Hola, soy una chica de 29 y creo que mi novio (30) es bisexual, pero le da vergüenza admitirlo.

Hola, en primer lugar, siento que te encuentres en esta situación. Por lo que comentas, creo que en cierta manera te sientes responsable de tu pareja, ya que como comentas, él empezó a cambiar desde que está contigo. Eso te puede generar cierto sentimiento de culpa si decides tomar una decisión al respecto de la relación. Pero es importante entender que, independientemente de esto, valores qué es lo que buscas en una relación de pareja y que tipo de relación o persona quieres a tu lado. A veces, creemos que el objetivo de toda relación es mantenerla a toda costa a largo plazo, pero eso sólo hace que soportemos situaciones que nos generan mucho sufrimiento, y tratos inadecuados. La realidad es que ese no es el objetivo, realmente se trata de construir una buena relación, en la que ambos nos sintamos seguros, amados y respetados.
Por lo que parece, él se niega a profundizar en este tema, o directamente lo niega. Dejándote a ti con un problema en tu cabeza, sin solución y sin salida. Creo que comunicar tu malestar es importante, al igual que observar como la persona tiene en cuenta eso que le estas contando. Y se trata de poder solucionarlo juntos.
Te recomendaría en todo caso, intentar acudir a terapia de pareja, y si no es posible, acudir a un profesional que te ayude a poner límites y a tomar una decisión al respecto. Espero que te sea util. Saludos

Hola, gracias por compartir tu situación con tanto detalle. Es comprensible que te sientas en shock y con la cabeza revuelta; lo que has descubierto remueve muchas certezas a la vez y no es algo menor.

Conviene separar varios planos. Por un lado, la orientación sexual de tu pareja. El hecho de que pueda sentirse atraído también por hombres, o que esté confuso con ello, no es en sí el problema ni explica por sí solo el malestar que describes. Muchas personas tardan tiempo en aclararse o en poder hablarlo abiertamente, especialmente si hay vergüenza o miedo al juicio.

Por otro lado, está la cuestión de la confianza y de los acuerdos de pareja. El consumo de drogas, acudir a prostitutas y usar aplicaciones de citas buscando encuentros sin compromiso mientras estabais juntos sí supone una ruptura del pacto relacional, independientemente de con quién fuera. Eso es lo que suele generar más dolor, inseguridad y descoloque interno, y es normal que ahora no sepas qué creer ni cómo recolocar lo vivido.

También es importante reconocer algo que tú misma señalas: has visto cambios positivos en él desde que está contigo. Eso puede generar una ambivalencia muy grande, porque conviven el cariño, la sensación de proyecto y la mejora, con la decepción, la duda y la sensación de haber vivido parte de la relación sin toda la información.

Llegados a este punto, más que intentar aclarar “qué es él”, suele ser más útil preguntarte:
– ¿Qué necesito yo para poder estar tranquila en una relación?
– ¿Puedo volver a confiar si él sigue cerrándose cuando intento hablar?
– ¿Qué límites son imprescindibles para mí, independientemente de su pasado o de sus dificultades?

Hablar con él puede seguir siendo necesario, no tanto para juzgar lo que pasó, sino para ver si hoy existe una disposición real a la honestidad, a asumir responsabilidades y a construir algo distinto. Si eso no aparece, el desgaste emocional suele ir en aumento.

Acompañarte en este proceso, ordenar lo que sientes y ayudarte a tomar decisiones desde la calma puede ser muy útil. Si lo deseas, me puedes pedir cita online y lo trabajamos con más profundidad.

Hola, gracias por compartir algo tan complejo y doloroso.

Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que lo que te está removiendo no es solo la posible bisexualidad, sino una ruptura de la confianza: ocultaciones, conductas paralelas a la relación y dificultad para hablar con claridad cuando tú necesitas respuestas. Eso, independientemente de la orientación sexual, es lo que genera el shock y el desorden emocional que sientes ahora.
Es importante separar varias cosas:
La orientación sexual de tu pareja no es el problema en sí.
El problema es que hubo conductas que no conocías, apps de citas, contactos sexuales y consumo, mientras estabais juntos, y que ahora él evita abordar con honestidad.
También es cierto que ha habido cambios positivos en su vida, pero mejorar no borra lo ocurrido ni invalida cómo te sientes.
Ahora mismo no necesitas decidir “si seguir o no”, sino:

1) Escuchar qué necesitas tú para sentirte segura emocionalmente.

2) Valorar si él está dispuesto a hablar sin cerrarse, asumir responsabilidad y ser transparente.

3) Entender que no puedes “salvar” ni “aclarar” a alguien que no quiere mirarse.

La terapia psicológica, especialmente desde un enfoque cognitivo-conductual o de terapia de pareja, puede ayudarte a ordenar ideas, poner límites claros y decidir desde la calma, no desde el miedo o la culpa.

Tu confusión es normal. No estás exagerando ni siendo injusta. Estás reaccionando a información que cambia la historia que creías estar viviendo.

Un saludo,

Pilar Rapela
“Tu psicóloga amiga”

Es comprensible que la situación que describes genere confusión y malestar. Enterarse de conductas pasadas de la pareja que no se habían compartido puede impactar emocionalmente, especialmente si hay falta de comunicación o cierre frente al tema. Es importante diferenciar entre el pasado y el presente: los comportamientos de tu pareja ocurridos antes de que la relación se consolidara no determinan necesariamente su compromiso actual ni su actitud hacia ti. Al mismo tiempo, tu necesidad de claridad y confianza es completamente válida y merece ser respetada. En estos casos, puede ser útil reflexionar sobre tus propios límites y necesidades emocionales, mantener una comunicación abierta y desde tus propios sentimientos, expresando cómo te afecta la situación sin acusar ni presionar, y observar si hay coherencia entre su conducta actual y su compromiso contigo. Si la confusión persiste o afecta tu bienestar, puede ser recomendable un acompañamiento psicológico individual, que permita procesar emociones, clarificar límites y tomar decisiones conscientes sobre la relación. Este tipo de apoyo puede realizarse de forma presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en Madrid Norte o en línea, según tus necesidades.

Yo te recomendaría que dejases la relación, tu novio es bisexual y te es infiel con hombres. Plantéate la vida que te espera con un hombre con tantos problemas ya desde el principio. Mi recomendación es que hables sinceramente con él, que le digas que le aceptas tal y como es, que te gustaría que fuerais amigos, pero que como pareja no le ves. Siendo su amiga, puedes seguir ayudándole a superar sus problemas, pero desde la tranquilidad de que esos problemas no van a hacer de tu vida un infierno y que sin ser su pareja, tu puedes empezar a conocer alguien que si esté contigo al 100% y te haga feliz.

Gracias por compartir algo tan delicado. Es comprensible que estés en shock y con la cabeza hecha un lío; lo que has descubierto supone una ruptura de confianza importante, y eso duele independientemente de la orientación sexual de tu pareja.

Quizá ahora no sea tan importante si él es bisexual o no, sino cómo te hace sentir el hecho de que haya ocultado cosas, descargado apps y buscado encuentros mientras estaba contigo. Que se cierre cuando intentas hablarlo complica aún más que puedas sentirte segura.

También es lógico que estés dividida: ves cambios positivos reales en él y, al mismo tiempo, sientes que algo se te ha removido por dentro. No tienes que tomar decisiones inmediatas. Date permiso para parar, escuchar qué necesitas tú y preguntarte si, tal y como están las cosas, puedes reconstruir confianza y estar tranquila.

Si te ayuda, hablarlo con un profesional puede darte un espacio seguro para aclararte sin presión. Lo que sientes tiene mucho sentido y merece ser cuidado.

¡Hola! Entiendo perfectamente que sientas que el mundo se te tambalea. Descubrir información que no encaja con la historia que habías vivido genera una disonancia emocional muy fuerte. Vamos a ponerle un poco de luz desde la psicología **contextual-funcional**.

Aquí tienes la respuesta lista para copiar y pegar:

---

### El Contexto: ¿Qué nos dicen esas conductas?

Desde una visión **funcional**, es fundamental entender que en septiembre de 2024 tu novio estaba en un momento de alta desregulación (drogas, alcohol, deudas). En ese estado, el cerebro busca dopamina rápida y vías de escape extremas.

* **La conducta vs. la identidad:** El hecho de buscar rollos homosexuales o apps de citas en ese momento pudo ser una forma de "evitación experiencial" (escapar de su propia realidad/malestar) o una exploración impulsiva. El problema real aquí no es su orientación sexual (si es bi o no), sino la **ruptura de la confianza** y el ocultamiento.
* **La trampa del silencio:** Si él se cierra cada vez que hablas del tema, está usando la "evitación" para no lidiar con la vergüenza o el miedo al juicio. Eso impide que la herida cierre.
* **Evolución real:** Valida que ha habido cambios importantes (menos deudas, no drogas, más atención hacia ti). Esto indica que hoy está más conectado con **valores** de estabilidad, aunque su pasado y sus dudas de identidad sigan ahí, guardadas bajo llave.

### ¿Qué hacer con este lío en la cabeza? (ACT)

1. **Acepta la incertidumbre:** No vas a obtener una confesión total ahora mismo porque él parece no estar listo para ser honesto consigo mismo. No busques la "verdad absoluta" del pasado, observa los hechos del presente.
2. **Define tus límites:** La pregunta no es "¿qué es él?", sino **"¿qué tipo de relación quiero yo?"**. Puedes valorar su cambio y su esfuerzo actual, pero también necesitas honestidad para sentirte segura.
3. **Comunicación funcional:** En lugar de preguntarle "qué hizo", dile cómo te hace sentir su silencio hoy: *"Veo tu esfuerzo por mejorar y lo valoro, pero para que yo pueda estar presente al 100%, necesito que la honestidad sea nuestra base. Tu silencio me genera una distancia que me duele"*.

Si el cambio en su vida es real (más centrado, sin drogas), es posible que ese episodio fuera parte de su "caos" anterior, pero la relación solo sobrevivirá si el **presente** es transparente.

**Pueden encontrarme en instagram como juanjosepsicologo.**

Más allá de la orientación concreta de tu pareja, parece que lo que realmente te está afectando es la falta de coherencia, la ocultación y la dificultad para hablar abiertamente.

Puedes estar abierta a muchas cosas, pero una relación necesita claridad y límites compartidos. Quizá la pregunta no sea tanto si es bisexual o no, sino qué tipo de relación estás dispuesta a tener y qué necesitas tú de ella.

También puede ser cierto que él esté atravesando dificultades en la aceptación de sus propios intereses, y eso genere vaivenes. Pero lo importante aquí es cómo impacta en ti y qué estás dispuesta a tolerar.

Si quieres revisar esta situación desde tus necesidades y límites, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración de 15/20 minutos para revisar tu caso. Es gratuita y sin compromiso.

Buenas tardes, soy psicóloga, me llamo Viviana. Entiendo que te encuentres desorientada. En una relación de pareja es muy importante que cada uno exponga cuáles son sus necesidades y también los límites que necesita poner, para poder en todo caso llegar a acuerdos comunes. Cuando las necesidades son muy diferentes, y cuando hay límites que se establecen y que no se respetan, es significativo de que la relación no está siendo sana. Te recomiendo que te tomes unos minutos y hagas una lista de las cosas que necesitas en tu relación con él, y cuáles son tus límites. Pídele a él que haga lo mismo. Después sentaros y comentar al otro vuestras necesidades y límites, y posteriormente, intentar llegar a acuerdos. Si lo conseguís, daros un margen para volver a valorar la situación de la relación (por ejemplo 1-2 meses), si las cosas van bien es que habláis el mismo idioma y la relación puede ir bien, si no llegáis a ningún acuerdo, o a acuerdos que no son suficientes para que ambos os sintáis respetados en la relación, deberíais replantearos si continuar o no. Te recomiendo a tí en concreto, que no te agarres a la idea de que él puede cambiar y de que tú lo puedes salvar, céntrate en pensar en qué necesitas tú, cómo te estás sintiendo en la relación, y prioriza respetarte y cuidarte a tí misma. Espero haberte ayudado. Te mando un saludo.

Hola, muchas gracias por explicar tu situación con tanto detalle. Es una situación bastante confusa y con varios temas mezclados, así que intentaré ayudarte por partes.

En primer lugar, no es solo si es bisexual o no, sino que con la relación iniciada él llevo a cabo conductas que te ocultó y eso (aunque lo hayas descubierto ahora) es una ruptura de la confianza que tenías en la relación. Este malestar tendría también sentido si fuese 100% heterosexual.

Por otro lado, ahora tu mente está intentando encajar dos escenarios: el chico actual (más centrado en general) y el chico del pasado que acabas de descubrir (app de citas, intereses bisexuales…). Todo esto puede generarte una sensación de “no sé qué es real” o “quién es esta persona”.

En cuanto a su posible bisexualidad: puede ser bisexual, estar explorando…eso es algo que sólo sabe él. Lo relevante para ti y lo que te está haciendo sufrir es si el puede ser sincero y responsable contigo y que quiera abordar el tema con honestidad. Y si te está angustiando, sí merece la pena abordar la conversación, aunque sean cosas del pasado.

Es importante que tengas en cuenta que no estás exagerando ni obsesionándote: te acabas de enterar de algo que cambia bastante lo que conocías de tu pareja y tu relación. No tienes porqué decidir ya si quieres seguir o no con la relación, pero sí es importante que no normalices algo que te está doliendo.

Si necesitas cualquier cosa, estoy disponible. Un abrazo y mucho ánimo :)

Es comprensible que te sientas en shock y confundida. Lo que te está desestabilizando no es solo la posible orientación sexual de tu pareja —que por sí misma no define ni invalida una relación—, sino la pérdida de confianza, los secretos y las conductas que chocan con los acuerdos implícitos de la pareja.

La bisexualidad, si existiera, no explica por sí sola el uso de aplicaciones de citas, las relaciones sexuales fuera de la pareja o el ocultamiento de información. Ahí entran en juego cuestiones como límites, honestidad, responsabilidad afectiva y cuidado mutuo, que son centrales en cualquier vínculo, independientemente de la orientación sexual.

También es lógico que aparezca ambivalencia: por un lado, reconoces cambios positivos en él; por otro, lo que has descubierto te genera dudas profundas y malestar. Ambas cosas pueden coexistir, y no invalida lo que sientes.

Más que intentar averiguar “qué es él”, puede ser más útil preguntarte qué necesitas tú para sentirte segura, respetada y tranquila en una relación, y si hoy ese vínculo puede ofrecerte eso. Cuando el diálogo se bloquea y la cabeza se llena de dudas, el acompañamiento psicológico puede ayudarte a ordenar lo vivido, poner en palabras tus límites y tomar decisiones desde mayor claridad.

Gracias por explicarlo con tanto detalle, lo que estás viviendo es comprensiblemente muy desestabilizador y no tiene que ver con ser “insegura” ni exagerada. Aquí hay varios planos distintos que conviene separar para que puedas pensar con más claridad. Primero, la bisexualidad en sí misma no es el problema central. Que tu pareja sea bisexual, tenga fantasías o deseos hacia hombres no lo convierte en una mala pareja ni invalida la relación, siempre que haya honestidad, límites claros y acuerdos respetados. El verdadero núcleo del conflicto es otro: ocultación, conductas de riesgo y ruptura de la confianza dentro de una relación que ya existía. Descargar aplicaciones de citas, hablar con otras personas buscando sexo, ir a prostitutas y hacerlo además bajo consumo de alcohol y drogas, aunque haya sido “al principio”, no es algo menor ni algo que se pueda despachar solo con el paso del tiempo. Tu shock es una reacción sana ante una incoherencia entre la relación que creías estar construyendo y la información nueva que aparece ahora. Segundo, el hecho de que él se cierre cuando sacas el tema es muy relevante. No tanto por lo que pasó, sino por cómo gestiona ahora las consecuencias. Una relación puede sobrevivir a errores graves si hay responsabilidad, transparencia y capacidad de sostener el malestar del otro. Si cada vez que intentas hablar te encuentras con evasión, minimización o silencio, el problema deja de estar en septiembre de 2024 y pasa a estar en el presente. Tercero, es normal que tengas sentimientos encontrados porque también ves cambios positivos reales en él: menos consumo, más estabilidad, más implicación contigo. Eso genera mucha confusión interna, porque conviven dos realidades: alguien que ha mejorado y alguien que te ocultó cosas importantes. Ambas son ciertas a la vez. No estás obligada a elegir una y negar la otra. Cuarto, no tienes que decidir ahora mismo si seguir o dejar la relación, pero sí es importante que te hagas una pregunta clave: ¿puedes reconstruir la confianza con alguien que no puede hablar abiertamente de lo que pasó ni de quién es? No se trata de interrogarlo sobre su orientación, sino de saber si está dispuesto a ser honesto, a revisar límites y a hacerse cargo del daño, sin cerrarse. Si eso no ocurre, el riesgo es que tú te quedes atrapada intentando entender, justificar o “salvar” mientras tu seguridad emocional se va erosionando. Por último, algo importante para ti: no minimices lo que sientes diciendo “fue al principio” o “ahora está mejor”. Lo que importa no es solo cuándo ocurrió, sino cómo impacta en ti ahora. Si el suelo se te mueve, hay que atender eso. Buscar apoyo psicológico para ti puede ayudarte a ordenar todo este lío sin tomar decisiones desde el shock.