Yo lleve a mi hija de 14 años al sicologo porq ella se siente como niño. Pero le.dijo.la.sicologa q

Hola. La situación en la que te encuentras es complicada pero en este caso es tu hija la que tiene que poco a poco aclarar lo que siente, cómo se ve y descubrir hacia dónde necesita dirigirse. Va a necesitar que estéis a su lado y ese es un lugar muy importante. Un abrazo

Hola, Entiendo que esto te genere preocupación y miedo. Cuando un hijo/a expresa algo que cuestiona lo que uno esperaba, es normal sentirse descolocado. A los 14 años la identidad está en pleno proceso de construcción. Es una etapa de exploración intensa: emocional, social y también respecto a la sexualidad. Que tu hija diga que se siente como niño no significa automáticamente que “ya esté decidido todo”, pero tampoco conviene invalidarlo o frenarlo por temor. Lo más importante ahora no es definir qué es, sino que se sienta escuchada y segura. Intentar convencerla de que “es solo una confusión” puede hacer que se cierre contigo. En cambio, puedes decirle algo como: “No entiendo todo todavía, pero quiero escucharte y acompañarte”. Eso protege el vínculo, que es lo más importante. Si te sientes insegura con el enfoque de esa profesional, podéis buscar una segunda opinión, idealmente con alguien especializado en adolescencia e identidad de género. El objetivo no es dirigirla hacia una opción u otra, sino ayudarla a explorar lo que siente con calma y sin presión pues todo su mundo interno va a funcionar al final de forma sistémica. Ahora mismo tu tarea principal no es decidir quién es ella, sino sostener el vínculo y asegurarte de que cualquier paso se dé con acompañamiento profesional y sin precipitaciones. Mucho ánimo.

Entiendo perfectamente la angustia y la confusión que sientes. Como madre, tu instinto natural es proteger a tu hija y asegurarte de que no tome decisiones permanentes basadas en un sentimiento que, desde tu perspectiva, podría ser temporal o fruto de la etapa de la adolescencia. Es una situación compleja donde se mezclan el amor, el miedo al futuro y la brecha generacional sobre cómo entendemos la identidad. Aquí te comparto una guía sobre cómo abordar esto de manera constructiva: 1. Valida tus sentimientos, pero mantén la calma Es normal sentir que la psicóloga fue "demasiado rápido". A los 14 años, el cerebro está en plena remodelación y la búsqueda de identidad es la tarea principal. Sin embargo, reaccionar con rechazo directo suele cerrar los canales de comunicación, haciendo que ella se refugie más en esa idea para reafirmar su autonomía. 2. Busca una "Segunda Opinión" con un enfoque distinto No todos los psicólogos trabajan igual. Si sientes que la profesional actual no está explorando las causas profundas o la historia de tu hija, tienes derecho a buscar a alguien más. Busca un psicólogo especializado en adolescencia y desarrollo. Pide un enfoque de "espera atenta" (watchful waiting) o exploración neutral, donde el objetivo no sea "confirmar" ni "negar", sino entender qué hay detrás de ese sentimiento. 3. Diferencia entre "Ser" y "Parecer" Mencionas que ella "actúa y habla como niña y es hermosa". Es importante recordar que: La "identidad de género" (cómo se siente uno por dentro) no siempre coincide con la "expresión de género" (cómo se viste o actúa). Hay adolescentes que son muy femeninas pero sienten una disconformidad interna, y viceversa. Trata de observar más allá de su apariencia física para entender su malestar emocional. 4. Cambia el enfoque de la conversación En lugar de decirle "estás confundida", intenta hacer preguntas curiosas y sin juicio en momentos de tranquilidad: "¿Desde cuándo te sientes así?" "¿Qué cosas te hacen sentir más cómodo/a y cuáles te generan malestar?" "¿Cómo puedo apoyarte para que te sientas bien contigo misma sin necesidad de etiquetas definitivas por ahora?" Nota importante: A esta edad, lo más peligroso no es la duda, sino el aislamiento. Si ella siente que tú eres su aliada en la búsqueda de su bienestar (aunque no compartas su conclusión actual), será mucho más probable que te escuche y que acepte llevar un proceso terapéutico más largo y cauteloso.

Buenas tardes, me llamo Viviana, soy Psicóloga. Entiendo su preocupación. Quería comentarle que en esas edades lxs adolescentes pasan por muchos cambios y están en una etapa del desarrollo en la que necesitan explorar y expresar su personalidad. Es muy importante que los familiares acompañen a lxs adolescentes en esta etapa tan complicada para ellxs, y que puedan sentirse apoyadxs por sus seres queridxs. En este caso, le recomiendo que acepte cómo su hijx se está sintiendo, y si pide que se le llame en masculino, el hecho de hacerlo es respetarlo y aceptarlo tal y como es. Le recomiendo también que si se encuentra con dificultades para sobrellevar esto, solicite ayuda profesional para usted, para que pueda sentirse acompañada durante este proceso. Desgraciadamente a lxs papis y mamis no nos enseñan a ser padres/madres, y va a haber momentos en los que necesitemos acompañamiento, ya que la crianza no es fácil, y muchas veces nos vamos a encontrar sin herramientas para afrontar situaciones complejas con nuestrxs hijxs. Espero haberle ayudado. Le mando un saludo.

Se puede ayudar a un hijo aportándole la oportunidad de tener un profesional con el que contar y también teniendo una como madre la oportunidad de trabajar con un profesional estos temas. Ayudar a una madre, en este caso, también es ayudar a la hija. Un abrazo

Hola, en la adolescencia es habitual que los chicos y chicas exploren su identidad, incluida la identidad de género. Esto no siempre significa que sea algo definitivo, pero sí es importante escucharlo y acompañarlo desde el respeto, sin invalidar lo que está sintiendo. Más que intentar corregir o cambiar lo que expresa, puede ser útil abrir espacios de diálogo tranquilos en casa, donde tu hija se sienta segura para hablar sin miedo a ser juzgada. Esto favorecerá que pueda entenderse mejor a sí misma con el tiempo. También puede ser recomendable continuar el acompañamiento psicológico, idealmente con un/a profesional especializado/a en adolescencia y diversidad de género, que pueda orientaros a ambas en este proceso. Aunque a veces nos cueste entenderlo como familiares, acompañar no significa necesariamente estar de acuerdo con todo, sino estar presente y disponible. Un saludo.

Entiendo que esta situación pueda generarte preocupación y muchas preguntas. A los 14 años algunas personas exploran aspectos de su identidad y expresar que se sienten como niño no significa necesariamente que exista una decisión definitiva ni que haya que precipitar conclusiones; tampoco se puede confirmar ni descartar solo por la forma de hablar, vestir o comportarse. Mi recomendación sería buscar un espacio terapéutico donde vuestra hija pueda explorar cómo se siente y donde vosotros como familia también recibáis acompañamiento para comprenderla y acompañarla sin presión ni urgencia.