Preguntas de pacientes (634)

Hola.

Lo primero de todo darte las gracias por compartir tu experiencia. Lo que te ocurre es más frecuente de lo que parece. A veces, en etapas de cambio como la juventud, surgen miedos anticipatorios a la pérdida, aunque no haya una amenaza real en el presente. Pensar repetidamente en ello puede generar ansiedad e interferir con el descanso, como te está pasando.

En estos casos, la psicología, y en particular la Terapia Cognitivo-Conductual, es muy útil: ayuda a entender y manejar la rumiación, reducir la ansiedad y recuperar el sueño, permitiéndote disfrutar del presente sin tanta angustia.

Un saludo.
Pilar Rapela
Tu psicóloga amiga

Hola, gracias por compartir algo tan importante y tan delicado. Se nota mucho el esfuerzo que estás haciendo por entender la relación y no quedarte en el reproche fácil, y eso ya dice mucho de tu implicación emocional.

Lo que describes es muy habitual en parejas que llevan tiempo: no es que falte amor, sino que se han ido instalando patrones de funcionamiento que desgastan. Es como si la relación hubiera aprendido una forma de discutir y de “arreglar” las cosas… que en realidad no termina de arreglarlas.

Desde mi experiencia (llevo muchos años trabajando como psicóloga clínica, incluyendo 8 años en el Hospital Militar de Zaragoza, y mucha consulta privada con parejas), os diría algo importante:
no estáis en un mal punto para empezar terapia, estáis en el momento adecuado. Hay conciencia del problema, hay deseo de cambio y aún hay vínculo.

Sobre lo que os está pasando

Hay tres claves que veo en lo que cuentas:

Gestión del conflicto: cuando entráis en “quién tiene razón”, la conversación deja de ser un encuentro y se convierte en una batalla. Ahí ambos os protegéis, pero nadie se siente escuchado.
Acuerdos que no se mantienen: esto genera muchísima frustración. No es falta de voluntad, suele ser falta de herramientas y de trabajo más profundo.
Desgaste emocional y pérdida de confianza: los celos, la desconfianza o sentirte poco valorado no son el problema en sí, sino señales de que algo más profundo se ha ido dañando.
Y algo muy importante que dices: no quieres seguir así, pero tampoco quieres entrar en reproches constantes. Ese equilibrio es justo uno de los objetivos de la terapia.

¿Cómo os puede ayudar la terapia cognitivo-conductual?

Yo trabajo desde un enfoque cognitivo-conductual (TCC), y aplicado a pareja es muy práctico y efectivo. Os explico brevemente cómo encajaría con vuestro caso:

Identificamos los patrones repetitivos (por ejemplo: discusión → defensa → escalada → acuerdo superficial → vuelta atrás).
Trabajamos los pensamientos automáticos (“no me tiene en cuenta”, “si cedo pierdo”, “no puedo confiar”) que alimentan esas reacciones.
Entrenamos habilidades concretas:
comunicación sin ataque ni defensa
escucha real (no para responder, sino para entender)
expresión emocional sin reproche
Construimos acuerdos sostenibles, no solo “parches del momento”, con seguimiento y ajustes.
Reconstrucción de la confianza, poco a poco, con conductas concretas (no solo palabras).

La TCC no se queda en entender, sino en cambiar lo que hacéis en el día a día, que es donde realmente se transforma la relación.

Algo que me gustaría que te lleves
No es que estéis fallando como pareja, es que nadie nos enseña a gestionar el conflicto de forma sana. Y cuando pasan los años, lo aprendido (aunque no funcione) se vuelve automático.

También te diría, con mucha cercanía:
ese cansancio emocional que sientes es muy importante escucharlo. No es una señal de que todo esté perdido, sino de que necesitáis hacer cambios reales, no solo hablar más de lo mismo.

Sobre buscar ayuda

Trabajar con un/a terapeuta de pareja es una muy buena decisión en vuestro caso. Yo, por ejemplo, trabajo únicamente online (videollamada y chat), lo cual facilita mucho la continuidad y el compromiso, algo clave para que esos acuerdos sí se mantengan en el tiempo.

Si decidís empezar, el objetivo no es solo “arreglar problemas”, sino volver a sentiros equipo.

Si te apetece, puedo orientarte también sobre cómo plantearle a tu pareja este paso o qué esperar en las primeras sesiones. Estoy aquí para acompañaros.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, gracias por compartir tu situación. Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que lo que estás sintiendo es comprensible. Actuaste desde el miedo a perder a alguien importante para ti, no desde la mala intención. Aun así, ocultar información suele generar culpa y puede dañar la confianza, pero eso no define quién eres ni invalida el amor que sientes.
Ahora es importante diferenciar el error de la persona y centraros en qué necesita la relación para avanzar: comunicación honesta, límites claros con el pasado y tiempo para reconstruir la confianza, sin reproches constantes.
En estos casos, la terapia cognitivo-conductual puede ser de gran ayuda, ya que permite trabajar la culpa, los pensamientos repetitivos, la gestión emocional y aprender formas más sanas de comunicaros y afrontar los conflictos, tanto a nivel individual como en pareja.
Un saludo,
Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga".

Hola, gracias por compartir lo que te está pasando.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que, por lo que cuentas, ahora mismo hay ambigüedad: hay atracción, hay besos y hay interés, pero no hay un mensaje claro ni un compromiso definido por su parte. Cuando alguien dice “nos estamos conociendo” pero a la vez marca distancia, puede ser por miedo, por no querer implicarse más… o porque simplemente no busca algo serio ahora mismo.

Más allá de lo que él sienta, lo importante es qué necesitas tú. Si esperar te genera ansiedad, ilusión constante o miedo a engancharte, quizá no te convenga quedarte en esa incertidumbre. No se trata de presionarle, sino de escucharte a ti y ver si este tipo de vínculo te hace bien.

A veces, poner un poco de distancia o hablar con claridad protege más que “esperar a ver qué pasa”. La terapia psicológica puede ayudarte a identificar tus límites afectivos y a tomar decisiones desde la calma, no desde la expectativa.

Un saludo.

Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"

El Antabus (disulfiram) no es un medicamento sedante ni relajante. No sirve para dormir ni para calmar la ansiedad. Su función es provocar una reacción desagradable si se consume alcohol, para ayudar a mantener la abstinencia.
* No suele dar sueño, por lo que en principio no debería afectarte en el trabajo en hostelería.
*En algunas personas puede causar cansancio o malestar, sobre todo al inicio.
Si duermes poco, el Antabus no te ayudará a descansar; para el insomnio conviene valorar otras opciones con tu médico.
Un saludo,
Pilar Rapela
Tu psicóloga amiga

Hola, buenas tardes. Gracias por compartir lo que te está pasando.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que esa sensación de que el suelo se mueve, se hunde o de inestabilidad al estar de pie es muy frecuente en cuadros de ansiedad intensa, crisis de pánico o estados de hipervigilancia corporal. El cuerpo entra en “modo alerta” y puede generar mareo, irrealidad o sensación de pérdida de equilibrio, lo que lleva a evitar salir de la habitación por miedo a que empeore.
Aun así, es importante descartar primero causas médicas (oído, tensión, etc.) y, si todo está bien, abordar el origen emocional. La terapia cognitivo-conductual ayuda mucho a reducir el miedo a las sensaciones físicas, romper la evitación y recuperar poco a poco la confianza en tu cuerpo.

Un saludo.

Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"

Hola, gracias por compartirlo.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que sí, es normal que todavía tengas momentos de ansiedad intensa y despersonalización a las 3 semanas de tratamiento con sertralina. Los efectos completos del fármaco suelen notarse entre 4 y 6 semanas, y los altibajos durante el proceso son habituales.
Respecto al alprazolam como “rescate”, si tu médica te ha indicado que lo puedes usar, se puede tomar de manera puntual para aliviar picos de ansiedad. No significa que estés tomando demasiados ansiolíticos, siempre que sea bajo supervisión médica y no de forma habitual sin indicación.
La despersonalización suele ser de los últimos síntomas en mejorar, pero mejorará progresivamente conforme la ansiedad disminuya.
Un saludo,
Pilar Rapela
Tu psicóloga amiga

Hola, gracias por compartir cómo te sientes.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que a los 20 días de tomar sertralina es totalmente normal que aún aparezcan picos de ansiedad y despersonalización, incluso a horas similares cada día. El cerebro todavía está en proceso de adaptación.

El efecto más claro suele notarse entre las 4 y 6 semanas, y en algunos casos hasta 8.
La despersonalización suele ser de los últimos síntomas en desaparecer, porque está muy ligada al nivel de ansiedad residual.
El hecho de que ya identifiques momentos concretos del día indica que el sistema nervioso va bajando poco a poco, aunque aún no de forma estable.

No es permanente, no te vas a quedar así. Con el tratamiento y, si es posible, terapia psicológica (especialmente cognitivo-conductual), la mejoría suele consolidarse.

Un saludo,

Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"

Hola, gracias por compartir.
Como psicóloga clínico sanitaria te puedo decir que el Noctamid (lormetazepam) pertenece a la familia de las benzodiacepinas y, especialmente si se toma durante varios años, puede contribuir a despistes, problemas de memoria o atención, más aún con la edad avanzada. No significa que todo sea por el fármaco, pero sí es un factor a considerar.
No se recomienda interrumpirlo de golpe, ya que puede generar ansiedad o insomnio rebote. Lo habitual es reducción progresiva bajo supervisión médica. También se pueden explorar alternativas menos agresivas para el sueño, como higiene del sueño, técnicas de relajación o incluso medicación con menor riesgo cognitivo, siempre evaluadas por tu médico o psiquiatra.
Un saludo,
Pilar Rapela
Tu psicóloga amiga

Hola, gracias por tu confianza.
Como psicóloga clínico sanitaria, es importante que consultes siempre antes con tu médico o psiquiatra. En general, los comprimidos de sertralina de 50 mg pueden partirse, pero no todos están diseñados para dividirse en cuatro partes con precisión, por lo que la dosis puede quedar irregular.
Si necesitas una dosis menor, lo más adecuado es que el médico valore presentaciones de menor dosificación o un ajuste pautado, para hacerlo de forma segura y eficaz.
Un saludo,
Pilar Rapela
Tu psicóloga amiga

Hola, gracias por compartir tu duda.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que la Lyrica (pregabalina) suele utilizarse para la ansiedad cuando hay mucha activación física, y no debe retirarse de golpe salvo indicación médica.
¿Cuándo se puede quitar?
Cuando la ansiedad está más estabilizada y siempre de forma progresiva, siguiendo las pautas del médico o psiquiatra. No hay un tiempo fijo: depende de la evolución de cada persona.

¿Qué puede pasar al retirarla?

Si se quita bruscamente pueden aparecer:
•Aumento transitorio de ansiedad
Nerviosismo o inquietud
•Insomnio
•Sensación de mareo o malestar físico.

Estos síntomas no significan recaída, sino adaptación del sistema nervioso, y suelen ser temporales si la retirada es gradual.

La terapia psicológica, especialmente la cognitivo-conductual, ayuda mucho a que la retirada sea más llevadera y a no depender solo de la medicación.
Un saludo,

Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"

Hola, gracias por compartir.
Como psicóloga clínico sanitaria te puedo decir que es normal experimentar ansiedad o agitación durante los primeros días al iniciar un antidepresivo como la venlafaxina. Esto suele mejorar en 1–2 semanas a medida que el organismo se adapta.
No es recomendable dejarla de golpe, ya que puede empeorar los síntomas. Lo más seguro es contactar con tu médico, explicarle lo que te ocurre y que valore si continuar, ajustar la dosis o cambiar la medicación.
Un saludo,
Pilar Rapela
Tu psicóloga amiga

Hola, gracias por tu consulta.
Como psicóloga clínico sanitaria, puedo decirte que la loratadina es un antihistamínico de segunda generación que, en general, tiene bajo riesgo de interacciones con medicamentos como escitalopram y quetiapina. Sin embargo, cada persona puede reaccionar diferente, y siempre es recomendable confirmarlo con tu médico o farmacéutico antes de tomarlo, especialmente si presentas otras condiciones de salud o tomas más medicación.
Un saludo,
Pilar Rapela
Tu psicóloga amiga

Hola, gracias por compartirlo.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que sí, es habitual y adecuado empezar con 15 mg si con 30 mg te resultaba demasiado sedante. A dosis más bajas el efecto suele ser más suave y mejor tolerado, y luego ya se valora si es suficiente o si conviene ajustar.
Lo importante es observar cómo te sientes durante unos días y comentarlo con el profesional que te lo pautó. No es una mala señal necesitar menos dosis, al contrario: es escuchar a tu cuerpo.
Un saludo,
Pilar Rapela
Tu psicóloga amiga

Hola, gracias por compartir cómo te sientes.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que lo que te está pasando es muy habitual cuando la ansiedad se reactiva: el lorazepam puede ayudar puntualmente a dormir, pero no siempre mantiene el efecto y, en algunas personas, durante el día aumenta la sensación de invalidez, nerviosismo o tristeza. El problema no eres tú ni que “ya no funcione”, es que la ansiedad nocturna y el miedo a no dormir mantienen el círculo.

Dormir mal una noche no es peligroso, aunque sea muy angustiante. Forzarte, vigilar el sueño o desesperarte suele activar más el sistema nervioso. Aquí la terapia cognitivo-conductual es especialmente eficaz para trabajar el miedo al insomnio, regular la ansiedad y recuperar un descanso más estable sin depender solo de medicación.

No es un retroceso definitivo, es un bache tratable. No estás sola en esto.

Un abrazo.

Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"

Hola, gracias por compartir lo que te está pasando.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que es muy comprensible tu miedo, sobre todo si ya tuviste una mala experiencia previa con otro antidepresivo. La mirtazapina suele pautarse en ansiedad con síntomas físicos como el nudo en la garganta, dificultad para comer o miedo al atragantamiento, y muchas personas la toleran bien, pero el miedo a los efectos secundarios puede aumentar la ansiedad antes incluso de empezar a tomarla.

Ese “nudo” y el temor a atragantarte son síntomas muy frecuentes de la ansiedad y se mantienen por el propio miedo a las sensaciones corporales. En estos casos, la terapia psicológica, especialmente la terapia cognitivo-conductual, es muy eficaz para trabajar el miedo a la comida, a las sensaciones físicas y a la medicación, y puede combinarse con tratamiento farmacológico de forma gradual y supervisada.

No estás sola ni “sin salida”, hay abordaje y mejora, pero es importante hacerlo acompañado y sin forzarte.

Un saludo.

Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"

Hola, gracias por compartir tu situación. Lo que planteas es más común de lo que parece y genera mucho malestar interno.

Por un lado, estás ante una decisión cotidiana y razonable (una cena corta de trabajo, solo con compañeras). Por otro, aparece una reacción de tu pareja basada en los celos, que no se expresa con diálogo sino con enfado, frialdad e indiferencia durante días. Eso, aunque no sea un grito o una prohibición directa, es una forma de presión emocional.

Es importante que puedas diferenciar dos cosas:

Elegir no ir porque realmente no te apetece, lo cual es legítimo.

No ir para evitar el enfado del otro, sintiéndote luego culpable o responsable de su malestar.

Cuando una persona termina renunciando a planes normales para mantener la calma en la relación, suele aparecer esa culpa que describes y una sensación de estar “haciendo algo mal” aunque no lo esté.

Los celos no se solucionan con explicaciones constantes ni con demostrar buena conducta. Son un problema de quien los siente, no de quien actúa de forma adecuada. Tú no estás haciendo nada incorrecto por aceptar una invitación laboral.

Mi recomendación profesional es que intentes decidir desde lo que tú necesitas y eliges, no desde el miedo al enfado. Y, a medio plazo, sería importante revisar la dinámica de la pareja: una relación sana permite espacios propios sin castigos emocionales.

Escúchate:
si no vas, que sea porque no te apetece;
si vas, que no sea sintiéndote culpable.

Cuidarte también es una forma de cuidar la relación.

Saludos.

Pilar Rapela – tu psicóloga amiga.

Hola:

Gracias por compartir tus inquietudes. Cuando un hijo adulto tiene problemas graves de alcohol y cocaína, con agresividad, amenazas y conflictos con la ley, la familia suele sentirse completamente desbordada. Es habitual pensar que “no razona” o que está “loco”.

Desde la experiencia clínica, la adicción puede alterar profundamente el control de los impulsos y la capacidad de pensar con claridad, sin que exista necesariamente una incapacidad mental legal. Esto no justifica la violencia ni tú ni tu familia estáis obligados a vivir con miedo.

Es importante tener en cuenta que:

Si la persona no quiere tratamiento, no todo se puede forzar, pero sí se pueden activar medidas de protección y pedir valoración profesional en situaciones de riesgo.

La incapacitación legal no se concede solo por una adicción, sino en casos muy concretos de trastorno mental grave.

La seguridad de las personas del entorno es prioritaria, también la de la tuya y la de tu familia.
Cuando existe un mínimo de disposición al cambio, la terapia cognitivo-conductual es una de las herramientas más eficaces en adicciones, ya que ayuda a entender el problema, controlar la impulsividad, manejar la agresividad y prevenir recaídas, a menudo en coordinación con tratamiento médico.

Ni tú, ni tu familia sois responsables de la enfermedad no podéis resolverla solos.
Acompañar no significa permitir todo. En estos casos es fundamental poner límites, pedir ayuda profesional y cuidar la salud emocional de los familiares yendo a terapia si es necesario también es una forma de querer.

Un saludo.

Pilar Rapela "Tu psicóloga amiga"

Hola, gracias por compartir tu situación.

Especialmente si ya has trabajado individualmente sin notar mejoría. En terapia podrán explorar:

Cómo establecer límite claros y respetados

Estrategias para manejar la ansiedad y la ira

Mejorar la comunicación y acuerdos sobre el consumo y la confianza


Recuerda: el problema no es solo tuyo ni solo suyo, sino cómo ambos gestionan la situación juntos. Pedir ayuda profesional es una forma de cuidarse a ambos y a la familia.

Saludos.

Pilar Rapela – psicóloga clínica sanitaria, tu psicóloga amiga.

Gracias por compartir tu experiencia. Lo que describes parece relacionado con ansiedad intensa y pensamientos intrusivos que generan miedo y confusión sobre tu identidad, pero estos pensamientos no cambian quién eres. La ansiedad puede hacer que te sientas inseguro, evites pronombres o espejos, y pierdas interés en tus actividades habituales. Es fundamental buscar apoyo profesional especializado, y en muchos casos la terapia cognitivo-conductual es muy eficaz, ya que ayuda a manejar los pensamientos intrusivos, reducir la ansiedad y recuperar la confianza en uno mismo. Con ayuda, puedes volver a sentirte tú mismo y recuperar la tranquilidad.

Saludos.

Pilar Rapela – psicóloga clínica, tu psicóloga amiga