Preguntas de pacientes (11)

Buenas tardes, me llamo Viviana, soy Psicóloga. La situación que planteas puede deberse a que él presenta una manera de relacionarse evitativa, y quizás tu manera de afrontar una ruptura tenga relación con un estilo de apego más bien ansioso, debido a esa sensación de abandono que sientes. Si quieres trabajar esto, ya sea para esta relación o para las siguientes relaciones que puedas tener, sería interesante que trabajaras tu aprendizaje del apego en consulta con un/a profesional. Mientras tanto, te recomiendo que busques información sobre los estilos de apego, esto puede ayudarte a entender lo que está sucediendo, y darle explicación a cómo os sentís. Espero haberte ayudado. Te mando un saludo!

Buenas tardes, me llamo Viviana, soy Psicóloga. Entiendo que te estés sintiendo en un bucle, por lo que planteas, sería ideal que buscarais un/a psicólogo/a con especialización en Psicología Sistémica, ya que esta orientación terapéutica tiene una perspectiva familiar, entendiendo que todos sus miembros forman parte de un sistema. Te recomiendo que plantees a tus padres la posibilidad de iniciar una terapia sistémica con el fin de mejorar la situación y las dinámicas familiares, para que todos/as os podáis sentir mejor. Puedes buscar en esta misma plataforma profesionales que estén cerca de tu domicilio, y plantearles a tus padres la propuesta ya llevándoles los contactos de dichos profesionales. Espero haberte ayudado. Te mando un saludo.

Buenas tardes, me llamo Viviana, soy Psicóloga. Entiendo que te desorientadx con respecto a cómo manejar la situación. Te recomiendo que le des tiempo, puede ser que su decisión sea definida o no, pero eso depende de él. No te recomiendo que intentes convencerlo de que vuelva, si él no está seguro, en caso de que vuelva, va a estar predispuesto a que la situación siga igual que antes, y eso puede llevarle a tomar la misma medida que antes. Lo que puedes hacer es comunicarle que vas a respetar su tiempo y espacio, y que cuando tome una decisión definitiva te lo comunique. Sería ideal que pusieras una fecha respecto a cuánto estás dispuestx a esperar su decisión definitiva, para que puedas también mirar por tu bienestar y no estar supeditadx a su necesidad. Por otro lado, si ves que te está constando afrontar esta situación y aceptar su decisión, sí te recomendaría que buscaras acompañamiento psicológico que te pueda ofrecer a tí herramientas de gestión. Espero haberte ayudado. Te mando un saludo.

Buenas tardes, me llamo Viviana, soy psicóloga. Los pensamientos intrusivos relacionados con sintomalogía ansiosa, normalmente van a estar relacionados con miedos irreales. Ten en cuenta que del pensamiento a la acción hay un mundo. Todas las personas podemos pensar cosas extrañas, otra cosa es que las llevemos a cabo, y esto va a depender de nuestros aprendizajes, traumas, etc. Una persona con tanto miedo a perder el control, precisamente es la que no lo suele perder. La ansiedad es simplemente un aviso de que algo no nos hace sentir bien, y se acompaña de la sensación de pérdida de control y de culpabilidad, esto es normalmente porque hay algo en la vida que no estamos pudiendo manejar por falta de herramientas, o porque se nos queda grande. Intenta invertir la energía de darle vueltas a esos pensamientos que no son reales, en pensar qué hay detrás de esos pensamientos: ¿qué te preocupa en tu vida a día de hoy? ¿te sientes bien contigo misma? ¿estás dedicando tiempo a conectar con tus emociones y necesidades? ¿estás poniendo límites en tus relaciones? ¿te estás cargando excesivamente con emociones o necesidades ajenas? ¿dedicas tiempo a estar contigo misma y hacer actividades que te hacen sentir bien? Normalmente cuando aparecen síntomas de ansiedad, es porque no estamos sabiendo leer bien nuestras emociones o necesidades, y la ansiedad aparece simplemente para que nos paremos a detectar qué no está yendo bien en nuestra vida, y poder así hacer algo para mejorarlo. Esos pensamientos te van a distraer de lo que verdaderamente te preocupa. Intenta llevar esos pensamientos a un terreno productivo que te permita entender qué preocupaciones reales están detrás de ellos, así cuando consigas identificar lo que no te está haciendo sentir bien en tu vida ahora, podrás hacer algo para sentirte mejor. Igualmente te recomiendo que busques terapia con un/a profesional de la psicología, la perspectiva psiquiátrica se centra normalmente en la medicación, no tanto en los procesos personales de cambio, es muy importante hacer terapia psicológica. Espero haberte ayudado. Te mando un saludo.

Buenas tardes, me llamo Viviana, soy Psicóloga. Entiendo su preocupación. Quería comentarle que en esas edades lxs adolescentes pasan por muchos cambios y están en una etapa del desarrollo en la que necesitan explorar y expresar su personalidad. Es muy importante que los familiares acompañen a lxs adolescentes en esta etapa tan complicada para ellxs, y que puedan sentirse apoyadxs por sus seres queridxs. En este caso, le recomiendo que acepte cómo su hijx se está sintiendo, y si pide que se le llame en masculino, el hecho de hacerlo es respetarlo y aceptarlo tal y como es. Le recomiendo también que si se encuentra con dificultades para sobrellevar esto, solicite ayuda profesional para usted, para que pueda sentirse acompañada durante este proceso. Desgraciadamente a lxs papis y mamis no nos enseñan a ser padres/madres, y va a haber momentos en los que necesitemos acompañamiento, ya que la crianza no es fácil, y muchas veces nos vamos a encontrar sin herramientas para afrontar situaciones complejas con nuestrxs hijxs. Espero haberle ayudado. Le mando un saludo.

Buenos días, me llamo Viviana, soy Psicóloga. Entiendo tu preocupación. En primer lugar te recomendaría que instalaras el PIN Parental en todos los dispositivos móviles a los que tu hija tenga acceso. Por otro lado, es muy importante que tu hija no se sienta rechazada ni cuestionada cuando expresa esos pensamientos. Puedes crear con ella un espacio de diálogo en el que le expliques que las relaciones sexuales en algo que ocurre en todo caso cuando se es más mayor, que ella está creciendo y aún no está preparada para algunas cosas, igual que no está preparada para trabajar o para hacer la comida. Que no pasa nada porque tenga esos pensamientos, que los pensamientos son solo pensamientos que están en la cabeza, que tenemos pensamientos que nos hacen sentir mejor y otros que nos hacen sentir peor. Que tú estás ahí para responder las preguntas que tenga y para ayudarla si necesita algo. Si después de eso notas que esos pensamientos siguen estando y la angustian, es recomendable que vayáis a terapia. Espero haberte ayudado. Un saludo!

Buenos días, me llamo Viviana, soy psicóloga. Los pensamientos intrusivos relacionados con sintomalogía ansiosa, normalmente van a ser como tú dices "y si", no es una realidad, sino un miedo. Ten en cuenta que del pensamiento a la acción hay un mundo. Todas las personas podemos pensar cosas extrañas, otra cosa es que las llevemos a cabo, y esto va a depender de nuestros aprendizajes, traumas, etc. Una persona con tanto miedo a perder el control, precisamente es la que no lo suele perder. La ansiedad es simplemente un aviso de que algo no nos hace sentir bien, y se acompaña de la sensación de pérdida de control, porque hay algo en la vida que no estamos pudiendo manejar por falta de herramientas, o porque se nos queda grande. Intenta invertir la energía de darle vueltas a esos pensamientos que no son reales, en pensar qué hay detrás de esos pensamientos: ¿qué te preocupa en tu vida a día de hoy? ¿te sientes bien contigo misma? ¿estás dedicando tiempo a conectar con tus emociones y necesidades? ¿estás poniendo límites en tus relaciones? ¿te estás cargando excesivamente con emociones o necesidades ajenas? ¿dedicas tiempo a estar contigo misma y hacer actividades que te hacen sentir bien? Normalmente cuando aparecen síntomas de ansiedad, es porque no estamos sabiendo leer bien nuestras emociones o necesidades, y la ansiedad aparece simplemente para que nos paremos a detectar qué no está yendo bien en nuestra vida, y poder así hacer algo para mejorarlo. Esos pensamientos te van a distraer de lo que verdaderamente te preocupa, y las manías relacionadas con el TOC te van a aportar una falsa sensación de control sobre tu vida. Intenta llevar esos pensamientos a un terreno productivo que te permita entender qué preocupaciones reales están detrás de ellos, así cuando consigas identificar lo que no te está haciendo sentir bien en tu vida ahora, podrás hacer algo para sentirte mejor. Espero haberte ayudado. Te mando un saludo.

Buenas tardes, soy psicóloga, me llamo Viviana. Entiendo que te encuentres desorientada. En una relación de pareja es muy importante que cada uno exponga cuáles son sus necesidades y también los límites que necesita poner, para poder en todo caso llegar a acuerdos comunes. Cuando las necesidades son muy diferentes, y cuando hay límites que se establecen y que no se respetan, es significativo de que la relación no está siendo sana. Te recomiendo que te tomes unos minutos y hagas una lista de las cosas que necesitas en tu relación con él, y cuáles son tus límites. Pídele a él que haga lo mismo. Después sentaros y comentar al otro vuestras necesidades y límites, y posteriormente, intentar llegar a acuerdos. Si lo conseguís, daros un margen para volver a valorar la situación de la relación (por ejemplo 1-2 meses), si las cosas van bien es que habláis el mismo idioma y la relación puede ir bien, si no llegáis a ningún acuerdo, o a acuerdos que no son suficientes para que ambos os sintáis respetados en la relación, deberíais replantearos si continuar o no. Te recomiendo a tí en concreto, que no te agarres a la idea de que él puede cambiar y de que tú lo puedes salvar, céntrate en pensar en qué necesitas tú, cómo te estás sintiendo en la relación, y prioriza respetarte y cuidarte a tí misma. Espero haberte ayudado. Te mando un saludo.

Buenas tardes, soy psicóloga, me llamo Viviana. Si no estás yendo ya a terapia, te recomiendo que lo hagas, ya sea por lo público o bien por lo privado. Lo que comentas puede deberse a pensamientos intrusivos propios de la sintomatología ansiosa, y cuando no se tienen herramientas, puede resultar bastante complicado manejarlos. Por eso te recomiendo que busques atención psicológica que te pueda ofrecer herramientas de gestión emocional. Espero haberte ayudado. Te mando un saludo.

Buenos días, me llamo Viviana, soy psicóloga. Los pensamientos intrusivos relacionados con sintomalogía ansiosa, normalmente van a estar relacionados con miedos irreales. Ten en cuenta que del pensamiento a la acción hay un mundo. Todas las personas podemos pensar cosas extrañas, otra cosa es que las llevemos a cabo, y esto va a depender de nuestros aprendizajes, traumas, etc. Una persona con tanto miedo a perder el control, precisamente es la que no lo suele perder. La ansiedad es simplemente un aviso de que algo no nos hace sentir bien, y se acompaña de la sensación de pérdida de control y de culpabilidad, esto es normalmente porque hay algo en la vida que no estamos pudiendo manejar por falta de herramientas, o porque se nos queda grande. Intenta invertir la energía de darle vueltas a esos pensamientos que no son reales, en pensar qué hay detrás de esos pensamientos: ¿qué te preocupa en tu vida a día de hoy? ¿te sientes bien contigo misma? ¿estás dedicando tiempo a conectar con tus emociones y necesidades? ¿estás poniendo límites en tus relaciones? ¿te estás cargando excesivamente con emociones o necesidades ajenas? ¿dedicas tiempo a estar contigo misma y hacer actividades que te hacen sentir bien? Normalmente cuando aparecen síntomas de ansiedad, es porque no estamos sabiendo leer bien nuestras emociones o necesidades, y la ansiedad aparece simplemente para que nos paremos a detectar qué no está yendo bien en nuestra vida, y poder así hacer algo para mejorarlo. Esos pensamientos te van a distraer de lo que verdaderamente te preocupa. Intenta llevar esos pensamientos a un terreno productivo que te permita entender qué preocupaciones reales están detrás de ellos, así cuando consigas identificar lo que no te está haciendo sentir bien en tu vida ahora, podrás hacer algo para sentirte mejor. Espero haberte ayudado. Te mando un saludo.

Buenas tardes, me llamo Viviana, soy Psicóloga especializada en infancia. Entiendo tu confusión y preocupación. Lo primero que te recomiendo es que instales el PIN parental en los teléfonos a los que tenga acceso tu hijo. En segundo lugar, te recomendaría que le explicaras a tu hijo en qué consiste el consentimiento, puedes usar algún ejemplo adaptado a su edad, como por ejemplo: si él quiere compartir con un amigo suyo una galleta porque esa galleta le gusta mucho y quiere que su amigo la pruebe, el amigo puede decir que no, porque no le apetezca, y no pasa nada, no significa que no sea su amigo o que le quiera menos, simplemente no le apetece, para darle la galleta tiene que asegurarse de que su amigo la quiere probar, si no está seguro, es mejor que no se la de, y él no puede forzarle a probar la galleta, porque aunque a él le guste mucho esa galleta, puede ser que al amigo no, y no pasa nada, no cambia nada. Y explicarle que lo mismo se hace cuando queremos tocar o besar a alguien, puede apetecernos, pero la otra persona puede no querer o no haber dicho claramente que le apetece, y por lo tanto, no está bien hacerlo. Es muy importante que él perciba que no lo estás juzgando, sino que simplemente le estás enseñando algunas cosas, para que pueda aprender a relacionarse bien y a que a la gente le guste estar con él, porque se van a sentir respetados/as por él. Los/as padres y madres recibimos muy poca información con respecto a cómo acompañar correctamente a nuestros/as hijos/as para prevenir posibles abusos sexuales, me gustaría ofrecerte una clave básica para que puedas trabajar esta cuestión con tu hijo: nunca obligues a tu hijo a que le de un beso a alguien si no quiere (ya sea de la familia cercana, ya sea a algún amigo/a, ya sea a algún familiar lejano que ha visto en pocas ocasiones). Al evitar algo tan sencillo y cotidiano como esto, estamos enseñando a nuestros/as hijos/as a respetar su propio deseo, a respetar el deseo de los/as demás, y a no actuar desde la complacencia, ni desde el sometimiento. Si tu hijo se siente respetado, es más probable que también respete. Es mucho más importante esto, a que parezca "maleducado" por no saludar. Igualmente, observa su comportamiento y también el de tu sobrino, e intenta percibir si su actitud es de "poder" o "sometimiento" con el primo, y también el comportamiento de tu sobrino con él, para ver se siente incómodo o no, estando con tu hijo. Esto te dará pistas para identificar si tienes que intervenir de una manera más específica, o no. Espero haberte ayudado en la medida de lo posible. Te mando un saludo.