Hola, llevamos 5 años de pareja a tiempo completo trabajando juntos desde casa, él es Asperger de 30

¡Hola! Lamento muchísimo tu situación, imagino que tiene que ser duro que la relación con tu pareja termine así. Dejaría de lado el modo en el que se fue y me centraría más en ti y en tratar de recomponer lo que estás sintiendo pues al final, tú también eres importante. Veo que hablas de él y de tu peque pero no de ti, quizás sea buen momento para consultar con un profesional y tratar de resolver la situación desde tu posición y hacia tu bienestar. Un saludo.

Tienes razón, es todo un poco rápido y puede que absurdo. Las decisiones hay que razonarlas con calma y contrastarlas entre los implicados a ser posible, y aquí parece que es necesario. Entiendo tu malestar. Un saludo

La convivencia en pareja es difícil siempre, si tu pareja está diagnosticado de este trastorno, más todavía. Creo que el problema es que quizás te has sentido rechazada por tu pareja al dejar la relación así y también por el psicólogo (crees que no fuistes escuchada) y eso te duele mucho. Pero piensa, si realmente te interesa seguir con esa relación? Creo que sería conveniente que buscaras ayuda psicológica para ti.

Opino como mis compañeros que, independientemente de como ha sido el proceso, lo que mejor puedes hacer ahora es centrarte en ti. Tu pareja es quien ha decidido marcharse, que haya sido influenciado por otra persona, no mejora ese hecho. Ahora centrate en reconstruirte tú y en abordar lo mejor posible esta nueva situación. Centrarte en quien es culpable de esto, no va a mejorar tu bienestar.

Hola, no creo que el psicologo le dijera que te dejara, sencillamente la decisión es suya y el psicólogo la excusa para hacer lo que él quería desde el principio. Céntrate en tí y tu hija.

Entiendo lo angustiada que estás. La forma ha podido resultar traumática para ti, ya que era inesperado, no pudiste reaccionar, sentiste mucha impotencia y miedo y tu vida ha cambiado radicalmente desde que pasó aquel incidente tan difícil. No sé cuánto tiempo ha pasado desde que nos escribes hasta hoy, pero es posible que estes bajo los efectos del shock profundo que te causó. Como los compañeros sugieren, es posible que necesites estabilizarte y procesar lo sucedido junto con un profesional. Entiendo también, que no sabemos lo que paso con la psicóloga, pero entiendo que ningún profesional le apoyaría para hacer las cosas de una forma tan brusca y dolorosa.

Gracias por compartir tu historia con nosotros. Lo primero, lamento que te encuentres en esta situación y estoy de acuerdo en lo que dicen mis compañeros, es momento de centrarte en ti misma y en recomponerte de este duro golpe. Lo segundo, es totalmente normal y comprensible que le des vueltas al asunto y te plantees las cuestiones que nos comentas (¿Es ético que un psicólogo diga eso?), sin entrar en valorar la actitud del terapeuta, lo importante aquí es que tu pareja es la que tiene la responsabilidad en la toma de decisión que tomo. Mucho ánimo y paciencia, no dudes en buscar apoyo profesional si crees que lo necesitas. Un abrazo

Como psicóloga, entiendo que estás pasando por una situación muy angustiante y desconcertante. Es importante tener en cuenta que mi respuesta se basa en la información proporcionada y no puedo evaluar directamente la actuación de la psicóloga de familia, ya que no tengo acceso a todos los detalles de la consulta. Dicho esto, no siento que fuese ético que un psicólogo de familia tome decisiones sobre la vida de una pareja sin escuchar todas las perspectivas y sin tener múltiples sesiones de terapia. En general, es recomendable que cualquier decisión que afecte a la relación y a la dinámica familiar, se tome de manera colaborativa y considerando todas las partes involucradas. Sería beneficioso que busques una segunda opinión profesional, ya sea de otro psicólogo o terapeuta familiar, para obtener una visión más amplia de la situación y así poder tomar decisiones informadas. Asimismo, encontrarías un espacio para ti, para sanar, para conocer, para comprender y aceptar.

Lamento escuchar sobre la situación difícil que estás experimentando. Respecto a tu pregunta sobre la ética del comportamiento de la psicóloga de familia, es importante señalar que la terapia y las decisiones relacionadas con la pareja y la familia son procesos complejos. La ética profesional en psicología implica la confidencialidad, el respeto y la imparcialidad. Sin embargo, es inusual y problemático que una decisión tan significativa se tome en una sola sesión sin escuchar la versión de ambas partes. Dada la complejidad de tu situación, te sugiero que consideres lo siguiente: 1. **Buscar una segunda opinión:** Si no te sientes cómoda con la decisión tomada por la psicóloga de familia, puedes buscar una segunda opinión de otro profesional de la salud mental. Esto podría proporcionarte una perspectiva adicional y ayudarte a entender mejor la situación. Si lo decides así no dudes en contactar somos especialistas en Familia y TEA con 8 años de experiencia. 2. **Comunicación abierta:** Intenta establecer una comunicación abierta y honesta con la psicóloga. Explica tus preocupaciones y solicita una explicación más detallada sobre la base de la decisión tomada. 3. **Buscar mediación o terapia de pareja:** Si es posible, podrías considerar la posibilidad de participar en sesiones de mediación o terapia de pareja con un profesional imparcial para abordar los problemas de manera más completa. 4. **Asesoramiento legal:** Si la situación involucra decisiones relacionadas con la custodia de tu hija, puede ser útil buscar asesoramiento legal para entender tus derechos y opciones. Recuerda que la relación con un profesional de la salud mental debería basarse en la confianza y la comunicación abierta. Si no te sientes satisfecha con la situación actual, buscar una segunda opinión podría ser una opción válida. No dudes en solicitar tu cita online si deseas que atendamos tu caso.

Hola, muchas gracias por compartir tu caso. Requiere un gran dosis de valentía abrirte a los demás y contar tu intimidad. Tu situación, está compuesta, tanto, por muchos factores psicológicos individuales de cada uno de los involucrados, como también por factores de relación y comunicación. Por ello creo que cualquier respuesta acelerada puede no ser la adecuada. Te animo a seguir ese impulso que has tenido de compartir tu problema un paso más allá y que lo hagas con un profesional de la psicología que pueda evaluar todos los factores con profundidad y ayudarte a salir de esta situación. Te deseo lo mejor.

Hola, Olivia. Gracias por compartir algo tan personal. Lo que estás viviendo es doloroso y muy complejo, y entiendo profundamente tu desconcierto. Vamos a revisar lo ocurrido desde una mirada profesional y humana. No, no es ético ni clínicamente adecuado que una psicóloga de familia emita una recomendación tan definitiva —como abandonar una relación— en una única sesión y sin haber escuchado tu versión de los hechos. El trabajo terapéutico, especialmente en contextos de pareja o familia, requiere tiempo, escucha de ambas partes, comprensión del contexto emocional, y una mirada sistémica, no solo individual. Una terapeuta no debe tomar decisiones por los pacientes, y mucho menos recomendar rupturas sin un proceso profundo. Su función es acompañar, facilitar el diálogo, ayudar a comprender los conflictos y ofrecer herramientas para que la pareja o familia decida, con mayor conciencia y libertad. Respecto a tu pareja, las personas con Asperger pueden procesar las emociones y las relaciones de forma diferente, a veces con rigidez o influencia de figuras externas. Es posible que tomara al pie de la letra lo que le dijo la terapeuta, sin cuestionarlo ni integrarlo emocionalmente. Esto no significa que no te quiera, sino que puede tener dificultades para comprender y expresar el amor de manera convencional. Sobre tu hija, que también está en el espectro y ha creado un vínculo de apego con él, no es correcto minimizar esa relación diciendo que la terapeuta "se encargará de explicarle la pérdida". Una ruptura así puede impactarla profundamente. Se requiere cuidado, contención emocional y, si fuera inevitable, un proceso de cierre adaptado a su realidad emocional. Ocultar tu maternidad durante los primeros meses en un contexto tan complejo (custodia, migración, distancia) no define toda tu relación. Muchas personas, por miedo o protección, retienen información al inicio sin intención de dañar. Eso necesita ser entendido, no condenado de forma inmediata. Mi recomendación es que busques una terapeuta familiar o de pareja que trabaje desde el respeto, la empatía y la escucha activa de ambas partes. No estás sola ni has hecho nada para merecer una ruptura sin diálogo. Esta situación merece más tiempo, más escucha y más cuidado, especialmente pensando en tu hija. Aquí estoy para ayudarte si necesitas apoyo profesional, emocional o simplemente claridad en este proceso. Lo que has construido merece ser valorado con más profundidad.

Olivia, gracias por compartir algo tan profundo y doloroso. Lo que estás viviendo no solo es una ruptura inesperada, sino también una situación que involucra vínculos afectivos complejos, una hija con necesidades especiales, y una intervención profesional que te ha dejado desconcertada. Tu angustia es completamente comprensible. ### Sobre la intervención de la psicóloga Una psicóloga de familia, por ética profesional, **no debería emitir juicios definitivos ni recomendar decisiones drásticas** como una ruptura sin haber escuchado a ambas partes. La terapia de pareja o familiar requiere una visión completa, especialmente cuando hay menores involucrados. Si solo se escuchó a tu pareja y se emitió una recomendación que afecta profundamente tu vida y la de tu hija, **no es una intervención idónea ni equilibrada**. Además, cuando se trata de personas con Asperger, el abordaje terapéutico debe considerar su forma particular de procesar la información, las emociones y los vínculos. Si tu pareja recibió una indicación directa sin que tú pudieras explicar el contexto —como tu maternidad, la custodia, o el vínculo con tu hija—, se ha omitido una parte esencial del proceso terapéutico. ### Sobre tu pareja y su forma de amar Decir que él “no ama” puede sonar duro, pero lo que describes es más bien una dificultad para **expresar y sostener el afecto de forma convencional**. Las personas con Asperger pueden tener vínculos profundos, pero su forma de sentir y mostrar el amor puede ser distinta. Que él haya vuelto dos veces, que tu hija lo vea como figura paterna, y que tú percibas momentos de felicidad compartida, indica que hay un vínculo real, aunque frágil. Sin embargo, si él ha decidido irse y no está dispuesto a revisar la decisión contigo, **no puedes cargar tú sola con el peso de reconstruirlo**. Tu bienestar y el de tu hija también merecen cuidado. ### Sobre tu hija Ella ha construido un vínculo con él, y perderlo puede afectarla. Pero lo más importante es que **tú estés emocionalmente disponible y estable para acompañarla**. Si él no está dispuesto a asumir ese rol, no es justo que tú ni ella vivan en la incertidumbre. La terapeuta de tu hija puede ayudar, pero tú también necesitas espacio para procesar lo que ha pasado. ### ¿Qué puedes hacer ahora? - **No tomes esta ruptura como una sentencia definitiva**. Es una reacción impulsiva, posiblemente influida por una intervención poco cuidadosa. - **Busca un espacio terapéutico para ti**, donde puedas hablar, ser escuchada y reconstruir tu estabilidad emocional. - **Protege el vínculo con tu hija**, explicándole con honestidad y sensibilidad lo que está ocurriendo. - **No te culpes por lo que no pudiste decir**. Tu historia merece ser escuchada, y aún puedes encontrar espacios donde eso ocurra. Si lo deseas, **te ofrezco una consulta psicológica online gratuita para hablar más detenidamente de lo que te preocupa**. Estoy aquí para ayudarte a atravesar este momento con claridad, respeto y cuidado.

En la situación que describes es comprensible que te sientas desbordada. Respecto a tu pregunta, es importante aclarar algo desde la ética profesional: un/a psicólogo/a no debería tomar decisiones por una persona ni recomendar una ruptura de este calibre tras una única sesión, y menos aún sin escuchar a todas las partes implicadas, especialmente cuando hay una menor involucrada y una historia relacional compleja. El rol del profesional es acompañar, explorar, ayudar a comprender y facilitar decisiones, no dictarlas. Además, pedir que una de las partes abandone la consulta y luego emitir conclusiones que afectan directamente a su vida, a la relación y a una niña, no es una práctica terapéutica adecuada. Las relaciones neurodiversas requieren una mirada especialmente cuidadosa, sin reducir los conflictos a diagnósticos ni simplificar vínculos tan significativos. También es importante señalar que el diagnóstico de Asperger no implica incapacidad para amar, pero sí puede implicar dificultades en la expresión emocional, el apego y la toma de decisiones bajo estrés, lo que hace aún más necesario un proceso terapéutico progresivo y no intervenciones abruptas. Tu desconcierto no indica que estés exagerando, sino que la situación ha sido manejada de una forma poco contenedora. En estos casos, es recomendable buscar una segunda opinión profesional, preferiblemente con experiencia en parejas neurodiversas y en trabajo con familia y apego, donde se pueda escuchar tu versión y valorar el impacto emocional en todos los miembros, incluida tu hija. Si lo deseas, en consulta podemos ayudarte a ordenar lo ocurrido, sostener la angustia actual y pensar los próximos pasos desde un lugar más seguro y respetuoso para ti y para tu hija. Un saludo.

Entiendo el nivel de desconcierto y dolor en el que estás, porque lo que ha ocurrido no es solo una ruptura, es una ruptura abrupta, sin proceso, que además impacta en tu hija. Eso remueve mucho y deja una sensación de injusticia muy fuerte. Voy a ser claro contigo desde lo clínico: un profesional no debería tomar decisiones por una pareja ni indicar a una persona que “abandone” una relación en una sola sesión y sin escuchar a ambas partes. La función de la terapia no es decidir, sino ayudar a que cada uno pueda entender y decidir. Si lo que te ha transmitido tu pareja es literal, no es una buena práctica terapéutica. Ahora bien, hay un punto importante que conviene integrar. Más allá de lo que haya dicho o no la psicóloga, quien ha tomado la decisión de irse es tu pareja. Y por lo que describes, no es la primera vez que aparece este patrón de irse, volver, dudar. Es decir, no es algo que nace solo de esa sesión, sino algo que ya estaba en la dinámica. Desde una mirada sistémica, aquí hay varios elementos que se cruzan. Por un lado, una relación muy intensa, muy fusionada (trabajo, vida, convivencia), con posibles dificultades en la regulación emocional y vincular. Por otro, un punto sensible en el inicio de la relación que, aunque tenga explicación, puede haber quedado como herida para él. Y además, la presencia de tu hija, que añade un nivel de responsabilidad emocional muy alto. Respecto a que “no puede amar”, ahí te invitaría a matizar. No es tanto que no pueda amar, sino que probablemente su forma de vincularse es distinta, más limitada o más defensiva. Interpretarlo como incapacidad total puede llevarte a sostener algo que te hace daño esperando que cambie. Lo más importante ahora no es tanto evaluar la ética de esa sesión, sino protegerte tú y a tu hija. Tu hija necesita estabilidad, y eso no puede depender de entradas y salidas de una figura que no está pudiendo sostener el vínculo. Entiendo que quieras explicaciones, pero en este momento la realidad es que él se ha ido. Y tu foco tiene que pasar de “qué ha pasado ahí” a “cómo me recoloco yo aquí”. No invalida tu historia ni el esfuerzo que habéis hecho. Pero sí te coloca en un punto donde necesitas decidir desde tu cuidado, no desde la esperanza de que él vuelva a elegir quedarse. Y eso, aunque duela, también es una forma de proteger lo que sí depende de ti.

Hola. Entiendo la angustia y el desconcierto que describís, especialmente por el impacto emocional que esto tiene también en tu hija. Con la información disponible, es difícil saber con exactitud qué ocurrió en esa consulta o cómo se desarrolló esa conversación. Lo que una persona transmite después de una sesión no siempre refleja de manera literal lo dicho o el contexto completo. En términos generales, una decisión tan importante sobre una relación, una convivencia o dinámicas familiares no suele poder abordarse de manera seria únicamente desde una única conversación breve y escuchando solo una parte. Pero también es importante diferenciar entre que un profesional acompañe a una persona a reflexionar sobre su situación y que “decida” por ella. Más allá de lo ocurrido en esa sesión, lo importante ahora parece ser revisar qué venía pasando en la relación previamente, qué decisiones está tomando tu pareja y cómo proteger tu bienestar y el de tu hija en este proceso.