Llevo 6 años con mi marido, somos jóvenes 23 y 27 años . Le he sido infiel, he estado con un chico

Hola! Te recomiendo una terapia psicológica para poder integrar lo que ha sucedido dentro de tu evolución como persona, como compañera, como mujer...

Tienes una oportunidad para madurar y comprender tal vez por qué lo has hecho, qué buscabas, qué sientes podría estar faltando en tu vida, en tu relación contigo misma y con los demás.

Y por supuesto la terapia te puede ayudar a desbloquear el sentimiento de culpa y encontrar la congruencia entre lo que crees, lo que sientes y lo que haces, tanto en general com en particular en esta situación.

El trabajo en terapia sería una muy buena opción ya que el trabajo se centraria en identificar que factores han influido en que se haya producido la infidelidad. Se podrá identificar que no funcionaba en la relación para introducir los cambios oportunos. Volver sin cambios y sin entender que pasó os llevará a estar en el mismo sitio. Ánimo para tomar la decisión que os ayude a estar mejor. Un saludo

Tienes problemas para perdonarte, pero estar en una relación con culpa y que el otro quiera seguir pero no pudiendo perdonarte complica mucho y perjudica enormemente la relación y sobre todo a ti misma porque lo vas a pagar y nunca quedará la deuda saldada. IOjo con esto!
Para ayudarte a que te perdones te puedo decir que eres muy joven y no estás preparada para un compromiso de ese calibre. Lo normal es que tengas que probar para estar segura de que esa es la pareja que quieres, que te conviene... Seguro que tienes dudas y eso te hace flaquear.
Tienes que comprenderte tu y de esta manera podrás aceptarte y el perdón viene solo.
Si necesitas ayuda con este proceso los psicologos re podemos ayudar.
Un abrazo

Si los dos estáis dispuestos a mantener y mejorar vuestra relación, una terapia de pareja puede ayudaros enormemente. A tu pareja le ayudará a aceptar lo sucedido y perdonar, algo imprescindible para seguir unidos, y a expresar su dolor, enfado y tal vez incluso culpa y poder superarlo. A ti te ayudará a pedir perdón, y expresar y restaurar el daño, además de expresar posiblemente tu enfado y culpa y poder entenderlo y asimilarlo.
A los dos como pareja os puede ayudar a redescubrir por qué estáis juntos, afrontar el problema que ha surgido y sentar nuevas bases y nuevas formas de comunicaros para que no vuelva a suceder y solucionar los problemas en vez de evitar hablar de ellos.
En el peor de los casos podréis aceptar lo ocurrido y separaros de forma no traumática y solucionar individualmente los problemas que han propiciado esta situación.

Buenas tardes,
Os ayudará poder hablar con un profesional, psicólogo clínico, para elaborar lo sucedido y las consecuencias que ha tenido para cada uno de vosotros.
Es una situación difícil para la pareja, pero con ayuda podéis saber qué es lo que realmente deseáis.
Un saludo

Una infidelidad suele dar lugar a una crisis importante en una relación de pareja. Sería recomendable que realizarais una terapia de pareja que os ayude a elaborar lo que ha sucedido. A veces, el dolor, los sentimientos de rencor o la culpabilidad en estas situaciones generan confusión y no nos permiten pensar con claridad. Por lo que dices, los dos estáis dispuestos a continuar la relación, por lo que una terapia de pareja os ayudaría a comprender lo que ha pasado, dar espacio a estas emociones y poder reparar el dolor de una manera sana. Espero que te sirva, un saludo!

Llevais bastantes años juntos y por la forma en la que hablas le quieres. Hablar las cosas es la mitad de una relación y Aceptar las cosas la otra mitad...además añades algo Muy importante que es el hecho de que él está dispuesto a darte una oportunidad. Creo que una terapia cognitiva te ayudaría a entender en qué punto estás y que es lo que quieres realmente (a veces la infidelidad viene por problemas del pasado que no resolvimos bien, por problemas de autoestima, etc.), superar este momento y ayudarte a perdonar a tí misma (que a veces es más difícil incluso que perdonar a otros) que es muy necesario...el perdón no cambia el pasado pero si el futuro. Un psicólogo podría ayudarte en este proceso.

Buenas tardes.

Quizás el primer paso que debes dar es decidir si deseas continuar con tu marido o no. A partir de ahí deberíais acudir a un psicólogo para que valore el caso y os ayude, si lo deseáis, a recomponer la relación.
El vaivén emocional por el que estáis pasando es normal en este proceso. todo está a flor de piel, pensamientos, emociones... Es similar aun proceso de duelo.
Espero haberte ayudado.
Un saludo.

Pasáis por un momento delicado, vuestro vínculo de pareja está dañado y el acompañamiento psicólogico os podría ayudar a repararlo o separaros de una forma armoniosa si es que así lo decidieráis.
En cualquier caso puesto que habéis decido seguir juntos sería la reparación.
Para ello es importante la expresión de emociones por parte de ambos ira, enfado, rabia, culpa, desprecio... la escucha emocional, la aceptación de lo ocurrido, y la toma de responsabilidades por parte de ambos, ya que si sólo tu asumes tu culpa, tu deuda es excesiva, el vínculo de pareja se desequilibra, y la pareja no puede continuar o continua con mucho sufrimiento e infelicidad... Todo ello desde el autocuidado y el cuidado mutuo que ofrece un proceso terapéutico.
Un saludo afectuoso y espero haberte servido de ayuda.

Es importante que se animen a hacer una consulta juntos para poder empezar a dilucidar las causas subyacentes a su malestar y las posibilidades futuras.
En muchas ocasiones situaciones abrumantes pueden ser un buen momento para poder comenzar a salir de la situación tan agobiante.

La infidelidad, en cualquiera de sus formas, es un síntoma de algo más profundo, al igual que el estornudo o la fiebre es la parte visible o medible de una gripe.
Vuestra relación de pareja ha sido infectada por un "virus", que quizá ha permanecido durante tiempo invisible, hasta que el síntoma, el hecho de ser infiel, os ha hecho daros cuenta a los dos de que previamente algo no iba bien.
En una relación de pareja, por difícil que sea para aceptar para la otra parte, para la que se siente "engañada", las cosas que suceden siempre tienen que ver con los dos, con cada miembro de la pareja, con lo que hace, pero también con lo que deja de hacer.
Os recomiendo una terapia de pareja sistémica que no culpa, sino que responsabiliza a ambos en la identificación de patrones relacionales poco satisfactorios o perjudiciales, así como en coconstrucción de nuevas formas más sanas y honestas de relacionaros.
Animo, si hay amor, se puede