Mi marido ve todo el tiempo videos y fotos de mujeres mostrando sus partes íntimas y videos en su ta

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Aunque es más común de lo que se piensa, eso no significa que sea “normal” ni aceptable para una relación de pareja basada en el respeto, la intimidad y el compromiso mutuo.

Desde el enfoque de la Terapia Breve Estratégica (TBE), un cambio en el comportamiento sexual y afectivo de la pareja acompañado por una sustitución del vínculo íntimo por un consumo compulsivo de material erótico suele indicar que estamos ante un sistema de relación alterado, donde el otro ha dejado de ser “el destinatario del deseo” para pasar a ser un mero compañero de vida... o incluso un testigo incómodo.

Esto no se soluciona ni con reproches, ni con súplicas. Lo más habitual es que los intentos por “hacerlo entrar en razón” fracasen, generando aún más distancia y dolor. Como se plantea en la TBE, muchas veces los “intentos de solución” acaban reforzando el problema.

¿Qué hacer entonces?
Cambia la estrategia de comunicación: si hasta ahora has insistido, preguntado, o mostrado tu dolor y no ha cambiado nada, es momento de hacer algo distinto. No para manipular, sino para desbloquear la dinámica.

Recupera tu espacio: cuando la pareja se desconecta, muchas mujeres entran en una espiral de autoacusación o resignación. Pero es clave que vuelvas a poner el foco en ti, no como castigo a él, sino como recuperación de tu dignidad y bienestar.

No normalices lo que duele: el aislamiento emocional y sexual prolongado no es “normal” en una relación saludable. Aunque no haya violencia explícita, hay una negación del vínculo íntimo que puede ser tan destructiva como la indiferencia hostil.

Establece límites claros: si decides seguir en la relación, hazlo con condiciones. No se trata de imponer, sino de mostrar que hay una línea que no estás dispuesta a seguir cruzando.

Busca ayuda profesional: muchas veces, este tipo de conductas ocultan una adicción sexual, una fobia a la intimidad o simplemente una desafección que ninguno de los dos se atreve a mirar de frente. En todos los casos, una intervención terapéutica puede ser la única vía eficaz para provocar un cambio real.

En PSYAMM estamos especializados en ayudar a mujeres y hombres a salir de estos bucles sin fin. Si decides dar un paso, será un placer acompañarte en este proceso. Puedes consultarme a través de Doctoralia.es, donde encontrarás mi perfil como terapeuta.

No estás sola. Y sí, hay salida.

Lamento mucho que estés atravesando esta situación, porque lo que describes seguramente te genera una mezcla muy dolorosa de confusión, tristeza, rechazo y soledad. Y es completamente comprensible que te preguntes si esto es “normal”, porque cuando en una relación hay distancia, desinterés o exclusión afectiva, una empieza a dudar incluso de lo que merece.

Para responderte con claridad: no, no es normal ni saludable en el contexto de una relación de pareja que una de las personas consuma constantemente contenido sexual mientras ignora o evita el vínculo afectivo y sexual con su pareja. El problema no está en el contenido en sí —hay muchas parejas donde el consumo de porno o imágenes eróticas no representa un conflicto—, sino en lo que eso desplaza, reemplaza o desconecta.

Cuando alguien prefiere sistemáticamente la fantasía individual, y al mismo tiempo se desentiende de la intimidad emocional y física con su pareja, eso duele y erosiona profundamente la autoestima del otro. No se trata solo de sexo: se trata de sentirse deseada, tenida en cuenta, compartiendo un espacio íntimo, afectivo, de complicidad. Y cuando eso no ocurre, la herida no es solo física, es también relacional.

Lo importante aquí no es tanto si es "adicto" o no, sino cómo esto afecta tu bienestar y lo que estás sintiendo tú. Porque tú también importas. Y tienes derecho a decir: “esto me duele”, “esto me hace sentir invisible”, “no me reconozco más en este vínculo”.

Tal vez sea el momento de tener una conversación honesta —aunque sea difícil— sobre lo que está pasando, sobre cómo se siente cada uno y qué está faltando. A veces este tipo de situaciones esconden malestares más profundos, bloqueos emocionales, miedos, o incluso dinámicas que se han ido enquistando en el tiempo. Pero eso no significa que tengas que resignarte o cargar con la culpa.

Si sientes que te está costando sostener esto sola, que ya lo has intentado todo o que te está afectando demasiado, podés venir a terapia conmigo. Vas a encontrar un espacio seguro donde poder poner en palabras tu malestar, ordenar tus emociones y tomar decisiones desde un lugar más claro y cuidado. No estás sola, y no tenés que acostumbrarte a una relación que te lastima o te apaga.

Estoy aquí si querés dar ese paso.

Buenas tardes. Pues depende. Siempre y cuando la pareja vea fotos y/o videos erroticos, pero eso no hagaa que pierda interes por la pareja, no hay problema.
Pero si no tiene relaciones sexuales contigo, es preocupante, porque es evidente que no ha perdido interes por el sexo, sino por ti. Habria que analizarlo

Hola,
Es importante que podáis comunicaros de manera segura entre vosotros. Poder hablar sobre vuestra relación, qué perspectiva tiene cada uno sobre lo que está pasando, cómo os sentís al respecto, qué es para vosotros importante en la relación, y valorar si vuestras necesidades están alineadas. No es tan fácil responder sobre la normalidad o no del asunto, ya que hay que valorar qué acuerdos teníais vosotros en la pareja, cómo os sentís respecto a ello, si algo ha cambiado o no...
Si no te sientes cómoda con esta situación, es importante que lo habléis y tomes decisiones.

Lamento que estés pasando por esta situación, que sin duda puede resultar muy dolorosa y confusa.

Cuando en una relación de pareja se da una desconexión afectiva y sexual, como la que describes, y uno de los miembros busca estímulos sexuales fuera del vínculo sin compartirlo ni abordarlo abiertamente, suele generar sufrimiento, inseguridad y dudas. No es raro que el uso excesivo de contenido sexual (como vídeos o imágenes explícitas) sustituya el contacto íntimo, pero eso no lo hace saludable ni “normal” en el sentido de aceptable dentro de una relación basada en el respeto mutuo.

Lo importante aquí no es tanto si es o no “normal”, sino cómo te sientes tú con esta situación y qué necesidades tuyas están quedando insatisfechas. Es legítimo que eches en falta intimidad, conexión emocional o deseo por parte de tu pareja.

Si estás buscando entender lo que está ocurriendo, tomar decisiones o simplemente recuperar tu bienestar, puede ayudarte hablarlo con una profesional. Estoy aquí para acompañarte en este proceso. Puedes coger cita cuando lo necesites.

¡Hola! Siento que estés pasando por esto. La pregunta es ¿Cómo te sienta a ti esto? ¿Qué significa para ti que tu marido consuma éste tipo de contenido pero no tenga relaciones contigo? ¿Es normal para ti? Es recomendable también que se lo comuniques y lo podáis hablar para identificar qué está ocurriendo y qué necesidades tiene que cada uno que no se están cubriendo en la pareja. Y si precisas ayuda profesional, también podéis optar por la terapìa de pareja o la individual. Espero que te sirva. Un fuerte abrazo.

Hola, entiendo que esta situación te está generando mucha inquietud y malestar. Que tu marido pase tanto tiempo viendo ese tipo de contenido y se distancie de la relación íntima y del sueño contigo no es algo que se pueda considerar “normal” en el sentido de saludable para la pareja. Esto podría estar relacionado con diferentes factores emocionales, psicológicos o de pareja que sería importante explorar para entender mejor qué está sucediendo y cómo puede afectaros a ambos.

Si quieres, puedo acompañarte en un proceso terapéutico para trabajar estas dificultades, comprender lo que está pasando y ayudarte a manejar el malestar que te provoca esta situación. Ofrezco sesiones de psicología adaptadas a tus necesidades:

Sesión de 60 minutos: 29€

Sesión de 30 minutos: 15€

Si te interesa, podemos empezar cuando tú quieras. Estoy aquí para ayudarte.

Ofrezco sesiones Online para toda España y Latinoamérica a un precio inferior de lo habitual para que todos tengan opción a solicitar servicios de nuestra especialidad.

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¡Hola! Es importante que estas preocupaciones puedas compartirlas con él para escuchar su punto de vista. Quizás, la terapia de pareja podría ayudarles a ambos a crear un espacio seguro donde hablar de estos temas sin tabú y te ayude a ti a entender el porqué él se comporta de esa forma.
¡Espero haberte ayudado!

Hola. Primero, quiero agradecer tu valentía al escribir esto. Duele. Y lo que describes no es “normal”—es común, pero no saludable.

Cuando una pareja se desconecta emocional y físicamente, y uno de los dos busca estímulos sexuales constantes por fuera (aunque sea en lo virtual), no es solo un problema de deseo, sino una herida de vínculo, intimidad y verdad no dicha.

Ver ese tipo de contenido compulsivamente puede ser una forma de evasión emocional, adicción al estímulo o señal de una profunda insatisfacción (con uno mismo, con la vida o con la relación).

Pero más allá de él, lo más importante ahora es tú:

¿Cómo te sientes realmente al vivir esto?

¿Qué parte de ti se está acostumbrando a algo que claramente te lastima?

¿Estás callando para no confrontar? ¿Por miedo a perder o por miedo a ver?

Ignorar esta situación es permitir que siga creciendo una distancia que ya no es solo sexual, sino emocional y existencial.

No, no es normal.
Y sí, hay camino de regreso. Pero solo si ambos deciden mirarlo de frente.

Si él no quiere hacerlo, puedes comenzar tú.
Porque a veces el verdadero despertar empieza cuando dejamos de justificar lo que duele.

Un abrazo,
Isaac Mercade – Psicólogo

Gracias por animarte a compartir lo que estás viviendo. Lo que cuentas no es algo menor y entiendo que te genere dudas, malestar o incluso dolor emocional. Cuando una pareja deja de compartir intimidad —no solo sexual, sino también afectiva, como dormir juntos— y, al mismo tiempo, uno de los dos se refugia constantemente en contenido sexual a solas, es normal que te sientas desplazada, confundida o herida.

No hay una sola forma "normal" de vivir la sexualidad en pareja, pero sí es importante que haya respeto, comunicación y acuerdos mutuos. Cuando uno de los miembros se siente ignorado, sustituido o desconectado, algo está ocurriendo que merece atención.

Que él consuma pornografía o imágenes sexuales no es en sí un problema si está dentro de los acuerdos de la pareja y no interfiere con la relación. Pero en tu caso, parece que ese comportamiento está reemplazando la conexión contigo, tanto en lo sexual como en lo emocional. Eso sí puede ser señal de que algo no está bien en la relación.

Te animaría a:

- Hablar con él de forma abierta y sin reproches, expresando cómo te sientes.
- Explorar juntos si hay algo que esté afectando la conexión entre ambos (rutinas, estrés, insatisfacción, conflictos no expresados...).
- Y, si él no está dispuesto a hablar o a cambiar, plantearte si quieres seguir sosteniendo una relación en la que no te sientes vista o deseada.

También sería muy útil que tú puedas buscar apoyo terapéutico para ti, no solo para entender mejor lo que ocurre, sino para fortalecerte emocionalmente y tomar decisiones desde un lugar más claro y cuidado.

Tu malestar es válido. Y mereces una relación en la que te sientas elegida, valorada y respetada.

Un abrazo ;)

Hola.
Cómo te sientes tú ante esta situación es importante. Si para ti es algo que te incomoda, te hace sentir triste o cualquier sensación que te es desagradable es determinante. Tómate un tiempo para ti, para reflexionar sobre todo lo que cuentas y sobre todo sincérate contigo misma.
Un saludo.

Hola, ¿a tí que te parece? ¿estás a gusto así? ¿por qué otro desde el exterior te tiene que dar una opinión cuando seguramente tu ya la tienes? Es importante que te realices y respondas estas preguntas.