Preguntas de pacientes (634)

Qué puedo hacer con mis pensamientos, siempre se ponen en lo peor. Llevo mucho tiempo así, he llegad

Qué puedo hacer con mis pensamientos, siempre se ponen en lo peor. Llevo mucho tiempo así, he llegado a autolesionarme, a toma medicación de más para acabar con todo, mi vida desde 1999, no ha sido, mi vida. He vivido para y por los demás, tanto en la familia como en el trabajo. Sigo con pensamientos negativos, y quiero salir de este bucle, no sé como hacerlo... Me siento fatal. No puedo dejar el trabajo, pues tengo hipoteca y todo depende de mí, solo de mí tuve que sacar mi casa y a mi hijo adelante y ayudar a mis padres. Que puedo hacer?

Mi hijo tiene 18 años y siempre a estado en casa pero se inventa cosas q no pasan no se si por encaj

Mi hijo tiene 18 años y siempre a estado en casa pero se inventa cosas q no pasan no se si por encajar en sus amistades o porq lo haga

Llevo 5 años de pareja y desde el principio mi pareja siempre ha tenido problemas económicos , tenga

Llevo 5 años de pareja y desde el principio mi pareja siempre ha tenido problemas económicos , tenga el trabajo que tenga y gane lo que gane . Me ha tachado de tacaña y no entiende que una relación y un hogar no se sustenta solo de amor , yo cargo con la mayoría de gastos como por ejemplo la hipoteca y solo él debe pagar la mitad de los gastos comunes . Me ha mentido respecto al dinero . Por otro lado tiene una personalidad explosiva , gritando , amenazando desde el principio con irse de casa y ya he perdido la cuenta de las veces que ha hecho las maletas …es imposible dialogar con calma . Yo le cuento mis problemas a mi círculo cercano porque siempre lo he hecho y él no lo soporta y dice es una falta de respeto hacia él y que ya no quiere ver más a mi círculo por el qué dirán de él , pero es que necesito desahogarme ya que sus faltas de respeto son muy fuertes , el hablar con mi círculo íntimo es una denigración de su persona como él manifiesta ? Gracias

He hecho muchas horas trabajando,llevo meses de baja laboral por acoso laboral,aunque la empresa no

He hecho muchas horas trabajando,llevo meses de baja laboral por acoso laboral,aunque la empresa no lo dictaminó así, ahora he descubierto que mi marido hace años me es infiel con una prostituta, una vez descubierto me ha pedido perdón, pero ya tenía depresión antes de esto, ahora solo deseo morir, no aguanto tanto dolor, llevamos toda la vida juntos y me ha pillado ya con depresión por ámbito laboral

Tengo un bebé de 5 meses que no para de llorar desconsoladamente de día y de noche. He ido a fisiote

Tengo un bebé de 5 meses que no para de llorar desconsoladamente de día y de noche. He ido a fisioterapeutas, médicos, asesores de lactancia..... Y nada. No puedo más. Realmente me está pasando que no quiero ni verle. No puedo escucharme más. No puedo. Estoy absolutamente saturada de ese ruido. Sé que no es su culpa pero prometo que no puedo más. Qué puedo hacer? Algún consejo por favor?

Hola yo tengo un toc sexual homosexual y quiero saber si el toc sexual puede crear pensamientos de a

Hola yo tengo un toc sexual homosexual y quiero saber si el toc sexual puede crear pensamientos de atraccion fisica como por ejemplo: que lindo cuerpo tiene ese hombre, es que el ejemplo que di me paso a mi y necesito saber si lo dije yo o fue provocado por el toc?

Mi esposo se enoja por cualquier cosa y me culpa de todo lo malo, me dice estas toda pendeja hija de

Mi esposo se enoja por cualquier cosa y me culpa de todo lo malo, me dice estas toda pendeja hija de la chingada, ya callate el ocico, y muchas muchas cosas, te haces la.victima si estamos peleando es por tu culpa, y yo lo.que le.digp esque no hable con malos tratos a mi hijo ni a a mi y dice que no nos maltrata

Es normal dudar si quiero a alguien? Llevo conociendo a un amigo desde hace años. Empecé a sentirme

Es normal dudar si quiero a alguien?
Llevo conociendo a un amigo desde hace años. Empecé a sentirme muy atraída por el y quería estar siempre con el, aunque yo tenía pareja. Cuando lo dejamos, comencé a tener relaciones con mi amigo, además de tratarnos como pareja, tras un año dejamos de tener relaciones y empezamos a tener un trato más apropiado a unos amigos. Un año después, un día en mi cumpleaños senti la necesidad de besarlo y otra vez volvimos a la dinámica anterior. Ahora el me ha confesado que está enamorado de mi, a mí me recorren las dudas. Muchas veces pienso que podría estar enamorada de el puesto que, me he imaginado una vida juntos a el, suelo querer verle, hablarle, estar con el me da mucha paz, etc. Pero muchas otras siento que no estoy enamorada porque dudo demasiado, no siento mariposas, no siento esa intensidad que senti con mi ex pareja, estoy abierta a conocer a más gente. Necesito aclararme para que ambos dejemos de sufrir.

Hola a mi me diagnosticaron un toc sexual homosexual y se me empeoro llegando a sentir atraccion y a

Hola a mi me diagnosticaron un toc sexual homosexual y se me empeoro llegando a sentir atraccion y a tener pensamientos de atraccion(como por ejemplo: que guapo se ve),la custion es que estube averiguando y resulta que la atraccion que sentia es un toc de falsa atraccion, y decia que la atraccion es falsa porque venia acompañada con emociones como la ansiedad, la angustia y la culpa,mientras que la atraccion verdadera viene acompañada de la ilusion, la felicidad y el deseo, mi pregunta es si los pensamientos de atraccion tambien pueden ser parte del toc de la falsa atraccion, y tambien tendrian que venir con emociones como la ansiedad, la angustia y la culpa para saber si los pensamientos de atraccion son falsos?

Mi pareja y yo hemos estado hablando sobre el futuro, incluso sobre matrimonio, y es precisamente po

Mi pareja y yo hemos estado hablando sobre el futuro, incluso sobre matrimonio, y es precisamente por eso que siento que es un momento crucial para tener una conversación honesta y profunda sobre nosotros y la dirección que está tomando nuestra relación.

Quiero que sepa que lo aprecio mucho, y precisamente porque me importa nuestra relación y estoy buscando sentirme segura y tranquila en el camino que ambos estamos construyendo, es que necesito compartir algunas cosas que me han estado afectando.

He pospuesto esta charla debido a una delicada situación de salud, pero ahora que estoy mejor, es vital que aborde estos temas. El tema principal creo que reside en que somos polos opuestos y estas diferencias están generando un desgaste insostenible.

Mi personalidad: Soy bastante introvertida, me gusta mi espacio, soy desapegada e independiente. No tengo problema con la soledad.

Su personalidad: Él es extremadamente extrovertido, no para de hablar, parece que no conoce el silencio, es super dependiente de mí y muy, muy intenso con todo.


Me gustaría que busquemos un momento tranquilo y sin interrupciones para hablar seriamente. Los puntos que quiero poner sobre la mesa son:

1. La asimetría en la convivencia y mis Intereses anulados:

Al principio intenté compartir mis cosas, pero noté desinterés y queja de su parte, así que tomé la decisión de no compartir más mis intereses. Ahora, lo único que hacemos es lo que a él le gusta.

Cuando intento sugerir algo o decirle de forma amable que no quiero hacer algo, siento que no me presta atención y terminamos haciendo su plan. A veces cedo, o simplemente me voy a mi espacio hasta que él termine para poder compartir algo que no se salga de su zona de confort.

A esto se suma que ya no puedo desahogarme con él sobre problemas con amigos o familiares. Si le cuento que alguien me hizo enojar, él termina por decir cosas ofensivas de esa persona, lo cual me incomoda profundamente.
Quiero que ambos disfrutemos de lo que hacemos, y que cuando comparto algo íntimo, haya respeto y empatía hacia mis seres queridos.

2. Planificación Familiar:

Es un tema que hemos tocado, pero me gustaría profundizar con total honestidad. Aunque me hace ilusión la idea de formar una familia, para mí, tener hijos está sujeto a ciertos términos no negociables que van más allá del simple deseo: estabilidad financiera, madurez emocional y una mentalidad adecuada para la crianza.

Sinceramente, me preocupa la forma en que a veces te refieres a los niños, o la impaciencia y la expectativa de que los niños muestren un comportamiento adulto, la cual he notado de primera mano con mi sobrino: el niño ya no lo busca, ni quiere jugar con él. Me da miedo traer un hijo a un ambiente donde no se sienta valorado y tratado con la paciencia que un niño requiere.

Necesito que seamos absolutamente honestos sobre si ambos estamos en la misma página sobre cómo queremos ser padres y si realmente es un deseo genuino en el, no solo una obligación o una idealización la cual cree va a cambiar cuando nazcan sus hijos.

3. Necesidad de Espacio Personal e Individualidad:

Sinceramente, el hecho de que no vivamos juntos es un alivio, porque él es extremadamente dependiente y me quita el aire.

Él siempre quiere saber qué estoy haciendo. Para mí, el tiempo a solas es vital, pero él no conoce el concepto de espacio personal. Si decido tomar un momento para mí, a los veinte minutos él ya decide que es suficiente y que tenemos que estar juntos.

Un ejemplo claro es el gimnasio: vamos al mismo, en el mismo horario, y aunque tenemos entrenadores distintos, quiere estar pendiente de mi rutina y dirigirme. Esto me resulta totalmente agobiante.


Mi objetivo con esta conversación no es buscar culpables, ni decir que es una mala persona. Es una persona con grandes cualidades, pero la realidad es que somos muy diferentes y estas diferencias están generando un desgaste en mí.
Me siento agotada y un poco harta, por estos temas y muchos más los cuales no sé si sean demasiados para abordar, y eso es algo que no puedo ignorar.

Quiero que hablemos para entender si es posible encontrar un punto medio, un camino que nos haga sentir bien a los dos, o si estas diferencias son demasiado grandes para que nuestra relación sea saludable y feliz a largo plazo.

Hola, estoy diagnosticada con TOC y ansiedad. Llevo tomando Sertralina 3 años y la verdad que hasta

Hola, estoy diagnosticada con TOC y ansiedad. Llevo tomando Sertralina 3 años y la verdad que hasta ahora me ha ido muy bien. Pero llevo desde hace 3 meses más o menos que después de cada menstruación tengo recaídas muy fuertes con pensamientos intrusivos horribles y con muchísima ansiedad, el mes pasado estuve en urgencias y me subieron la sertralina a 150mg (mi psiquiatra no me podía ver y por eso fui a urgencias) y la verdad que he estado bien hasta hace 3 días que de repente vuelvo a tener esos pensamientos horribles que me general tal ansiedad que no puedo ni salir de la cama, ha sido tal la recaída que es como si me hubieran quitado la medicación de golpe. Me he atrevido a escribir aquí por qué esta última recaída ha sido la peor de todas ya que estoy teniendo rumiaciones mentales de temas existenciales que me generan una ansiedad incontrolable y lo peor de todo es que he llegado a tener pensamientos de hacerme daño y es algo que ya me está dando mucho miedo. No sé qué hacer, mi psiquiatra no me ve hasta marzo y necesito ayuda.

Hola buenas, Me pasa una cosa y es que de primeras soy magnética y atractiva pero luego todos siem

Hola buenas,
Me pasa una cosa y es que de primeras soy magnética y atractiva pero luego todos siempre me dan de lado: un grupo de amigas luego quedan sin mí, un chico que lleva detrás de mí un año después de la primera cita me rechaza, con compañeros de curro pasamos de super guay a que ni me hablen cuando no he hecho nada... Me frustra muchísimo porque no consigo tener vínculos aunque sean de colegas o de romances, he tenido mi primera vez ahora con 25 años con un chico de Tinder porque de manera natural, aunque me entren a ligar porque soy guapa, no sigue el interés ni para sexo casual de unos meses. Solo consigo hacer amigos de tu a tu pero nunca hago grupos de amigos o a futuro estos grupos siempre me dan de lado, siento que pierdo presencia social o algo así... Y no entiendo porqué la verdad, mis amigos me dicen que no tengo nada malo porque sino no tendría ni amigos, pero tengo en general un efecto "souflé" que no entiendo porqué ocurre. Siento que pierdo muchas oportunidades amorosas, amistades guays e incluso contactos importantes para mi ámbito laboral. ¿Qué crees que puede ser? A la cara una vez me dijeron que era demasiado ansiosa, aniñada y poco avispada, como que no estoy en la sincronía social y mientras en un grupo mixto en un año se han ido liando entre ellos, haciéndose amigos, grupos, etc. Yo siempre me quedo como mirando en una ventana a pesar de participar en ese grupo o de primeras ser más atractiva que el resto... No sé qué trabajar en mí, porque donde he ido me hacen trabajar como los primeros contactos o entrar en conversaciones, pero yo sé entrar en una conversación, hablar, no soy tímida, me buscan al principio y se interesan por mí en los primeros encuentros. ¿Qué pasa a mitad que hace que la gente pierda radicalmente el interés en mí? Si hay tres fases: cordialidad, colegueo, amigo. Yo paso la primera, llegó a la segunda y ya salta a la tercera muy puntualmente o me bajan siempre a la primera fase de cordialidad de nuevo, y a mí me duele porque al menos como colegas o un lío de unos meses en el caso de un chico me gustaría que fuera. Y con chicos igual, eso sí me molesta, porque además, hasta los amigos de un chico que me ha gustado mucho me decían tipo: "no te lo tiras porque no te da la gana" pero yo si he querido y al final él es el que me ha rechazado sin tener si quiera un encuentro íntimo. ¿Qué área o qué puede ser que pase y tengo que trabajar que no me doy cuenta? ¡¡¡Gracias!!!

Mi pareja me insulta y grita cada día, de forma continuada, durante todo el día delante de nuestro h

Mi pareja me insulta y grita cada día, de forma continuada, durante todo el día delante de nuestro hijo de 2 años. Ha llegado a escupirme en la cara en más de una ocasión en su presencia. Llevamos desde los 18 años juntos (tenemos 41) y siempre ha tenido tendencia al insulto pero desde que me quedé embarazada empezó a ser un machaque absoluto, yo he ganado mucho peso a raíz del embarazo y de la situación en la que vivo y entonces repite constantemente: puta gorda de mierda, hija de puta, loca, no te quiere nadie ni tú familia, no tienes amigos porque eres un monstruo ..(en realidad no tengo a nadie porque desde que me uní a él me separé de todos los demás pero por mi propia culpa) y un sinfín de ataques que se repiten varias veces cada día (a veces 3 o 4, hay días qué menos pero es raro que durante un día no pase). Nunca se lo conté a nadie, siento vergüenza de ser tan mala madre, de permitir que mi hijo viva esto. Lo peor es que ahora ya muchas veces lo mete a él (ves lo loca que rstá mamá,ten cuidado con mamá que hoy está desquiciada, ves que mal me habla dile que no me grite...) y ha llegado incluso a insultarlo a él pero indirectamente "eres un retrasado mental por culpa de tu madre que te educó como el culo porque yo llevo 2 años cuidándolo 24 horas al día y 7 días a la semana. No puedo separarme porque es imposible que yo pudiese dejarle a mi hijo un fin de semana o un mes en vacaciones o lo que fuese que el régimen de visitas regule, no puedo, no está capacitado para ello. Prefiero tragar los sapos que hagan falta y no separarme de mi hijo. Otro de los motivos es que veo que mi hijo también necesita a su padres; además de que soy pobre, no podría sostenerme sin compartir gastos o volver a casa de mis padres (dicho sea de paso que aunque el trabaja y yo no él no me mantiene, pagamos todo a medias ya que a mí me ayuda económicamente mi madre).
Solamente con poder escribir todo esto siento en el pecho un poquito menos de peso ya que es la primera vez que lo verbalizo y llevo ya varios años sufriendo en silencio como nunca imaginé pero siento vergüenza, no tengo con quien hablarlo. Tampoco puedo acceder a un profesional de la salud mental porque mi economía no me lo permite y tengo unos 30 kilos de sobrepeso y subiendo porque la verdad, solo comiendo me siento medianamente "bien" aunque después de hacerlo me sienta otra vez mal, claro. En fin, estoy jodida pero yo ya tengo 41 años y ninguna expectativa de poder mejorar mi vida pero mi bebé tiene 2 años y es un amor, no se merece vivir entre gritos e insultos, solo se merece vivir entre amor y alegría que es lo que él da cada día a todos los que le rodeamos. Gracias por este espacio sin límite de caracteres, aunque nadie lo leyese, a mí escribirlo ya me ha ayudado.

Yo tengo 34 años tengo una hija de 8años. Vivo con mi pareja hace 12 años y durante los primeros año

Yo tengo 34 años tengo una hija de 8años. Vivo con mi pareja hace 12 años y durante los primeros años me fue infiel con tres hombres y recien me entero. .. le reclame y me dice que yo tenia culpa por tratarla mal. Pero no es haci... y otra que cuando mi hija tenia 2 años me fui a visitar amis padres a provincia y ella salio con un amigo ala discoteca segun ella solo bailaron y ella se regreso ami casa. Temprano.. y no se que hacer. ...

Ella dice que todo eso era antes de tener mi hija pero en esos tiempos ya viviamos juntos. Algun consejo. Estoy pensando separarme.. me entere de ella misma cando estaba entre copas me confeso...

Ansiedad al abandonar casa familiar hola, Siendo persona adulta de 50 años cada vez que inten

Ansiedad al abandonar casa familiar

hola,

Siendo persona adulta de 50 años cada vez que intento independizarme de casa de mis padres/madres me bloqueo , me entran nervios y me entra ansiedad y no lo hago, tampoco viajo solo ni cerca ni lejos, y mucho menos a otro país, aunque ir y volver el mismo día a otra ciudad, si puedo solo, no me genera ansiedad, si he estado previamente, pero no quedarme a dormir, solo penarlo me entra la ansiedad, es como si me fuera a morir y no entiendo los motivos de que me pase esto cuando debería estar en mi propia casa con mi trabajo y mi propia familia . Me gustaría saber si esta situación se puede superar si ha de pasar mucho tiempo para superarla ya se que cada paciente es un mundo pero seria posible tener una guía de tiempo para ver si evoluciono o no en mi propósito, ya se que soy adulto pero creo que tengo tiempo todavía de tener la vida que deseo, y que terapia seria la mas aconsejada

Gracias por responder y por dedicarme su tiempo. Son ustedes de mucha ayuda.

Saludos

Últimamente tengo pensamientos y comportamientos que siento que no controlo. Me pasa sobre todo con

Últimamente tengo pensamientos y comportamientos que siento que no controlo. Me pasa sobre todo con los hombres: intento no mirar la zona de la cremallera, pero mi mente me empuja a hacerlo sin que quiera. No me produce placer ni atracción, simplemente ocurre de forma automática y después me siento muy mal, con culpa y ansiedad.

Es como si mi mente me obligara a fijarme justo en lo que no quiero mirar. Cuanto más intento evitarlo, más miedo tengo de hacerlo, y al final acabo mirando sin querer. Me agobia pensar que esto signifique algo sobre mí o sobre mi relación, aunque sé que no lo hago por deseo.

Siento que es más bien una obsesión o un pensamiento intrusivo que no puedo controlar, y quiero aprender a gestionarlo para no sentir tanta culpa ni ansiedad cada vez que ocurre

Estoy atravesando una situación muy complicada y triste. Resulta que conocí a un hombre británico a

Estoy atravesando una situación muy complicada y triste. Resulta que conocí a un hombre británico a distancia, después de 6 meses de comunicación, él vino a mi ciudad y nos conocimos. Me invitó a viajar a un lugar turístico de mi país por 6 días, y la pasamos muy bien, en total estuvimos 12 días compartiendo y disfrutando juntos, hubo risas, coqueteos, abrazos cálidos, mucha química, y una atracción innegable de ambos. Pero nada de besos románticos, sólo piquitos, besos como de niños, y menos intimidad física, ni siquiera insinuaciones. Y la verdad, yo me sentía cómoda con eso, pero me pareció raro, pensé que era un caballero, pero un caballero también da besos románticos. Y tampoco hubo definición de la relación, éramos amigos, no una pareja en realidad, no me dijo nada concreto con palabras, y tampoco con hechos, pero también es cierto que los coqueteos y el mismo hecho de invitarme al viaje, son situaciones que yo puedo tomar como un interés romántico. Estaba muy confundida, y pensé que realmente yo no le gustaba lo suficiente como para manifestarse claramente al respecto de la relación, antes de que regrese a su país. Y cuando se fue, sentí mucha pena, y lo extrañé mucho, pero a pesar de eso, decidí terminar, y le escribí un mensaje de despedida. Lo decidí por una serie de cosas que ya yo había notado antes de su visita: él tenía contacto con la hija de su exnovia y en consecuencia con su exnovia también, o sea había un vínculo afectivo con la niña, algo que me ponía insegura; no quería hablar con claridad de sus relaciones pasadas, lo cual para mí fue una señal de que no había superado a su exnovia y que yo era una distracción para él. Entonces con el dolor de mi corazón le envié la carta, sin reproches ni reclamos, fui amable y me despedí. Sólo me respondió diciendo que necesitaba tiempo para encontrar la manera correcta de responderme, y ya han pasado 2 semanas de eso. Entonces fui atando sucesos anteriores, su forma de llevar la relación, siempre con conversaciones superficiales, me decía que quería conversaciones divertidas, no quería ahondar en temas más personales, ni míos ni de él, no recordaba mi apellido, etc, fueron cosas que desde un principio me desconcertaron un poco, además ya en persona el hecho de evitar los besos, etc. Aunque sí lo tomaba del brazo, y eso yo notaba que le gustaba... Y luego averiguando me enteré sobre los apegos, y creo que él tiene apego evitativo, verdad? Ahora estoy muy triste, me siento en parte culpable, porque terminé cuando él ni lo imaginaba, porque todo estaba bien aparentemente para él, yo lo veía feliz conmigo, me dijo que regresaría, y veía sus ojos brillar cuando estábamos juntos; pero también yo me sentía insegura, que no haya habido una definición, que no me dijera nada respecto a la relación, fueron una decepción para mí, y concluí en que no era bueno seguir así. Pero igual no sé si hice bien o mal, siento como arrepentimiento de haberle enviado el mensaje de despedida, me dan ganas de comunicarme con él, tengo pena, y estoy pensando en él todo el tiempo, y me da mucha tristeza. Siento que hay un caos dentro de mí porque por un lado pienso que hice bien, y por otro no.

Hola, somos una pareja gay, estamos justos más de 4 años. Mi esposo tiene una fuerte adicción a la p

Hola, somos una pareja gay, estamos justos más de 4 años. Mi esposo tiene una fuerte adicción a la pornografía gay. Se masturba hasta 3 veces diarias y a mí me deja mirando, me dice que está inapetente y que no desea tener sexo conmigo, le digo que está inapetente para mí, pero no para ver porno. Se pasan los meses y los meses y me siento realmente frustrado, se queja de mí todo el tiempo y no reconoce nada.
Dice de ir a un psicólogo, pero nunca llega el momento, dice que es su cuerpo y hace con él lo que que le dé la gana.

Hola hoy buscaba en la casilla de mail de mi marido un informe de compra en linea y descubri que se

Hola hoy buscaba en la casilla de mail de mi marido un informe de compra en linea y descubri que se suscribio a varios sitios para chatear con chicas en linea previo pago... me decepciono y algo en mi se rompio... llevamos 28 años juntos..y nunca pense que haria eso... revise todos los mail incluso los que habia oculto en otras carpetas... y ahi descubri que se hizo un perfil en esa pagina que habla y paga a varias mujeres que le dio su nombre verdadero el lugar donde vive su telefono ... dios que dolor que decepcion no se que hacer ni como actuar ante esto solo tengo ganas de llorar

Creo que me volví gay . Y todo empezó con un recuerdo. Hola primero que nada quisiera que me ayuden

Creo que me volví gay . Y todo empezó con un recuerdo.
Hola primero que nada quisiera que me ayuden estoy confundido sobre mi orientación sexual, tengo (21M) y mi infancia fue complicada eh tenido momentos muy malos en los que posiblemente me halla suicidado pero por qué tengo una hermana con autismo y otro con epilepsia no lo hago por qué se que algún momento mis padres no estaran y alguien los tiene que ver así que prefiero vivir con problemas a que les falte algo a ellos, bueno tuve una infancia complicada no lo digo económicamente siempre fue estable pero hubo algo que no sabia que marcaría mi vida para siempre, cuando era niño no recuerdo la edad exactamente posiblemente 7 años, tuve relaciones sexuales con otro familiar un poco mayor que yo, yo no empezé nada de eso el planto eso en mi, lo que pasa es que disfruté de esos encuentros prácticamente eran relaciones como adultos con todo lo que se puedan imaginar, luego dejo de pasar y recuerdo que me tocaba con objetos para revivir cada momento, lo vuelvo a recalcar era un niño que no sabía lo que hacía y me obligaron a conocer sobre el sexo a muy temprana edad es por eso que comenze a masturbarme muy tempranamente, si llegaste hasta aquí posiblemente has pensado que eh sido gay toda mi adolescencia y pubertad, pues no crecí de manera heterosexual recuerdo incluso que mientras tenía esos encuentros siempre me fijaba en mujeres y conforme iba creciendo me enamoraba de mis compañeras hasta que dejé de tocarme como objetos y seguí con mujeres hasta donde se no recuerdo haberme enamorado de un amigo ni haber tenido sexo con uno, supongo que crecí en un lugar muy heterosexual recuerdo que mi padre era machista pero no me sentía reprimido para nada por qué sabía que me gustaban las mujeres incluso cuando empecé a ver porno siempre veía a la mujer ni me fijaba en el hombre entonces crecí siendo hetero, eh estado con 3 mujeres en mi vida y la ultima me marcó fue la más hermosa y me encantaba como me besaba era feliz honestamente era feliz, hasta que llego la pandemia hasta ese entonces en mi colegio me había olvidado de mi trauma y de todo lo que hice de niño, simplemente se me fue de la cabeza y segui con mi vida hetero pero en pandemia todo se derrumbó me llegaban flashbacks de mi niñes, hasta que recordé todo cada momento cada instante, fue aterrador me asusté demasiado y empezé a dudar, pensé que era gay y toda mi vida fue una mentira, me asusté horrible lloraba muy seguido, curiosamente la duda de mi sexualidad empezó no por un deseo de ese momento hacia un hombre sino que por un pensamiento osea un recuerdo, fue difícil pensaba en eso todo el día, empece a comprobar con porno viendo mujeres y curiosamente perdí el gusto como si de la noche a la mañana ya no me generaban nada incluso pasaba una y no sentía nada era peor miraba porno gay pero lo sacaba rápidamente,recuerdo que veía un hombre agacharse y sentía algo en los genitales era raro como si me fijara mucho en las sensaciones hasta que todo empeoró cuando me regresaron los deseos de tocarme como cuando era niño y lo peor es que lo hice y sentí placer ese día nunca lo olvidaré fue como si prácticamente me mundo se vino abajo sabia que mi vida feliz había cambiado dejé de hacer la ansiedad y el miedo fueron altos lloraba por qué no es lo que quería en mi vida yo era feliz, entonces habla con mi padre le conté lo que pase de niño me abrazó lloramos y mí madre también, recuerdo que cada vez que aseguraba que era hetero aún seguía con la duda, y todo este problema hubiera empezado por que vivía encerrado con lo del confinamiento, luego fui a trabajar con mi padre, y recuerdo que el problema dismiyo, pero era como si mi mente buscaba la forma de hacerme creer que soy gay, por qué tenía una amigo al que conocía y conozco más de 7 años y curiosamente desde que empecé el problema me llegaba la idea de que me gustaba y cada vez que lo veía me ponía nervioso algo extremadamente raro ya que siempre ha sido mi amigo y nunca eh sentido algo por el ni por ningún hombre, entonces era todo muy raro y cada vez que comprobaba que no era gay me sentía tranquilo pero de nuevo me preocupaba, entonces todo calmo curiosamente me empezaron otra vez a gustar las mujeres, fue increíble pensé que ya me había sanado hasta que cuando fui una vez a masturbarme sentí un cosquilleo en el ano,algo que nunca había sentido en mi adolescencia, siempre me masturbaba normal, incluso era virgen hasta ese entonces y decidí ir a un prostibulo con un amigo entre con la chica y de inicio le toque el cuerpo me gustó se bajo y me empezó a hacer sexo oral y me gustó pero cuando la puse en posición de perrito no lograba terminar y no sentía deseo o algo fuerte dentro de mi, solo estaba tranquilo y seguía hasta que se me bajó la erección solo le pague y me fui, entonces volvió el problema y la duda cuando me masturbaba no me podía concentrar por qué sentía esa sensación mientras me tocaba era horrible y estresante, dejé de hacerlo,cuando trabajaba con mi padre y no pensaba en nada de eso pensé que me había curado pero no fue así , hace poco dejé mi país y migre a Madrid ya estaba seguro que era hetero los primeros meses increíble, las mujeres muy hermosas, todo bien hasta que perdí el trabajo y estuve y estoy en una habitación sin trabajo y sin ganas de salir y la duda ah vuelto pero está vez todo es distinto ya van dos veces que me toco con objetos como lo hacía de niñoy siento placer y luego reaccióno me llegan las ganas de hacerle sexo oral a un trans, ser penetrado así que creo que todo esto se ha salido de control, e llegado a pensar que podría ser bisexual y aceptarlo pero al otro día me arrepiento no es lo que quiero para mí vida mi sueño siempre fue tener una esposa mis dos hijos una empresa y una camioneta por qué eso es lo que vi de mi padre, mis padres han sido y son lo mejor de mi vida, pero creo que esto se ha salido esas sensaciones de excitación de gusto de querer rehacer lo que me hicieron de niño ya se apoderaron de mi y quiero remediarlo y volver a mi vida de antes, espero que se pueda ahora ninguna mujer me exita, sexualmente, creo que sentimental mente me podría enamorar de una, pero tengo este problema aún, es horrible estoy confundido y triste, las ideas homosexuales y fantasías no me dan asco avecez como si me exitaran y eso si me preocupa cabe recalcar que hasta ahors no eh estado con un hombre tampoco tengo ganas de estar con uno, siempre me eh fijado en mujeres y lo seguiré haciendo cueste lo que cueste, espero volver a mi vida de antes, quiero aclarar que no soy homofóbico, no tengo ningun problema con los de la comunidad, se los digo de todo corazón, espero puedan entenderme hace poco vi una información que decía si tuviste abuso sexual de niño eso no define tu orientación, me puse a pensar si tan solo hubiera sabído esta información antes y hubiera sido fuerte de mente quizá esto no hubiera escalado a mas, gracias por leer si llegaste hasta aquí. Se que es demasiado. Actúalmente me masturbo tocándome analmente con normalidad como cuando era niño y fantaseo con hombres osea ya no me molesta, por lo cual parece que al final si me volví gay, no puede ser que cambio mi vida hetero solo por que alguien me uso de niño, tengo pensamientos suicidas, Espero sea un problema psicológico por qué estoy desgastado psicológicamente.