Preguntas de pacientes (249)

Gracias por la confianza en compartir algo tan personal. Usar pañales para dormir debido a un retraso madurativo es una realidad que puede generar sentimientos de vergüenza, inseguridad o la sensación de ser “diferente”. Lo más importante es entender que no define tu valor como persona ni invalida tus capacidades. La necesidad de usar pañales en la noche tiene que ver con una condición médica y no con tu identidad, tu dignidad o lo que eres capaz de aportar en tu vida y en tus relaciones.

Es normal que a veces te afecte, porque vivimos en una sociedad que suele asociar la autonomía física con la madurez y la autoestima. Sin embargo, muchas personas que atraviesan situaciones similares encuentran maneras de vivir con más seguridad, ya sea buscando apoyos, compartiéndolo solo con personas de confianza o aprendiendo a cuidar su autocuidado sin que esto se convierta en una limitación para su desarrollo personal.

Desde la psicología trabajamos en dos planos: por un lado, ayudarte a gestionar las emociones que aparecen —vergüenza, tristeza, miedo al juicio— y, por otro, reforzar la manera en que te ves a ti mismo, destacando tus capacidades y tus logros más allá de esta dificultad. También puede ser útil integrar rutinas de autocuidado que te hagan sentir más cómodo y seguro, y aprender a expresar lo que sientes sin miedo a ser juzgado.

El hecho de que reconozcas que a veces esto te afecta ya es un paso muy importante, porque te permite no quedarte solo con la incomodidad y abrir la puerta a trabajarlo. Con el acompañamiento adecuado puedes aprender a vivir con esta realidad de manera más serena, dándole un lugar sin que ocupe todo el espacio de tu vida.

Gracias por abrir un tema tan sensible y doloroso. Es muy difícil sostener una relación cuando existe amor pero el deseo sexual parece haberse apagado, porque el amor y el erotismo son dos dimensiones distintas de la pareja: pueden coexistir, pero también una puede debilitarse mientras la otra sigue presente. Que tu esposo diga que te ama y, al mismo tiempo, reconozca que no siente el mismo deseo, sí es posible, aunque comprendo que para ti resulte muy confuso y doloroso.

El deseo sexual puede fluctuar a lo largo del tiempo por muchos factores: estrés, rutina, cansancio, problemas de autoestima, cambios hormonales o el modo en que se gestiona la intimidad en la convivencia. Que trabaje desde casa, que pasen muchas horas juntos sin espacios diferenciados o que la relación se haya vuelto más “de compañeros de piso” puede influir. El hecho de que haya rastros en la ropa interior puede estar relacionado con secreciones normales o con masturbación; en cualquier caso, no tiene por qué ser algo negativo en sí, pero sí puede estar indicando que su sexualidad se está canalizando de forma individual en lugar de compartida.

Lo importante aquí no es tanto adivinar qué hace, sino poder hablar de lo que está pasando entre vosotros sin que la conversación se convierta en reproche. Desde un enfoque cognitivo-sistémico, se trata de recuperar la comunicación emocional y abrir espacio para hablar de cómo os sentís ambos: tú, al no sentirte deseada, y él, al experimentar cambios en su deseo. La sexualidad de pareja no se recupera únicamente pidiendo más frecuencia, sino creando nuevamente la complicidad, el juego, el interés mutuo y los momentos de intimidad sin presión.

Una forma de abordarlo es compartirle no solo tu frustración, sino también tu deseo de volver a conectar con él, expresando que para ti la intimidad es una parte importante del amor. Y si ves que el tema se bloquea o se convierte en motivo de discusiones, la terapia de pareja es un espacio seguro donde se pueden trabajar las diferencias de deseo y encontrar estrategias para recuperar la cercanía.

En resumen: sí, es posible amar y no sentir deseo del mismo modo; pero el deseo también puede reconstruirse si ambos estáis dispuestos a trabajarlo con paciencia, comunicación y, si hace falta, acompañamiento profesional.

Gracias por la confianza en compartir algo tan íntimo. Lo que cuentas se relaciona con lo que en psicología se denomina parafilia o fetichismo específico, en este caso el gusto por usar pañales. Que hayas experimentado esta atracción o sensación de calma desde niño y que ahora, con 35 años, siga presente, no significa necesariamente que tengas un “trastorno” en el sentido clínico. La clave está en cómo afecta esto a tu vida cotidiana, a tus relaciones y a tu bienestar emocional.

Muchas personas encuentran en ciertos objetos, prendas o situaciones una fuente de seguridad, relajación o excitación, y eso forma parte de la diversidad de la sexualidad humana. Si el uso de pañales te relaja, no te genera sufrimiento, no te impide relacionarte de manera sana con los demás ni sustituye por completo otras áreas de tu vida, no necesariamente constituye un problema psicológico. En cambio, cuando la práctica se vive con vergüenza, aislamiento, imposibilidad de compartir la intimidad con naturalidad o se convierte en la única forma de sentir placer, ahí sí puede generar malestar y ser recomendable trabajarlo en terapia.

Desde un enfoque cognitivo-sistémico, lo más útil no es tanto etiquetarlo, sino entender qué función cumple para ti. Puede ser una vía de autorregulación emocional, una forma de conectar con recuerdos tempranos de seguridad o incluso un recurso erótico. Comprender ese significado es fundamental para que tú mismo decidas si quieres mantenerlo, integrarlo en tu vida sin culpa o transformarlo.

En psicología se suele diferenciar entre gustos o prácticas no convencionales (que son parte de la diversidad sexual y personal) y trastornos propiamente dichos (cuando hay sufrimiento intenso o limitación). En tu caso, más que preguntarte si “es un problema”, la pregunta importante sería: ¿te impide disfrutar de tu vida, de tus relaciones y de tu sexualidad de una forma satisfactoria? Si la respuesta es no, entonces puede formar parte de tu intimidad sin mayor problema. Si la respuesta es sí, un acompañamiento profesional puede ayudarte a elaborar el origen, reducir la carga de culpa y encontrar nuevas maneras de vivir tu sexualidad y tu bienestar.

Gracias por tu sinceridad. Lo que describes es una situación que muchas parejas viven y que suele generar dudas e inseguridad, aunque en la mayoría de los casos tiene una explicación sencilla. Que tu pareja eyacule rápido en la primera relación sexual y luego, en un segundo intento, mantenga la erección pero no logre eyacular es bastante habitual en hombres jóvenes y sanos. Tras la primera eyaculación el cuerpo entra en lo que se llama “período refractario”: un tiempo en el que, aunque pueda haber erección, los mecanismos fisiológicos para llegar al orgasmo no funcionan igual de rápido, y eso varía de una persona a otra.

Que esto suceda no significa que ya no le gustes ni que haya perdido interés. Al contrario, el hecho de que él te busque con frecuencia es una señal de que siente deseo y atracción. Lo que puede estar ocurriendo es que, después de la primera descarga, la segunda requiera más estimulación, más tiempo o un clima distinto, y si aparece presión por “tener que conseguirlo”, la ansiedad lo dificulta aún más.

Desde un enfoque cognitivo-sistémico, lo importante es quitar el foco de la exigencia de que siempre haya una segunda eyaculación y recuperar el disfrute del encuentro sin convertirlo en una prueba. La sexualidad no es solo penetración y orgasmo: también son caricias, juegos, intimidad y complicidad. Si logran centrarse más en la experiencia compartida y menos en el resultado, la relación puede ser mucho más satisfactoria para ambos.

Si la preocupación persiste o si él mismo se siente frustrado, una consulta sexológica puede daros pautas específicas para manejar la eyaculación rápida y ampliar los recursos eróticos de la pareja. Pero en principio, lo que cuentas no apunta a un problema grave, sino a un patrón fisiológico y emocional que puede mejorar con comunicación, paciencia y menos presión.

Gracias por compartir tu experiencia. Entiendo la confusión y la insatisfacción que sientes, porque cuando el ritmo sexual de la pareja no coincide aparecen dudas sobre la atracción y el deseo. El hecho de que tu pareja tenga relaciones contigo una o dos veces por semana y que solo pueda una vez por encuentro no significa que no le gustes, sino que su respuesta sexual tiene un límite que no siempre coincide con tus necesidades. Cada persona tiene un nivel distinto de deseo y de recuperación, y factores como la edad, el estrés, el tipo de trabajo (en su caso jornadas de 24 horas que desgastan mucho) o incluso la cirugía previa influyen en el rendimiento sexual.

Que lo hayan consultado con un urólogo y que después de la operación todo siga igual indica que probablemente no estemos hablando de un problema médico grave, sino de una combinación entre lo fisiológico y lo psicológico. Muchos hombres, tras eyacular, necesitan tiempo de recuperación, y si a eso se suma el cansancio, es normal que no puedan repetir varias veces en la misma sesión.

Lo importante aquí no es medir la relación solo por la frecuencia o el número de veces, sino por la calidad de la intimidad. Si para ti no resulta suficiente, es fundamental poder hablarlo sin reproches, explicando lo que necesitas y buscando juntos alternativas: juegos, caricias, estimulación mutua, ampliar las formas de placer sin centrarse únicamente en la penetración. La sexualidad compartida puede ser satisfactoria de muchas maneras, y abrirse a esa variedad suele reducir la frustración.

Desde un enfoque cognitivo-sistémico, la clave es dejar de ver el problema como “falta de atracción” y entenderlo como una diferencia de ritmos que se puede trabajar con comunicación y creatividad. Si aún así la insatisfacción se mantiene, una terapia de pareja o sexológica puede ser un espacio adecuado para encontrar herramientas y equilibrar los deseos de ambos.

Tu pregunta es muy importante. Tomar sertralina (un antidepresivo de la familia ISRS) no te impide por sí mismo solicitar o ejercer la custodia de un recién nacido. Lo relevante en estos casos no es el nombre del medicamento, sino tu estado de salud global y tu capacidad para cuidar al bebé de manera adecuada y segura.

Muchas personas que atraviesan ansiedad o depresión reciben tratamiento con sertralina y llevan una vida completamente normal, con responsabilidades familiares y laborales. De hecho, que estés en tratamiento puede ser visto de manera positiva, porque indica que estás cuidando de tu salud y siguiendo la recomendación médica.

En los procesos legales de custodia, lo que se valora es el bienestar del menor: la estabilidad emocional del progenitor, la red de apoyo disponible, la capacidad para atender las necesidades básicas y la disposición a dar un entorno seguro. Tomar medicación no es una razón para negar la custodia, siempre que el tratamiento esté bien supervisado por un profesional de la salud y te encuentres en condiciones adecuadas para cuidar.

Si te preocupa este aspecto, te recomiendo hablar con tu psiquiatra o psicólogo para que puedan emitir un informe que avale tu buen estado para la crianza. Eso puede darte más seguridad y claridad frente a cualquier procedimiento.

Lo que cuentas es muy habitual y no necesariamente tiene que ver con la falta de atracción hacia ti. El número de veces que una persona puede eyacular en un encuentro sexual varía mucho según la edad, el nivel de energía, el descanso, el estrés o incluso la etapa de la relación. Cuando alguien es más joven suele tener una recuperación más rápida, pero con el tiempo el cuerpo necesita períodos más largos entre una eyaculación y otra.

Que tu pareja ahora solo pueda una vez no significa que haya dejado de desearte. De hecho, lo importante no es tanto la cantidad de veces, sino la calidad del encuentro y el deseo que sigue mostrando hacia ti. A menudo, la preocupación por “rendir igual que antes” genera ansiedad y puede afectar aún más al disfrute.

Desde la terapia cognitivo-sistémica trabajamos en quitar el foco de la exigencia de número o frecuencia y recuperar la intimidad como un espacio de juego, complicidad y placer compartido. Existen muchas formas de vivir la sexualidad sin que todo dependa de la penetración o del orgasmo masculino repetido. Hablarlo con tu pareja desde la confianza y buscar juntos nuevas maneras de disfrutar puede ayudar a que la relación sexual sea igual de satisfactoria, aunque el cuerpo responda de forma diferente.

Entiendo muy bien tu duda, porque cuando algo nos acompaña desde hace tiempo tendemos a normalizarlo y luego cuesta saber dónde está el límite entre imaginación “normal” y algo que empieza a interferir en la vida.

Existe un cuestionario bastante conocido llamado Maladaptive Daydreaming Scale (MDS), que se utiliza como herramienta orientativa para detectar si hay un patrón de ensoñación excesiva. Este tipo de test puede darte una primera pista sobre la intensidad, el tiempo que dedicas a fantasear o cuánto interfiere en tu día a día.

Pero aquí es importante no confundir: un test no da un diagnóstico. Sirve como señal, no como conclusión. Puedes puntuar alto y aun así necesitar entender mejor qué función cumple en tu caso, o puntuar medio y que igualmente te esté afectando.

Desde una mirada clínica, lo que marca la diferencia no es tanto “cuánto fantaseas”, sino si pierdes control, si te cuesta parar, si te aleja de tu vida real o si lo usas para regular emociones difíciles. Ahí es donde entra el trabajo terapéutico.

Además, la ensoñación excesiva no está oficialmente recogida como diagnóstico en manuales clínicos, por lo que la evaluación siempre es más personalizada. Un psicólogo no solo valorará la conducta, sino el contexto: ansiedad, soledad, hábitos, regulación emocional.

Si buscas algo “rápido”, el test te puede orientar. Pero si realmente quieres entenderlo y cambiarlo, el paso útil es trabajarlo con un profesional.

No porque estés “mal”, sino porque hay algo en ese patrón que merece ser comprendido, no solo medido.

Sí, una relación con 3–4 años de diferencia puede funcionar perfectamente y durar. De hecho, esa diferencia en sí misma no suele ser relevante a nivel psicológico ni relacional. Lo que realmente marca la estabilidad de una pareja no es la edad cronológica, sino el momento vital, la compatibilidad y cómo se gestionan las dinámicas entre ambos.

Hay parejas con mucha más diferencia de edad que funcionan muy bien, y otras con la misma edad que no. La clave está en si estáis en etapas similares de vida (proyectos, valores, expectativas), en cómo os comunicáis, cómo resolvéis conflictos y si hay respeto mutuo.

Desde una mirada más clínica, los problemas aparecen no por los años de diferencia, sino cuando esa diferencia implica desequilibrios: uno está en una fase muy distinta (por ejemplo, uno quiere estabilidad y el otro explorar), o cuando se generan roles de superioridad/inferioridad. Pero con 3–4 años, eso rara vez es un factor determinante.

Si la relación es sana, hay conexión, proyectos compartidos y capacidad de adaptación, la diferencia de edad no va a ser un obstáculo real.

En el fondo, la pregunta no es si la edad lo permite, sino si la relación en sí funciona. Y eso se ve en el día a día, no en el número de años.

Lo que te está pasando tiene sentido si lo miramos como dos procesos que se están juntando y amplificando entre sí. Por un lado, tienes una capacidad de ensoñación muy intensa, que no se queda solo en la mente sino que se expresa con el cuerpo, como si estuvieras viviendo una escena. Eso en sí no es patológico, pero cuando se vuelve automático y ocupa gran parte del día, empieza a desconectarte de la realidad y de tus responsabilidades.

Por otro lado, aparece algo importante: esa sensación de que te vigilan. Ahí ya no estamos solo en la fantasía, sino en una activación del sistema de alerta que puede estar relacionada con ansiedad elevada o con una dificultad para diferenciar claramente entre lo interno y lo externo en ciertos momentos.

Desde un enfoque cognitivo y sistémico, lo que suele ocurrir es que la mente utiliza la ensoñación como forma de regular emociones o escapar de algo que resulta difícil, pero con el tiempo ese mecanismo se vuelve dominante. Y cuando el sistema está muy activado, pueden aparecer sensaciones de vigilancia o amenaza que aumentan aún más la desconexión.

No es que estés “perdiendo el control” sin más, es que tu sistema está desbordado y necesita ayuda para reorganizarse.

Aquí es importante no intentar forzarte a dejar de ensoñar de golpe, porque eso suele aumentar la ansiedad. El trabajo va más por recuperar poco a poco el control: darte cuenta de cuándo entras en la fantasía, reducir estímulos que la activan, y volver al presente con algo concreto (moverte, hablar con alguien, hacer una tarea simple).

Pero hay algo clave: la sensación de que te vigilan y el hecho de que ya esté afectando a tu vida diaria indican que necesitas apoyo profesional. No para etiquetarte, sino para ayudarte a estabilizar esto cuanto antes.

No estás sola ni eres rara. Estás en un momento en el que tu mente está usando recursos que se han desbordado.

Y eso, con ayuda adecuada, se puede regular y mejorar.

Lo que estás viviendo no es una falta de voluntad ni algo que “no estés intentando lo suficiente”. Llevas muchos años lidiando con un problema real, con diagnóstico médico, y además con una carga emocional muy dura: críticas, vergüenza y sensación de no ser comprendido. Es lógico que eso haya afectado a tu ánimo y a tus ganas de vivir.

Hay algo importante que quiero devolverte: has hecho mucho. Has buscado ayuda, te has adaptado para protegerte (el uso de pañales no es un fracaso, es una estrategia de autocuidado), has construido una relación donde te aceptan y sigues pensando en un proyecto de vida. Eso habla de recursos, no de debilidad.

Desde una mirada más integradora, aquí hay dos niveles que se han mezclado. Uno es el físico, que parece no haber sido bien cerrado ni seguido (vejiga hiperactiva, posible componente neurológico). Y otro es el emocional, donde el juicio externo —especialmente el de tu madre— ha ido erosionando tu autoestima hasta hacerte dudar de ti mismo.

El problema no es que uses pañales, el problema es cómo te han hecho sentir por ello. Y eso pesa mucho más que el síntoma en sí.

Respecto a ser padre, no necesitas ser “perfecto” ni estar libre de todo problema para poder hacerlo. Lo importante es si puedes ofrecer cuidado, afecto, estabilidad emocional suficiente… y por lo que cuentas, tienes capacidad para ello, especialmente si estás en una relación que te sostiene.

Ahora bien, tu doctora señala algo importante, no como un obstáculo, sino como una base: cuanto más estable estés tú, mejor podrás vivir la paternidad. Pero estabilidad no significa ausencia total de dificultades, significa tener apoyo y no estar solo con todo esto.

Aquí te diría tres cosas claras. Primero, retomar una valoración médica seria (urología y neurología) porque tu caso merece un abordaje completo, no parches. Segundo, trabajar el impacto psicológico de años de vergüenza y crítica, porque eso sí es modificable y puede aliviarte mucho. Y tercero, proteger el vínculo con tu pareja como espacio seguro desde el que construir.

No eres menos válido como persona ni como posible padre por esto. Lo que te ha hecho daño no es la condición, es la soledad y el juicio.

Y ahora mismo estás en un punto donde, por primera vez en mucho tiempo, aparece una motivación vital. No es una presión, es una oportunidad.

No tienes que decidirlo todo hoy. Pero sí empezar a decidir que tu vida no va a estar definida por lo que otros han dicho de ti.

Lo que cuentas refleja una situación muy difícil y desgastante para toda la familia. Cuando un familiar convive con un problema de salud mental y además necesita medicación como la risperidona o la quetiapina, es frecuente que aparezcan momentos de desconfianza, insultos o acusaciones sin base real. Esto no significa que tu hermana “quiera hacer daño”, sino que forma parte de los síntomas que está viviendo, y entenderlo así ayuda a no personalizarlo aunque, por supuesto, sea doloroso.

En primer lugar es fundamental que no cargues tú sola con esta situación. Dices que estás en paro y que vives con tu madre y tu hermana, lo cual hace que el entorno sea muy exigente para ti. Lo recomendable es que este tipo de casos se atienda con un equipo de salud mental (psiquiatra y psicólogo) y que la familia pueda contar con orientación específica. Te sugiero que pidas una cita en el centro de salud mental de tu zona para explicar lo que está ocurriendo: los episodios de insultos, la desconfianza hacia ti y la dificultad de convivencia. Los profesionales pueden ajustar la medicación si es necesario y ofrecer pautas concretas de manejo en el hogar.

Por otro lado, aunque no tengas recursos económicos para irte a otro piso, sí puedes apoyarte en los servicios sociales de tu municipio. Muchas veces existen programas de apoyo a familias cuidadoras, ayudas económicas, grupos psicoeducativos y, en algunos casos, recursos de respiro familiar para que no todo el peso recaiga sobre ti y tu madre.

En la convivencia diaria, lo importante es intentar mantener la calma cuando tu hermana te insulte o te acuse, evitar entrar en discusiones que solo aumenten la tensión y, si la situación se vuelve agresiva o peligrosa, no dudes en pedir ayuda inmediata (llamando al 112 si fuese necesario). Recordar que esas palabras no definen quién eres, sino que son una expresión del trastorno, puede ayudarte a proteger tu autoestima.

En definitiva, no tienes que vivir esto en soledad. Existen recursos médicos, psicológicos y sociales para acompañar a las familias que atraviesan situaciones como la tuya. Dar el paso de contarlo y pedir ayuda es fundamental, porque el cuidado de tu hermana pasa también por cuidaros vosotras, su entorno más cercano.

Lo que estás percibiendo tiene sentido, pero es importante empezar por algo clave: no puedes ni debes asumir un diagnóstico. Rasgos que recuerdan al Trastorno del Espectro Autista pueden parecer evidentes desde fuera, pero ponerle esa etiqueta sin evaluación puede llevar a malentendidos. Más útil que “qué tiene” es entender “cómo funciona”.

Por lo que describes, probablemente te estás encontrando con una forma de comunicarse y relacionarse diferente a la tuya. Personas con este tipo de perfil suelen ser más literales, menos intuitivas en lo emocional, más directas o a veces más rígidas en hábitos y formas. Eso no es falta de interés ni de afecto, es otra manera de procesar.

Desde una mirada relacional, el reto no es cambiarle, sino ajustar el canal. Con él suele funcionar mejor la claridad que la insinuación. Decir lo que sientes o necesitas de forma directa, sin esperar que lo deduzca. Y al mismo tiempo, no interpretar su forma como rechazo cuando puede ser simplemente otra forma de estar.

También es importante observar algo: cómo te hace sentir a ti esta relación. No solo desde la curiosidad o el cariño, sino desde tu bienestar. Entender al otro no implica adaptarte hasta perderte tú.

Si en algún momento ves que hay confianza suficiente, puedes abrir el tema desde la curiosidad, no desde el diagnóstico. Por ejemplo, comentando diferencias en cómo cada uno entiende las cosas. Eso suele ser menos invasivo y más útil.

No estás ante alguien “extraño” en el sentido negativo, sino ante alguien con un estilo distinto. Y las relaciones así pueden funcionar muy bien si hay comprensión mutua, expectativas realistas y comunicación clara.

El objetivo no es etiquetarlo, es aprender a encontrarse en un punto común sin que ninguno tenga que dejar de ser quien es.

Gracias por tu pregunta; es muy comprensible que quieras acompañarlo y, al mismo tiempo, te sientas frustrada al ver que él rechaza ayuda profesional. Cada persona vive el duelo de una forma distinta, y muchas veces quienes más lo necesitan son los que más se cierran, no por falta de dolor, sino porque sentirlo les resulta insoportable o no saben cómo manejarlo.

Desde una mirada cognitivo-sistémica, cuando alguien no acepta apoyo tras una pérdida, suele estar en una fase de negación o control, intentando mantener el equilibrio a su manera. No es que no sufra, sino que su sistema interno está diciendo: “si me permito soltarme, no voy a poder sostenerme”. Por eso, insistir demasiado en que busque terapia puede hacer que se cierre más. Lo más útil en este momento es acompañarlo sin forzarlo, ofreciéndole un espacio seguro para sentir cuando esté preparado.

Puedes ayudarlo desde lo cotidiano, sin palabras grandes: estar presente, compartir silencios, permitir que hable o que no hable, no intentar animarlo ni distraerlo a toda costa. A veces lo que más ayuda no es hablar del dolor, sino saber que hay alguien que puede estar a su lado sin miedo a ese dolor. También puedes expresarle con calma algo como: “Sé que no quieres hablar con nadie ahora, y lo respeto. Pero cuando llegue el momento, quiero que sepas que hay formas de aliviar lo que estás sintiendo, y que yo estaré aquí para acompañarte si decides buscar ayuda”.

Y mientras tanto, cuídate tú también. Acompañar un duelo ajeno puede ser muy exigente emocionalmente, sobre todo si él no se abre. Si notas que la situación te sobrepasa, puede ser útil que seas tú quien busque orientación psicológica para aprender a sostener sin absorber todo el peso.

Con el tiempo, muchas personas que inicialmente rechazan ayuda terminan aceptándola cuando sienten que su entorno no las presiona, sino que las comprende. La clave está en respetar su ritmo, mantener el vínculo y no convertir la terapia en una imposición, sino en una posibilidad. Tu serenidad y tu empatía serán su mejor referencia para, cuando esté listo, poder abrirse a sanar.

Entiendo el nivel de desconcierto y dolor en el que estás, porque lo que ha ocurrido no es solo una ruptura, es una ruptura abrupta, sin proceso, que además impacta en tu hija. Eso remueve mucho y deja una sensación de injusticia muy fuerte.

Voy a ser claro contigo desde lo clínico: un profesional no debería tomar decisiones por una pareja ni indicar a una persona que “abandone” una relación en una sola sesión y sin escuchar a ambas partes. La función de la terapia no es decidir, sino ayudar a que cada uno pueda entender y decidir. Si lo que te ha transmitido tu pareja es literal, no es una buena práctica terapéutica.

Ahora bien, hay un punto importante que conviene integrar. Más allá de lo que haya dicho o no la psicóloga, quien ha tomado la decisión de irse es tu pareja. Y por lo que describes, no es la primera vez que aparece este patrón de irse, volver, dudar. Es decir, no es algo que nace solo de esa sesión, sino algo que ya estaba en la dinámica.

Desde una mirada sistémica, aquí hay varios elementos que se cruzan. Por un lado, una relación muy intensa, muy fusionada (trabajo, vida, convivencia), con posibles dificultades en la regulación emocional y vincular. Por otro, un punto sensible en el inicio de la relación que, aunque tenga explicación, puede haber quedado como herida para él. Y además, la presencia de tu hija, que añade un nivel de responsabilidad emocional muy alto.

Respecto a que “no puede amar”, ahí te invitaría a matizar. No es tanto que no pueda amar, sino que probablemente su forma de vincularse es distinta, más limitada o más defensiva. Interpretarlo como incapacidad total puede llevarte a sostener algo que te hace daño esperando que cambie.

Lo más importante ahora no es tanto evaluar la ética de esa sesión, sino protegerte tú y a tu hija. Tu hija necesita estabilidad, y eso no puede depender de entradas y salidas de una figura que no está pudiendo sostener el vínculo.

Entiendo que quieras explicaciones, pero en este momento la realidad es que él se ha ido. Y tu foco tiene que pasar de “qué ha pasado ahí” a “cómo me recoloco yo aquí”.

No invalida tu historia ni el esfuerzo que habéis hecho. Pero sí te coloca en un punto donde necesitas decidir desde tu cuidado, no desde la esperanza de que él vuelva a elegir quedarse.

Y eso, aunque duela, también es una forma de proteger lo que sí depende de ti.

Lo que estás viviendo genera dudas porque tiendes a interpretarlo en clave afectiva (“ya no siente lo mismo”), pero si lo miramos bien, lo que describes encaja mucho más con un tema de energía y regulación física que con falta de deseo.

Tu pareja tiene una rutina muy exigente: madruga, trabaja muchas horas, llega cansado y su cuerpo entra en modo recuperación. El deseo sexual no es solo cuestión de atracción, necesita disponibilidad mental y física. Cuando el cuerpo está agotado, prioriza descanso antes que excitación. Eso no significa que no le gustes o que no disfrute contigo, de hecho te dice que sí y lo confirma en el momento.

Desde una mirada cognitiva, aquí aparece una interpretación automática por tu parte: “si no quiere más, es que no me desea”. Pero esa conclusión no tiene en cuenta el contexto real. Y esa duda puede empezar a generar presión en la relación.

Desde lo relacional, cuanto más se convierte el sexo en una especie de “medidor” de amor o de deseo, más presión hay para él. Y esa presión, aunque no se diga, suele reducir aún más la respuesta sexual.

También es importante algo: una vez en un día no es necesariamente un indicador de problema. Hay muchas parejas donde la frecuencia es menor y la satisfacción es alta. La clave no es cuántas veces, sino cómo se vive.

Aquí el ajuste no pasa por exigir más, sino por entender el ritmo de ambos y ver si podéis encontrar espacios donde haya más disponibilidad (quizá en momentos del día donde no esté tan agotado, no solo por la noche).

Y también por ampliar la intimidad más allá del coito. El deseo no solo se construye en el momento sexual, sino en la conexión diaria.

No parece que haya un problema de falta de deseo hacia ti, sino un cuerpo cansado que no da para más.

Y cuando se entiende eso, suele bajar la ansiedad… y curiosamente, el deseo tiene más espacio para aparecer.

Lo que planteas es muy interesante porque toca un tema que cada vez despierta más curiosidad: la llamada “ensoñación excesiva” o maladaptive daydreaming. No aparece todavía en los manuales diagnósticos oficiales como el DSM-5 o la CIE-11, pero sí es un fenómeno que se está investigando y que muchas personas describen como la tendencia a pasar mucho tiempo inmersos en fantasías elaboradas, a veces durante horas, con personajes, historias y escenarios muy detallados.

Lo importante no es tanto si existe como diagnóstico formal, sino el impacto real que tiene en tu vida. Por lo que cuentas, en tu caso las fantasías han cumplido una función adaptativa: te han ayudado a disminuir la ansiedad, a sentir menos soledad y a disponer de un recurso para regular tus emociones. En ese sentido, no es algo “malo” en sí mismo. Muchas personas encuentran en la imaginación y en la creación de mundos internos una fuente de alivio, creatividad o refugio emocional.

El problema surge cuando esta ensoñación empieza a interferir de manera significativa en la vida cotidiana: si te impide cumplir con responsabilidades, si te aísla de las relaciones reales, si te roba demasiado tiempo de descanso o si se convierte en la única vía que tienes para manejar lo que sientes. En esos casos sí conviene trabajarlo en terapia, no para eliminar por completo las fantasías, sino para que dejen de ser un obstáculo y se conviertan en una herramienta complementaria de tu vida.

Por tanto, no se trata de pensar en la ensoñación como algo bueno o malo de manera absoluta, sino de valorar qué función cumple en tu caso y hasta qué punto te limita o te enriquece. Si como dices te ayuda y no interfiere de manera negativa, no tiene por qué ser un problema. Y si en algún momento sientes que empiezas a perder control o que tu vida real queda relegada, ahí sí sería recomendable buscar apoyo profesional para aprender a integrar mejor tu mundo interno con tu vida externa.

En definitiva, soñar despierto puede ser una vía de creatividad y autorregulación. Lo que marca la diferencia es si esos sueños te sirven como apoyo o si terminan ocupando un espacio que te impide vivir plenamente el presente.

Lo que cuentas es muy comprensible que genere preocupación: ver a tu hija con síntomas físicos tan intensos y repetidos como adormecimiento, dificultad para hablar o escuchar, dolor de cabeza y vómitos es algo que alarma a cualquier padre o madre. Es importante aclarar que esos síntomas deben ser siempre evaluados primero por un médico para descartar causas neurológicas u orgánicas, y por lo que explicas ya lo habéis hecho en urgencias. Cuando desde ahí se orienta a que puede tratarse de un cuadro de ansiedad o de un posible trastorno de conversión, la recomendación de acudir a un psicólogo es la más adecuada.

El trastorno de conversión (también llamado trastorno de síntomas neurológicos funcionales) aparece cuando el cuerpo expresa síntomas muy parecidos a los de una enfermedad neurológica —pérdida de fuerza, alteraciones de la sensibilidad, dificultades en el habla o la visión— pero que no se explican por una lesión orgánica identificable. No significa que los síntomas “se los invente”, sino que son reales, dolorosos y limitantes, solo que tienen un origen psicológico. Suelen estar relacionados con niveles altos de estrés, conflictos emocionales no resueltos o dificultades para expresar lo que se siente.

En cuanto a tu pregunta sobre si tiene cura, la respuesta es que sí puede mejorar notablemente. Con un abordaje psicoterapéutico adecuado muchas personas reducen la frecuencia e intensidad de los episodios hasta llegar a vivir sin esos síntomas o con un control muy alto sobre ellos. El tratamiento incluye varias fases: ayudar a la persona a entender qué le ocurre, trabajar en la gestión de la ansiedad y el estrés, dar espacio a las emociones que quizá no están pudiendo expresarse y enseñar estrategias de afrontamiento más sanas. En algunos casos, la coordinación con psiquiatría o medicina neurológica también aporta seguridad y apoyo.

Lo más importante es que tu hija ya va a ser atendida por un psicólogo. Ese espacio le permitirá comprender su experiencia, perder el miedo a los síntomas y recuperar poco a poco la confianza en su cuerpo. El camino puede requerir paciencia, pero no estáis solos: el trastorno de conversión no significa una condena, sino un reto que con acompañamiento puede superarse.

La ensoñación inadaptada no es un “trastorno grave” en sí mismo, pero sí puede volverse muy limitante cuando ocupa muchas horas, interfiere con la vida diaria o se vuelve difícil de controlar, como parece que te preocupa. No es tanto la fantasía lo problemático, sino la pérdida de control y la función que cumple en tu vida.

Desde un enfoque cognitivo, el tratamiento no va dirigido a eliminar la imaginación, sino a recuperar el control sobre ella. Se trabaja identificando los momentos en los que aparece, qué la activa (aburrimiento, emociones, música, soledad…) y qué función está cumpliendo. Muchas veces es una forma de regular ansiedad, escapar o compensar algo que falta.

A partir de ahí, se introducen estrategias para interrumpir el automatismo, como técnicas de atención plena, estructuración del tiempo, reducción de estímulos que disparan la fantasía y entrenamiento en volver al presente. No se trata de prohibir, sino de elegir cuándo y cuánto.

Desde una mirada más sistémica, también se trabaja lo que hay detrás: aislamiento, dificultades sociales, autoestima, emociones no expresadas. Si eso no se aborda, la ensoñación sigue siendo necesaria para el sistema.

No existe un “test mágico” ni una cura inmediata, pero tampoco es algo inabordable. Cuando se trabaja bien, suele mejorar bastante porque es un hábito aprendido, no una condición fija.

Lo importante es no luchar contra tu mente, sino entender por qué lo hace y enseñarle otras formas de regularse.

En ese sentido, más que algo grave, es una señal de que hay necesidades internas que están encontrando salida a través de la fantasía.

Y eso, bien acompañado, se puede reorganizar.

Lo que compartes es algo que muchas personas viven en silencio y que a veces se conoce como ensoñación excesiva. No se trata de simples fantasías pasajeras, sino de historias largas, estructuradas como auténticas novelas o series, que acompañan durante años y que pueden resultar muy absorbentes. En tu caso comenzó en la adolescencia como una vía para imaginar, crear y quizá regular emociones, pero con el tiempo notas que se ha vuelto más invasivo, hasta el punto de interferir en tu concentración en el trabajo y retrasar tus tareas.

Lo primero es entender que tener fantasías no es un problema en sí mismo. La imaginación es una capacidad muy valiosa, que puede servir como refugio, como motor de creatividad o incluso como una forma de afrontar la soledad y la ansiedad. El problema aparece cuando esas fantasías ocupan tanto espacio que empiezan a sustituir la vida real, a restar tiempo y energía, y a dejarte con la sensación de estar atrapada en un mundo paralelo. Esa es la diferencia entre un recurso útil y algo que se convierte en limitante.

Cuando ensoñar se vuelve compulsivo, lo que suele estar detrás es un intento de la mente de escapar de emociones difíciles o de llenar vacíos afectivos. Cada capítulo que inventas te da un alivio inmediato, pero al mismo tiempo aumenta la distancia con lo que necesitas afrontar en tu día a día. Por eso lo que ahora sientes —que se cuela incluso en tus horas de trabajo— es una señal de que conviene atenderlo.

En psicoterapia trabajamos en varios niveles: aprender a regular la ansiedad y la necesidad de evadirse, entrenar la atención plena para recuperar la capacidad de centrarte en el presente y, al mismo tiempo, comprender qué emociones o necesidades están detrás de esas ensoñaciones. No se trata de eliminar por completo tu capacidad de imaginar, sino de integrarla de manera que no interfiera en tu vida cotidiana. De hecho, muchas personas que han pasado por procesos similares descubren que pueden canalizar esa creatividad en actividades productivas (escritura, arte, proyectos personales) sin perderse en ellas ni quedar atrapadas.

En definitiva, lo que te ocurre tiene explicación y no significa que “estés mal de la cabeza”. Significa que tu mente encontró un recurso muy poderoso que ahora necesita ser encauzado de forma más saludable. Con apoyo profesional es posible recuperar el control y volver a disfrutar de tu vida real sin sentir que las fantasías te arrastran.