Hola t quiero preguntar que xq mi pareja ya no quiere tener relaciones sexuales cnmigo ya tenemos 8a

Entiendo que esta situación te esté generando dolor, confusión e inseguridad. Cuando en una relación de varios años disminuye o desaparece el deseo sexual, pueden intervenir muchos factores. El hecho de que tu pareja evite el contacto íntimo de forma reiterada y que además hayas descubierto que ha tenido encuentros con otros hombres puede intensificar el malestar y generar sentimientos de rechazo, comparación o pérdida de confianza.

Más allá del motivo concreto, es importante validar que tu necesidad de afecto, intimidad y claridad en la relación es completamente legítima. La evitación física, la falta de comunicación y la posible infidelidad suelen deteriorar la seguridad emocional y pueden afectar a la autoestima. En estos casos, resulta fundamental poder abordar la situación desde una conversación abierta y honesta, pero también contar con un espacio donde puedas elaborar cómo te está afectando y decidir qué necesitas para sentirte respetada y cuidada.

Un proceso terapéutico puede ayudarte a trabajar el impacto emocional de esta situación, clarificar límites, fortalecer tu autoestima y tomar decisiones sobre la relación desde un lugar más seguro. Si lo consideras oportuno, puedo acompañarte en este proceso y revisar juntos qué está ocurriendo, cómo te está afectando y qué opciones tienes para recuperar bienestar emocional.

Hola, gracias por compartir algo tan delicado. Es comprensible que te duela lo que estás viviendo. No solo es la falta de relaciones sexuales, sino también el rechazo y la sensación de que algo importante en la relación ha cambiado.

Aquí hay varios aspectos a tener en cuenta.

Por un lado, la evitación que describes (darse la vuelta, poner distancia física) suele indicar que algo está ocurriendo a nivel emocional, sexual o de vínculo. No es solo una “falta de ganas” puntual, sino un patrón que conviene abordar.

Por otro lado, el hecho de que hayas descubierto que ha estado con otros hombres introduce una información relevante. Esto puede estar relacionado con varias posibilidades: dudas sobre su orientación sexual, exploración, confusión personal o incluso dificultades para integrar lo que le ocurre dentro de la relación. Pero más allá de la causa, lo importante es cómo está afectando esto a vuestra relación y a ti.

Es importante que tengas claro algo: lo que está pasando no es porque tú no seas suficiente ni porque haya algo “mal” en ti. Muchas personas, ante el rechazo, tienden a cuestionarse a sí mismas, y eso aumenta el dolor.

A partir de aquí, hay tres pasos clave:

Primero, intentar abrir una conversación clara y directa, pero sin reproche. Algo como: “Estoy notando distancia entre nosotros y me está afectando. Necesito entender qué está pasando y qué sientes tú ahora mismo”. El objetivo no es acusar, sino obtener una respuesta honesta.

Segundo, observar su respuesta. Más que lo que diga, importa si se implica, si evita, si niega o si reconoce algo. Eso te dará mucha información sobre en qué punto está él.

Tercero, poner el foco en ti. Pregúntate: ¿qué necesito yo en una relación? ¿Esto que está pasando es algo que puedo y quiero sostener? Porque más allá de entenderle a él, también es importante no quedarte en una situación que te haga daño de forma continuada.

Si él está teniendo relaciones fuera de la pareja (con hombres o con quien sea) sin acuerdo entre vosotros, también entramos en un tema de confianza y límites, no solo de orientación sexual.

Esta situación tiene varias capas (rechazo, posible infidelidad, dudas sobre identidad/sexualidad, impacto emocional en ti), y merece abordarse con calma y profundidad.

Si lo necesitas, puedes pedirme una cita online y vemos tu caso con más detalle para ayudarte a tomar decisiones con más claridad y sostener mejor lo que estás sintiendo.

Hola, gracias por compartir.

Por lo que cuentas, aquí pueden estar pasando varias cosas importantes:

• Ha habido un cambio claro en el deseo sexual por su parte.
• Sus conductas (evitar el contacto, ponerse barreras físicas) indican distancia emocional y/o sexual.
• El hecho de que se esté relacionando con hombres abre la posibilidad de que esté explorando su orientación o deseos, o que haya una infidelidad, que es otro tema distinto pero igual de relevante.

Estos comportamientos no hablan de que tú “no seas suficiente”.
Hablan de algo que le está pasando a él.
Habla con él.Necesitas una conversación clara:
“Me siento rechazada, ¿qué está pasando?”

Si evita el tema o no cambia, tal vez debas preguntarte pregúntate:

* ¿Esta relación me está haciendo bien o me está dañando?

Un saludo,
Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.

Es completamente comprensible que te sientas herida, confundida y rechazada ante esta situación. La intimidad sexual es una parte importante de la relación, y cuando desaparece sin explicación, suele generar mucho dolor e inseguridad.

Por lo que cuentas, aquí pueden estar ocurriendo varias cosas. Por un lado, la falta de deseo hacia ti no necesariamente tiene que ver con tu atractivo o con algo que estés haciendo mal. Muchas veces está relacionada con procesos internos de la otra persona.

El hecho de que hayas descubierto que tu pareja ha tenido encuentros con otros hombres es un aspecto muy relevante. Esto podría indicar que está atravesando un conflicto o una exploración en torno a su orientación o deseo sexual, algo que él mismo quizá no tiene claro o no está sabiendo gestionar. Pero es importante que entiendas que esto no justifica la falta de comunicación ni el distanciamiento contigo.

Más allá de las causas, lo fundamental aquí es cómo te está afectando a ti:

Te sientes rechazada y dolida.
No hay comunicación clara por su parte.
Hay conductas que generan desconfianza.

Una relación saludable necesita respeto, honestidad y diálogo. No es justo para ti quedarte en una situación donde no se te explica lo que ocurre y donde tus necesidades emocionales y afectivas no están siendo atendidas.

Podrías intentar hablar con él desde un lugar tranquilo pero firme, expresando cómo te sientes y qué necesitas (claridad, sinceridad, saber si quiere continuar la relación y en qué condiciones). Sin embargo, también es importante que valores qué estás dispuesta a aceptar y qué no.

Recuerda: esto no define tu valor como mujer ni como pareja. Mereces una relación donde te sientas deseada, respetada y elegida.

Si la situación no cambia o no hay comunicación, puede ser importante plantearte decisiones que protejan tu bienestar emocional.

Un saludo.

Lo que estás viviendo es doloroso y completamente comprensible. La falta de intimidad sexual, la evitación física de tu pareja y la revelación de que ha tenido encuentros sexuales con otros hombres generan sentimientos de rechazo, confusión y herida emocional profunda. Esto no refleja debilidad ni culpa de tu parte; tu dolor es legítimo.

En relaciones de larga duración, la intimidad puede cambiar, pero los patrones que describes —rechazo explícito y barreras físicas— indican una distancia emocional significativa. La prioridad ahora es tu bienestar: reconocer tus emociones, procesarlas y establecer límites claros. Abrir un diálogo honesto con tu pareja sobre tus necesidades, tus límites y lo que has descubierto puede ayudarte a tomar decisiones conscientes sobre la relación.

Es fundamental apoyarte en estrategias de autocuidado: expresar tus emociones de manera segura, mantener redes de apoyo y, si es posible, contar con ayuda profesional para procesar la angustia, clarificar tu postura y explorar cómo reconstruir la intimidad o manejar una eventual separación de manera saludable. El foco principal debe ser proteger tu seguridad emocional, validar tus sentimientos y tomar decisiones que respeten tus necesidades afectivas.

Hola, gracias por confiarme algo tan personal.

Entiendo lo doloroso y confuso que debe ser sentir rechazo sexual dentro de tu relación, sobre todo después de tantos años juntos. Que tu pareja haya cambiado su manera de relacionarse contigo físicamente y que hayas descubierto que ha tenido relaciones con otros hombres puede generar mucho malestar, inseguridad y tristeza, y es completamente normal que te duela.

Lo que estás viviendo no es fácil de manejar sola, porque involucra emociones muy intensas: el rechazo, la traición, la confusión y la tristeza. Este tipo de situaciones requiere apoyo profesional para poder ordenar lo que sientes, entender la dinámica de la relación y decidir cómo cuidarte emocionalmente.

Podemos trabajar juntas en explorar tus emociones, fortalecer tu bienestar y clarificar los pasos que te ayuden a protegerte, recuperar tu seguridad y sentirte más en paz contigo misma.

Si quieres, podemos verlo con más detalle en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), también online o a domicilio por la zona norte de Madrid, y acompañarte paso a paso para manejar esta situación de la forma más saludable posible.

Hola. Es un tema que deberán dialogar en pareja para entender los motivos de la falta de atracción o deseo sexual o, si no lográn entenderse, recurrir a un profesional que oriente y trabaje con ambos.

Gracias por confiar en contar lo que estás viviendo. Lo que describes puede generar mucho dolor y confusión en la relación. Es comprensible que te sientas afectada por los cambios en la intimidad y por la información que has recibido sobre la conducta de tu pareja. Hablar de manera segura y acompañada sobre estos temas puede ayudarte a comprender tus emociones, establecer límites y tomar decisiones sobre tu bienestar y la relación. Estoy para ayudarte en lo que necesites.

Hola, paciente anónimo.
Te sugiero que hables del tema con tu pareja de manera respetuosa y cercana.
Quedo a su disposición si necesitan terapia de pareja o consulta de sexología.
Un saludo

Hola,
Entiendo cuánto duele lo que estás viviendo.
Por lo que cuentas, te estás encontrando con rechazo, distancia y mucha confusión. Estás ahí, mostrándote, buscando cercanía, y al otro lado hay evitación. Eso suele tocar muy profundo: la autoestima, el sentirte deseada, elegida.
También aparece algo importante: no solo es la falta de relaciones, es lo que significa para ti todo esto. Lo que imaginas, lo que intuyes, lo que has descubierto… y cómo encaja (o no) con la relación que creías tener.
Es comprensible que te sientas herida, confundida y dolida.
Quizá ahora no se trata tanto de entenderle a él, sino de poder escucharte a ti: qué estás sintiendo, qué te está pasando con esto, qué lugar estás ocupando en esta relación.
Un saludo,
Dolo Boix · Psicología · CV 18993 · Psicología presencial y online

Lo que describes no es una simple "falta de deseo" por el paso del tiempo; es una evitación activa que tiene raíces más profundas en la identidad y la lealtad de la relación.

La revelación sobre su orientación: El hecho de que se esté relacionando con otros hombres es un dato crucial. A los 22 años, muchas personas aún están explorando o definiendo su orientación sexual. Es muy probable que su rechazo físico hacia ti no tenga nada que ver con tu atractivo o tu cuerpo, sino con un conflicto interno sobre su propia sexualidad.

La barrera física (la cobija/voltearse): Estos gestos son defensivos. Indican que él siente una presión o incomodidad ante la intimidad sexual contigo porque su deseo está puesto en otro lugar. Al ponerse la cobija "en medio", está marcando una frontera emocional y física que le resulta difícil de verbalizar.

La diferencia de edad y etapas de vida: Tú estás en una etapa de plenitud (34 años) y él es un adulto muy joven (22). Es posible que el vínculo que los unió al principio haya cambiado de naturaleza para él, pasando de lo romántico/sexual a algo más fraternal o de dependencia, lo cual anula el deseo erótico.

Recomendaciones:
Afrontar la verdad: No sigas intentando seducirlo si él pone barreras; eso solo aumentará tu frustración y dañará tu autoestima. Es necesario tener una conversación honesta: "Sé que te estás relacionando con hombres y veo que ya no quieres estar conmigo. Necesito que seas sincero para que yo pueda decidir qué hacer con mi vida".

Duelo y Realidad: Duele mucho, pero debes evaluar si estás en una relación que existe solo en el papel. Una pareja donde hay infidelidad y rechazo total a la intimidad es un vínculo que está roto en sus pilares básicos.

Prioriza tu salud mental y física: Además del dolor emocional, el hecho de que él mantenga relaciones fuera de la pareja sin protección o sin decírtelo pone en riesgo tu salud.

Busca apoyo profesional: Un psicólogo o sexólogo te ayudará a procesar el impacto de esta traición y a recuperar tu valor propio, que se ve muy afectado cuando te sientes rechazada sistemáticamente.

Tú mereces una relación donde tu deseo sea correspondido y donde no tengas que esconderte detrás de una cobija para sentirte vista.

Siento mucho el dolor y la humillación que estás viviendo; que tu pareja te dé la espalda en la intimidad y que además descubras que ha tenido encuentros con otros hombres es una combinación que hiere profundamente la confianza y la autoestima. Primero quiero validar lo que sientes: te duele, te sientes rechazada y confundida, y esas reacciones son normales y legítimas. Ahora te propongo pasos claros y prácticos para ordenar la situación y recuperar algo de control emocional.

En primer lugar, cuida tu seguridad física y sexual: si sospechas de encuentros fuera de la relación, plantea de forma firme y no acusatoria la necesidad de hacer pruebas de infecciones de transmisión sexual para los dos; es una medida de cuidado, no de desconfianza gratuita. Evita actuar desde la impulsividad (revisar el teléfono, confrontaciones agresivas) porque eso suele empeorar la situación y te deja más vulnerable.

En segundo lugar, prepara una conversación sobria y en un momento neutro: no la plantees en medio de una discusión ni cuando alguno esté bebido o alterado. Usa frases en primera persona que expresen tu experiencia (“me siento rechazada cuando te das la vuelta y pones la manta entre nosotros; eso me duele y me hace sentir no deseada”) y pide información concreta sin exigir etiquetas (“necesito saber si hay algo en tu sexualidad o en tus deseos que deba conocer para entender por qué ha cambiado nuestra vida sexual”). Evita sermones y exige honestidad: la respuesta puede ser difícil, pero la evasión y la mentira son lo que más te dañan.

En tercer lugar, marca límites claros y cuida tu bienestar: decide qué comportamientos no toleras (por ejemplo, que te ignore cuando estás desnuda, que te humille con actitudes de rechazo) y comunica las consecuencias si no cambian (por ejemplo, reducir la intimidad, dormir en habitaciones separadas temporalmente, o plantear una pausa para pensar). Los límites no son castigos; son medidas para proteger tu dignidad.

En cuarto lugar, explora posibles explicaciones sin asumir lo peor automáticamente: la pérdida de deseo puede deberse a múltiples factores —estrés, problemas de salud, medicación, crisis de identidad, curiosidad o exploración sexual— y no siempre significa que te deje de querer. Sin embargo, la falta de transparencia y la conducta de buscar encuentros con otros sin hablarlo sí son motivos fundados para preocuparse y para exigir claridad.

En quinto lugar, valora la ayuda profesional: si él acepta, la terapia de pareja puede ser un espacio seguro para hablar de sexualidad, límites y acuerdos; si él se niega, la terapia individual te ayudará a procesar la herida, la vergüenza y a decidir qué necesitas para sentirte respetada. Si hay una diferencia de edad y de poder emocional (tú 34, él 22), ten en cuenta cómo eso influye en la dinámica y en la capacidad de compromiso de cada uno.

En sexto lugar, decide plazos y pasos concretos: por ejemplo, pide una conversación en los próximos siete días, exige honestidad y pruebas de que está dispuesto a cambiar (si corresponde), acuerda pruebas de ITS y un periodo de reflexión de X semanas para ver si hay voluntad real de trabajar la relación. Si tras ese plazo no hay cambios ni transparencia, plantéate si la relación te aporta más daño que bienestar.

Por último, no te culpes: el rechazo sexual de la pareja no es un reflejo de tu valor. Rodéate de apoyo (amigas, familia) y cuida tu salud emocional. Si quieres, te ofrezco una consulta psicológica online conmigo para preparar la conversación, practicar cómo decir lo que necesitas, y diseñar un plan de límites y decisiones según las respuestas que recibas; podemos trabajar también la gestión del dolor y la reconstrucción de tu autoestima. Cuando quieras coordinamos la sesión y lo trabajamos paso a paso.