Tengo problemas con mi actitud, impulsiva, orgullosa extremadamente, agresiva, sensible y muchos me

Gracias por animarte a poner en palabras algo tan íntimo. Lo que describes suele aparecer cuando una persona ha tenido que adaptarse mucho, contener emociones o atravesar experiencias que no pudieron ser expresadas en su momento. Con el tiempo, eso puede manifestarse como impulsividad, reacciones intensas o una sensibilidad muy marcada.

Desde la psicología, este tipo de vivencias necesitan un espacio terapéutico seguro, donde no haya juicio ni etiquetas, y donde puedas expresarte con total libertad. El trabajo consiste en comprender qué procesos internos —muchas veces inconscientes— se activan automáticamente, y cómo se fueron configurando a partir de tu historia personal.

En un acompañamiento, iremos a tu ritmo, explorando esos patrones profundos para que puedas entenderte mejor, regular tus reacciones y encontrar nuevas formas de responder a lo que hoy te genera malestar, sin forzarte a cambiar ni a revivir nada para lo que no estés preparada

Si sientes que necesitas un lugar donde ser escuchada, comprendida y acompañada con respeto, podemos trabajarlo juntas.

Lo primero que quiero decirte es que el hecho de que puedas observar tu actitud, cuestionarla y pedir orientación ya dice mucho de tu nivel de conciencia y de tus ganas de estar mejor. No todo el mundo llega a ese punto.

Lo que describes —impulsividad, orgullo muy intenso, reacciones agresivas, mucha sensibilidad emocional— no suele aparecer “porque sí”. En muchos casos, como bien te han señalado, estas formas de reaccionar funcionan como mecanismos de defensa. No porque seas una persona agresiva u orgullosa en el fondo, sino porque probablemente has tenido que protegerte emocionalmente durante mucho tiempo, guardarte cosas, aguantar, no poder expresar lo que sentías o lo que te dolía.

Cuando hay mucho contenido emocional no expresado (rabia, tristeza, miedo, sensación de injusticia, heridas antiguas), el cuerpo y la mente buscan salidas. A veces esas salidas son estallar, cerrarse, atacar antes de ser atacado, mostrarse duro o reaccionar de forma impulsiva. Eso no te define como persona; describe una forma de supervivencia que quizá ya no te está ayudando.

Es importante aclarar que la terapia no es trata solo de “contar lo que te pasó”. Muchas personas han hablado de su historia y aun así siguen reaccionando igual, porque lo importante no es solo el relato, sino cómo se procesan emocionalmente esas vivencias.

El tipo de atención psicológica que podría ayudarte sería una psicoterapia individual, donde se trabaje de forma profunda y sostenida:

* La regulación emocional (aprender a manejar la intensidad sin explotar ni reprimir).
* La impulsividad y las reacciones automáticas.
* El orgullo defensivo y la dificultad para mostrarse vulnerable.
* Lo que llevas guardado y cómo te ha afectado en la forma de vincularte contigo y con los demás.
* La relación que tienes con tu enfado, tu sensibilidad y tu autoimagen.

No es una terapia de “corregir tu carácter”, sino de entender qué hay debajo de esas reacciones y darte herramientas para responder de otra manera, con más control y menos desgaste. Porque este tipo de patrones se pueden trabajar y cambiar, incluso aunque lleven muchos años contigo y aunque no seas “muy mayor”. El cerebro y el sistema emocional aprenden nuevas formas cuando hay un espacio seguro y un acompañamiento adecuado.

En terapia no tienes que saber exactamente qué te pasa ni ponerle etiquetas. Basta con traer lo que notas: “reacciono así”, “me siento así”, “esto me genera problemas”. A partir de ahí se construye el trabajo poco a poco, a tu ritmo.

Si lo deseas, este proceso puede hacerse también en formato online, que para muchas personas facilita empezar a hablar de lo que nunca han contado sin sentirse tan expuestas al principio.

Es muy bueno que te plantees pedir ayuda. No estás roto ni eres “demasiado así”: hay una historia emocional detrás que merece ser escuchada y procesada.

Hola, gracias por animarte a expresarlo. Lo que describes no habla de “cómo eres”, sino de cómo has aprendido a protegerte y reaccionar frente a experiencias que no siempre han podido ser elaboradas. Muchas personas con una historia intensa desarrollan respuestas impulsivas, defensivas o agresivas que, aunque hoy generan malestar, en su momento tuvieron una función.

Desde la psicoterapia breve estratégica trabajamos precisamente sobre esos patrones de reacción que ya no te ayudan, sin necesidad de remover el pasado de forma interminable. El objetivo no es juzgar ni etiquetar, sino ayudarte a recuperar control sobre tus emociones y conductas, para que puedas relacionarte y sentirte mejor en menos tiempo del que imaginas.

Si te parece, puedes solicitar una primera consulta para valorar tu caso y ver si este enfoque es el adecuado para ti. Dar ese paso ya es una forma de empezar a cambiar.

Un saludo.

Gracias por compartir lo que te ocurre. Solo el hecho de poder ponerle palabras ya dice mucho de tu deseo de entenderte mejor.
Las actitudes que describes (impulsividad, reacciones intensas, sensibilidad) generalmente son formas de protegerse o de expresar un malestar que, a veces, no ha tenido espacio para ser elaborarlo. No es necesario ser muy mayor ni haber vivido algo concreto para que se acumulen cosas que influyan en cómo reaccionamos hoy.
Más que ver qué tipo de terapia necesitas, puede ser más útil empezar por un espacio seguro donde puedas hablar con libertad e ir comprendiendo qué hay detrás de esas reacciones.
Si lo necesitas estaré encantado de acompañarte en ese proceso y ayudarte a entenderte mejor y a encontrar formas más funcionales de relacionarte contigo y con los demás. Empezar siempre es un gran paso.

Hola. En principio cualquier orientación psicológica te podrí servir, pero te recomiendo terapia psicoanalítica. En este tipo de terapia se va al origen, desde tu infancia, y te ayuda a entender por qué eres como eres, y qué fuerzas inconscientes te condicionan, de forma que al hacerlas conscientes puedas ser más libre, y, estando primero en paz contigo mismo, poder estar mejor con los demás.

Buenos días. Te iría bien hacer unas sesiones de psicoterapia para valorar de dónde vienen esos impulsos e intentar gestionar mejor tus emociones.

Hola, gracias por mostrar con tanta claridad. Según describes estás lidiando con emociones muy intensas y que quizás han podido ser motivadas por experiencias que no han tenido espacio para procesarse adecuadamente. Podrías comenzar un proceso de psicoterapia individual y trabajar algunos de los siguientes puntos:
- Regulación emocional → para trabajar la impulsividad, la agresividad y la sensibilidad.
- Manejo de la ira y el orgullo defensivo → muchas veces el orgullo extremo protege heridas, habría que profundizar para ver de dónde viene ese orgullo.
- Procesamiento de experiencias pasadas → cuando hay mucho guardado, el cuerpo y la conducta lo expresan.
En las primeras sesiones habría que establecer una evaluación inicial para entender qué te activa, observar si hay ansiedad, estrés acumulado, tristeza u otros factores y con ello poder elegir el tratamiento correcto para ti.
Esto no se resuelve con un solo consejo. Necesitas un espacio seguro donde poder regular y no tengas que defenderte ni explotar.
Muchas personas que parecen orgullosas, o tienen un comportamiento más agresivo, o son muy reactivas, en realidad aprendieron eso como forma de sobrevivir a determinadas situaciones. No es que estés “rota”; es que tu sistema está en alerta y tienes que aprender a gestionarlo. Espero que mi respuesta te haya servido para aclarar tus dudas. Un saludo

Por lo que describes, no es que “tengas mala actitud”. Lo que aparece como impulsividad, agresividad u orgullo excesivo suele ser una forma de protegerte de emociones que no han tenido espacio para salir (dolor, rabia, miedo, vergüenza…). Cuando eso se acumula, acaba saliendo de golpe y sin filtro.

No tiene que ver con la edad, sino con lo vivido y cómo se ha tenido que sostener.

La atención psicológica más adecuada sería un proceso psicoterapéutico individual, no solo para “controlar la conducta”, sino para entender qué hay debajo, darle lugar y aprender a regularlo de otra manera. En enfoques integradores o humanistas se trabaja tanto lo emocional como lo corporal y relacional, lo que ayuda mucho cuando hay impulsividad y reacciones intensas.

Si esto te encaja, puedes buscar un/a psicólogo/a con quien te sientas segura para empezar a explorar todo eso que llevas guardado, poco a poco y a tu ritmo. Y si tienes alguna duda, también puedes contactarme a través de mi perfil.

Espero que te ayude! :)

Buenas. Por lo lo que comentas sobre tu actitud probablemente la agresividad y el orgullo los uses justamente para protegerte, para ocultar tu sensibilidad por miedo a que te hagan daño. el orgullo suele ser un escudo. No se a que te refieres con que "tipo" de atención psicológica, simplemente necesitas atención psicológica para aprender a conocerte y gestionarte mejor. Mucho animo¡

Hola, gracias por compartir tu consulta con tanta sinceridad. Lo que describes —impulsividad, orgullo extremo, agresividad, sensibilidad intensa y la sensación de tener mucho "guardado" de experiencias pasadas— es algo que muchas personas experimentan y que responde muy bien a una atención psicológica especializada, sin necesidad de ser mayor para haberlo vivido.
Evaluación Inicial.Lo primero sería una evaluación detallada en sesiones iniciales para mapear estos patrones emocionales: cómo se activan, qué los dispara y si conectan con vivencias no procesadas, como traumas o emociones reprimidas que otros perciben. Esto se hace en un espacio seguro, sin juicios, explorando tu historia personal de forma gradual para identificar fortalezas y áreas de mejora.
Terapias Más Adecuadas.
Terapia Cognitivo-Conductual (TCC): Ideal para impulsividad y agresividad. Enseña técnicas prácticas como pausas reflexivas, reestructuración de pensamientos automáticos ("¿esto es orgullo protector o miedo?") y manejo de la ira, reduciendo reacciones explosivas en semanas.
Terapia centrada en Trauma (EMDR o Procesamiento Emocional): Perfecta si hay "mucho guardado". Ayuda a desbloquear y procesar recuerdos dolorosos del pasado, liberando esa carga emocional reprimida sin revivir el dolor intensamente, fomentando una integración sanadora.Terapia de Regulación Emocional o para Personas Sensibles: Aborda la sensibilidad extrema con herramientas de mindfulness y auto-compasión, convirtiendo la vulnerabilidad en fortaleza, mejorando límites asertivos y reduciendo el orgullo como escudo.
Beneficios a Largo Plazo.
Con un enfoque integral y adaptado a tu ritmo, no solo controlarías estas actitudes, sino que ganarías autoconocimiento profundo: relaciones más fluidas, mayor calma interior y libertad para expresar lo guardado sin miedo. Muchos logran cambios notables en 3-6 meses, sintiéndose más auténticos y conectados consigo mismos.
Recomiendo que busques un psicólogo o psicóloga en tu ciudad para poder ir presencialmente, ya que el contacto directo potencia la conexión terapéutica.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.

Lo que describes (impulsividad, orgullo extremo, agresividad, alta sensibilidad y sensación de tener muchas cosas guardadas) son indicadores que merecen ser atendidos con cuidado. No se trata de “una mala actitud”, sino de señales emocionales que podrían estar relacionadas con experiencias pasadas no elaboradas o con dificultades en la regulación emocional.

Es probable que hayas desarrollado ciertas formas de reaccionar o defenderte que fueron útiles en su momento, pero que hoy te generan malestar o conflictos. Este tipo de patrones puede estar vinculado con experiencias emocionales intensas no expresadas, como bien te han señalado.

El tipo de atención psicológica más adecuada sería una psicoterapia individual con un enfoque integrador o con orientación en psicoterapia basada en la mentalización, en el apego, o en terapias como la terapia dialéctico-conductual (DBT) o la terapia focalizada en la emoción (EFT), que han mostrado eficacia en el trabajo con impulsividad, sensibilidad emocional, agresividad y dificultades en las relaciones.

Lo importante es que puedas empezar un proceso en el que te sientas segura para expresar lo que llevas dentro, comprender por qué te sientes y reaccionas como lo haces, y desarrollar formas nuevas y más saludables de relacionarte contigo y con los demás. Si quieres, puedo acompañarte en ese proceso.

Un saludo muy cordial.

Hola, gracias por la valentía de compartir cómo te sientes. Lo que describes no es simplemente un "problema de actitud" o que seas una persona difícil porque sí; es muy probable que sea una respuesta de supervivencia.

Cuando, como bien te dicen en tu entorno, "guardamos" muchas vivencias dolorosas sin procesar (especialmente si ocurrieron cuando éramos más vulnerables o jóvenes), nuestro sistema nervioso se queda en un estado de alerta constante. Esa agresividad, la impulsividad y el orgullo extremo suelen funcionar como una armadura: son mecanismos de defensa que construiste para proteger esa parte de ti que es "sensible" y que fue herida en el pasado.

Si no sacamos y ordenamos lo que llevamos en la "mochila", el cuerpo y la mente buscan formas de liberar esa presión, y a menudo lo hacen a través de la reactividad (saltar a la mínima).

Para trabajar esto, te recomendaría buscar una psicoterapia especializada en Trauma y Apego. No se trata solo de "controlar tu carácter", sino de sanar las heridas que te hacen estar a la defensiva. Necesitas un espacio seguro donde puedas ir soltando eso que tienes guardado para que no necesites esa armadura tan pesada para relacionarte con el mundo y, sobre todo, para mejorar la relación contigo misma/o.

Que seas joven es una gran ventaja: tienes toda la capacidad para reelaborar esas experiencias y construir una vida mucho más tranquila.

Un abrazo y mucho ánimo en este paso.

Ana Ocaña Psicóloga Sanitaria | Especialista en Trauma, Apego y Relaciones.

¡Hola!

Hay una cosa clara y es que si una persona (cualquiera de nosotros) no gestionamos lo que nos va sucediendo en la vida, eso creará una huella en tu psique que, a su vez, hará que haya una determinada conducta hacia uno mismo y hacia el exterior, lo que impacta directamente en los demás.

Como dijo Carl Jung «Lo que aceptas te transforma, lo que niegas te somete». En tu caso valora hacer esa introspección profunda y si ves que resulta muy doloroso y/o complicada, entonces si te recomiendo que acudas a un profesional de la psicología. Al final para este tipo de situaciones estamos.

¡Saludos!

Hola! Por lo que describes, el enfoque que mejor te va a ayudar es uno que combina la Regulación Emocional con el Procesamiento de Experiencias Pasadas. Te explico por qué:

Para la impulsividad y la sensibilidad: Trabajaremos con herramientas prácticas (un enfoque llamado DBT) que sirven para bajar el "volumen" de esas emociones cuando se vuelven insoportables. El objetivo no es que dejes de ser sensible, sino que esa sensibilidad no te desborde ni te lleve a reaccionar de forma agresiva.

Para el "orgullo2 y las defensas: Entendemos ese orgullo como un escudo. A veces, cuando hemos vivido cosas difíciles, aprendemos a ponernos una armadura para que nadie más nos haga daño. Vamos a trabajar para que te sientas segura y no necesites esa armadura de forma constante.

Para lo "guardado": Abriremos un espacio seguro para ir vaciando esa mochila de experiencias que no has contado a nadie. Lo haremos a tu ritmo, asegurándonos de que, al sacarlo, te sientas aliviada y no sobrepasada.

En resumen: no vamos a juzgar tu actitud, sino a entender para qué te ha servido hasta ahora y darte herramientas nuevas para que puedas vivir con más calma y control.
El enfoque definitivo es una Psicoterapia Integrativa con base en DBT.

Es muy valiente que identifiques estos patrones. Lo que tú llamas "mala actitud" o ser "impulsiva", desde la psicología contextual lo entendemos como un mecanismo de defensa. Cuando tenemos mucho dolor acumulado y no hemos aprendido a procesarlo, el cerebro se pone en "modo supervivencia": reacciona con agresividad o orgullo para que nadie pueda acercarse lo suficiente como para volver a herirte.

Desde mi enfoque, esto es lo que está ocurriendo:

Evitación experiencial: Eso que tienes "guardado" genera un malestar tan grande que tu mente intenta taparlo con impulsividad o explosiones de carácter. Es como una olla a presión: si no dejas salir el vapor de forma controlada, acaba saltando por donde puede.

Función de la agresividad: A menudo, ser "agresiva" o "sensible" funciona como un escudo. Tu mente ha aprendido que estar a la defensiva es la única forma de no sentirse vulnerable, aunque eso te acabe alejando de las personas que quieres.

¿Qué atención psicológica necesitarías? Para tu caso, lo más indicado son las Terapias de Tercera Generación, específicamente:

Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT): Para que aprendas a abrir espacio a ese dolor guardado sin que te desborde, permitiéndote actuar de forma coherente con quien quieres ser, no desde el impulso.

Terapia Dialéctico Conductual (DBT): Es muy eficaz para trabajar la regulación emocional y aprender a gestionar esa impulsividad y sensibilidad extrema.

No necesitas "arreglar" tu forma de ser, sino entender para qué te sirven esas reacciones y aprender nuevas formas de gestionar lo que sientes sin que tu carácter sea un obstáculo para tu vida. Te invito a que lo trabajemos juntos para empezar a soltar esa carga que llevas protegiendo tanto tiempo.

Un abrazo!

Enfoques como terapia cognitivo-conductual, terapia centrada en emociones o incluso terapia dialéctico-conductual suelen ayudar bastante en estos casos. Si ya notas que tu forma de reaccionar te está afectando en relaciones o decisiones, sería buen momento para empezar a trabajarlo con un profesional y darle espacio a todo eso que has ido guardando.