Mi pareja tiene la convicción de que la engaño con otra y a su vez también piensa que soy homosexual

Mi pregunta es: ¿Qué es lo que te hace quedarte en esta relación? Gracias por escribirnos. Un abrazo

Buenas tardes, lo recomendable es que acudiera un profesional tanto tu pareja como usted para averiguar el problema y poder solucionarlo.

Hola, por lo que comentas, no pareces muy feliz en tu relación de pareja, y te estas centrando en como conseguir que tu pareja cambie de actitud, y de comportamiento. Lo siento, pero nada que hagas, va a cambiar su actitud, y comportamiento. Puede que en el momento parezca que todo va a mejorar, a momentáneamente un cambio de actitud o te pide perdón... o se aplaca su carácter porque tu dejas de confrontarla, y haces lo que ella desea. Posiblemente crees que podréis volver a cuando todo era diferente... Recuerda, ella es la que tiene que confiar en ti, ella es la que tiene que gestionar sus emociones (cuidado, igual que tu). Tu tienes que decidir que quieres en tu vida... se que es muy complicado porque te agarras a los momentos buenos...
Si necesitas ayuda, creo que si... seria interesante que acudieras a un profesional (psicólogo) para ayudarte a afrontar esta situación, poderla ver con mayor claridad, distancia y adquirir recursos paras afrontar.
Animo, quedamos para lo que necesites
Saludos

Una relación de pareja se supone que se construye en base al amor. Y el amor es respeto, comprensión y aceptación.
¿Te has preguntado por qué aceptas tú esos comportamientos de violencia?

Si ella te acusa continuamente y no es cierto y sigue manteniendo esa actitud, pregúntate cuáles son tus límites.
¿De verdad existe amor ahí?

Punto importante en cualquier relación de pareja: la violencia no es negociable. Si hay violencia, no hay amor ( violencia física como psicológica).

A no ser que quieras proponerle pedir ayuda, te invito a que busques a un profesional cualificado para que pueda darte luz en todo esto.

Un abrazo

Hola. Lo que cuentas es bastante nocivo dentro de una relación de pareja. Si no fuera así, terapia para ti sería lo más adecuado para encontrar las razones que te tienen atado a una relación en la que estás sufriendo y siendo tratado de manera muy despectiva. A veces nos quedamos con enganchados a personas que nos hacen sufrir y no sabemos cuál es la razón que nos mantiene en un sitio en el que estamos pasando muy malos momentos. Un abrazo.

El amor no es esto que tienes, es compartir, es protegerse mutuamente, es estar con quien te sientes bien y saber que puedes confiar en esa persona y ella en ti.
Esto es otra cosa.
Es urgente que acudas a un psicólogo para aprender a valorarte y manejar esta situación que vives y después tomar las decisiones que haya que tomar. Muy urgente.
Un saludo.

Pregúntate ; qué haces en esa relación, cuál es tu lugar en la pareja y mira a ver con qué lo relacionas...

Es importante que reflexiones que te impide poner límites en tu relación de pareja, y si esto te ocurre en las relaciones en general. Quizá el sentimiento de culpa, el miedo a la soledad, la vergüenza o algún otro pensamiento o sentimiento estén actuando como barreras para actuar de una forma más saludable para ti respecto a esta u otras relaciones.

¿Tu pareja tiene comportamientos extraños en el trabajo?¿con amigos, hijos, familiares o amigos? ¿Lo has consultado con algún especialista? ¿Consume alguna sustancia? Si todo está bien menos ella contigo, el planteamiento debe ser otro, ¿ Por qué estás con ella? Puede ser una dependencia emocional, un duelo que no terminas de resolver y estás en la fase de la negación, pero antes de tomar ninguna decisión asegúrate de su equilibrio personal en otras áreas de su vida, quizás necesite ayuda, consúltalo con el médico de familia, sin saber todos los datos no es posible asegurar nada.

¿Para que te sirve mantener una relación así? Es de suponer que cumple una función. Desde ahí es desde dónde te sugeriría iniciar una terapia psicológica. Saludos.

Yo creo que esto se puede ilustrar con una metáfora:Si llevas años tratando de sacar agua de un pozo que está seco¿qué te empuja a seguir intentándolo?
Tu pareja necesita ir al psicólogo. Tú sólo necesitas tomar una decidión y, en caso de no sentirte capaz, acudir a un psicólogo para que te ayude.
Ánimo!!

Lo ideal sería que usted se preguntase por qué está en una relación así en la que está siendo tratado de esa forma. Un saludo

Buenos días. En primer lugar, habría que diferenciar si tu pareja tiene algún problema de salud mental y de percepción de la realidad o si se trata de otra cosa que tenga que ver más con un concepto y con emociones muy negativas hacia ti.
Este comportamiento de tu pareja ¿ha sido lo habitual o ha cambiado a raíz de algo? ¿Distorsiona solamente lo que tiene que ver con vuestra pareja o le genera problemas también con otras personas o en otros ámbitos?
Si se trata de problemas de salud mental en tu pareja, debería consultarlo con un especialista en salud mental y recibir el tratamiento oportuno. Si no hay ningún problema de salud mental, entonces sería bueno que fueras tú a tratamiento para analizar qué te hace mantenerte sometido en una relación de pareja que te hace sufrir.

Buenos días, las relaciones de pareja deben ser gratificantes, si no ¿que objeto tienen? Sufrir?. Llegado a este punto , si quieres intentar salvar la relación, habla con ella y hazle ver lo insostenible de la relación. Coméntale la necesidad de poner remedio a ella acudiendo a un profesional y si se niega, recuerda que lo principal es tu felicidad.

Hola, la pregunta sería ¿para qué? estás aguantando todo esto, si nosotros como ser, somos libres y esta libertad conlleva ser responsable de nuestras acciones, tanto lo que hacemos como lo que preferimos ignorar, eres tu quien permite esta situación. Te aconsejaría que consultes con un psicólogo para que te ayude a trabajar todo esto que te acontece. Buena suerte

Hola. Gracias por compartir con nosotros lo que estás viviendo, debe generarte mucho malestar. Para poder ayudarte necesitaríamos más información de tu pareja y de ambos: cómo os conocisteis, desde cuándo está presente esta situación, cómo es vuestra relación de pareja, cómo reaccionas ante sus comentarios... Una buena evaluación nos permitiría daros herramientas concretas de solución y valorar cómo ayudaros a reducir claramente ese malestar o situación conflictiva que padecéis. Mi recomendación automática es que consultes con un psicólogo, especializado en terapia de pareja, y plantearle a tu pareja una terapia donde ambos podáis tener el espacio para expresar vuestros sentimientos y encontrar un nuevo camino para relacionaros. Un abrazo, te deseo lo mejor.

Es llamativo porque por lo que cuentas hay una clara relación de maltrato psicológico y físico por parte de tu pareja. Habría que ver las condiciones específicas pero debes acudir a un servicio especializado de violencia familiar. Por el bien de todos, y si hay menores es fundamental hacerlo a la brevedad. Buena suerte !

Buenas tardes.
Creo que la cuestión es desde dónde te mantienes en esa relaciôn.
Qué sientes que te mereces y qué lugar tienes en ese vinculo.
Te recomendaria iniciar un proceso individual de psicoterapia para conocer desde dónde entras en los vinculos de intimidad.
Das un gran paso preguntando en este foro.
Es signo de que quieres comenzar una nueva relación contigo.
Busca un profesional y sigue adelante!

Buenas tardes tal y como apunta mi compañero estás viviendo una situación de maltrato. En este tipo de relaciones la autoestima acaba tan minada que cuesta ver la salida. Es importante que puedas reconocer que hay maltrato, y que seguramente esto no va a cambiar por mucho que tú te esfuerces. Sería aconsejable que, a tu ritmo, empieces a valorar tus propias necesidades y tu derecho a estar tranquilo y ser feliz. Salir de una relación de este tipo es difícil, pide ayuda psicológica. Depende de donde vivas puedes acudir a algún servicio que te ofrezca asesoramiento y te acompañe en el proceso. Consulta a tu médico de cabecera o llama a tu ayuntamiento. Mucho ánimo.

Buenas tardes. Me imagino que la situación por la que estás pasando es muy compleja. La pregunta ahora es qué es lo que ocurre en esta situación para que se den este tipo de comportamientos? Cómo se encuentra ella? Cómo te encuentras tú? Cómo os encontráis como pareja? Son muchos interrogantes que sería importante resolver. ¿Quieres continuar en esta relación? ¿Por qué? Ejercicio de análisis para poder tomar decisiones. La posibilidad de hacer terapia individual o de pareja, puede llegar a ser una alternativa si vosotros queréis. Mucho ánimo!

Y si pruebas a dejar de hacer todo eso que haces una y otra vez y no te trae lo que esperas? Y si dejas de esperar ? Y si te cuidas tú ?

Para ti, pareja es esto ?

En cualquier relación y por tanto también en una relación de pareja, la otra persona nos da un lugar como interlocutor, y este lugar nos hace sentir de una forma determinada. Te invito a que te hagas esta pregunta, ¿Cómo te hace sentir el lugar que te da tu pareja, es ese el lugar en el que quieres permanecer? Si sientes que no, ya tienes la respuesta, si dudas sobre ello, te aconsejaría que consultaras a un psicólogo/a para que te ayude a comprender que te mantiene en ese lugar de malestar.
Espero haberte ayudado. Un saludo.

Hola,
Por lo que explicas no debe ser nada fácil la convivencia con tu pareja, cuando cuestiona cualquier cosa que dices o haces.
Siempre puedes proponerle una terapia de pareja para tratar de las cosas que no le gustan o funcionan, y también de ti hacia ella. En el caso de que no lo acepte (aspecto que ocurre muchas veces), si acudes a un profesional puede ayudarte a reordenar todo esto que te está ocurriendo y en la reflexión de si esta relación te aporta algo o no. Espero que te sea de utilidad. Un saludo.

Gracias por compartir tu sufrimiento con nosotras, entiendo que debe ser muy complicado hablar de esta situación. Solo quería añadir a lo que ya han comentado los compañer@s que no es tu culpa. De verdad, aunque probablemente lo pienses muchas veces, no eres culpable del maltrato psicológico y físico que estás sufriendo. Es posible salir de las relaciones tóxicas, busca apoyo en tu familia, amistades y profesionales. Mucho ánimo. Un abrazo.

Hola, como has dicho, nada de lo que hagas remedia nada, porque no depende de ti ni tiene que ver contigo. En este momento es interesante que puedas pensar en lo que quieres y necesitas en tu vida. Estás viviendo una situación muy difícil, te aconsejo que realices una terapia psicológica. Saludos y ánimo

Buenas noches, tiene que ser muy duro recibir críticas y malos tratos constantes. No tenemos el control para hacer cambiar las conductas de las personas, y la violencia normalmente va a más . Te recomiendo que busques tu ayuda psicológica y apoyo para salir de esta situación.
Un psicólogo aumentará tu autoestima y te ayudará a ver las opciones para poner límites a tu pareja, y en el caso de que no los aceptase hacerte ver tus recursos para dejarla. No debes soportar esta situación , te sentirás cada vez más dañado. Mucho ánimo!

El problema fundamental es que tu pareja tiene un problema psicológico que va unido a una ausencia de consciencia. Ella no se da cuenta que está inventando sus propios miedos.
Si sigues cerca de ella en estas condiciones, tu autoestima se verá destruida y puedes llegar a presentar con el tiempo un trastorno depresivo.
Además, vivir con alguien como tu pareja puede ocasionar en ti mucho miedo.
Entiendo que sientas que es difícil cualquier alternativa, pero te aseguro que es posible.
Pide ayuda a tu familia y amigos para que te puedan acompañar en todo lo que necesites.
Si tienes la posibilidad, consulta con un psicólogo que te dé pautas para afrontar esta situación.
Has de cuidarte mucho.

Buenas tardes, es importante que te replantees el sentido de la relación que mantienes. ¿Ves un futuro con esta persona? ¿qué estás dispuesto a aguantar? ¿te aporta algo la relación?. Sería muy aconsejable acudir a un psicólogo que pueda guiarte y acompañarte durante este proceso en el que te descubras a ti mismo y tu relación. En caso de que tu pareja y tú queráis continuar con la relación, deberíais acudir a terapia de pareja. Aunque si existe maltrato físico y psicológico, te aconsejaría más la terapia individual para alejarte de esta relación tóxica. Saludos.

Buenas tardes, estas en una relación disfuncional, si existe maltrato lo mejor es alejarte de esa persona. Deberías plantearte por qué sigues en esa relación, lo que te aporta... para mejorar la relación de pareja no solo depende de ti, depende de la otra parte también. Hablarlo, y si ves que no hay opción deja la relación y sobre todo, mira por ti, cuida tu psique, valórate, todo empieza y termina por ti.
Saludos

Buenas tardes, como te decían los compañeros, quizás, sería interesante plantearse qué te retiene en esta relación. Haciendo una lectura global, y en base a la información que proporcionas, donde incluso refieres “agresiones físicas”, sin lugar a dudas, buscaría una solución efectiva a la mayor brevedad. A mi juicio, no se debería de permitir ningún tipo de agresión bajo ninguna circunstancia, a este respecto, debes valorar la pertinencia o no de reportar lo sucedido a las autoridades pertinentes. Un saludo.

Buenos días. Las relaciones de pareja son complejas y en ocasiones es necesario un profesional externo para que ayude a superar crisis.
Según el breve relato que nos cuentas te aconsejaría que contactaras con un psicólogo con experiencia en terapia de pareja, es probable que además os recomiende que cada uno de vosotros inicie un proceso terapéutico individual (ambos son compatibles). Espero haberte ayudado. Un saludo.

Sería necesaria una terapia de pareja de corte cognitivo-conductual en el menor tiempo posible, pienso que hablas de muchas cosas juntas: celos, faltas de respeto, percepciones erróneas, falta de comunicación eficaz...por lo que una terapia de pareja es algo urgente y no deberíais dejar pasar mucho tiempo pues el daño se acumula. Saludos.

Buenas compañero. Menudo calvario por lo que estás pasando. Son muchas cosas las que cuentas pero por lo que nunca hay que pasar es por el maltrato, ya sea físico o psicológico. Si la situación va a más pide ayuda.

Un abrazo
Fernando Martín

Es muy tierno de tu parte que te preocupes por tu pareja. Por lo que comentas, no veo nada que te haga feliz en esa relación, no sólo eso, si no que además te hace daño.

¿Te imaginabas una relación así? ¿cómo quieres que te haga sentir tu pareja?

Cambiar depende de nosotros, por lo tanto, obligar o manipular a alguien para que cambie, es sólo temporal, no definitivo.

En tu consulta observo dos cosas: una no depende de ti cambiarla, y es la actitud que toma tu pareja hacia ti, no es sano comportarse de esta manera que describes con nadie, sea pareja o no y por otro lado, y esto si depende de ti, el quedarse en una relación tan dañina, tampoco es sano, por lo tanto, deberías ver si tienes una dependencia de esta relación o de esta persona, y porque te quedas en un lugar en el que no eres feliz.

Quizás pueda ayudarte una terapia en la que aprendas a quererte, respetarte y confiar más en ti desarrollando pautas de autocuidado, autoconfianza y autoestima.

Hola. Si tu pareja te trata con desconfianza, insultos y agresiones, es evidente que no es un ambiente saludable para ti. Reconocerlo es un paso importante, y aunque tomar decisiones pueda ser difícil, protegerte y priorizar tu bienestar es esencial. Considera buscar ayuda y apoyo de personas cercanas o profesionales para dar los pasos que necesites. Nadie debería tolerar un trato así, y hay recursos y personas dispuestas a ayudarte en esta situación. Un saludo.

Lo que estás viviendo es una situación profundamente dolorosa y preocupante. Cuando una pareja sostiene creencias infundadas sobre ti —como acusaciones de infidelidad, orientación sexual, delincuencia o consumo de drogas— y además te trata con desprecio, sin empatía, e incluso con agresiones físicas, no estamos hablando de una simple crisis de pareja. Estamos ante una dinámica que puede ser emocionalmente destructiva y potencialmente peligrosa.

La frustración que sientes es completamente comprensible. Has intentado razonar, demostrar tu inocencia, mantener la calma… pero nada parece cambiar. Y eso puede hacerte sentir atrapado, impotente, incluso culpable por algo que no has hecho. Este tipo de comportamiento puede estar relacionado con trastornos psicológicos, celotipia delirante o patrones de abuso emocional, pero más allá del diagnóstico, lo esencial es proteger tu integridad.

Nadie merece vivir bajo constantes acusaciones, maltrato verbal o físico. El amor no debe doler, ni hacerte dudar de tu valor, ni obligarte a justificarte constantemente. Si ya hay agresiones físicas, es fundamental que tomes medidas para tu seguridad. Puedes acudir a servicios sociales, centros de atención a víctimas o incluso considerar una denuncia si la situación lo requiere. No estás solo, y hay recursos que pueden ayudarte a salir de este entorno.

Tu bienestar emocional importa. Tu dignidad importa. Y aunque ahora te sientas sin salida, hay caminos que pueden devolverte la paz que mereces.

Si lo deseas podemos profundizar un poco más en una consulta psicológica Online.

Lo que estás viviendo es una situación muy dura y no es algo que debas normalizar ni afrontar solo. Que tu pareja te acuse sin pruebas de cosas que no has hecho, que te insulte, te trate sin empatía y además te agreda físicamente no son simples discusiones ni celos, son manifestaciones de violencia y de maltrato. No importa cuánto te esfuerces por demostrar tu inocencia o tu buena fe: cuando alguien está instalado en ese tipo de dinámica, las pruebas y las explicaciones no sirven porque el problema no está en ti, está en su comportamiento y en la relación.

Desde un enfoque cognitivo–sistémico, lo que ocurre es que la relación se ha vuelto un sistema donde tú estás constantemente en posición de defenderte y justificarte, y ella en posición de control, acusación y agresión. Eso genera un ciclo de miedo, frustración y desgaste que termina afectando tu autoestima y tu salud mental. No hay estrategia que funcione mientras haya violencia, porque la base —el respeto y la seguridad— está rota.

Por tu seguridad y tu bienestar es importante que empieces a poner límites y a buscar ayuda. Hablar con alguien de confianza, acudir a un profesional de la salud mental o, si vives en España, contactar con el 016 (atención a víctimas de violencia en el ámbito de la pareja, gratuita y confidencial) puede ser un primer paso. No es exagerado ni “dramático” hacerlo: la violencia puede escalar y tú tienes derecho a vivir sin miedo y sin agresiones.

No eres culpable de lo que te está pasando ni eres responsable de cambiar a tu pareja. Lo que sí puedes hacer es protegerte, buscar apoyo y empezar a pensar en ti. El primer paso para salir de un sistema de maltrato es reconocerlo y darte permiso para pedir ayuda.