Hola, llevamos 5 años de pareja a tiempo completo trabajando juntos desde casa, él es Asperger de 30

¡Hola! Lamento muchísimo tu situación, imagino que tiene que ser duro que la relación con tu pareja termine así. Dejaría de lado el modo en el que se fue y me centraría más en ti y en tratar de recomponer lo que estás sintiendo pues al final, tú también eres importante. Veo que hablas de él y de tu peque pero no de ti, quizás sea buen momento para consultar con un profesional y tratar de resolver la situación desde tu posición y hacia tu bienestar. Un saludo.

Tienes razón, es todo un poco rápido y puede que absurdo.
Las decisiones hay que razonarlas con calma y contrastarlas entre los implicados a ser posible, y aquí parece que es necesario.
Entiendo tu malestar.
Un saludo

La convivencia en pareja es difícil siempre, si tu pareja está diagnosticado de este trastorno, más todavía.
Creo que el problema es que quizás te has sentido rechazada por tu pareja al dejar la relación así y también por el psicólogo (crees que no fuistes escuchada) y eso te duele mucho.
Pero piensa, si realmente te interesa seguir con esa relación?
Creo que sería conveniente que buscaras ayuda psicológica para ti.

Opino como mis compañeros que, independientemente de como ha sido el proceso, lo que mejor puedes hacer ahora es centrarte en ti. Tu pareja es quien ha decidido marcharse, que haya sido influenciado por otra persona, no mejora ese hecho.
Ahora centrate en reconstruirte tú y en abordar lo mejor posible esta nueva situación. Centrarte en quien es culpable de esto, no va a mejorar tu bienestar.

Hola, no creo que el psicologo le dijera que te dejara, sencillamente la decisión es suya y el psicólogo la excusa para hacer lo que él quería desde el principio.
Céntrate en tí y tu hija.

Entiendo lo angustiada que estás. La forma ha podido resultar traumática para ti, ya que era inesperado, no pudiste reaccionar, sentiste mucha impotencia y miedo y tu vida ha cambiado radicalmente desde que pasó aquel incidente tan difícil. No sé cuánto tiempo ha pasado desde que nos escribes hasta hoy, pero es posible que estes bajo los efectos del shock profundo que te causó. Como los compañeros sugieren, es posible que necesites estabilizarte y procesar lo sucedido junto con un profesional. Entiendo también, que no sabemos lo que paso con la psicóloga, pero entiendo que ningún profesional le apoyaría para hacer las cosas de una forma tan brusca y dolorosa.

Gracias por compartir tu historia con nosotros. Lo primero, lamento que te encuentres en esta situación y estoy de acuerdo en lo que dicen mis compañeros, es momento de centrarte en ti misma y en recomponerte de este duro golpe. Lo segundo, es totalmente normal y comprensible que le des vueltas al asunto y te plantees las cuestiones que nos comentas (¿Es ético que un psicólogo diga eso?), sin entrar en valorar la actitud del terapeuta, lo importante aquí es que tu pareja es la que tiene la responsabilidad en la toma de decisión que tomo. Mucho ánimo y paciencia, no dudes en buscar apoyo profesional si crees que lo necesitas. Un abrazo

Como psicóloga, entiendo que estás pasando por una situación muy angustiante y desconcertante. Es importante tener en cuenta que mi respuesta se basa en la información proporcionada y no puedo evaluar directamente la actuación de la psicóloga de familia, ya que no tengo acceso a todos los detalles de la consulta. Dicho esto, no siento que fuese ético que un psicólogo de familia tome decisiones sobre la vida de una pareja sin escuchar todas las perspectivas y sin tener múltiples sesiones de terapia. En general, es recomendable que cualquier decisión que afecte a la relación y a la dinámica familiar, se tome de manera colaborativa y considerando todas las partes involucradas. Sería beneficioso que busques una segunda opinión profesional, ya sea de otro psicólogo o terapeuta familiar, para obtener una visión más amplia de la situación y así poder tomar decisiones informadas. Asimismo, encontrarías un espacio para ti, para sanar, para conocer, para comprender y aceptar.

Lamento escuchar sobre la situación difícil que estás experimentando.

Respecto a tu pregunta sobre la ética del comportamiento de la psicóloga de familia, es importante señalar que la terapia y las decisiones relacionadas con la pareja y la familia son procesos complejos. La ética profesional en psicología implica la confidencialidad, el respeto y la imparcialidad. Sin embargo, es inusual y problemático que una decisión tan significativa se tome en una sola sesión sin escuchar la versión de ambas partes.

Dada la complejidad de tu situación, te sugiero que consideres lo siguiente:

1. **Buscar una segunda opinión:** Si no te sientes cómoda con la decisión tomada por la psicóloga de familia, puedes buscar una segunda opinión de otro profesional de la salud mental. Esto podría proporcionarte una perspectiva adicional y ayudarte a entender mejor la situación. Si lo decides así no dudes en contactar somos especialistas en Familia y TEA con 8 años de experiencia.

2. **Comunicación abierta:** Intenta establecer una comunicación abierta y honesta con la psicóloga. Explica tus preocupaciones y solicita una explicación más detallada sobre la base de la decisión tomada.

3. **Buscar mediación o terapia de pareja:** Si es posible, podrías considerar la posibilidad de participar en sesiones de mediación o terapia de pareja con un profesional imparcial para abordar los problemas de manera más completa.

4. **Asesoramiento legal:** Si la situación involucra decisiones relacionadas con la custodia de tu hija, puede ser útil buscar asesoramiento legal para entender tus derechos y opciones.

Recuerda que la relación con un profesional de la salud mental debería basarse en la confianza y la comunicación abierta. Si no te sientes satisfecha con la situación actual, buscar una segunda opinión podría ser una opción válida. No dudes en solicitar tu cita online si deseas que atendamos tu caso.

Hola, muchas gracias por compartir tu caso. Requiere un gran dosis de valentía abrirte a los demás y contar tu intimidad.
Tu situación, está compuesta, tanto, por muchos factores psicológicos individuales de cada uno de los involucrados, como también por factores de relación y comunicación.
Por ello creo que cualquier respuesta acelerada puede no ser la adecuada.
Te animo a seguir ese impulso que has tenido de compartir tu problema un paso más allá y que lo hagas con un profesional de la psicología que pueda evaluar todos los factores con profundidad y ayudarte a salir de esta situación.
Te deseo lo mejor.

Olivia, gracias por compartir algo tan profundo y doloroso. Lo que estás viviendo no solo es una ruptura inesperada, sino también una situación que involucra vínculos afectivos complejos, una hija con necesidades especiales, y una intervención profesional que te ha dejado desconcertada. Tu angustia es completamente comprensible.

### Sobre la intervención de la psicóloga

Una psicóloga de familia, por ética profesional, **no debería emitir juicios definitivos ni recomendar decisiones drásticas** como una ruptura sin haber escuchado a ambas partes. La terapia de pareja o familiar requiere una visión completa, especialmente cuando hay menores involucrados. Si solo se escuchó a tu pareja y se emitió una recomendación que afecta profundamente tu vida y la de tu hija, **no es una intervención idónea ni equilibrada**.

Además, cuando se trata de personas con Asperger, el abordaje terapéutico debe considerar su forma particular de procesar la información, las emociones y los vínculos. Si tu pareja recibió una indicación directa sin que tú pudieras explicar el contexto —como tu maternidad, la custodia, o el vínculo con tu hija—, se ha omitido una parte esencial del proceso terapéutico.

### Sobre tu pareja y su forma de amar

Decir que él “no ama” puede sonar duro, pero lo que describes es más bien una dificultad para **expresar y sostener el afecto de forma convencional**. Las personas con Asperger pueden tener vínculos profundos, pero su forma de sentir y mostrar el amor puede ser distinta. Que él haya vuelto dos veces, que tu hija lo vea como figura paterna, y que tú percibas momentos de felicidad compartida, indica que hay un vínculo real, aunque frágil.

Sin embargo, si él ha decidido irse y no está dispuesto a revisar la decisión contigo, **no puedes cargar tú sola con el peso de reconstruirlo**. Tu bienestar y el de tu hija también merecen cuidado.

### Sobre tu hija

Ella ha construido un vínculo con él, y perderlo puede afectarla. Pero lo más importante es que **tú estés emocionalmente disponible y estable para acompañarla**. Si él no está dispuesto a asumir ese rol, no es justo que tú ni ella vivan en la incertidumbre. La terapeuta de tu hija puede ayudar, pero tú también necesitas espacio para procesar lo que ha pasado.

### ¿Qué puedes hacer ahora?

- **No tomes esta ruptura como una sentencia definitiva**. Es una reacción impulsiva, posiblemente influida por una intervención poco cuidadosa.
- **Busca un espacio terapéutico para ti**, donde puedas hablar, ser escuchada y reconstruir tu estabilidad emocional.
- **Protege el vínculo con tu hija**, explicándole con honestidad y sensibilidad lo que está ocurriendo.
- **No te culpes por lo que no pudiste decir**. Tu historia merece ser escuchada, y aún puedes encontrar espacios donde eso ocurra.

Si lo deseas, **te ofrezco una consulta psicológica online gratuita para hablar más detenidamente de lo que te preocupa**. Estoy aquí para ayudarte a atravesar este momento con claridad, respeto y cuidado.

En la situación que describes es comprensible que te sientas desbordada.

Respecto a tu pregunta, es importante aclarar algo desde la ética profesional: un/a psicólogo/a no debería tomar decisiones por una persona ni recomendar una ruptura de este calibre tras una única sesión, y menos aún sin escuchar a todas las partes implicadas, especialmente cuando hay una menor involucrada y una historia relacional compleja. El rol del profesional es acompañar, explorar, ayudar a comprender y facilitar decisiones, no dictarlas.

Además, pedir que una de las partes abandone la consulta y luego emitir conclusiones que afectan directamente a su vida, a la relación y a una niña, no es una práctica terapéutica adecuada. Las relaciones neurodiversas requieren una mirada especialmente cuidadosa, sin reducir los conflictos a diagnósticos ni simplificar vínculos tan significativos.

También es importante señalar que el diagnóstico de Asperger no implica incapacidad para amar, pero sí puede implicar dificultades en la expresión emocional, el apego y la toma de decisiones bajo estrés, lo que hace aún más necesario un proceso terapéutico progresivo y no intervenciones abruptas.

Tu desconcierto no indica que estés exagerando, sino que la situación ha sido manejada de una forma poco contenedora. En estos casos, es recomendable buscar una segunda opinión profesional, preferiblemente con experiencia en parejas neurodiversas y en trabajo con familia y apego, donde se pueda escuchar tu versión y valorar el impacto emocional en todos los miembros, incluida tu hija.

Si lo deseas, en consulta podemos ayudarte a ordenar lo ocurrido, sostener la angustia actual y pensar los próximos pasos desde un lugar más seguro y respetuoso para ti y para tu hija.
Un saludo.