Buenas tardes estimados, primero agradezco mucho la noble ayuda que nos brindan con sus opiniones.

Gracias a ti por tus palabras, siempre es un placer recibir valoración por el tiempo que dedicamos. Mencionas varios aspectos que pueden ser interesantes de explorar. Por un lado, hablas de que en tu infancia tu madre andaba sin ropa y lo viste con normalidad. Por otro, mencionas que ahora, en la adultez, cuando ves mujeres desnudas, te ocurre lo mismo y no sientes excitación hasta que te concentras en ello. Aquí hay algo que me llama la atención: estás buscando una relación de causalidad entre lo que viviste de pequeño y lo que te ocurre ahora, pero quizá la respuesta no esté ahí.

Te propongo algo: en vez de buscar la causa exacta de por qué te pasa esto, te invito a que adoptes una actitud más curiosa y observadora. Piensa en los momentos en los que sí has sentido excitación. ¿Puedes recordar cuándo ha ocurrido? ¿Ha sido con ropa? ¿Sin ropa? ¿En una conversación interesante? ¿En sueños? Si observas con atención, puede que encuentres qué es lo que realmente te llena y te activa.

Por otro lado, ¿has notado si tu interés ha cambiado con el tiempo? ¿Ha habido algún evento en tu vida que haya marcado una diferencia en cómo experimentas la atracción? ¿Estás pasando por estrés o algún estado emocional que pueda estar afectando tu deseo? Son factores que también pueden influir mucho.

Por último, algo me ha llamado la atención: comienzas mencionando que eres "hombre hetero" sin que haya una pregunta previa. No significa necesariamente que haya algo más detrás, pero te invito a reflexionar: ¿hay alguna otra orientación o atracción que no estés observando en estos momentos? Puede que la respuesta sea un simple "no", o puede que haya algo que no te habías planteado antes. La curiosidad en este sentido no busca una etiqueta, sino entender mejor lo que realmente te atrae.

Si te interesa explorar todas estas cuestiones en un espacio abierto y cuidado, puedes ponerte en contacto para empezar terapia. Ahí podríamos profundizar y ver juntos qué es lo que realmente está ocurriendo.

Hola.
Yo te recomendaría que inicies terapia, son varias cosas que debes resolver, esto desde tu infancia y con tanto tiempo que ha pasado, te debe ser solucionado.
Saludos

Lo que describes podría estar relacionado con la manera en que tu cerebro procesó la desnudez en la infancia. Si creciste viendo la desnudez como algo cotidiano y sin connotaciones sexuales, es natural que en la adultez no reacciones automáticamente con excitación al ver a una mujer desnuda. La excitación no solo depende de lo visual, sino también de asociaciones emocionales y cognitivas que cada persona desarrolla a lo largo de su vida.

En cuanto a la socialización con mujeres, crecer en un entorno predominantemente femenino puede haber influido en la forma en que te relacionas con ellas, favoreciendo una dinámica más amigable que seductora. No es algo negativo, pero si deseas desarrollar más confianza en el ámbito de la seducción, podrías trabajar en ello con estrategias como la observación de interacciones, practicar la comunicación en contextos más relajados y reconocer que el interés romántico o sexual no es incompatible con el respeto y la amistad.

Si sientes que esto te afecta emocionalmente o en tus relaciones, un terapeuta especializado en sexualidad o relaciones interpersonales podría ayudarte a explorar más a fondo estos temas y desarrollar estrategias personalizadas para sentirte más cómodo en estas áreas.

Hola! Gracias por compartir tu experiencia. Crecer en un entorno donde la desnudez se vivía con normalidad puede haber influido en que no asocies automáticamente el cuerpo femenino con excitación sexual, lo cual es comprensible. La respuesta sexual no siempre es inmediata y, en tu caso, parece requerir un proceso más consciente.
Asimismo, haber crecido rodeado de mujeres puede haber favorecido que priorices relaciones de amistad sobre la seducción, lo que no es negativo, pero puede generarte dificultades si deseas otro tipo de vínculos.
Si esto te genera malestar, podrías beneficiarte de un proceso terapéutico para trabajar la expresión de tu deseo y la confianza en tu rol social y afectivo.
Un saludo.

Creciste en un entorno donde la desnudez se normalizó desde una edad temprana, lo que puede haber influido en la manera en que procesas la atracción visual. Esto no significa que haya algo malo en ti, sino que has desarrollado una percepción diferente. Con respecto a las dificultades para coquetear con mujeres, es posible que tu crianza haya moldeado tu forma de interactuar con ellas desde un enfoque más amistoso en lugar de romántico. Si esto te genera malestar o sientes que interfiere con tu vida amorosa, trabajar en terapia te ayudaría a explorar la raíz de estas experiencias y encontrar formas más cómodas y naturales de relacionarte desde un lugar auténtico.

Gracias por compartir tu situación. La sexualidad es un deseo que se forma de manera involuntaria y por lo tanto a veces es inasequible a cualidades volitivas. Nunca sabemos exactamente cuándo va actuar ese deseo y cuándo se forja en otro tipo de sensaciones ontológicas desde el pensamiento. En esta situación te diría que hagas justo algo contrario, un experimento sensitivo: A partir de ahora impide todo deseo hacia una mujer, sea desnuda o en situaciones sociales.Censura todo coqueteo, la prohibición genera deseo.

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Es valioso que te cuestiones sobre cómo influye tu historia personal en tu vida actual.

Por lo que describes, creciste en un ambiente donde la desnudez se veía con naturalidad, lo que pudo haber generado una habituación visual que hace que el cuerpo femenino no te cause una reacción automática de excitación. Esto no significa que haya un problema en sí mismo, sino que tu cerebro aprendió a interpretar la desnudez de una forma distinta a la que muchas personas podrían esperar. El deseo y la atracción no dependen únicamente de lo visual, sino también de otros factores emocionales, cognitivos y relacionales.

En cuanto a la dificultad para socializar desde un enfoque más romántico o de coqueteo, puede estar influenciado por haber crecido en un entorno predominantemente femenino, lo que te llevó a relacionarte desde la amistad en lugar de desde la seducción. No es algo malo en sí mismo, pero si sientes que te limita en tus relaciones de pareja, puedes trabajar en ello.

Algunas recomendaciones que podrían ayudarte:
Reflexionar sobre tus experiencias y creencias en torno a la intimidad y la atracción.
Explorar cómo te sientes en distintas interacciones con mujeres y qué expectativas tienes.
Trabajar con un terapeuta para profundizar en estos aspectos y encontrar herramientas que te ayuden a conectar mejor con tus emociones y deseos.

Recuerda que cada persona experimenta la atracción y el deseo de manera diferente. No hay un único camino correcto, sino el que te haga sentir más cómodo contigo mismo y en tus relaciones.

Si sientes que esto afecta tu bienestar o tus relaciones, un proceso terapéutico podría ayudarte a comprender mejor tu experiencia y desarrollar estrategias para conectar con los demás de la manera que deseas.

Espero que esto te ayude. ¡Mucho ánimo!

Buenos días, y gracias a ti por compartir tus preocupaciones. A continuación expongo algunos detalles con respecto a lo que comentas en la nota que dejaste, desde el respecto y basándome en lo que he podido entender a través de tus palabras.

Entiendo que darte cuenta de cómo reaccionas tu ante la presencia de una mujer desnuda puede ser algo que te extrañe cuando lo comparas con cómo normalmente el resto de personas reaccionan ante la misma, o la mayoría. Decirte que al final en nuestra sociedad se nos ha educado mucho en tratar de esconder nuestro cuerpo y solo mostrarlo en momento eróticos en los que voy a entregarme a un encuentro de carácter intimo. Pero estamos lejos de la realidad, desde mi punto de vista. Considero que en tu casa es algo natural y cotidiano el observar el cuerpo de una mujer desnuda y aprendiste que era parte de tu normalidad o de cómo lo vivíais en casa y quizá por eso para ti ver otro cuerpo desnudo no tiene por que tener una connotación directa con la excitación sexual. Sería interesante explorar o conocer si al final recurres a ofrecerles una amistad porque realmente lo sientes así, o si en ocasiones es la forma de relacionarte con mujeres desde la que te sientas más cómodo. Me explico mejor, que puede ser un poco lioso, si normalmente me he relacionado con ellas a través de un mismo modo de actuar, quizá esta forma de actuar me esté ayudando en determinados momentos a manejar otras emociones o sensaciones que puedan aparecer en este momento de cercanía. Fíjate, parece que en estos momentos existe una comparativa constante entre lo que debo de sentir y lo que siento ("debería excitarme, pero no es la primera reacción que tengo") y esto puede producir bastante incomodidad, nervios, sentimiento de que existe algo erróneo conmigo... y desde ahí es difícil que pueda aparecer cualquier tipo de deseo hacia la otra persona, pues es bastante tenso este momento y mi mente está intentando que mi cuerpo reaccione de una determinada manera, pero desde esta situación casi estresante mi mente y cuerpo están más que estar dispuesto a reaccionar como a ti te gustaría están más por la labor de intentar solucionar lo que considera ahora un problema (no excitación inmediata).

Se que puede ser difícil lo que te propongo, podrías observar cómo intentas yo resolver esto y si esta manera de resolverlo me ayuda o está aumentando el problema, me refiero a la reacción que experimentas y la manera en la que te diriges a ti cuando esto sucede. Además, podrías observar cómo aparece en ti la excitación, quizá no es algo inmediato como se cree que debe de ser en la sociedad que vivimos, sino que en tu caso puede que necesites de una contextualización distinta, no solo ver el cuerpo denudo, sino el sentir atracción por la otra persona, observar que la otra persona siente atracción por ti, el deseo que puede activarse con ello y la motivación por ejecutarlo y llevarlo a cabo.

Es complicado darte una solución inmediata a tu preocupación y si lo hiciera creo que no estaría siendo honesta, pues hay bastante información que aun desconozco respecto a ti. Espero de todos modos que puedas sentirte, al menos, acogido en mi respuesta.

Un abrazo!

Hola! No sentir en el acto una excitacion por el ver el cuerpo de la mujer no es un problema , no somos robots o juguetes sexuales a los que le das a un boton y te activas. Hay hombres que necesitan de ua excitacion mayor para ello, es normal . Ahora bien el que tengas dificultad para relacionarte y sea algo que te genera malestar si te recomiendo el acudir a terapia psicológica . No podemos darte una respuesta en una web que solucione lo que te pasa, hay que explorar en tu vida para ver que te esta pasando . Puede ser por ansiedad, por modelos relaciones de tu familia de origen, traumas anteriores con otras parejas , etc .

Es comprensible que te preocupe esta situación. Crecer viendo a tu madre desnuda pudo normalizar la desnudez femenina para ti, disminuyendo su impacto como estímulo sexual. Esto no significa que no te gusten las mujeres, sino que tu respuesta sexual puede ser diferente. Para "arreglarlo", explora otras fuentes de excitación, céntrate en aspectos no visuales y quizás consulta con un terapeuta sexual para explorar más a fondo tus respuestas y deseos. En cuanto a socializar, practicar el coqueteo conscientemente y salir de tu zona de confort podría ayudarte a desarrollar esa habilidad.

Lo que describes parece estar relacionado con cómo las experiencias de la infancia pueden influir en la percepción de la sexualidad y las relaciones en la adultez.

¿Por qué te sucede esto?
Desensibilización a la desnudez:

Crecer en un ambiente donde la desnudez era normal puede haber hecho que tu cerebro la registre como algo cotidiano en lugar de algo asociado inmediatamente con la excitación sexual.
No significa que no puedas sentir deseo, sino que tu mente necesita un "proceso de enfoque" para activar esa parte erótica.
Modelo de relación con las mujeres:

Crecer rodeado de mujeres y sin una figura masculina de referencia puede haber influido en que veas a las mujeres primero desde un lugar de amistad y familiaridad, antes que desde la atracción o el deseo.
Es posible que tu forma natural de relacionarte con ellas sea a través del vínculo emocional antes que desde la seducción o el coqueteo.
Construcción de la identidad masculina:

Si no hubo modelos masculinos cercanos, es normal que cueste más identificar patrones de interacción social que otros hombres aprendieron en su infancia o adolescencia.
No significa que esté mal, solo que quizás te falte más confianza en el terreno del flirteo.
¿Cómo podrías trabajar en esto?
Reprogramar la conexión entre la desnudez y la atracción:

La excitación no solo depende de lo visual, sino de la mente y el contexto.
En lugar de concentrarte para forzar la atracción, intenta explorar qué situaciones, actitudes o gestos te resultan naturalmente atractivos en una mujer.
Practicar el coqueteo de forma natural:

No pienses en la interacción como "o somos amigos o hay atracción". Puedes desarrollar un equilibrio donde muestres interés sin sentir que te obligas a actuar de cierta manera.
Juega con la curiosidad y la diversión, en lugar de ver la seducción como una tarea o algo difícil.
Terapia para explorar la relación con la feminidad y la masculinidad:

Puede ser útil trabajar en terapia cómo ha influido tu infancia en tu percepción del deseo y las relaciones.
También podrías explorar estrategias para ganar seguridad al relacionarte con mujeres desde otros lugares que no sean solo la amistad.
Si esto te genera inseguridad o sientes que te limita en tu vida personal, podríamos trabajarlo en terapia para ayudarte a desarrollar una forma más natural y cómoda de vivir la atracción y la seducción. Si te interesa, podemos hacerlo a través de Doctoralia.es. ¡Ánimo, que todo esto se puede mejorar con autoconocimiento y práctica!

Hola, gracias por tu confianza al compartir algo tan personal. Lo que describes puede tener relación con tus experiencias tempranas: al haber estado expuesto en la infancia a la desnudez en un entorno familiar, es posible que tu mente lo haya integrado como algo cotidiano y no lo asocie de manera automática a lo sexual. Por eso hoy, para ti, la desnudez femenina puede no generar una reacción inmediata, aunque sí puedas excitarte cuando conectas de forma consciente con el deseo.

Esto no significa que haya algo “anormal” en ti. La sexualidad es muy diversa y está influida por la historia de cada persona, sus aprendizajes y su contexto. En tu caso, no tener una respuesta automática no implica que no puedas disfrutar de tu vida sexual, sino que tu excitación necesita de un enfoque más consciente o de ciertos estímulos.

En cuanto a las relaciones con mujeres, haber crecido rodeado de ellas puede haber favorecido un trato más cercano y amistoso, y que te cueste diferenciar entre vínculo afectivo y coqueteo. Esto también es algo que puede trabajarse, aprendiendo a reconocer tus propios deseos, a poner límites y a comunicar lo que buscas en cada relación.

Si sientes que esto te genera malestar o interfiere en tu vida íntima o social, la psicoterapia puede ayudarte a comprender mejor tus patrones y a explorar maneras más satisfactorias de relacionarte. No estás solo en esto, y pedir ayuda es un paso muy valioso.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807