Preguntas de pacientes (15)

Estar consciente de tu propia realidad significa entender lo que estás sintiendo, pensando y experimentando en el momento presente. Es una forma de conocerte mejor a ti mismo/a y de ser más consciente de cómo reaccionas ante las situaciones de la vida.

Aquí te dejo algunos pasos sencillos para empezar a practicar esta autoconciencia:
1. Practica el mindfulness (atención plena): Esto implica estar totalmente presente en lo que haces, sin distraerte ni juzgarte. Puedes empezar con algo tan simple como prestar atención a tu respiración durante unos minutos cada día. Con el tiempo, notarás que te ayuda a estar más centrado/a en el aquí y ahora.
2. Observa tus pensamientos y emociones: Tómate un momento durante el día para reflexionar sobre lo que estás sintiendo o pensando. Pregúntate a ti mismo/a: “¿Qué estoy sintiendo en este momento?” y “¿Por qué siento esto?”. No se trata de juzgarte, sino de entenderte mejor.
3. Reflexiona al final del día: Antes de dormir, dedica unos minutos a pensar en cómo te fue durante el día. ¿Cómo te sentiste? ¿Hubo algo que te preocupó o te hizo feliz? Esta reflexión te ayuda a tomar conciencia de tus emociones y a aprender de ellas.
4. Escucha a tu cuerpo: A veces, las emociones se reflejan físicamente. Si te sientes tenso/a, cansado/a o incómodo/a, tómate un momento para identificar qué puede estar causándolo. Reconocer las señales de tu cuerpo puede ayudarte a comprender mejor cómo estás manejando lo que sucede en tu vida.
5. Acepta tus pensamientos y sentimientos sin juzgarte: La autoconciencia también implica aceptarte tal como eres, sin ser demasiado crítico/a contigo mismo/a. Todos tenemos emociones complejas, y ser amable contigo mismo/a es un paso importante para comprender tu propia realidad.
6. Establece metas claras para ti: Reflexiona sobre lo que quieres lograr en la vida. ¿Qué es importante para ti? Tener claridad sobre tus objetivos te ayudará a alinearte con lo que realmente deseas, y te permitirá tomar decisiones más conscientes.
7. Lleva el mindfulness a tu vida diaria: Practica estar presente en las actividades cotidianas. Ya sea comiendo, caminando o hablando con alguien, intenta enfocarte en lo que estás haciendo en ese momento, sin pensar en otras cosas.

Ser consciente de tu propia realidad es un proceso continuo que lleva tiempo, pero es algo que se puede aprender y mejorar. Recuerda ser amable contigo mismo/a mientras trabajas en ello, porque cada paso que tomes hacia el autoconocimiento es valioso.

Un saludo,
Ángela Jacome.

Lo que estás viviendo es muy comprensible, y es completamente normal sentirte confundida y en busca de claridad en esta situación tan dolorosa. La infidelidad, sobre todo cuando se descubre después de un tiempo, genera una gran cantidad de emociones, entre ellas la tristeza, el miedo, la desconfianza y, como mencionas, el daño en la autoestima.

Tu necesidad de escuchar que no volverá a suceder es una respuesta natural, ya que quieres sentirte segura y tener una base de confianza para seguir adelante, especialmente cuando la relación está tan afectada. Sin embargo, lo que tu marido te dice sobre no poder asegurar el futuro puede estar reflejando una postura defensiva, ya que, en su lugar, hay temor de hacer promesas que no pueda cumplir.

Es importante reconocer que las emociones de ambos son válidas. Él puede estar tratando de no prometer algo que no puede garantizar, pero tú también necesitas sentir que hay un compromiso claro para sanar. La confianza no se reconstruye de inmediato, y puede llevar tiempo y muchas conversaciones difíciles. El hecho de que estés yendo a terapia es un gran paso hacia la sanación de tu autoestima y hacia el entendimiento de tus necesidades.

Es normal que te sientas confundida porque, por un lado, hay un deseo de sanar la relación, pero por otro, es evidente que aún hay mucha inseguridad e incertidumbre. Podría ser útil continuar explorando estos sentimientos con tu terapeuta, para encontrar claridad sobre lo que realmente necesitas para sentirte segura y valorar si esa relación puede ofrecerte lo que buscas.

Recuerda que tus necesidades emocionales y tu bienestar son muy importantes y mereces que se respeten y se cuiden.

Un saludo,
Ángela Jacome

Hola, siento mucho que estés pasando por esta situación tan difícil.
Es totalmente normal sentirte confundido y dolido al enterarte de cosas del pasado de tu novia, especialmente cuando son experiencias tan intensas como un aborto, que son momentos muy personales y cargados de emociones. Es natural tener reacciones mixtas, ya que eso toca aspectos sensibles tanto de tu relación como de tu percepción de ella.

Lo importante es que reconozcas lo que sientes sin juzgarte. El dolor que experimentas no significa que no la quieras o que no puedas estar con ella, pero es un proceso de entender sus experiencias y cómo esas vivencias influyen en ella. Es válido que necesites tiempo para procesarlo, y hablarlo con ella de manera honesta puede ayudar a encontrar un espacio de comprensión mutua.

En este tipo de situaciones, la empatía y la comunicación son claves. Si sientes que tus emociones están interfiriendo en tu bienestar, hablar con un terapeuta podría ser útil para ordenar tus sentimientos y encontrar cómo seguir adelante de manera saludable, ya sea con tu novia o tomando las decisiones que consideres mejor para ti.

Todo lo que estás sintiendo es normal, y está bien que necesites tiempo para comprenderlo. No te presiones para tener todas las respuestas de inmediato.

Un saludo,
Ángela Jacome

El alcohol en sí mismo no causa TDAH (Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad), pero el consumo excesivo y crónico de alcohol sí puede influir en la aparición de síntomas similares a los del TDAH.

El alcohol puede afectar el cerebro, especialmente en áreas relacionadas con la concentración, el control de los impulsos y la memoria. Esto puede llevar a que aparezcan síntomas como dificultad para mantener la atención, impulsividad o problemas de memoria. Además, en personas con TDAH diagnosticado, el alcohol puede empeorar los síntomas, interferir con la medicación o hacer más difícil el manejo de los mismos.

Si estás notando estos síntomas y te preocupa cómo el alcohol puede estar influyendo en tu bienestar, te recomiendo que busques el apoyo de un profesional para que te ayude a entender mejor tu situación y a encontrar la mejor manera de afrontarlo.

Un saludo,
Ángela Jacome.

Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan complicada. Es completamente comprensible que te sientas mal al no ver un compromiso claro por parte de tu pareja, especialmente después de tanto tiempo juntos. Mudarte a su ciudad y sentir que no tienes el espacio que esperabas para crecer como pareja puede ser muy doloroso.

Es normal que te cuestiones qué hacer, ya que, por un lado, la relación tiene un valor emocional importante para ti, pero, por otro, parece que no está cumpliendo con tus expectativas y necesidades. Es fundamental que te pongas a ti misma como prioridad y te preguntes qué te hace sentir más feliz y realizada, si seguir con la relación sin tener la cercanía que necesitas o darle espacio a tu bienestar al estar cerca de tu familia y explorar nuevas posibilidades para tu vida.

Te sugiero que, antes de tomar cualquier decisión, hables abiertamente con tu pareja sobre cómo te sientes, sin miedo a expresar tus emociones. A veces, las personas no son conscientes de lo que el otro está viviendo y necesita. Una conversación sincera puede arrojar algo de claridad. En caso de que decidas mudarte cerca de tu familia, no es necesario que termines la relación si ambos están de acuerdo en seguir en contacto y mantener el vínculo, pero eso dependerá de lo que tú necesites en este momento.

Lo más importante es que busques lo que te hace sentir bien y segura. La distancia no es una solución mágica, pero es importante que confíes en lo que tu corazón te pide. Si necesitas más tiempo o espacio para pensar, está bien también.

Un saludo,
Ángela Jacome.

Lo que estás viviendo y sintiendo es completamente comprensible. Es una situación sumamente compleja, en la que las emociones de traición, dolor y confusión son naturales.
Descubrir algo tan profundo y oculto sobre una persona que amas y con la que has formado una vida, especialmente cuando se trata de un pasado tan doloroso, es un golpe emocional fuerte. Es normal que te surjan muchas preguntas y te cueste encontrar respuestas claras.

En cuanto a si es válida o congruente la razón que tu esposa te dio sobre ocultar su pasado, es importante considerar que las personas a menudo toman decisiones basadas en el miedo, el sufrimiento o la creencia de que proteger a los demás (en este caso, tú) es lo correcto. Puede ser que, al ver lo doloroso que fue su experiencia, ella decidiera no compartirlo para proteger tanto su corazón como el tuyo, temiendo que la relación podría haberse visto afectada. El amor, en muchas ocasiones, puede llevar a las personas a tomar decisiones impulsivas o equivocadas, pensando que lo hacen por el bien de la relación. Sin embargo, aunque las razones de ella puedan tener una base emocional, eso no significa que no sea difícil de procesar y que no pueda generar una sensación de pérdida de confianza.

Es importante que, a pesar de este descubrimiento, sigas evaluando la relación desde el lugar de lo que has vivido juntos, tanto los buenos momentos como los desafíos. Aunque el pasado de tu esposa fue doloroso y su decisión de ocultarlo puede parecer cuestionable, lo que han construido juntos a lo largo de los años y la relación que tienen ahora también son aspectos muy valiosos.

Hablar de esto abiertamente, y desde un lugar de comprensión mutua, puede ayudar a sanar algunas de las heridas emocionales que se han abierto con el descubrimiento. El proceso de sanar una situación como esta no es fácil, pero la forma en que ambos aborden el tema, con empatía, paciencia y respeto mutuo, puede ser clave para avanzar. Lo más importante es que, si ambos están dispuestos a seguir adelante, pueden encontrar una forma de sanar y reconstruir lo que tienen.

Tu dolor es completamente válido, pero también lo es la razón de ella por no haberlo compartido en su momento. Lo importante ahora es cómo se gestionan las emociones y el futuro juntos. ¿Cómo te sientes tú al respecto después de tanto tiempo?

Un saludo,
Ángela Jacome.

Hola, entiendo que lo que estás viviendo debe ser realmente angustiante y que este temor constante puede ser muy difícil de manejar.

Es completamente normal que, al lidiar con pensamientos obsesivos y miedos relacionados con la salud, la ansiedad se vuelva un círculo vicioso difícil de romper. El hecho de que tu psicólogo te haya sugerido dejar de mirar es una técnica dentro de la terapia cognitivo-conductual (TCC) que busca interrumpir este patrón de pensamiento ansioso.

Al "prohibirte" mirar, el objetivo es que empieces a desafiar esos pensamientos catastróficos que te dicen que algo grave está sucediendo. Al no ver nada, evitas la confirmación de tus miedos, lo que con el tiempo puede ayudarte a reducir la ansiedad. Si bien es difícil en un principio, la idea es que, al repetirse, este comportamiento va perdiendo fuerza, porque el miedo de enfrentar la "prueba" disminuye.

Es comprensible que, si no ves nada, puedas sentir que la ansiedad baja, pero también es importante que sigas trabajando en ese miedo profundo y en las preocupaciones que te están llevando a obsesionarte con tu salud. Es una forma de aprender a confiar en que tu cuerpo está bien sin necesidad de confirmarlo constantemente.

Si tienes dudas sobre el enfoque, hablarlo con tu psicólogo podría ayudarte a entender mejor el proceso y a sentirte más cómodo con las decisiones que está tomando. Recuerda que tu bienestar es lo más importante, y con el apoyo adecuado, esos miedos pueden volverse más manejables.

Un saludo,
Ángela Jacome.

Gracias por compartir tan abiertamente tu experiencia. Lo que estás viviendo es un reflejo de la ansiedad que puede surgir del TDAH y el autismo. Es común que las personas con estas condiciones experimenten una sobrecarga emocional, ya que pueden tender a sobrepensar y sentirse responsables de todo lo que sucede a su alrededor, incluso si no está dentro de su control. Este tipo de preocupaciones constantes puede generar un gran desgaste y dificultar la diferenciación entre lo que es realmente un peligro y lo que es solo una preocupación exacerbada.

El sentirte responsable de todo, incluso de cosas que no puedes solucionar, puede ser parte de cómo tu cerebro maneja el estrés. Las personas con TDAH, en particular, pueden tener una tendencia a reaccionar emocionalmente de forma intensa, lo que lleva a una sensación de estar "en alerta" constante, buscando cosas a las que aferrarse o intentar controlar. Además, como mencionas, esto puede llevar a la procrastinación, ya que el estrés se vuelve tan abrumador que, a veces, la única forma de lidiar con él es posponerlo.

Es importante reconocer que no estás solo. en esto, y lo primero que te diría es que lo que estás viviendo no es algo de lo que debas sentirte avergonzado. Hay formas de gestionar esta ansiedad y aprender a poner límites más saludables en tus pensamientos y emociones. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) es una de las herramientas más efectivas para ayudarte a identificar patrones de pensamiento poco realistas y enseñarte a enfrentarlos de manera más equilibrada. Además, trabajar en técnicas de relajación y mindfulness también puede ser útil para aprender a calmar tu mente y enfocarte en lo que realmente puedes controlar.

Lo más importante es que este proceso lleva tiempo, pero con el apoyo adecuado y estrategias efectivas, puedes comenzar a reducir la carga emocional que sientes y recuperar el equilibrio para disfrutar de las cosas que te gustan y mejorar tu bienestar general.
Recuerda que buscar ayuda profesional es un paso muy importante para entender y gestionar mejor estas preocupaciones. Mereces sentirte tranquilo y apoyado en este proceso.

Un saludo,
Ángela Jacome.

Es completamente válido que te sientas confundida y frustrada por esta situación. La falta de deseo sexual en una relación puede ser un tema delicado y, aunque puede haber muchas razones detrás de estos cambios, lo importante es abordar el tema con comunicación abierta y comprensión mutua.

Es posible que tu esposo esté atravesando por cuestiones que afectan su deseo sexual, como el estrés, problemas emocionales o incluso cuestiones físicas. A veces, la falta de deseo no tiene que ver directamente con la relación en sí, sino con factores externos o cambios internos en la persona.

Aquí hay algunas recomendaciones que podrían ayudar a aclarar y abordar la situación:
1. Hablar abiertamente sobre el tema: Lo más importante es tener una conversación sincera con tu esposo. Intenta acercarte a él con empatía, sin reproches, para entender lo que podría estar sucediendo. Pregúntale cómo se siente y si hay algo que le esté afectando en su vida o en su bienestar emocional.
2. Considerar factores externos: El estrés, la fatiga, preocupaciones laborales, o incluso cambios hormonales pueden afectar el deseo sexual. A veces, el desgaste diario de la vida puede hacer que las parejas pierdan la conexión física. Es importante que ambos se den tiempo para relajarse y conectarse emocionalmente, no solo físicamente.
3. Revisar la conexión emocional y física: Si bien el sexo es importante, también lo es la conexión emocional. A veces, reconectar a nivel emocional puede ayudar a restablecer el deseo sexual. Dedicar tiempo a actividades que los acerquen, como salir juntos, compartir tiempo de calidad o incluso hablar sobre sus emociones y necesidades, puede ser útil.
4. Buscar ayuda profesional: Si la situación persiste o te genera mucha angustia, no dudes en considerar la ayuda de un profesional. Un terapeuta de pareja o un sexólogo podría ayudarles a explorar más profundamente la causa del problema y encontrar maneras de abordarlo juntos.

Recuerda que, aunque es doloroso y frustrante sentir que las cosas no están funcionando como esperas, lo más importante es la comunicación abierta y el entendimiento mutuo.

Un saludo,
Ángela Jacome.

Entiendo que esta situación puede ser bastante desconcertante y angustiante. Es completamente natural que sientas confusión, preocupación o incluso dolor al descubrir algo inesperado al regresar de tu viaje.

Es importante aclarar que el uso de objetos sexuales o lubricantes no necesariamente indica una infidelidad o que algo esté mal en la relación. Muchas personas los usan por diversas razones, como la búsqueda de nuevas formas de placer o para aliviar ciertos problemas físicos. Sin embargo, también es posible que esto sea un indicio de que tu esposo está buscando algo distinto en su vida sexual.

Aquí hay algunas recomendaciones para abordar la situación:
1. Hablar con tu esposo de manera tranquila: La clave aquí es la comunicación abierta y honesta. Pregúntale sobre lo que encontraste, pero trata de evitar los reproches o acusaciones en un primer momento. Tu enfoque debe ser el de entender su perspectiva. Explica cómo te sientes y por qué esto te sorprendió. La forma en que aborden la conversación es fundamental para que se mantenga respetuosa y productiva.
2. Explorar juntos las necesidades sexuales: Puede que él haya estado buscando algo nuevo en la intimidad, y esto puede ser una oportunidad para explorar juntos si hay aspectos que les gustaría mejorar en la relación sexual. A veces, la rutina o la distancia pueden hacer que se busquen otras formas de explorar la sexualidad, y hablarlo en pareja puede ser liberador.
3. Evaluar la confianza en la relación: Reflexiona sobre cómo te sientes respecto a la confianza que tienes en él. ¿Hay otros factores que te preocupan? Si descubres que hay más que te inquieta, como una falta de transparencia o comunicación, tal vez sea momento de discutir cómo mejorar la confianza mutua.
4. Considerar terapia de pareja: Si esta situación genera más dudas o conflictos que no se resuelven fácilmente, podría ser útil acudir a un terapeuta de pareja. Un profesional puede ayudarles a explorar cualquier problema subyacente en la relación y brindarles herramientas para mejorar la comunicación y la intimidad.

Recuerda que la clave es poder hablar de manera abierta y sin prejuicios, para que ambos puedan expresarse con libertad y encontrar una solución que los haga sentir más conectados y seguros en la relación.

Un saludo,
Ángela Jacome.

Entiendo que esto puede generar preguntas y preocupaciones, y es importante abordarlo con respeto y sin juicio. Cada persona tiene sus preferencias y deseos en cuanto a la intimidad, y estas pueden variar por distintas razones. Es posible que tu pareja se sienta más cómoda o disfrute más de una determinada práctica, como el sexo oral, en lugar de la penetración. Esto puede estar relacionado con factores físicos, emocionales o incluso con experiencias pasadas.

Lo fundamental es mantener una comunicación abierta y sincera con tu pareja sobre lo que ambos desean y necesitan. El respeto mutuo y la comprensión son clave para que ambos se sientan cómodos y satisfechos en la relación.

Si hay algo que te inquieta o necesitas explorar más sobre este tema, te invito a hablarlo con tu pareja de manera tranquila y respetuosa, y, si lo consideras útil, podrías buscar orientación profesional en terapia sexual para aclarar cualquier duda o preocupación.

Un saludo,
Ángela Jacome

Entiendo que esta situación puede resultar dolorosa y confusa. Es normal que surjan dudas y preguntas cuando nos encontramos con algo que no esperábamos en una relación de pareja. En primer lugar, es importante saber que la masturbación y el consumo de porno no necesariamente reflejan una insatisfacción con la pareja. Muchas personas lo hacen por diversas razones, como la búsqueda de estimulación adicional, la exploración de fantasías o simplemente como una forma de liberar tensiones.

Esto no significa que no seas suficiente o que haya un problema con la relación sexual que compartes con tu esposo. A veces, cada persona tiene necesidades y deseos que no siempre están directamente relacionados con la pareja, sino con su propia naturaleza o sus deseos personales.

Te recomendaría hablar con tu esposo de manera calmada y abierta sobre cómo te sientes. La comunicación sincera es clave para entender mejor las necesidades de ambos y fortalecer la relación. También es posible que explorar estos temas con un profesional de la sexualidad te ayude a comprender más a fondo lo que ocurre y a encontrar soluciones que beneficien a los dos.

Un saludo,
Ángela Jacome.

Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan confusa y dolorosa. Es comprensible que te sientas herida y frustrada al descubrir algo así, especialmente cuando sientes que no se ha buscado la intimidad contigo en ese momento.

El consumo de porno y la masturbación pueden ser actividades muy personales y no siempre reflejan una insatisfacción con la pareja. Algunas personas las hacen por diversos motivos, como la búsqueda de estimulación visual, la exploración de fantasías o incluso por hábito, sin que ello signifique que no valoren o deseen a su pareja. No es un reflejo directo de que no te quiera o no quiera estar contigo, pero puede ser algo que esté ocurriendo en su vida privada.

Lo más importante en estos casos es hablar con él de manera tranquila y honesta, sin acusaciones, pero expresando cómo te sientes. Pregúntale directamente sobre lo que ocurrió y comparte tus sentimientos. La comunicación abierta y sin juicios te permitirá entender mejor sus razones y también le dará la oportunidad de comprender cómo te afecta.

Si después de hablarlo te siguen quedando dudas o si esto te genera un malestar persistente, podría ser útil considerar acudir a terapia de pareja para poder trabajar en la relación y en cualquier posible incomodidad o malentendido.

Un saludo,
Ángela Jacome.

Entiendo que es una situación delicada y personal. Si te sientes incómodo o ansioso por lo que ocurrió, es totalmente normal. A veces, las pequeñas dudas o preocupaciones pueden generar mucha tensión emocional, sobre todo cuando se trata de algo tan importante como la protección y el bienestar de ambos.

Si tienes una relación de confianza con tu pareja, hablar sobre lo que sucedió de forma tranquila y abierta puede aliviar el malestar. Además, es fundamental que te cuides a ti mismo, tanto física como emocionalmente, y tomes las medidas necesarias si lo consideras pertinente, como una consulta médica o una prueba de embarazo si es necesario.

A veces, nuestras emociones pueden jugar en nuestra contra y hacernos preocupar más de lo que realmente es. No dudes en pedir ayuda o consejo a un profesional si sientes que la ansiedad o la preocupación te está afectando más de lo normal.

Un saludo,
Ángela Jacome.

Entiendo que este tipo de situaciones pueden generar mucha preocupación y ansiedad, y es completamente normal que quieras hacer lo mejor para sentirte tranquila. Si tomaste una pastilla anticonceptiva de emergencia después de las 72 horas, su efectividad se reduce, pero no significa que no tenga ningún efecto. Sin embargo, es importante saber que, mientras más tarde la tomes, menor será su capacidad para prevenir un embarazo.

Lo mejor sería hablar con un profesional de la salud lo antes posible. Ellos podrán orientarte sobre qué hacer a continuación y, si es necesario, ofrecerte otras opciones o realizarte una prueba de embarazo para salir de dudas. No te preocupes, siempre hay formas de manejar la situación y lo importante es que te cuides y tomes decisiones basadas en lo que te haga sentir más tranquila.

Recuerda que está bien pedir ayuda cuando te sientas abrumada. Si tienes alguna pregunta más o necesitas orientación, siempre estaré aquí para ayudarte.

Un saludo,
Ángela Jacome.