio una traición, dolor y confusión. Entiendo perfectamente que te estés preguntando si realmente no era consciente de lo que hacía o si simplemente está evitando asumir responsabilidad.

El consumo de drogas y alcohol puede alterar el juicio y el comportamiento, sí. Pero eso no significa que alguien pierda completamente la noción de sus actos, ni mucho menos que no sea responsable de ellos. Decidir consumir ya es una elección previa. Y lo que se hace bajo esos efectos sigue teniendo consecuencias emocionales reales para quien está al otro lado: en este caso, a ti.

Decirte que "era otra persona" puede sonar como una excusa más que como una verdadera toma de conciencia. Porque si alguien quiere realmente reparar el daño que ha hecho, lo primero es asumirlo sin justificarlo.

Es válido que tengas preguntas, que te sientas confundida, dolida o incluso en duelo por lo que pudo haber sido. Pero también es importante que pongas el foco en ti: en lo que necesitas, en cómo te sientes con todo esto, y en qué tipo de relación mereces tener. Una en la que haya cuidado, respeto y presencia emocional real.

Hola, gracias por preguntar. Los estudios muestran que el alcohol no transforma a una persona en alguien diferente, sino que lo que hace es inhibir o “apagar” ciertas áreas del cerebro, especialmente las que nos ayudan a controlar nuestros impulsos y a pensar en las consecuencias de nuestros actos. Esto quiere decir que cuando alguien está bajo los efectos del alcohol, pierde parte de ese autocontrol y puede comportarse de forma más impulsiva o arriesgada. Pero eso no significa que el alcohol excuse lo que hace, ni que la persona no sea responsable de sus actos. Lo que sucede es que el alcohol baja las barreras que normalmente nos frenan, y lo que sale en esos momentos es algo que ya estaba ahí, en mayor o menor medida, dentro de la persona. Dicho esto, hay la posibilidad de que esta persona no sopesara las consecuencias de sus actos en el momento que te fue infiel, pero no es real que las sustancias sean las responsables de ese comportamiento. En realidad, esta persona debería revisar que le llevó a realizar este tipo de acto, pues a veces en este tipo de conductas hay una dificultad de permanecer en una relación vincular, baja autoestima, miedo al compromiso, crisis de pareja... Un abrazo

Lo primero que quiero decirte es que tomar la decisión de terminar una relación después de siete años, y más aún por una infidelidad, no es nada fácil. Duele profundamente, porque no solo se pierde a una persona, se pierde también una historia compartida, una rutina, un proyecto, un lugar emocional que hasta hace poco era tu hogar. Y en medio de todo ese dolor, que él justifique lo ocurrido culpando al alcohol o a las drogas, probablemente te deja aún más confundida, más rota, más sola con tus preguntas.

Te preguntas si es posible que alguien realmente “no sepa” lo que hace bajo los efectos de esas sustancias. Y es una pregunta muy válida. Porque lo que está en juego no es solo lo que hizo, sino también si puede hacerse cargo de sus actos, si realmente entiende el daño que te ha causado, si hay responsabilidad o simplemente excusas.

Lo cierto es que las drogas y el alcohol pueden alterar el juicio, claro que sí. Pueden desinhibir, llevar a actuar de maneras que una persona no haría en estado sobrio. Pero eso no borra las consecuencias. No anula la responsabilidad. No justifica el daño. Y sobre todo, no puede convertirse en un patrón para eludir las decisiones tomadas. Porque incluso si estaba bajo efectos, fue él quien eligió consumir, sabiendo (si ya le había pasado antes o conocía su reacción) que eso podría llevarle a perder el control. Nadie se convierte en una persona completamente distinta por arte de magia. Lo que aparece bajo esos efectos no es un “otro” ajeno a él, sino una parte que tal vez no quiere mirar de frente.

Es muy humano que ahora estés enredada en estas dudas. Porque cuando una persona a la que has querido mucho te dice que “no era él”, una parte de ti quiere creerlo. Porque duele menos pensar que fue un accidente que aceptar que fue una elección. Pero también es importante que tú puedas poner el foco en ti: en cómo te sentiste, en lo que te rompió por dentro, en lo que necesitas para reconstruirte.

Y por eso te animo a venir a terapia. No para que alguien te diga lo que tienes que hacer o para que alguien te juzgue. Sino para que tengas un espacio tuyo. Un lugar donde puedas ordenar lo que sientes, donde puedas deshacer el nudo de culpa, de dolor, de amor que aún puede quedar, de rabia contenida. Un lugar donde puedas entender qué lugar tenías en esa relación, qué necesitas ahora, cómo cuidar tus límites, cómo volver a confiar, empezando por ti misma.

No tienes por qué entender todo sola. No tienes por qué llevar sola el duelo, ni la culpa que él ha intentado depositar en ti. Estás atravesando un momento doloroso, pero también puede ser el inicio de una etapa distinta. Una etapa en la que tú seas el centro de tu propia vida. Y eso, aunque ahora parezca imposible, puede doler y sanar a la vez.

Si alguna parte de ti siente que no puede más, o que no quiere quedarse estancada en este dolor, aquí estoy. Puedes venir cuando lo necesites. Cuando estés preparada. No para hablar de él. Sino para hablar de ti. Porque tú también importas. Y mereces entenderte, cuidarte, y sentirte acompañada.

Hola.
La respuesta no es tan sencilla como resolverla con un "sí" o un "no". Es cierto que ciertas sustancias alteran el normal funcionamiento de las funciones cognitivas, pero es arriesgado determinarlas como únicas responsables de las conductas de quien las consume.

Lamento que hayas tenido que pasar por una situación así, es muy doloroso. Las drogas y el alcohol pueden afectar el juicio, sí, pero no anulan la responsabilidad de una persona por sus actos. Justificar una traición con eso no repara el daño ni construye confianza. Si sientes que esta experiencia te dejó con preguntas, confusión o heridas que aún te afectan, puedo acompañarte en ese proceso. Estoy aquí para ayudarte a sanar y a reencontrarte con tu bienestar emocional.

Hola, gracias por compartir una experiencia tan complicada.

Cuando una persona consume drogas o alcohol, puede efectivamente actuar de manera muy distinta a cómo lo haría en estado sobrio. Estas sustancias pueden alterar el juicio, desinhibir y afectar el control de impulsos. Sin embargo, eso no significa que no sea consciente de sus actos ni de sus consecuencias.

Sin embargo es esencial entender que a pesar de ello, las consecuencias de los actos siguen siendo las mismas, así como la responsabilidad en los errores que comenta. El alcohol o las drogas no pueden ser una excusa para evadir las responsabilidades que esa persona tenga que afrontar.

Un abrazo,

Estar con una persona con problemas de addición es una situación muy dificil y a veces confusa.
Es dificil saber exactamente hasta que punto las drogas afectan a sus actos y emociones del momento.
Me pregunto cómo te afecta a ti todo esto. Si quieres, puedo ofrecerte un espacio de terapia en el que podemos pensar en todo esto y procesar lo ocurrido. Muchos ánimos!

Gracias por compartir algo tan doloroso. Terminar una relación larga por una infidelidad es una experiencia difícil, y más aún cuando hay factores como el consumo de drogas o alcohol implicados. Es comprensible que te preguntes si lo que dice es real, si realmente “no era él” cuando lo hizo, o si está evitando asumir responsabilidades.

El consumo de sustancias puede alterar el juicio, desinhibir comportamientos y llevar a decisiones impulsivas. Pero eso no significa que la persona no sea responsable de lo que hace. Culpar exclusivamente a las drogas o al alcohol puede ser una forma de evadir la responsabilidad emocional de sus actos.

Es importante saber que:
• Aunque el estado mental se vea afectado por el consumo, las consecuencias siguen siendo reales y deben asumirse.
• Decir que “no era él” puede ser una forma de minimizar el daño o de evitar afrontar el impacto que ha tenido en ti.
• Una persona que consume y es consciente de que bajo esos efectos actúa de forma dañina, tiene la responsabilidad de buscar ayuda y poner límites a su propio consumo.

Tú, por tu parte, no estás obligada a perdonar ni a sostener una relación que ha quebrado tu confianza, independientemente de sus explicaciones. Tienes derecho a proteger tu bienestar y tomar decisiones que te ayuden a sanar.

Si lo que ha ocurrido te deja con dudas, inseguridad o culpa, hablarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte a reconstruir claridad y autoestima después de una ruptura así.

Estoy aquí si decides iniciar ese proceso.

Un saludo afectuoso

Es comprensible que estés atravesando un momento difícil tras una ruptura marcada por la infidelidad. En relación a tu pregunta: el consumo de sustancias como el alcohol o las drogas puede alterar el juicio, la impulsividad y la conciencia emocional de una persona. Sin embargo, esto no elimina por completo la responsabilidad sobre sus actos.

Desde un enfoque clínico, sabemos que bajo los efectos de ciertas sustancias algunas personas pueden actuar de forma desinhibida o contraria a sus valores. Aun así, reconocer el daño causado y asumir sus consecuencias es parte esencial de cualquier proceso de cambio y recuperación.

Validar lo que sientes es fundamental: la traición duele, independientemente de las causas. Te animo a priorizar tu bienestar emocional y, si lo necesitas, buscar acompañamiento terapéutico que te ayude a sanar esta experiencia.

Buenos días
Aunque las drogas y el alcohol nos desinhiben, sigue teniendo responsabilidad y conciencia de lo que hacia, asi que, en general, si era consciente cuando te estaba siendo infiel.
Saludos

Hola buenas. Ciertas personas en ciertos momentos, y con la intención de no tomar responsabilidad sobre sus acciones, o no contactar con el malestar que le viene al ver su propio reflejo, pueden justificar actos como una infidelidad basándose en el efecto de sustancias tóxicas. Puede haber autoengaño, puede haber un componente de manipulación, tal vez vergüenza… lo que parece claro es que esa persona sobrepasó los límites en la relación y actuaste en consecuencia finalizando el vínculo. Tal vez no puedas controlar lo que piensa, siente, hace, dice la otra persona, sin embargo sí puedes controlar tus acciones, en este caso tomando una bifurcación hacia lo que para ti es importante ahora mismo (quizás hacia valores como el respeto, la honestidad, el cuidado en la pareja…). No sé si respondí tu cuestión, espero haberte ayudado, un saludo.

Lamento mucho lo que has vivido. Terminar una relación de siete años por una infidelidad es doloroso, y más aún cuando la otra persona intenta justificar sus actos culpando a las drogas y al alcohol. Es completamente válido que te sientas confundida, herida y con preguntas que no tienen respuestas fáciles.

### ¿Puede alguien no ser consciente de sus actos bajo el efecto de sustancias?

Sí y no. Las drogas y el alcohol pueden alterar el juicio, la impulsividad y el control emocional. Pero eso **no significa que la persona no sea responsable de lo que hace**. Aunque los efectos puedan distorsionar la percepción, la decisión de consumir esas sustancias —especialmente si sabe que le afectan negativamente— también forma parte de su responsabilidad.

Decir “yo no era yo” puede ser una forma de evadir las consecuencias, de no enfrentar el daño causado. Pero tú no estás obligada a aceptar esa explicación como suficiente. El dolor que te ha causado es real, y tu decisión de terminar la relación también lo es.

### ¿Qué hay detrás de esa justificación?

- **Negación emocional**: Le cuesta asumir el impacto de sus actos, así que los atribuye a algo externo.
- **Evitar la culpa**: Si culpa a las sustancias, no tiene que enfrentar el hecho de que eligió traicionar la confianza.
- **Falta de conciencia afectiva**: Puede que no entienda del todo cómo sus actos te han afectado, o no quiera enfrentarlo.

### ¿Qué puedes hacer tú?

- **Validar tu decisión**: No necesitas que él reconozca su error para saber que hiciste lo correcto al protegerte.
- **No entrar en su juego de justificaciones**: Si él no está dispuesto a asumir su responsabilidad, no puedes cargar tú con su proceso.
- **Cuidar tu recuperación emocional**: El duelo por una relación larga requiere tiempo, espacio y apoyo. No estás sola.

Tu dolor merece respeto, no explicaciones que lo minimicen. Si lo deseas, **te ofrezco una consulta psicológica online gratuita para hablar más detenidamente de lo que te preocupa**. Estoy aquí para ayudarte a sanar y a recuperar tu fuerza.

Es común que las personas bajo los efectos de sustancias como el alcohol y las drogas actúen de manera diferente, pero esto no justifica el daño a la otra persona. Las adicciones afectan el juicio y control de los impulsos, pero la responsabilidad sobre sus acciones sigue siendo del individuo. La excusa de "no ser la misma persona" no elimina las consecuencias de la infidelidad ni la ruptura de confianza en la relación. Es importante que él asuma responsabilidad y trabaje en su recuperación, pero también es fundamental que tú pongas límites y cuides tu bienestar emocional.