Preguntas de pacientes (31)

Hola, gracias por plantear esta pregunta, además de muy interesante es frecuente que los pacientes pregunten recomendaciones de libros durante la terapia. Los libros de desarrollo personal pueden ser una herramienta muy útil para reflexionar, adquirir nuevos enfoques y fomentar el crecimiento personal. Cuando están bien fundamentados y escritos por profesionales con formación en psicología o disciplinas afines, pueden aportar conocimientos valiosos y despertar procesos de autoconciencia. Sin embargo, es importante tener en cuenta que no sustituyen a una intervención terapéutica, especialmente en casos donde hay un malestar emocional significativo, traumas no resueltos o patrones de pensamiento y conducta que generan sufrimiento. La lectura puede ser un complemento, pero el cambio profundo suele requerir un proceso más personalizado y acompañado, como el que se da en terapia. En resumen: sí, los libros pueden ayudarte, sobre todo si te inspiran a conocerte más y a hacer pequeños cambios, pero si sientes que necesitas un cambio más profundo o duradero, lo ideal es apoyarte también en un proceso terapéutico profesional. Espero haberte ayudado. Un abrazo!

Hola, gracias por compartir una situación tan delicada. Es completamente comprensible que te sientas en shock, confundida y con miedo. Lo primero que quiero decirte es que tu reacción muestra que eres una madre atenta y preocupada por el bienestar de tu hijo y del resto de los niños implicados.

En la infancia pueden surgir conductas de exploración sexual entre pares, que en muchos casos responden a curiosidad más que a una intención sexualizada. Sin embargo, cuando estas conductas implican diferencias significativas de edad, jerarquía o tocamientos más explícitos, es muy importante evaluar el contexto con cuidado.

Algunas recomendaciones importantes:

- No lo tomes como un delito, pero tampoco lo ignores. No se trata de castigar, sino de comprender lo ocurrido y acompañar a tu hijo desde la contención y la educación emocional.
- Evita la culpa o el juicio. Tu hijo también puede estar asustado o confundido. Es fundamental que se sienta seguro para hablar contigo sin miedo a ser castigado.
- Consulta con un psicólogo infantil. Un profesional podrá ayudarte a entender mejor lo ocurrido, valorar si se trata de una conducta exploratoria o si hay señales de alerta, y orientar sobre cómo intervenir con tu hijo y cómo abordar la conversación con los padres de los otros niños.
- Comunícate de forma abierta y calmada. No se trata de ocultar, pero sí de abordar la situación con cuidado y empatía hacia todos los implicados. Un profesional también puede orientarte sobre cómo hablar con los otros adultos de forma respetuosa y preventiva.

Por último, recuerda que los niños están aprendiendo constantemente sobre límites, respeto y emociones. Esta situación, aunque difícil, puede convertirse en una oportunidad para educar y fortalecer vínculos sanos.

Si lo necesitas, estaré encantada de ayudarte.

Un saludo afectuoso,

Buenos días, siento mucho el malestar que estás atravesando. Los pensamientos intrusivos pueden generar gran malestar. Si bien, muchas veces sabemos racionalmente que algo no es cómo lo pensamos, no podemos evitar sentir miedo. Como comentan mis colegas, la respiración es un proceso fisiológico automático. En tu caso, el miedo y el valor que le das a ese pensamiento, puede hacer que cuestiones si dejarás de respirar cuando duermes. En psicoterapia se trabajan este tipo de pensamientos a través de diferentes técnicas que te ayudarán a reducir el malestar que producen, a que puedas distanciarte de ellos y disminuyas el estado de alerta ante tus sensaciones corporales para que poco a poco, vuelvas a sentirte tu mism@. Espero haberte ayudado. Gracias y un abrazo.

Hola: Siento mucho lo que te sucede. Como han comentado varios de mis colegas, los pensamientos intrusivos pueden llegar a generar gran malestar y, efectivamente, están muy relacionados con el estrés y la ansiedad. Existen diferentes estrategias que te pueden ayudar a gestionarlos y que dejen de producir este malestar, es por ello que te recomiendo acudir a terapia.
Recuerda: no todo lo que pensamos es real, muchas veces pensamos cosas que llaman poderosamente nuestra atención porque nos generan miedo o, incluso se alejan de nuestros valores. Esto es completamente normal: el trabajo de nuestra mente es pensar e imaginar. Con el apoyo adecuado puedes aprender a alejarte de estos pensamientos intrusivos y volver a ser tu misma. Un abrazo.

Hola, siento que estés pasando por esta situación. Si bien todas las personas dedicamos un tiempo a soñar despiertos, parece que un tu caso se ha convertido en una disficultad que te desconecta de tu día a día y te genera gran preocupación. Por las comportamientos y dificultadas que comentas estar atravesando, parece estar relacionado con la ansiedad. Esto puede trabajarse en terapia, abordando tanto los síntomas como las causas subyacentes que los provocan. Te invito a que consultes con un psicólogo que puede acompañarte y mejores tu bienestar emocional. Un abrazo.

Hola, Nicolás: tener la sensación de ser observado y juzgado constantemente es muy incómoda y genera gran malestar, siento que la estés atravesando. Lo que percibimos está relacionado con nuestra historia que nos va generando unas gafas personales a través de las que vemos la realidad. Es por ello que los pensamientos y actitudes que atribuimos a los demás no siempre son correctos, ya que cada uno de nosotros tenemos nuestras propias gafas. Muchas veces, estamos alerta y tenemos en cuenta solo la información que confirma nuestras creencias y desechamos la que no, por lo que describes, es posible que algo de esto esté sucediendo, puede trabajarse con acompañamiento psicológico. Te recomiendas que pidas ayuda para salir de estos bucles de pensamiento negativo que afectan a tu bienestar. Un abrazo.

Hola, la crianza puede ser desbordante y es algo que muchas veces no sabíamos. Mis compañeros han presentado varias opciones excelentes: La autorregulación y el trabajo personal son herramientas fundamentales para cambiar la forma que tenemos de relacionarnos con nuestros hij@s. También la forma en la que vemos su comportamiento: si lo percibimos como una forma de retarnos, como un ataque o como la mejor forma que tienen de cubrir una necesidad que han encontrado de cubrir una necesidad no cubierta. Mientras que las dos primeras visiones nos generan enfado y frustración, la tercera, si la entrenamos, nos invita a buscar una solución. Te invito a que busques apoyo para desarrollar herramientas que os ayuden a relacionaros de una manera más amable y satisfactoria. Un abrazo.

Hola. Siento mucho el malestar que estas atravesando. Sentir atracción por otra persona estando dentro de una pareja es algo habitual y no tiene porqué disminuir el amor que sentimos hacia ella, es más suele ser algo que aparece tras la fase de enamoramiento. La atracción implica mecanismos automáticos y cada persona escoge cómo manejar esta atracción en función de su historia e incluso de los acuerdos establecidos dentro de la pareja: si es una relación abierta o cerrada, si es monógama, etc. Dentro de la pareja, además de la atracción existen otros componentes importantes como la intimidad y el compromiso que son fundamentales . Me da la sensación que tras esos sentimientos de culpabilidad desbordante que sentiste, estas atravesando un proceso de duelo por la perdida de una relación que ha sido significativa para ti. Te invito a qué reflexiones sobre todos los aspectos de tu relación y vuestro proyecto juntos si es algo que ambos estáis dispuestos a escoger. Si lo escogéis es posible que vuelva a aparecer la atracción hacia otras personas, recuerda que esto no es un indicativo de falta de amor o compromiso, normalizarlo y hablarlo con tu pareja puede ser de ayuda en estos casos. Si sientes que esta situación te sobrepasa, puedes solicitar acompañamiento terapéutico. Espero haberte ayudado. Un abrazo.

Hola: todas y todos tenemos una historia de vida y en función de ésta nos generamos expectativas de cómo nos gustaría que fuese nuestra relación. En ocasiones, incluso damos por sentado que la otra persona lo ve como nosotros, sin embargo, esto no tiene porqué ser necesariamente así. Es en este punto donde entra en juego la comunicación: expresarle a nuestra pareja cómo nos sentimos, las cosas que nos gustan y las que nos disgustan y, al mismo tiempo, estar abiertos a conocer a la otra parte. Todas y todos, expresamos el cariño de diferentes formas, muchas veces a través de actos de cuidado, otras a través de las palabras de afecto o del contacto físico... te invito a que abráis una conversación sobre cómo os gusta a cada uno que se exprese el cariño. El compromiso, la empatía, el autoconocimiento y la comunicación ayudarán a que vuestra pareja se fortalezca. Espero haberte ayudado. Un abrazo!

Hola, siento que estés atravesando por esto: la ansiedad puede llegar a ser muy desagradable, sin embargo, se puede trabajar en ella para gestionarla de una forma adecuada y que no interfiera con tu vida. Explorar cuándo han llegado estas sensaciones a tu vida y si afectan otros ámbitos es importante de cara a entender lo que te pasa y buscar herramientas ajustadas a ti que te ayudan a regularte y a afrontar de manera saludable tus estudios. Te recomiendo que busques apoyo terapéutico para gestionar esta situación. Un abrazo.

Hola: siento mucho la situación que estás atravesando ya que suele generar bastante malestar. Como comentan mis compañeras y compañeros, habría que analizar desde cuándo surgen estás preocupaciones y cómo te relacionas con ellas y cómo te ves y valoras a ti mismo. Si logramos transformar el arrepentimiento en una responsabilidad ajustada, es decir, en asumir nuestros fallos desde la aceptación, la reparación (cuando es necesaria) y el aprendizaje, esta emoción pude ayudarnos a crecer e incluso, sentirnos mejor. Es verdad que, a veces, no sabemos cómo. Si este es tu caso y te cuesta salir de estos bucles de pensamiento relacionados con el arrepentimiento o incluso la culpa, te recomiendo que solicites acompañamiento psicológico. Un abrazo.

Hola: entiendo que te sientes sobrepasada en lo académico y esto te genera gran malestar y ansiedad. En primer lugar, me gustaría mencionar que todos tenemos diferentes tipos de inteligencia y destacamos en áreas diferentes. En general, la educación tradicional premia unos estilos de aprendizaje sobre otros y esto puede llegar a ser frustrante si no adquirimos estrategias alineadas con nuestras capacidades que nos ayuden a enfrentarnos a ellos. Al igual que varios de mis compañeros, te ánimo a buscar apoyo profesional que te acompañe a descubrir técnicas de estudio basadas en tus capacidades, así como, herramientas para manejar el estrés y estos pensamientos negativos que te agitan. Espero haberte ayudado y te envío mucho ánimo. Un abrazo.

Hola: es difícil hacer un diagnóstico a través de unas preguntas y respuestas ya que falta gran parte del contexto y de tu historia. Mencionas que has sufrido varias perdidas recientemente lo cuál habrá elevado tu respuesta de estrés haciendo que tu sistema de alerta esté más activado de lo normal y que hiperreacciones a tus pensamientos. Es importante que poco a poco, vayas descubriendo que miedo está en la base de lo que te pasa para poder trabajar con él, reducir la sintomatología y recuperes tu bienestar emocional. Un abrazo.

Hola: todos estamos expuestos a una sobrecarga sensorial, depende tanto de la intensidad/cantidad de estímulos como de nuestro umbral de tolerancia. Dicho umbral puede además alterarse por cambios en nuestro estado mental, físico o emocional. Si sientes que te pasa frecuentemente y no sabes como manejarlo, puedes acudir a un especialista para encontrar herramientas de autorregulación.

Hola. Entiendo perfectamente la preocupación por tu amigo y el malestar que esto puede estar despertando en él y en su entorno. Coincido con mis compañeros: pese a que haces una excelente descripción,, habría que analizar los síntomas y las características de lo que le pasa a tu amigo en concreto. Puede encajar con TEA, pero también con otros muchos diagnósticos. Las etiquetas son una ayuda para identificar qué pasa, pero debemos trabajar con la persona, sus dificultades y sus fortalezas para tener una terapia de éxito. Lo más recomendable es que acuda a un profesional que pueda orientarle.

Hola, siento mucho que sientas este malestar. Comentas que estás así desde los 19 años, lo que supone mucho tiempo sosteniendo esta situación en la que cada vez ese miedo crece más y más, dejandote cada vez menor margen de acción. Todo esto puede trabajarse en terapia, además de encontrar el origen, se construyen herramientas para que aprendas a identificar estos pensamientos y desengancharte de ellos, sutituirlos por otros más ajustados, incrementar la confianza en ti misma y la conexión con el momento presente. Gracias a internet, puedes acceder a terapia en tu idioma desde cualquier punto. Cualquier consulta, no dudes en escribirme! Un abrazo

Hola: entiendo tu malestar. Comparto lo que mis compañeras y compañeras han ido sugiriéndote y comentándote. Existe una fuerte asociación entre el amor romántico y la renuncia, pero si bien, cuando nos comprometemos con alguien renunciamos a algunas cosas (p.ej. si mi relación es monógama, renunciaré a otras posibles parejas) esta decisión debe ser propia, surgir de nosotros mismos. La relación con nosotros mismos y con los demás no debería estar influenciada por un tercero que, en este caso, parece responsabilizarte de su bienestar emocional y volcar una inseguridad en ti. Te invito a que reflexiones sobre si te sientes libre a la hora de tomar decisiones en tu relación, si sientes que puedes ser tú o que debes cumplir con las expectativas de otra persona; si predominan los sentimientos de tranquilidad o los de intranquilidad. El diálogo en torno a estos temas es importante de cara a establecer un código de pareja que os ayude a tener una relación fuerte y saludable. Espero haberte ayudado. Un abrazo.

Hola, entiendo tu malestar: la búsqueda de empleo puede llegar a ser muy frustrante, especialmente cuando nos sentimos solos o contamos con pocos apoyos. Mis compañeras y compañeros te han dado algunos consejos maravillosos sobre algunas cosas que te pueden ayudar: intentar ampliar tu círculo social, mantenerte activo haciendo ejercicio, cursos para la búsqueda de empleo, etc. Te invito a que intentes buscar apoyo terapéutico en este cambio. Empieza por pequeños paso, tal vez, anotando los logros que has tenido a lo largo del día (p. ej. dar un paseo, ir a una entrevista de trabajo, aun estando nervioso) y revisando la forma en la que te diriges a ti mismo, intentando hablarte desde la amabilidad y el respeto, de la misma forma que tratarías a tu buena amiga de otra región. Los cambios suelen costar, ten paciencia y sé amable contigo mismo en el proceso. Espero haberte podido ayudar un poco. Un abrazo.

Hola: siento mucho el malestar que estás atravesando y coincido con algunos de mis compañeros al señalar que parece haber una desregulación emocional. Esto puede darse por varios motivos si bien la minimización de nuestros sentimientos o la negación de los mismos puede hacer que se acumule tensión y finalmente se explote. Por otro lado, debemos aprender a diferenciar entre expectativas y la realidad: cada uno de nosotros ve el mundo en función de su historia de aprendizaje, es por ello que las personas reaccionamos de forma diferente ante situaciones similares, entender esto puede ayudarnos a entender mejor a los demás y hacernos cargo de lo que sí podemos aprender a gestionar: nuestras reacciones y actitud. En terapia, con un buen psicólogo, puedes trabajar todos estos aspectos. Espero haberte ayudado.

Hola! Siento mucho por lo que estás pasando, por lo que comentas estás sufriendo mucho en esta situación, hasta el punto que prefieres golpearte y sufrir un dolor físico que de alguna manera te ayude a distanciarte del psicológico. Por lo que comentas, habéis traspasado los límites del respeto y de la violencia, mi recomendación, al igual que la de mis compañeras y compañeros, es que busques apoyo psicológico ya sea a nivel de pareja o individual, antes de que la escalada de violencia se incremente. Un abrazo.