Estoy teniendo un comportamiento de evitar ir a un supermercado a ciertas horas, e incluso cuando vo

Hola no tiene porque ser algo evitativo. Todo va unido a como te afecta en tu día a día. Si ves que lo estas generalizando si seria bueno ir a un profesional para poder aclarar cosillas. Un saludo

Hola.
Sí, es un comportamiento evitativo: cambias horarios o situaciones para no sentir incomodidad. A corto plazo alivia, pero si se mantiene puede reforzar la ansiedad.
No es algo patológico por sí mismo. Solo sería recomendable trabajarlo en terapia si te genera malestar significativo, si cada vez evitas más situaciones parecidas o si empieza a limitar tu vida cotidiana.

Lo que describes encaja, en principio, con un comportamiento evitativo: modificas tu conducta (horarios o incluso dejar de ir) para no encontrarte con una persona que te activa algo incómodo.

La pregunta clave no es tanto si es evitativo, sino qué estás evitando exactamente:
• ¿Incomodidad por sentir atracción?
• ¿Miedo a que se note?
• ¿Confusión respecto a tu orientación?
• ¿Vergüenza o juicio interno?
• ¿Temor a que el otro interprete algo?

Evitar a corto plazo suele dar alivio. El problema es que, si la evitación se mantiene, el cerebro aprende que “esa situación es peligrosa” y la ansiedad puede crecer o extenderse a otros contextos. En terapia trabajamos precisamente eso: no tanto obligarte a exponerte sin más, sino entender qué significado tiene para ti esa situación.

También es importante aclarar algo: que seas heterosexual y encuentres atractivo a algún hombre no define automáticamente tu orientación. La atracción puede ser más matizada de lo que solemos pensar, y eso no implica que tengas que cuestionarte toda tu identidad si no quieres.

¿Debería trabajarse en terapia?
Depende de cuánto te limite. Señales de que sí conviene abordarlo:
• Cambias rutinas de forma frecuente.
• Sientes ansiedad anticipatoria.
• Te genera malestar recurrente o pensamientos rumiativos.
• Empieza a afectar otras áreas.

Si simplemente es una incomodidad puntual y no te condiciona más, puede no ser algo clínicamente relevante.

Si lo deseas, puedes pedirme cita online y exploramos con calma qué hay detrás de esa evitación y cómo abordarlo sin forzarte, pero tampoco dejando que el miedo marque tus decisiones.

Hola,
Tu pregunta se refiere a una posibilidad de confusión o saber si es normal ser hetero y que te gusten hombres también?
Al final la belleza, la estética es universal que se habla de hombre, mujeres o también objetos como un coche o un cuadro o unos zapatos.
Si necesita aclarar algunas dudas que tienes, hacer una terapia breve y eficaz puede ayudarte a quitarte dudas y aclararte.
Un saludo

Puede ser un comportamiento evitativo, sí, pero lo importante no es solo la conducta en sí, sino qué hay detrás y cuánto te está limitando.

Evitar algo puntual no siempre es un problema. El cerebro a veces evita situaciones que generan incomodidad y eso es normal. La cuestión es cuando esa evitación empieza a condicionarte (cambiar horarios, darle muchas vueltas, generar ansiedad anticipatoria, sentir malestar si lo ves, etc.).

Muchas veces lo que hay debajo no es la persona en sí, sino lo que se activa en ti: incomodidad, vergüenza, confusión, nervios, miedo a la reacción interna, miedo a ser visto, o simplemente una activación emocional que el cerebro intenta evitar.

En terapia normalmente no se trabaja “obligando a dejar de evitar”, sino entendiendo primero qué función tiene esa evitación y qué emoción o creencia está protegiendo. Cuando eso se entiende y se procesa, la evitación suele desaparecer sola o pierde fuerza.

Si ves que te limita, te genera ansiedad o cada vez ocupa más espacio en tu mente, puede ser buena idea explorarlo en terapia. Si es algo puntual y no te afecta mucho, tampoco hay motivo para alarmarse.

Lo importante no es juzgar la conducta, sino entenderla.

Uno de los indicadores que considero como relevantes para poder empezar terapia es si algún área o aspecto de tu vida diaría se ve afectada por algún motivo. En este caso, el motivo "no parece muy alarmante", pero si que al final te ves obligado a modificar parte de tu vida porque este empleado este presente. Creo que aún existe la visión de que a terapia solo se acude si tienes un "motivo muy grande", aunque vuelvo a lo anterior: todo motivo es relevante parezca más o menos, pero si realmente tu vida se está viendo alterada por algo es importante tenerlo en cuenta.

Hola, gracias por plantearlo con tanta claridad.

Lo que describes sí tiene características de comportamiento evitativo, pero lo importante no es la etiqueta, sino entender qué función está cumpliendo en tu caso.

Evitar un lugar o cambiar horarios para no encontrarte con alguien suele ser una estrategia para reducir incomodidad o ansiedad en el corto plazo. El problema es que, cuando la evitación se mantiene, puede reforzar el miedo o la tensión asociada a esa situación.

También es importante algo que mencionas: el hecho de que seas hetero y aun así puedas encontrar atractivos a algunos hombres no es algo extraño ni necesariamente contradictorio. La atracción puede ser más flexible de lo que a veces creemos, y eso por sí solo no define identidad ni orientación.

La pregunta clave sería:
¿Evitas el supermercado porque te genera ansiedad, vergüenza, confusión interna, miedo a que se note algo, o simplemente incomodidad?

Si la evitación está reduciendo tu calidad de vida o aumentando la anticipación ansiosa, sí sería algo interesante de trabajar en terapia. No necesariamente para “forzarte” a exponerte, sino para entender qué emoción está debajo y cómo manejarla de forma más libre.

Si en algún momento quieres explorar esto con mayor profundidad, puedo acompañarte en modalidad online o presencial en Tres Cantos (Madrid), y también a domicilio en Madrid Norte si te resulta más cómodo.

Hola,

Lo que describes encaja con una conducta evitativa, en el sentido de que estás modificando tu rutina para no exponerte a una situación que te genera incomodidad. La evitación suele aliviar la ansiedad a corto plazo, pero a medio y largo plazo puede reforzarla, porque el cerebro aprende que “eso” es una amenaza que hay que esquivar.
El hecho de que encuentres atractivo a algún hombre no entra en contradicción con tu identidad ni te obliga a sacar conclusiones sobre tu orientación. La atracción puede ser puntual y no define automáticamente quién eres. Lo relevante aquí no es tanto la atracción, sino el nivel de ansiedad o conflicto interno que te está generando hasta el punto de cambiar conductas cotidianas.
Si esta evitación es puntual y no interfiere demasiado en tu vida, puede que se diluya sola. Pero si notas que va aumentando, que te genera malestar o que empiezas a evitar más situaciones similares, sí sería recomendable trabajarlo en terapia para entender qué hay detrás (miedo al juicio, conflicto interno, ansiedad social, etc.) y aprender a manejarlo sin necesidad de escapar.

Un saludo,
David

El comportamiento en sí puede no ser muy problemático, sobretodo si no te limita mucho en tu vida diaria. Lo realmente interesante que sí que sería beneficioso que trabajaras en terapia es, por un lado, el estilo de afrontamiento evitativo (sobretodo en caso de que suelas hacerlo en diversas situaciones y no solamente de manera puntual) y, además, los posibles miedos y emociones reprimidas que puede haber detrás de esta conducta.

Lo que describes puede entenderse como una conducta evitativa: evitar una situación que genera incomodidad o ansiedad para sentir alivio a corto plazo. Eso es humano y frecuente.

Encontrar atractiva a una persona no te define ni implica que tengas que actuar, pero si esa incomodidad empieza a limitar tu día a día, suele ser útil revisarla en terapia, no para forzarte, sino para entenderla.

A veces la pregunta no es si “está mal”, sino qué es lo que hace necesario evitar el supermercado y qué estás intentando proteger en ese momento.