Preguntas de pacientes (166)

Hola, la preadolescencia a veces vuelve más graves a los niños introvertidos, que sea callado no significa que no pasen cosas por su cabeza, además ahora empieza un cambio hormonal y le van a comenzar a salir las dudas típicas de la edad. Que se arranque las cejas es un síntoma de ansiedad, habría que valorar cómo está en casa, cómo resuelve los problemas, cómo está en la escuela y cómo vive él la situación actual, para poderle ayudar desde un espacio psicoterapéutico, coordinado con la escuela y con la familia. Para eso sería importante que acudieran a un profesional de la salud mental, pueden ir primero al pediatra a comentarle la situación, por si le pueden derivar a la pública, y sino a una consulta privada. Su nieto lo debe estar pasando mal, aunque no lo diga.
Un saludo.

Un trastorno es una desviación de la normalidad, por eso algunos trastornos los vivimos como "raros". La estructura de la personalidad son las bases de lo que somos, como los cimientos de una casa y su estructura. Es muy difícil cambiar la estructura base, lo que sí se puede hacer es trabajar con ella para que pueda volverse una persona más o menos funcional, más o menos "normal" a ojos de las otras personas (y lo que más interesa, con menos sufrimiento debido al trastorno).
Suscribo además lo que dicen las compis de arriba. Saludos!

Como dicen mis compañeras puede ser que lo que te manifiesta tu hija sea un síntoma, además que en la adolescencia las cosas se viven con mayor intensidad.
Pienso que habría que hacer una exploración a tu hija para ver como está en la escuela, con las amistades, con las extraescolares, con el resto de la familia y con la familia más cercana, además de cómo recuerda ella su historia de vida, para ver en qué ambientes puede manifestar síntomas y, en paralelo, hacer un trabajo sobre las emociones (que las entienda y que les pueda dar salida de una forma menos hiriente).
Es habitual en infancia y adolescencia que acaben pagando los platos rotos con sus padres, a veces a los adultos también nos pasa. Esto es porque se ha creado un vínculo, que es como una carretera que se establece entre dos personas que se importan lo suficiente, y a través de esta carretera puede pasar tanto el amor como el odio. Habitualmente esta carretera es enorme con mama y papa, y a veces circulan por ella sentimientos que no necesariamente tengan que ver con ellxs. Aún así también estaría bien ver si tu hija te tiene rabia de manera genuína, para poder trabajarla también.
Puedes consultar con el centro de atención primaria tu situación y quizá os derivan a un centro de salud mental infanto-juvenil, donde puede que os hagan terapia familiar o sólo la atiendan a ella.
Si se niega a ir a terapia porque dice que a ella no le pasa nada, busca algo con lo que quizá pueda estar pasándolo mal y dile que la ves mal por ese motivo (relaciones sociales, notas...) y que crees que le puede ir bien tener un espacio donde desahogarse y ver de dónde le viene este sufrimiento y qué puede hacer con ello.
Espero haber ayudado, un saludo

Claro que puede ser y hay solución. Lo principal es empezar poniendo límites que no quieras que pasen, crearte un espacio físico y mental seguros. Si ellos no lo pueden respetar, intentar que como mínimo esos límites internos te los repitas tu, del tipo "es su opinión, pero la mía puede ser otra y es igual de válida".
Cuando los padres son invasivos acaban por generar inseguridades. Esto no lo hacen con mala intención, muchos padres lo hacen "por el bien de mi hijx", pero les cuesta ver que ya no necesitan decidir por ellxs. Al ser tan invasivos acaban tomando decisiones indirectamente, al poner el límite y querer tomar tus propias decisiones, sobre todo si son contrarias a tus padres, brota el miedo de poder estar haciéndolo mal. Esta es una dinámica que hay que poder cambiar, pero te aconsejo que busques acompañamiento en el proceso, no tienes por qué hacerlo sola.
Un abrazo

Hola, a veces hay que poder hacer las paces con una misma, los errores pueden servir para aprender y conocernos mejor, y en la medida de lo posible tenemos que intentar reparar el daño.
Contar algo por lo que te sientes juzgada y señalada tiene que ser difícil, y puede que eso te dificulte el abrirte.
Esto es sólo una idea de cómo lo podrías afrontar, pero seguro que hay más y deberías buscar la manera con la que te sientas más cómoda. Para la próxima sesión o próxima terapeuta quizá te ayudaría llevar escrito aquello que no puedes contar. No para dárselo en un primer momento pero sí poder hablar de que has escrito algo que consideras importante para tu proceso, y poder trabajar el "cómo" y el "cuándo" hablar de eso.
Un saludo

Lo primero de todo, lo estás haciendo lo mejor que puedes y además estás buscando ayuda, no te castigues en exceso. Una buena opción sería plantear a la pediatra de algunas de las niñas la situación (que no te hacen caso, los berrinches...) para que os pueda derivar al centro de salud mental infanto-juvenil de tu zona, y desde allí seguro que te darán las pautas y se hará un trabajo con vuestra forma de relación.
Pienso que uno de los focos puede ser la angustia que te supone la separación de tus hijas, habría que ver por qué te sucede y cómo podrías no mostrarte estresada por esta situación.
No hablar de tu pareja en la crianza, no sé ni si quiera si hay, pero esto tiene que ver con las personas implicadas en su crianza. Un consejo que suelo dar a las parejas es que no discutais nada, y mucho menos os desacreditéis, delante de las niñas. Si tenéis que hablar de algo es mejor que sea en la habitación. Os tienen que percibir como referentes que van a la una, sino intentarán aliarse según lo que les convenga con una u otra parte de la pareja. También es importante que, si hay castigos, sean proporcionados a lo que hayan hecho, y más importante aún que se cumplan; las amenazas sin cumplir se vuelven debilidades de los padres.
Una manera de intentar (que no siempre se consigue) trabajar los berrinches es anticipar las cosas desde el afecto. Avisar cuando queden 30, 10, 5 minutos. Ir avisando los planes de futuro, como lo que se va a hacer durante el día, marcar las rutinas que favorezcan su autonomía, o cuánto van a durar las vacaciones, también puede ayudar. Cuando llegue el momento de marchar puede ayudar, si no hacen caso, ponerte en cuclillas, para que nuestros ojos estén a la misma altura, e intentar traducir lo que pueden sentir, como por ejemplo "entiendo que te lo estás pasando muy bien y te da rabia tener que dejar ahora el parque, pero ya hemos hablado de que se acababa el juego, como ya te he dicho antes tenemos que ir a casa porque ...". Previo a esto se le puede enseñar algún ejercicio de respiración diagragmática a la niña, o llevar un globo para que lo infle unas cuantas veces mientras se le dice "ahora sopla toda la rabia dentro y, cuando esté inflado, déjala ir!", para poder bajar el nivel de agitación mental en el que se encuentra.
Espero que te sirvan de algo estos consejos, un saludo.

Primero de todo hay que ver los tiempos en los que suceden lo que te pasa, quiero decir, cuánto tiempo estás con una posible pareja intentando mantener relaciones y cómo se comporta esta; que se alejen no es culpa tuya, una de las soluciones podría ser ir juntas a terapia de pareja y plantear los problemas.
Centrándonos en ti, habría que poder entender lo que sientes y piensas en esos momentos, para poder ver qué línea de trabajo tomar, aparentemente puede ser sobre el concepto que tienes de ti misma y cómo te afecta la crítica ajena. Me atrevería a suponer que la creencia que tienes sobre lo que puedan opinar de ti los demás es lo que te genera inseguridad. Para poder entenderlo todo tendríamos que explorar primeros acercamientos al sexo, primeras experiencias sexuales, cómo eras en la infancia y adolescencia, explorar y trabajar la autoestima y la "vocecita de la conciencia".
No es un trabajo sencillo, pero pienso que con trabajo psicoterapéutico podrás mejorar mucho, un saludo!

Hola, puede ser una defensa, cuando tenemos poco control interno nuestras fuerzas van a controlar lo externo, para que no puedan hacernos daño. No sé si es tu situación pero es una característica de las personas con fobia social. En las aglomeraciones perdemos el control de la situación, nos puede preocupar que la gente nos mire y que piensen algo negativo. Esta es una posible explicación, pero coincido con mis compañeros de que lo mejor es que te evalúe un profesional de la salud mental para que te apliquen un tratamiento que rebaje el nivel de estrés y angustia que expresas. Puedes comentarle a tu médico de cabecera la situación y que has llegado a cambiar o restringir aspectos de tu vida normal a causa del malestar (evitar aglomeraciones, estrés por estar a la defensiva al sentirte vigilada...), probablemente te derive al psiquiatra, aunque también estaría bien que pudieras contactar con un psicólogo o asociación de personas con una patología parecida a la tuya, para poder entender qué te pasa, por qué y sentirte acompañada en el proceso. Si hay mucha lista de espera probaría por consulta privada, a poder ser un centro con psiquiatría y psicología, porque es probable que con el nivel de limitación en tu día a día que expresas necesites algo de medicación para regular tu cerebro y poder trabajar el resto de aspectos. No hay que ver necesariamente la medicación como la salvación, sí como una ayuda, aunque sea de manera temporal, para caminar en una dirección en la que puedas ir ganando autonomía. Un saludo

No hay que confundir emociones y estado de ánimo. Ambas son cosas que siente nuestro cuerpo delante de situaciones, las emociones suelen ser puntuales y el estado de ánimo perdura más en el tiempo. Hago esta diferencia porque dejarse llevar por las emociones es una característica impulsiva y dejarse llevar por el estado de ánimo puede ser algo más habitual (si nos sentimos desganados es difícil no dejarnos llevar por este estado, ya que dificilmente cambie a lo largo del día).
Sea como sea no eres culpable de nada, lo que siente nuestro cuerpo escapa a nuestro control, de nosotros depende sólo qué hacemos con lo que siente nuestro cuerpo. Si eres una persona impulsiva, se puede trabajar. Si eres una persona con el estado de ánimo variante, también se puede trabajar. Si te arrepientes de decisiones que tomas en diferentes situaciones en función de lo que sientes, también se puede trabajar.
No trabajarlo no implica que sea tu culpa, de igual manera que trabajarlo no implicará necesariamente que salga todo como querrías, pero trabajar lo que nos incomoda en la vida es lo que nos puede hacer sentir que estamos luchando contra lo que no nos gusta de nosotros, y eso ayuda a la auto-percepción de uno mismo.
Para trabajar estas cosas yo recomiendo psicoterapia porque ayuda vernos desde otros ojos, pero se puede trabajar desde diferentes formas: hay que buscar el foco del problema, probar diferentes soluciones, ver cuáles obtienen mejores resultados y cómo nos vamos sintiendo en el proceso. Un saludo

Sin pretender realizar una valoración diré algo que me ha evocado tu consulta.
En ocasiones el nivel de exigencia (y autoexigencia) se vuelven intolerables y provocan bastante ansiedad. Al no localizar la fuente del malestar, podemos focalizarla en partes físicas (no sé si será el caso), algo concreto que poder identificar como "desagradable".
Tanto la excesiva autoexigencia como la focalización del malestar en el cuerpo suelen tener relación con un autoconcepto bajo o autoestima baja. Si este fuera tu caso puedes buscar herramientas por internet de evaluación e intervención en tu autoestima.
Por otro lado, como señalan mis compañerxs, si hay mucho sufrimiento es importante ir al CAP y que te deriven a los servicios de salud correspondientes. A veces esto asusta, pero hay que tomarlo como una muleta que nos acompañe en nuestra rehabilitación, más que como algo crónico. También hay servicios de precios reducidos o gratis en muchas partes, puedes consultar en el "colegio oficial de psicólogos" de la comunidad autónoma a la que pertenezcas (o buscar en RRSS).
Saludos y un abrazo

Estás cargando con mucho, te estás enfrentando a un reto exigente como es la universidad, en una situación poco favorable a nivel económico y familiar. Es normal que en esta situación estés mal.
Es normal que dudes de ti si tu madre a veces te dice cosas tan duras, es una de las partes de tu vida que te debería proporcionar seguridad (y seguramente en algunas cosas te la haya dado, pero en la que describes no). Y de esta dinámica puede nacer una autoexigencia cruel, que no sé si es el caso.
Toda esta situación podría ocasionar fácilmente un cuadro de ansiedad y baja autoestima.
Es complicado decir qué deberías hacer sin conocer más en profundidad tu caso, pero pienso que tienes motivos para estar mal y que habría que trabajar en diferentes áreas (relación familiar, vínculo, autoestima, autoconcepto, límites...).
No tienes por qué hacer este proceso sola. Te mando un abrazo.

Parece que lo estás pasando muy mal, y pienso que es en estos casos cuando hay que pedir ayuda.
Por lo que has dicho parece que te has generado una defensa muy fuerte para que no afloren sentimientos negativos o no te afecten las cosas de fuera (broncas, opiniones, miradas...), y quizás por eso te agota relacionarte con gente. Parece que te acabas identificando con lo negativo que dicen de ti, pero estoy convencido que tienes aspectos positivos.
Creo que podrías iniciar un trabajo para conocer un poco mejor por qué actúas como lo haces a veces, por qué te agotan algunas cosas, por qué te hablas mal, y ver qué se puede cambiar.
No creo que sea un camino que debas hacer sola, sería importante que te acompañase alguien, en el mejor de los casos algún profesional, que no te juzgara y que te hiciera sentir escuchada y comprendida.
Un abrazo.

Como dicen mis compañeras, hace falta un examen más en profundidad para poder hacer una valoración clara y seguir tratamiento acorde a tus necesidades. Las recomendaciones genéricas son: buenos hábitos de sueño, alimentación equilibrada, ejercicio físico y estructuración del día con rutinas. Es posible que cueste hacer una o varias de estas recomendaciones, para estos casos es recomendable buscar ayuda que pueda entender tu situación personal y emocional para ver qué ha podido desencadenar la apatía. En los casos más graves puede ser necesaria la medicación como ayuda para afrontarla. Un saludo

Cuando vemos una planta que se marchita, a veces la podemos ahogar de tanto regarla. En ocasiones que vuelva a revitalizarse no depende de lo que le hagamos, sino del ambiente: puede ser una planta de climas húmedos en un clima seco.
No estás haciendo nada mal, sientes que le estás perdiendo y no quieres que se vaya, es normal. Pero él te ha dicho información suficiente como para que entiendas qué pasa, lo han explicado muy bien algunas compañeras.
Espero que encuentres la manera en la que poder entender lo que estás experimentando y darle un significado que te ayude a crecer y a superar esta situación. Es un camino que puedes hacer acompañada.
Un abrazo

Puede ser cierto que todo el mundo tenemos traumas o una mochila y que hay que respetar los tiempos, pero hay que tener presente que se tiene que querer trabajar sobre ellos para no hacer cargar a otras personas nuestro peso. Aguantar el peso de una mochila ajena puede ayudar a caminar, pero si se sostiene en el tiempo acaba fatigando. Falta información para poder dar una orientación clara sobre lo que se podría hacer, pero si tu pareja todavía tiene dudas sobre su orientación sexual se lo debería poder trabajar, hay muchas compañeras del colectivo o fuera de él que seguro le pueden ayudar, o incluso servicios públicos (en Barcelona tenemos el centro LGTBI o colectivos menos institucionales, en otras ciudades puede que existan homologos). Por la parte del niño, como han dicho algunas compañeras tienen mucha plasticidad a la hora de encontrar referentes, las actuaciones que describes se pueden explicar como un deseo de agradar al padre o de reconectar con él, y para ser un buen modelo de relación, la relación tiene que poder ir bien; esto me lleva a pensar que quizás existe cierto miedo por parte de tu pareja de que su hijo crezca en el seno de una pareja de mujeres, sobre esto también se puede hacer un trabajo desde lo institucional, lo colectivo o incluso desde el ámbito privado. Por último pienso en cómo te debes sentir, tanto tiempo aguantando un peso sin poder soltarlo, sin tener claridad, sin ser tenida en cuenta como te gustaría, sin un proyecto claro de futuro... Me imagino que en tu caso se pueden trabajar también unas cuantas cosas que quizás acaben movilizando también la situación con tu pareja. Espero que podáis encontrar la manera de estar mejor, tanto individualmente como, si se puede, en pareja también. Un abrazo

Hola, más allá de preguntarnos si es extraño deberíamos preguntarnos si te lo hace pasar mal este comportamiento, y sobre todo si lo quieres cambiar.
A veces mantenemos algunos tipos de conductas poco adaptativas, como esta, porque la hemos aprendido en el transcurso de nuestra vida. Puede ser que nos hayamos sentido tratados mal por una figura de referencia y, por supervivencia, hayamos intentado querer agradarle para que nos validara. Pueden ser por otros motivos también.

Para salir de esta dinámica hay que poder ver a qué responde el deseo de agradar a este perfil específico de personas y, paralelamente, ver con qué tipo de personas has establecido relaciones sanas para poder generar nuevas y aprender a poner límites cuando te tratan mal, si esto te lo hace pasar mal.

Un saludo.

Hola, como ha dicho alguna compañera pienso que hay una tercera vía a las dos opciones que planteas: hablar con quien se piensas que se ríe de ti, lo hagan de manera directa o indirecta.
Pienso que primero de todo hay que poder ver si este sentimiento de que te ven como un tonto es real o es lo que te imaginas, ya que podría deberse a que no estás convencido de tu decisión con tu pareja y ese pensamiento se te vuelve en contra.
Si por el contrario lo dices porque ves detalles que te hacen sentir que se burlan de ti, debes pensar que has tomado una decisión por unos motivos que ni tu familia ni tus amigos podrán entender, ya que no están en vuestra relación de pareja. En este sentido hay que poder hablar con tus familiares o amigos para hacerles entender que sus palabras o conductas te hacen sentir mal y que deberían respetar tu decisión.
Un saludo.

Hola, debe ser duro por lo que estás pasando.
El foco en el que se debería trabajar es en el bloqueo, me explico: dices que no te enseñaron ni a cocinar ni a llevar una casa, estas cosas se pueden aprender mediante la experiencia. No obstante tú sientes un bloqueo cuando te enfrentas a ellas, puede ser debido a un tema emocional. Enfrentarte a situaciones que antes llevaban tus padres y que ahora faltan pueden conectar con lo mucho que les echas de menos y la falta que te hacen (aparentemente en un nivel físico como cocinar, pero también en un nivel emocional). Pienso que deberías trabajar el duelo de tus padres con un profesional.
Un saludo.

Hola, lo debes estar pasando mal.
Para poder abordar la problemática que planteas es necesario un buen diagnóstico y trabajo para poder tratarlo adecuadamente.
Digo un buen diagnóstico porque, si el TOC que planteas te imposibilita la normalidad del día a día, sería aconsejable acudir a una visita psiquiátrica para que te receten una medicación que te pueda sacar de la angustia y así poder trabajar el síntoma: los pensamientos intrusivos.
Si no fuera tan grave como para tomar medicación sería igualmente recomendable terapia, para poder ver qué pensamientos son, cuando suceden, qué consecuencias tienen, si siguen un criterio de realidad o si por el contrario pertenecen más al terreno de la fantasía, y poder establecer estrategias para afrontar estos pensamientos y/o conductas que de deriven de ellos.
Un saludo.

Hola. Pienso que deberías ser sincero contigo y con ella. Los motivos de queja son: decisiones que ella no toma (y que a ti te gustaría), respuestas que a ti te gustaría que fueran diferentes y actitudes que te tomas a personales.
Empezando por el final, es normal ser desconfiada con desconocidos, de hecho no dar información personal al principio a personas de la red es una práctica recomendada; piensa que después ha sido sincera contigo.
La queja de quedar es confusa, por un lado "no ves interés en tener otra forma de contacto" y por otro "has dejado caer de forma sutil la posibilidad de quedar". Los actos sutiles son interpretables y poco esclarecedores. Para resolver esta situación tenemos que ser sinceras y directas, no dejar lugar a interpretaciones erróneas, poder decirle a la otra persona que nos cae bien y que nos gustaría establecer otra vía de contacto o quedar. Puede ser que no busque quedar en sí dentro del chat, o que le cueste quedar por el motivo que sea, lo mejor es expresar tu deseo, darle pie a que se exprese, comprender y respetar la decisión de la otra persona.
Siempre hay que respetar las decisiones de las otras personas, no nos podemos enfadar con ellas porque no hagan lo que nos gustaría, aunque da rabia. Si no se soporta una situación lo ideal sería comunicárselo a la otra persona y poder cambiar el tipo de relación, porque tampoco es justo estar en una relación en la que nos sintamos tratadas mal.
Espero que estos consejos sirvan de ayuda, un saludo.