Mi hija de 17 años se fue de casa con su novia de 21 años, que puedo hacer?

Hola!

Entiendo tu preocupación, que tu hija de 17 años se haya ido de casa remueve muchas emociones —miedo, enojo, incertidumbre— y al mismo tiempo te deja con la sensación de no saber qué hacer. En estos casos, lo más importante es cuidar el vínculo: mantener el contacto abierto, sin juicios, para que tu hija siga sintiendo que puede recurrir a ti.

Al mismo tiempo, también es clave que tú tengas un espacio donde ordenar lo que sientes, comprender qué está pasando y encontrar estrategias para acompañarla sin romper la relación. La terapia puede ayudarte a manejar esta situación con más calma, claridad y recursos, de manera que no te sientas sola en este proceso. Juntas podemos trabajar en cómo abordar este momento de tu hija sin perder tu lugar como madre y como apoyo fundamental en su vida.

En Ana Alonso Psicología acompañamos a madres y familias en momentos como este. Podemos ofrecerte un espacio seguro y profesional para apoyarte, explorar tus emociones y diseñar estrategias concretas para cuidar la relación con tu hija mientras atraviesan este desafío juntas :)

Ana Alonso Román.

Hola, gracias por compartir tu situación .

Entiendo la preocupación y la mezcla de emociones que puedes estar viviendo. Tu hija tiene 17 años, está en una etapa en la que busca afirmarse, tomar decisiones propias y ganar independencia, y eso a veces puede ser difícil de manejar como padre o madre.

Lo más importante en este momento es mantener el vínculo. Aunque no estés de acuerdo con su decisión o tengas dudas sobre la relación, lo que más necesita tu hija es sentir que puede contar contigo, que la quieres y la apoyas. La confrontación dura o los reproches podrían alejarla más.

Algunas pautas que pueden ayudarte:

Mantén el contacto con ella, aunque sea breve: un mensaje, una llamada, interés genuino por cómo está.

Evita las críticas directas hacia su pareja, ya que pueden reforzar su necesidad de defender la relación.

Expresa tus emociones desde el “yo”: “Me preocupo por ti”, “me gustaría que estemos en contacto”, en lugar de “estás haciendo mal”.

Busca espacios de diálogo abierto, donde pueda hablar sin sentir que va a ser juzgada.

Si notas que la situación te sobrepasa o que la comunicación con tu hija se corta, puede ser muy útil buscar acompañamiento profesional familiar para orientaros en este proceso.

Lo esencial es que tu hija sepa que, aunque esté experimentando su independencia, su hogar sigue siendo un lugar seguro al que puede volver .

Un abrazo!

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Entiendo tu preocupación. A partir de los 16 años, tu hija puede tomar decisiones sobre con quién convivir y mantener una relación con una persona mayor de edad siempre que sea consentida. Sin embargo, hasta los 18 sigue siendo menor y la responsabilidad legal sobre su bienestar recae en los padres.

Si no hay indicios de abuso o riesgo, las medidas legales son limitadas. En estos casos suele ser más efectivo mantener el diálogo, ofrecer apoyo y crear un espacio de confianza para que sepa que puede contar contigo. Si en algún momento sospechas que su integridad pudiera estar en peligro, lo recomendable es acudir a servicios sociales o a las autoridades competentes.

Entiendo tu preocupación, porque cuando un hijo adolescente toma una decisión así suele generar mucha angustia e impotencia en la familia.

A los 17 años tu hija está en una etapa en la que busca autonomía y pertenencia fuera de casa. Muchas veces este tipo de decisiones no se basan tanto en un rechazo a la familia, sino en la necesidad de diferenciarse y afirmar su identidad. Eso no quita que pueda ser doloroso.

Algunas señales habituales en estos casos son: discusiones frecuentes en casa, sensación de que “nadie me entiende”, búsqueda de aprobación en la pareja y dificultad para negociar límites con los padres.

Desde un enfoque terapéutico, lo más recomendable es abrir espacios de comunicación sin entrar en reproches. Preguntar cómo se siente, qué busca en esa relación y dejar claro que, aunque no compartas su decisión, sigues disponible para ella. También puede ser útil el acompañamiento familiar para manejar los límites, la comunicación y las emociones que esto despierta en cada parte.

Aunque ahora parezca un muro, mantener la confianza puede marcar la diferencia en que tu hija sienta que siempre puede volver a ti.

Un abrazo enorme.

Carolina Torres Hernández - Psicóloga

Es normal sentir preocupación o miedo cuando un hijo adolescente toma decisiones inesperadas, especialmente si implica independizarse o iniciar una relación intensa. Lo importante es mantener la comunicación abierta, escuchar sin juzgar y expresar tus límites y valores con calma. Obligar o confrontar de manera extrema suele generar más distancia. Buscar acompañamiento psicológico familiar puede ayudar a manejar emociones intensas, fortalecer el vínculo y encontrar acuerdos respetuosos. La confianza, la paciencia y el diálogo son las herramientas más eficaces para acompañar a tu hija sin perder la cercanía.

Buenas tardes, entiendo que el abandono del hogar de tu hija, ha sido en condiciones no deseadas sin un proyecto previo. Te invito a hablar con ella y que puedas conocer los motivos reales que tuvo para marcharse: enamorada?, buscando una salida?, mala relación en casa?. Ten en cuenta también que es una adolescente, seguramente impulsiva en su toma de decisiones y con una visión de la vida muy basada en el presente.
Pedir ayuda o asesoria. Un saludo

Hola. Es muy normal su preocupación por cómo estará su hija, ya que estas situaciones suelen vivirse con angustia e incertidumbre. Sobre todo si son inesperadas. Para responder a su pregunta es necesario conocer más detalles de lo ocurrido, así que, si quiere, puede contactar conmigo para intentar llegar a una solución. Gracias por su confianza.

Entiendo tu preocupación. Tu hija tiene 17 años por lo que aún es menor de edad legalmente. Eso significa que sigue bajo tu responsabilidad y cuidado. Lo que puedes hacer depende mucho de la situación:

Primero, mantén la calma y trata de hablar con ella sin gritos ni reproches. Pregúntale dónde está, cómo se siente y qué necesita. Aunque estés enfadado o asustado, lo que más puede ayudarte es mantener la comunicación abierta.

Segundo, si temes por su seguridad o la relación con esa persona de 21 años te genera dudas, puedes pedir orientación a las autoridades o a servicios sociales en tu zona.

Tercero, busca apoyo externo: familiares, amigos de confianza, incluso ayuda profesional. No cargues solo con la situación.

En resumen: tu hija necesita sentir que, aunque no compartas su decisión, puede contar contigo. Y al mismo tiempo, tú puedes y debes actuar para asegurarte de que esté protegida y que la situación no la ponga en riesgo.

Un saludo.

Entiendo que esta situación te genere preocupación y angustia. Lo primero es mantener la calma y tratar de abrir un canal de comunicación con tu hija sin confrontaciones, para que sienta que puede confiar en ti. Dado que ella es menor de edad, puedes informar a las autoridades o acudir a servicios de orientación familiar para recibir asesoramiento legal y psicológico sobre los pasos adecuados.

Además, es importante buscar apoyo profesional para gestionar las emociones y tomar decisiones desde la serenidad. No tiene que ser conmigo, sino con el especialista o el espacio donde tú y tu hija se sientan más cómodos y seguros.

Entiendo tu preocupación, debe ser una situación muy difícil para ti como madre/padre. Tu hija tiene 17 años, lo que significa que todavía es menor de edad legalmente, aunque está muy cerca de la mayoría de edad. Te comparto algunos puntos importantes:

1. Aspecto legal:
Dependiendo de las leyes de tu país, el hecho de que tu hija viva fuera de casa con una persona mayor de edad puede tener implicaciones legales. Sería recomendable que te informes bien de la normativa sobre convivencia, consentimiento y protección de menores en tu lugar de residencia.

2. Comunicación con tu hija:
Más allá del aspecto legal, lo fundamental es mantener un canal de comunicación abierto con ella. Es probable que si siente que la quieres controlar o que rechazas su relación, se aleje aún más. Trata de expresarle con calma tu preocupación por su bienestar (salud, estudios, seguridad), más que enfocarte únicamente en la relación con su pareja.

3. Acompañamiento emocional:
Tu hija está en una etapa de búsqueda de autonomía, lo que puede chocar con tus miedos y expectativas. Es importante que sepa que tiene un hogar al que siempre puede volver y unos padres que la apoyan, aunque no estén de acuerdo con todas sus decisiones.

4. Apoyo externo:
Si la situación te supera o sientes que tu hija está en riesgo, puedes recurrir a orientación psicológica o mediación familiar. Un profesional puede ayudar a crear un espacio de diálogo y entendimiento.

En resumen: puedes informarte de la parte legal, cuidar el vínculo con tu hija desde el respeto y la comunicación, y apoyarte en profesionales si lo necesitas. Tu papel ahora es transmitirle seguridad y amor, aunque no compartas sus decisiones.

Lamento mucho lo que estás viviendo. Que tu hija de 17 años se haya ido de casa con su pareja de 21 años es una situación que puede generar preocupación, tristeza y muchas preguntas. Es importante que sepas que tus emociones son completamente válidas.

Desde el punto de vista legal, tu hija aún es menor de edad, lo que significa que sigue bajo tu tutela. Si consideras que está en una situación de riesgo o que ha tomado esta decisión sin estar plenamente consciente de sus implicaciones, puedes acudir a las autoridades para pedir orientación o protección. No se trata de castigarla, sino de velar por su bienestar.

Desde el punto de vista emocional, lo más importante ahora es mantener el vínculo. Aunque estés dolido o confundido, es fundamental que ella sienta que puede contar contigo. Evita confrontaciones directas o juicios sobre su pareja, porque eso puede hacer que se aleje más. En lugar de eso, exprésale tu preocupación desde el cariño, haciéndole saber que tu prioridad es que esté bien y segura.

También puede ser útil buscar apoyo profesional, tanto para ti como para ella. Un psicólogo familiar puede ayudarte a manejar esta situación y a encontrar formas de acercarte a tu hija sin generar más distancia.

Aunque ahora parezca que todo está fuera de control, muchas veces estas decisiones son parte de un proceso de búsqueda de identidad y autonomía. Tu papel como padre o madre puede transformarse en el de acompañante emocional, alguien que está presente, incluso si no está de acuerdo.

Si lo deseas, puedo ayudarte a sobrellevar esta situación tan dura y darte pautas claras de lo que hacer y no en estos casos.

Lo mejor es que no rompas el contacto con ella: explícale tus miedos, hazle sentir segura en casa, dile que le entiendes... Porque las exigencias y discusiones la van a alejar más. Como es menor de edad podrías iniciar un procedimiento judicial, pero lo más probable es que eso rompiera vuestra relación y confianza. De manera que intenta solucionarlo primero hablando con ella y tratando de entender por qué se fue y qué necesitaría para volver a tener contacto contigo (o para volver a casa). Desde ese diálogo con ella podréis llegar a acuerdos y compromisos: tal vez que pueda dormir algún día con su novia, pero otros días duerma en casa... Ten en cuenta que es prácticamente mayor de edad, pero sigue siendo tu hija y, aunque no lo muestre expresamente, seguro que valora tu apoyo y que cuentes con su opinión.

Es una situación muy angustiante, y es comprensible que estés preocupada. A los 17 años todavía hablamos de una menor, pero también de una etapa donde la necesidad de autonomía y de afirmación personal es muy intensa. Irse de casa suele ser más una forma de huir de un malestar que un intento de romper definitivamente con la familia.

Lo más importante ahora es mantener una vía de comunicación abierta, evitar amenazas o reproches y transmitir disponibilidad y preocupación genuina por su bienestar. Las respuestas impulsivas o confrontativas suelen aumentar la distancia.

También conviene analizar qué estaba ocurriendo en casa antes de que se fuera, qué conflictos o necesidades no estaban encontrando espacio, y cómo se está gestionando la relación con la pareja.

En estos casos, el acompañamiento profesional es muy recomendable, tanto para vosotros como padres como, si es posible, para tu hija. Un psicólogo puede ayudar a mediar, comprender la dinámica y favorecer un reencuentro más seguro y respetuoso para todas las partes.

No es una situación sencilla, pero trabajada a tiempo puede reconducirse.

Un abrazo!